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[爆卦]愛情的騙子我問你電影是什麼？優點缺點精華區懶人包

雖然這篇愛情的騙子我問你電影鄉民發文沒有被收入到精華區：在愛情的騙子我問你電影這個話題中，我們另外找到其它相關的精選爆讚文章

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　同時也有2部Youtube影片，追蹤數超過48萬的網紅星期天，也在其Youtube影片中提到，八點檔大戲「金錢世家」震撼上映，全球石油首富大膽性解放？ 訂閱星期天！每周日固定出片 ▶ https://goo.gl/pVs5RA 《星期天的對嘴小劇場》播放清單 ▶ https://goo.gl/X5dqhI ================================ 改編自美國真實事件《...

「愛情的騙子我問你電影」的推薦目錄

愛情的騙子我問你電影 在 樂擎 Instagram 的最讚貼文

2020-05-09 11:38:30

看完小盒子 我不知道說什麼 只能默默記錄下我所看到的 _ 今天下午香港警察清場時，動用了布袋彈、催淚彈和胡椒噴劑 幾個女生手無寸鐵，面對全副武裝的警察，持鈍和棍，拿著噴劑對她們直噴 她們只能撐起傘，蹲下來，拼命忍著不斷直流、根本控制不住的淚，用衣服摀著口鼻後退 布袋彈，不是橡膠彈，裏頭是...

愛情的騙子我問你電影 在 洪爺手寫|硬筆書法/手寫心情鋼筆✒️ Instagram 的精選貼文

2020-05-02 15:16:09

那些時光的點點滴滴，就像針線一樣編織到我的生命力，那些日子，愛得有多深。 （內容純屬虛構） 分手後過了五年，我到了與你分手的年紀。 相遇的時候，我二十歲，你二十五歲。 那時候我喜歡趁著課表的空檔，到書店去看書，你在某一家出版社上班，負責做業務查補的工作。 我手上拿的書，正是你家的商品，你還問我要不要...

愛情的騙子我問你電影 在 StephyTang Instagram 的最讚貼文

2020-05-10 04:47:47

每個人都是空手而來 空手而回 #空手道 #Repost @stephyfantasia (@get_repost) ・・・ / 曾幾何時，鄧麗欣與「阿寶」之間幾乎是一個全等號：戲裏戲外的伴侶一樣、戲裏戲外給人感覺也一樣，作為觀眾難免會自動把她歸類成某種演員。但不知是幸或不幸，隨住感情生活的變化，S...

  • 欣西亞和Shane任翔

    愛情的騙子我問你電影 在 欣西亞和Shane任翔 Facebook 的最讚貼文

    2021-03-24 14:13:29
    有 780 人按讚

    【為什麼外遇的人愛扯謊？】
    已婚民進黨立委 #王定宇 與兼任民進黨發言人的新聞部主任 #顏若芳，被媒體爆料疑似同居，兩人第一時間未出面，僅透過文字澄清他們是「房東與房客」，但諸多疑點仍待釐清（請見以下這張照片）
    這也讓我想到之前 #福原愛 被偷拍到在日本跟高大帥男一同入住飯店，也聲稱「不同房」好為自己開脫，先不論事實真相為何，都讓很多人忍不住問：
    ✅為什麼外遇的人被抓包時，都喜歡睜眼說瞎話，而且謊言一個比一個還扯？

    回覆前先說，讀者是藉由新聞發問，我們沒說王定宇或福原愛外遇，僅僅只是蓋棉被純聊天的疑似....好！正文開始！

    理由1️⃣：<#因為坦白不會從寬_直接承認下場也沒比較好>
    綜觀史上因外遇而出包的公眾人物，只有一位對自己偷吃的醜聞毫不掩飾、直接承認的，那個人就是知名作家「九把刀」。
    他當時給媒體的回應是：「週刊拍到的那個女孩子並不是我女朋友，所以我劈腿了」，雖然態度沒有閃躲，更無加工的謊言包裝，甚至說出：「對！我很喜歡她（指當時的小三周亭羽），但在愛情的選擇上面，我希望擁有未來的是我的女朋友」，但還是被大家罵個半死，名譽掃地不說，也連帶影響到電影和賣書成績。

    理由2️⃣：<#打死不認就有被原諒的希望_所以矢口否認到底>
    明明是偷情，卻掰出比扯鈴還扯的說辭，無非是只要打死不認，就有被原諒的希望，犯的錯頂多是「瓜田李下」、「不懂得避嫌」，罪名比「偷吃、出軌」這種重大道德瑕疵輕多了，必須承擔的責任是太過輕率、不夠小心，而非感情不忠的騙子，反而更加容易被同情，也比較可能被原諒。

    理由3️⃣：<#說給不願意面對現實的配偶跟自己聽>
    曾經有人探討：
    ✅為什麼男人愛說謊？
    結果得到的結論是：
    ✅因為女人愛聽。在兩性關係裡也有句名言：對於女人，你根本不用去騙她，因為如果她夠愛你，她會自己騙自己。

    於是外遇的人在抓包時說謊，他那些似是而非的解釋，無非是講給另一半聽，讓自己的緋聞不至於炸鍋，也讓配偶可以不面對殘酷的現實，但這多半不是為了愛，而是源於自私，因為他不想處理配偶失控崩潰的情緒，所以用謊言草率帶過，拖過一天是一天。

    另外，也有極大的理由是犯錯的人不想承擔責任，這個責任，不是因為愛，只是不想賠錢。畢竟老公承認出軌，老婆蒐證後離婚，財產上得付出大筆贍養費，以福原愛跟江宏傑的案例來看，除了分手後財產分配令人頭大，還得付出一大筆賠償金給合作代言的廠商，光是這點，就足以叫女方怯步，否則應該早就遠走高飛。最後，外遇的人愛說謊，但遭受背叛的人必須對自己誠實，無論要走要留，都必須清楚知道自己想要什麼，才不致於深陷進退兩難的泥沼而永遠無法幸福。

    🌟⭐🌟⭐🌟⭐🌟⭐🌟⭐🌟⭐
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  • 偽學術

    愛情的騙子我問你電影 在 偽學術 Facebook 的最讚貼文

    2021-03-23 16:09:47
    有 69 人按讚

    【認真聽】怎麼辦，我覺得我不配 | 我就爛啊 | #其實我們都自卑 | 阿德勒觀點 // 李長潔 😥
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    繼上次的「#厭世作為一種態度」為自我療癒的一集後，今天，應該算是自我揭露與剖析的一集（羞恥 + 邊錄邊發抖），再次送給我們這些每天都有重重的打擊與滿滿的愧疚感的魯蛇。在「厭世」的討論中我們談到，厭世其實是一種「處世」，可以用自嘲來抵抗全世界的不公平。那這次我們就，再次追根究底，除了詩意的反諷主義外，到底我們的心靈怎麼了？為何常常覺得自己不夠好？做得不對？又該如何修身自持呢？
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    其實我自己也不是心理學領域專家，更非阿德勒（Alfred Adler）的粉絲，但本集透過阿德勒的「個體心理學」，從內心真實的人性面，一步步面對自己的「自卑」與「脆弱」，坦承「比較」帶來的「煩惱」。阿德勒的一句話：「#所有的問題都是人際關係的問題」，深深地打擊、打動、打中著我的內心，久久不能自己。而他提出的共融感（Gemeinschaftsgefuhl），與其衍伸出來的社會公平的理想，也讓我深思良久。所以，今天我們透過阿德勒的「自卑與超越」的概念，剖析自我，並思考在社群媒體的情感轉向下，個人情感如何被媒介化，又該如何貞定自我、安身立命。
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    📌 #本集的內容有
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    ▶ 我就爛，我每天都爛到爆
    ▶ 你是哪一種冒牌者
    ▶ 阿德勒的個體心理學
    ▶ 幸與不幸：兩種過度的自卑情結
    ▶ 自卑做為人生的動力
    ▶ 社群媒體中的自我與扭曲之鏡
    ▶ 我就魯啊，甚麼是成功
    ▶ 脆弱就是勇氣
    ▶ 滿滿的一碗雞湯喝到飽
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    📢 #firstory 聽這裡：https://open.firstory.me/story/ckmlqfv8882zv0876q2j30cnh
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    📢 #kkbox 聽這裡：https://podcast.kkbox.com/episode/__8VGQ_ZC7lYCinyDv
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    📢 #spotify 聽這裡：https://open.spotify.com/episode/0zGaAufMlfHyY6sUXXMaZR?si=gH9uDnNxSVukMRWWwQCpgA&utm_source=copy-link
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    📢 #apple 聽這裡：https://podcasts.apple.com/us/podcast/ep-42-%E6%80%8E%E9%BA%BC%E8%BE%A6-%E6%88%91%E8%A6%BA%E5%BE%97%E6%88%91%E4%B8%8D%E9%85%8D-%E6%88%91%E5%B0%B1%E7%88%9B%E5%95%8A-%E5%85%B6%E5%AF%A6%E6%88%91%E5%80%91%E9%83%BD%E8%87%AA%E5%8D%91-%E6%9D%8E%E9%95%B7%E6%BD%94/id1516956557?i=1000514055714
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    ///// 完整論述 /////
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    ▓ #我就爛啊
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    我的line大頭貼，是用「我就爛」的梗圖，自介是廢。一方面是厭世的自嘲，但也是一種真實心境脈絡的反映。前幾週發生一些事情，讓我又更深深地感受到，身為「兼任下流」（美其名是斜槓人生）的自卑感。說真的，那是濃濃的自卑，我每天都在經驗著，隨時有可能被社會體制忽視、排除、淘汰的焦慮與威脅。研究不足、SSCI不夠、沒上過班、沒出國過水一下、不會程式設計、不能蓋3D、教學經驗不夠好、不能用英文上課，以上的弱點可以逐一形成一個惡性循環。簡言之，我就爛。但我到底爛不爛？我真的努力不夠嗎？是我每天都在捫心自問的問題。
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    ▓ #5種冒牌者，你是哪一種？
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    1978年，Pauline Clance提出「#冒牌者症候群」（Impostor syndrome），用以指稱，無法將自己的成功歸因於自己的能力，並總是擔心有朝一日會被他人識破自己其實是騙子這件事。他們堅信自己的成功並非源於自己的努力或能力，而是憑藉著運氣、良好的時機，或別人誤以為他們能力很強、很聰明，才導致他們的成功。他們時常通過「#更加勤奮」、「#害怕造假」、「#運用魅力」、「#謙虛」來迴避假冒的懼怕。
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    Valerie Young（2008; 2011）分析了冒牌者症候群的5種常見的類型：完美主義者、專家、天資聰穎之人、強烈個人主義者、工作狂，他們有各自在害怕被認為不夠努力的原因。但事實上，70%的人都曾有冒牌者症候群的發生，我們每一個人都有可能存在的惱人情緒（Sakulku, 2011）。
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    ▓ #佛洛伊德與阿德勒的決裂
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    這種對自卑情感的描繪，可見阿德勒個體心理學的詮釋。阿德勒是個體心理學、現代自我心理學的創始人，與佛洛伊德（Sigmund Freud）、榮格（Carl Gustav Jung）並列為二十世紀精神分析學派三大山頭。有趣的是，阿德勒與榮格都是弗洛伊德的得意弟子，對精神分析的發展起到了非常大的作用，但後來他們都因為在理論上與弗洛伊德意見不同，而先後與弗洛伊德決裂了。
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    榮格與佛洛伊德的決裂，大家在電影《危險療程》（A Most Dangerous Method, 2011）中可見其風雲。基本上就是，榮格不認為「性」就是人的全部，而有一種更普遍的生命經驗—集體無意識。而後發展出「榮格精神分析學派」。阿德勒則是因為否定了佛洛伊德的創傷假設，人格的決定並非在「過去所發生的事情」，而是在「#未來將要發生的事情」，強調自我生命的作用，並且認為「自卑」（inferiority）遠比「性」來的更具分析性。撰寫《自卑與超越》（What Life Should Mean to You），後來發展成「個體心理學派」。
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    ▓ #朝向共同體關係
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    相較於佛洛伊德的生理取向、元素論的、客觀的驅力心理學，阿德勒發展出一種社會取向、主觀知覺、整體觀的個體心理學。阿德勒的個體心理學認為，我必須要將人放在一個實際的生活型態中，才可以獲得對人的理解與解釋。因此，所有的人生問題，包含驅力滿足，都是人際關係的問題，所有的價值問題，都是社會問題。然而，人要社會化的健全完滿，並非以壓抑作為代價（佛洛伊德的概念），而是慢慢透過「#社會感」（social feeling）、「#社會情懷」（social interest）的持修而建構起來。不過，阿德勒這裡用的原文是「Gemeinschaftsgefuhl」，在Ferdinand Tönnies對社會與共同體的區分當中，阿德勒說的應該是對共同體（community）的情感、聯繫以及歸屬。而這個對共同體所懷抱的目標，是一種虛構的、未來式的無限關懷，唯有這個目的性的關懷，才能讓個體獲得更美好、統合的人生。
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    這個目標地朝向，依靠「#創造力」來達成。創造力就如同「心靈」（soul），提供了行動的獨特性與自我的一致性，最終形成一種生命風格，這個生命風格可以用來解釋往後種種的生命行動與詮釋，也可以被補強、修正、改善。而創造力朝向目標，目標則又指引創造力，交互展開影響，配合得好，就會透過創造力不斷克服，邁向完滿發展，配合得不好，則削弱創造世界的力量，停留在原地。
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    ▓ #被討厭的勇氣
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    如上述，阿德勒認為如果我們創造力受阻，主要會表現在自卑感與社會情懷缺乏。自卑是一種人類的普遍情感，可能是焦慮、適應不良、無法達成等負面脆弱，而唯有透過自卑，人才有追求超越的可能。這聽起來就有一種存在主義的感覺。阿德勒認為，每個人都期待從一個相對不利的狀態，進而去追求一個更美好的生活。
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    在我們無法接納與超越自卑的同時候，會衍伸出兩種過度狀態，一種是過度炫耀優越，透過「我就爛」到「我就讚」的想法轉變，來迴避自卑的狀態。另一種則是過度自卑，停留在更強烈的自我否定中，也可以作為迴避自卑的方式。當然，這兩種狀態都很常見，或許，那是人性的一部分。在更多時後，我們會漸漸地期待與執行，逐步克服自卑的條件或想法，以達到更美好的自己，回歸到人生的主要議題上，例如愛情、友誼、工作等。
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    ▓ #社群媒體中的比較競爭
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    社群媒體將眾人快速脫離時空，集結一起，我們的人生上線（on-line），無論你喜歡或不喜歡，新形態的人群聚集樣貌成形。我們一天可能有超過4小時都在社群媒體上，我自己幾乎8個小時。也就是說，我們活在一個具有社群媒體特質生活中。
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    互動、互文、視覺化、即時、無所不在的新媒體特質，一方面讓人際關係更自由，自我表達更暢達，另一方面卻也形成一種無止境的市場競爭。英國公共衛生皇家協會於2017年根據1500位青年（18-24歲）的調查數據發現，Instagram這個以「視覺」為導向的社交媒體，而相片堆砌出的社交世界，極其重視相貌、裝扮、行頭、奢侈品，等生活表層的東西；這種直接、淺薄、表象的社交，更容易引發年輕人的自卑與焦慮。
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    ▓ #扭曲的鏡子
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    社群媒體的媒介邏輯深刻地影響著我們的自我認同與社交習慣，社群媒體讓人在虛實交錯、真假難分的平行時空中，營造出一個看似積極的世界；我們可以塑造自己想呈現的形象，得到讚美與回饋，產生愉悅的感覺。但正如《反正我很閒》辯證著，你沒上線，究代表你不存在（？）而這個自我建構的自由，到底自不自由。
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    康庭瑜（2019）討論了這個問題，她對女性IG使用者進行訪談，試圖了解IG上的我們究竟是不是真的我們，或是，我們是否可以真的獲得「我是我」的認同感。年輕女性在IG上用更加性感的姿態，表達自己的身體自由，模糊了「超性感（hypersexualized）的名流身體」和「日常生活中的大眾女體」之間的界線；此外，女孩們透過自拍獲得自信、愉悅與同儕認同，很常是無償自願的。
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    康庭瑜問到，這算是一種「賦權」嗎？其中提到兩種後女性主義的自我形象再現觀點，一種是自主的身體性感化，以反擊男性凝視；另一種則是透過形象塑造專家的介入，重新打造自己的身體。這都強調著「#女人可以」（the can-do woman）的態度。在社群媒體的自拍上，不同的平台表現出不同的人際關係，也有不一樣的自我展現。
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    康庭瑜找到一種辯證式的觀點，存在於我們的社群媒體自拍中，「大眾的性感／我的性感」、「男性的性感／女性的性感」、「身體的物質性／身體化的氣質」、「霸權的性感／反抗的性感」。其中的反抗，雖說是一種在台灣男性凝視下的賦權，卻投入了另一個西方凝視的殖民觀點之中。所以，我們看起來過得好嗎？
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    ▓ #華人的成功意識形態
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    從康庭瑜的辯證中可以理解一件事，先不管賦權與否，我們無時無刻都在協商。與他人的眼光協商。可能她的關心是「審美」，我的關心是「成功」。社群媒體上的顯現，也很常被拿來當作是自我實現（成就）的評斷與自我評斷。同樣的，我們一方面在台灣人的成就價值中，可能同時也欽羨西方的成就判斷。
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    高旭繁（2013）整理了建構華人幸福的來源，包含「自尊的滿足」、「家庭、朋友等人際關係的和諧」、「對金錢的追求」、「工作上的成就」、「對生活的樂天知命」、「過得比他人好」、「對自我的控制與實現」、「短暫的快樂」、「對健康的需求」，與西方對個人情感表達、人際關係的展現的強調相異，台灣人較強調「內在」與「合群」，隱含「內聖外王」的意義。
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    簡單來看，幸福、成就的判斷上，台灣人對被群體認同「#努力工作」為重要的依據；然後，我們的成就歸因，除了對家人外，大都會表示謙虛，將最後的成就歸功給「運氣」、「貴人」，一方面不帶給他人壓力，另方面則產生報恩的連結想像，以獲得更多的機會（韓貴香，2010）。不知道滑坡到哪裡了，總之，就覺得在社群媒體裡的自我與他人協商，又想要個人表態，又要顧慮他人觀感，真的是蠻累人的。
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    ▓ #回到自我的認同與肯定
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    不知道大家有沒有看過《智能社會：進退兩難》，該片用一種警告的意味，說明著我們人際關係的媒介化。人們的日常生活深深受到社群媒體邏輯的影響，資訊傳遞與接收的慾望，形成了一種被視覺化、感官化、表面化的比較、競爭，進而感到狂喜、興奮、失落、焦慮，範疇當然包含了前述的「外表」、「成就」等。在數位時代，有許多自我認同、人際關係上的焦慮，都來自社群媒體，當然，社群媒體上互動的重要性，已然不須多言，只是那種情感、情緒的自持就更加重要了。
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    回到阿德勒。阿德勒認為人在出生之後，就會從各個環境中找到自己適切的位置，並從個人的內在中，找到對某一團體的歸屬感，最後自願地對「#群體做出無私奉獻」，而這正是社群情懷的核心精神。但，其實我們不應該太在意尋求他人的認同，而是在一個社群價值下，追尋對自我的肯定與認同。這個非常個人化的修練軌跡，並不是很容易，但可以試著每天朝向目標逐步做一點點改變。
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    ▓ #我們該怎麼做
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    其實，一直以來，我都把《自卑與超越》、《被討厭的勇氣》當作心靈雞湯文，這次為了解釋、解決自己的心情，細心地進入到個體心理學的境地裡，才慢慢懂得阿德勒的真正想法，充滿了人性關懷。或許我沒有真的如此贊成阿德勒的論墊，也不一定可以解決自己的問題，但希望可以提供你我一些對自己更好的想法。
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    我認為，阿德勒的社會情懷、社群感、共融感，可以當作一是一個中心價值，也就是無比較的社會公平。但若說真的可以做的是，承認自己有這些想法，並用正確的眼光看待它們。我們可以單純觀察這些想法，不去處理它們。然後慢慢去面對，甚至與這些令人感到脆弱的想法共處。
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    然後重建思考路徑，相信自己的力量，找到自卑的細微之處，並且試著懷抱勇氣（courage）。勇氣並非勇敢，社會學家Brené Brown（2012）在《脆弱的力量》中區分，勇敢是應付困境的能力，勇氣則是全心全意面對自己的恐懼，接納自卑脆弱的心境。她的脆弱研究裡發現，勇氣與脆弱總是共存的，那些自卑感反而就是讓我們可以成為我們的道路。
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    我們可以偶爾會覺得自己就是很爛，充滿挫折，但脆弱不等於懦弱，勇氣允許自己脆弱，也讓我們看到真正的自己。

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    📂 #參考文獻：
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    1. Clance, P. R., & Imes, S. A. (1978). The imposter phenomenon in high achieving women: Dynamics and therapeutic intervention. Psychotherapy: Theory, Research & Practice, 15(3), 241.

    2. Young, V. (2008). The Impostor Syndrome. Finding a Name for the Feelings. Overcoming the Impostor Syndrome.

    3. Young, V. (2011). The secret thoughts of successful women: Why capable people suffer from the impostor syndrome and how to thrive in spite of it. Currency.

    4. Sakulku, J. (2011). The impostor phenomenon. The Journal of Behavioral Science, 6(1), 75-97.

    5. Brown, B. (2012). The Power of Vulnerability: Teachings on Authenticity, Connection and.

    6. Stein, H. T. (2013). Classical Adlerian Depth Psychotherapy. Theory & Practice: A Socratic approach to democratic living, 1-297.

    7. 陳美姿, & 周麗端. (2020). 望子成龍女成鳳? 教養信念在社經地位與家庭學習環境間的中介效果. 教育心理學報, 52(2), 365-388.

    8. 韓貴香. (2010). 華人對成就的入際歸因方式與動機之分析研究. 人文及社會科學集刊, 22(1), 41-76.

    9. 康庭瑜. (2019). 賦權及其極限? 後女性主義, 社群媒體與自拍. 新聞學研究, (141), 1-38.

    10. 張瑋庭. (2018). 用阿德勒心理學觀點談人際關係-以網路社群軟體 [Instagram] 為例. 諮商與輔導, (391), 49-52.

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    #結果新麥超容易噴 😅

  • Esquire HK

    愛情的騙子我問你電影 在 Esquire HK Facebook 的最佳解答

    2021-03-16 10:30:00
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