【認真聽】#我厭世所以我存在 | 自我療癒的一集 | 李長潔 😖
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你覺得每天都打不起精神工作嗎？是不是在社群媒體上看到積極正向、邁向成功的貼文就想要摔手機？是不是才剛放假就在想週一已經要來了！很好，那你存在。最近，偽小編因為開學太過厭世，每天哀哀叫，叫到好友特地傳訊給我說：「你也厭世太久了吧~有完沒完？」讓我開始認真思考，「厭世」究竟是一個什麼樣的情緒？為何我的生活會感到如此的無力與匱乏？甚至感受到憂鬱。如果說，厭世與憂鬱無可迴避地作為當代普遍的集體感情與情緒，我們應該如何去理解這個貫穿個人與社會的問題，並且承認厭世視為一種存在的姿態。
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📌 #今天的內容有：
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▶ 天啊我超級厭世der
▶ 當代厭世文化的誕生
▶ 厭世與憂鬱的思想
▶ 憂鬱的政治
▶ 精神痛苦跟馬克思主義有甚麼關係
▶ 厭世作為一種存在方式
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//// 完整論述 ////
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▓ #所謂厭世的文化
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「厭世文化」是1990年至2000年後一代人所流行的次文化，其核心是顛覆過往推崇的正向思考與積極價值，並以戲謔嘲諷的方式在網絡空間發放負能量，調侃現實生活的缺憾。各種以「厭世」為主軸的內容、梗圖、金句充斥在生活之中，像是「每天睡醒張開眼睛，就是想著我要離職」、「人生三階段：出生、不知道活著幹嘛、生命結束」、「我就爛」、「大家一起爛」。其他像是《厭世動物園》、《厭世哲學家》等。
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從關鍵字搜尋來看，「厭世」開始大量出現於2016-2018年，一開始為真的「厭世」（想死），後來在「厭世動物園」、「厭世哲學家」出現後，「厭世」與社會處境與流行文化關聯在一起，相關詞彙如「風格」、「表情」、「臉」，主題例如「年輕人低薪厭世」、「厭世少年」、「厭世臉」樂團等。憂鬱當然是一直都有的詞彙，並且與「症狀」、「藥物」、「醫生」、「患者」，主要被表達為一種疾病，常見主題如「情緒容易失調，出現憂鬱的反應臨床上」。因此，我們大概可以稍做定義，憂鬱是一種情緒（emotion），而厭世是一種處世狀態（situation）。
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未來學研究所的鄧建邦教授，在《台灣年輕世代對未來2030年的意象》的調查中發現，如果以戰後世代與現在年輕世代在工作態度與實踐上相互對比，有完全不一樣的條件。新型態社會對勞動者要求更多的「彈性」（flexible） ，其可能是在時間、空間、能力與報酬上不確定性與反脆弱性之間的拉扯。我們晚期資本主義社會，一方面鼓勵個人積極邁向解放、彈性移動，但另一方面卻更加重了多重結構性的經濟與地位的競爭。於是，厭世、憂鬱成為一種無能為力下的逃避手段。
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既然努力失效，那就不要太努力，總之你認真就輸了。如果說憂鬱是一種情緒的內容，那厭世應該就是它的表現形式。厭世的表現形式，反映了歸因於個人、受制於制度結構、沒有出路的未來，也是一種對「正向思考」、「成功價值」的嘲諷與反擊。而厭世的表現，或是憂鬱的充盈，有著複雜的社會與文化脈絡。
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▓ #厭世的思想脈絡
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從《瘋狂簡史》（Porter, 2002）的討論來看，可以見到人類精神痛苦的歷史可以分成三大階段：希臘時代的體液論、中古世紀的靈魂論、啟蒙時期以降的主體論。也就是說，康德（Immanuel Kant）在啟蒙時代建立「理性主體」之後，人之所以為人，是以「理性」作為標準，而這個標準測量的背後則是「工作倫理」的運作，也就是說，如果你無法好好負責地把手上的工作完成，你可能就是一個「失常」的「人類」。
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更遑論19世紀精神醫學的機制建構與技術介入後，精神正常與失常的人類，成為現代人主體無時無刻審視自己本體安全的一種存在手段（Foucault, 1961）。「厭世」態度或許成為對峙個體失常與社會失序的一種策略。
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這裡不得不提到二次世界大戰前後，對前述理性的人類社會之衝擊與質疑，現代社會的陰影產生了悲觀主義思想，尤其像是存在主義。法國哲學家沙特（Jean-Paul Sartre）結合了海德格對於人獨特存在模式的看法，以及馬克思對於階級的批判，思考了活著的意義是什麼？
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在作品《嘔吐》（La Nausée）中，主角感受到每日的無聊無奈（ennuyer），便陣陣作嘔，這個噁心的感覺，使他察覺自身的存在。所以今天的我們，每天都焦慮到胃痛，是因為我們存在（？）而存在的本身，就是地獄，在（新）自由主義的情境中，就是永無止盡的與他人共處與競爭。
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其他的厭世作品，像是波特萊爾（Ch. Baudelaire）《巴黎的憂鬱》（Le Spleen de Paris）對現代性乍現的感受紀錄，或是，莎岡（Françoise Sagan）《日安憂鬱》（Bonjour tristesse）。都在在指出現代性出現後，人在情感與情緒上的複雜情愫，以及表現在憂鬱上的政治性。
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▓ #厭世代的憂鬱政治
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為何要將憂鬱政治化？因為這個憂鬱、厭世的個人情緒主題，反映個人主義的趨勢，在現代社會的晚近發展中，深深地被鑲嵌在個人抉擇、身體健康、社會制度、醫療知識、工作倫理之間。令我們感到痛苦的地方，正是我們要突然發現要面對自己之處。
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這種憂鬱的政治，可以分成四大類型：一般心理學解釋、強的社會建構論、佛洛伊德馬克思主義、弱的社會建構論。我們傾向最後一種憂鬱中個人與社會關係的理解。即個人心理有深層無意識結構，隱含著個人生命史的偶然因素，但同時也包含了有意識的生物、社會、心理、身體納入到現代性反思中。
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甯應斌和何春蕤（2012）在《民困愁城：憂鬱症、情緒管理、現代性的黑暗面》中提出賴希（Wilhelm Reich）的「民困愁城」觀點（people in trouble）。這個說法不只是說people客觀上處於一個有trouble的具體困境中，同時還描述了people的心理情緒，也就是為這些trouble而憂愁困擾的情緒。民困愁城因此不只是佛洛伊德的「愁」，還有馬克思的「困 」，它同時關注了社會現實條件以及心理情緒狀態。people in trouble不但有著弗洛伊德馬克思理論的豐富蘊涵，並且洞悉了一個時代的症候，似乎更為普遍與貼切地描述了人類現況。
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我們的情感與情緒的痛苦狀態，跟著資本主義社會環境在勞動著，兩者產生互動的關係。例如我很討厭一句話「在壓力中成長」、「離開你的舒適圈」等等，看重表現效能、生產性與積極性，人們生活在忙碌、焦躁、過動的氛圍下，「焦躁」、「過動」的情緒某程度上，被視為可增加生產力與效能。
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但情緒上揚後則無可避免地反跌到谷底，這個「抑鬱」的「不能動」就會被視為產能的缺乏、不負責任等。然而，此兩種各走極端的情緒，在當代卻成為普遍現象。
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▓ #馬克思主義與精神痛苦
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而個人的身心（個體），就成為自我與結構交鋒之處，各種「自我表達」、「自我品牌」、「正向思考」等等的觀點，都顯示出，我們要求一個人需要展現出完整、良好的個體化，其是世俗的、現實的、自由的、解放的，但同時卻也是一種被囚禁、被要求，充滿正負情感交雜。既然人是因為資源的獲得而能存活著，那最直接的關聯，就是勞動（labor）的實施，它成為一種普遍的社會移動途徑、追求解放的形式與生命評價方式。
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於是你可以看到，無論許多感到憂鬱的人，其憂鬱程度被衡量的方式，常常會首先關連到「還可不可以工作」，工作倫理成為承受精神痛苦的理由。因為，人們害怕失業，擔心工作能力被削弱，恐懼社會地位下降，害怕失去自由與自主的權力。
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▓ #精神分裂的我們 在社群媒體裡幸福與厭世
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啟蒙時代以來的社會情感就是憂鬱，我們在個體解放又囚禁的愛恨交織中生長成現在的模樣，我們一路認得自由主義、批判主義、社會主義，面臨巨大現代資本主義體制與權力關係，自己要痛苦地做出決定。而進一步到當代社會的後現代情境中，他衍伸出來一種矛盾弔詭的、認真又不認真的生命態度。其試圖讓「意義」懸空擱置，流動飄盪（葉啟政，2005）。「精神健康」的要求變成一種嘲諷，「精神分裂」的表現則成為一種遊戲。
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上述的個體特徵在人我關係加倍密集的數位時代變得更加劇烈，我們渴望招喚公共，卻又想保持個體自由。在某個作用下，正向積極的形象治理，就成為一種表現出個體化的重要顯現。諷刺的是，英國公共衛生皇家協會於2017年根據1500位青年（18–24歲）的調查數據發現，社群媒體的使用，對心理健康有負面作用。
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某社群媒體在兩年前推出了限時動態功能。限時動態的出現，雖然降低了發文壓力，但也因為發布變得輕鬆且具時效性，用戶們分享生活的頻率會更頻繁、更瑣碎，刷新內容的次數也更多。難怪大家都想要用限時動態，適當的貼文與刪文手段，這似乎有助於人們躲避在線上和線下不必要的關注，一方面可以建立自我形象，另方面又能夠開闢一條逃脫壓力的路線（周妏蔆，2019）。
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▓ #那就我厭世所以我存在
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社群媒體裡的情感與情緒流體，快速湍急，變化莫測。在數位社群媒體中，時時刻刻「忽悲忽喜」。數位環境所提供給人們的「理想的自我」，像是一種揮別傳統社會的自由解放，但在自我籌畫、情緒管理、與面對惡的世界的失敗可能下，卻更加導致一種厭世與憂鬱的狀態。
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在這樣的正負情愫交融下，我想，「厭世」搞不好是一種最安全的存在方式。想到葉啟政老師在《愛情的正常性混亂》的導言提到，進出個體與集體之間的愛恨交織，無入而不自得，那是一種處世的修養（范綱華，2014）。一方面放下自我，感人身受，一方面貞定地與世間的悲喜保持距離。
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厭世無敵。

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#參考文獻
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1. Foucault, M. (1961). History of madness. Routledge.
2. Porter, R. (2002). Madness: A brief history.
4. 何春蕤、甯應斌著（2012）《民困愁城》。台灣社會研究雜誌社。
5. 周妏蔆（2019）。我寫故我在—年輕女性社群媒體之憂鬱貼文實踐。
6. 范綱華（2014）。本土理論再想像 : 葉啟政思想的共感與對話。群學。
7. 游家權（2019）。不只是貧窮：淺談厭世的幾種成因。ROUTER文化研究。
8. 葉啟政（2005）。現代人的天命 : 科技、消費與文化的搓揉摩盪。群學。

要在複雜的人際關係中找到平衡點、保護自己不受傷害，就要懂得在壞人阻撓你時，鼓起勇氣站出來捍衛自己。

逃不了的時候就去面對它，就算最後你只能憤恨不平地離去，在該對抗時就該去試看看。

你要保護好自己的心，如果心受傷了，連帶影響工作、愛情、關係，最吃虧的就是自己。因此，在險惡的人際關係世界裡，最優先要考量的就是「別讓自己受傷」。

取自《我也不想一直當好人》

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各位朋友，早安：

能保護自己，是生存的根本。

然而，有人不只是想要生存，還想要踐踏他人，感覺自己很優越。別說職場，有些人對自己的家人，就是這副模樣。

之前有朋友問我，如何以攻擊來自保，因為對方實在不是可以好好說話的人，這我沒有很好的答案。所以我找了這篇文章，算是盡可能去回應朋友的提問。

人的事，實在很複雜，我實在不敢自稱專家，被講專家都很心虛。很多處境我自己遇到了，一樣不會太好過，因為常常形勢比人強。

碰上沒有同理心的人，通常難以溝通，那就要學習攻防。但攻防常相當累人，有時在職場累積的壓力在無意中就會轉嫁到家人身上，所以有時不如直接離開環境。

有些人是沒有同理心，但少數人則心懷惡意。所以在職場的交情，常常要在離開職場之後，才是檢驗的開始。

最後一部分是幫助我們安頓身心的方式，我是真心期盼朋友們內外兼修，不管在外面怎麼跟人應對，內在的心態都是出發點。

我在今天晚上約9點半會進行這本書的贈書直播，歡迎大家一起參與。祝願您，能珍惜自己，別輕易讓自己委屈！

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面對欠缺同理心的人，該怎麼辦？

【文/ 朴民根】

俊基從名校畢業後順利找到好工作，才高興不到幾天，沒想到進了公司後，身為上司的洪組長成天找他麻煩，讓他日日坐立難安。他不知道為什麼洪組長要針對他，如果自己像另一位脾氣暴躁到離婚的同事也就算了，至少那位同事知道自己脾氣差，每當他發飆時，大家就知道要忍著點，但洪組長不同，他不生氣，卻總是講一些沒道理的話，像是：「你又沒有女朋友，星期天能去哪裡玩？來加班吧！我也會來加班，怎麼樣？公平吧？跟我一起趕工沒做完的工作。」

洪組長還常常在深夜或凌晨用通訊軟體交代工作，或者要下屬幫他辦私事。他欠缺同理心也不懂得換位思考然而公司高層卻非常信任他，認為他很會做事，俊基因此更憤恨不平了。

「那樣就叫做會做事？而且居然還有人願意嫁給他！跟這種心理變態工作，我都快瘋了，更何況他老婆還要跟他朝夕相處！」

俊基進公司前還好好的，現在已經到了瀕臨憂鬱症的地步。他懷疑問題是不是出於自己的個性太濫好人，於是決定接受諮商和檢測，才發現自己的狀態已經在憂鬱症邊緣。

所謂的心理變態是一種精神疾患，患者對他人的痛苦或憂愁毫無同理心，所以又被稱為「零同理心」（zero degrees o f empathy）。成功人士中有較高的比例存在，根據英國某項調查指出，心理變態約占人口的一％，但大企業CEO中的患者卻高達三•五％，足足高了三•五倍。

洪組長雖然不是心理變態，但他確實缺乏同理心。於是我請俊基做自我表達訓練，不要在意別人怎麼看，只要盡可能表達出自己的感受與想法就好。大約過了一個月左右，他終於能對洪組長做出反擊。

某天，俊基的企劃案在公司會議上大獲好評，會後洪組長又開始節外生枝。「我說，你的消費趨勢分析的相關資料，好像不太可靠啊！」洪組長如此詢問。

俊基早已有備而來，他一本正經地説：「大家都說好，似乎只有您不認同。若您真的認為不可靠，不如您自己來做做看吧？」

他總算出了一口氣，痛快得不得了，恨不得把洪組長當時的表情拍下來給我看。當晚難得一夜好眠，從那次之後他還做了幾次刻意的回擊。

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善良有底線，偶爾也該適時回擊

面對欠缺同理心的人，我們必須更強烈地表達自己的感受讓他們接收。即使他們不一定能理解，但至少接收到了，就能提醒自己不要再犯。

過不了多久，小心眼的洪組長像換個人似的性情大變，開始對俊基察言觀色，不過出一張嘴的個性還是老樣子。

職場上有時候會因為被缺乏同理心的人出言不遜而受傷，這些人不懂得理解對方的感受，也欠缺換位思考的能力，讓周遭的人特別累。但是，通常他們並沒有惡意。

「這件事這麼簡單，隨便做不就好了？」你可以觀察他們的表達方式，他們說出這種話卻不覺得怎麼樣，因為他們沒有考慮到別人的心情。

其實心理變態並非一點同情心都沒有，只是要他們啟動同理心是一件很費力費神的事情，就像對名畫沒興趣也沒天分的人，你要他花幾小時去看畫，他絕對叫苦連天。如果不是嚴重到要治療的心理變態，那些使我們痛苦的上司、同事、下屬通常都有同理心，只是需要你稍微大力刺激他們的「共感腦」而已。

為了保護自己，要懂得踩煞車，你可以這麼說：

「組長，您這樣說，讓身為下屬的我覺得很委屈。」
「課長，你說的很有道理，但也要顧及別人的心情。」
「主任，就算他是新人，也不該這麼嚴厲教訓他。」

不用擔心說話太直，因為他們受到的打擊比你想像的還小。

總而言之，你一點一點累積的勇氣，將能發揮改善彼此相處方式的力量，讓對方變得更善解人意。

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沒有任何關係，值得你受傷

到哪裡都會遇到壞人，有天生壞心腸的、心術不正的、缺乏同理心傷人而不自知的……最壞的就是對所有人都好，卻唯獨對你不好的。如果只是私交，最好盡快遠離這個人，因為除了心理治療師之外，沒人能改變這樣的個性。若真能改，他們的父母或另一半早就做到了。

比較有問題的是職場上的交情，這個時候可以採取俊基的做法，鼓起勇氣表達自己的看法，為自己建立一座堅固的防護罩。不要放棄告訴對方你的不滿和心情，你不需要太過委屈自己，因為他一定聽過其他人這樣説，所以你的直言不諱頂多只會讓他覺得「以後我要更謹言慎行」而已。就算他對你懷恨在心，你們之間也不會演變成最壞的局面。

要在複雜的人際關係中找到平衡點、保護自己不受傷害，就要懂得在壞人阻撓你時，鼓起勇氣站出來捍衛自己。逃不了的時候就去面對它，就算最後你只能憤恨不平地離去，在該對抗時就該去試看看。人生在世很多事情說不準，說不定會出現如同李舜臣將軍帶領的鳴梁海戰般地逆轉勝。

重點是，你要保護好自己的心，如果心受傷了，連帶影響工作、愛情、關係，最吃虧的就是自己。因此，在險惡的人際關係世界裡，最優先要考量的就是「別讓自己受傷」。

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【給自己的練習】如何不去在意討厭的人？

❶ 情緒是自然產生的
因此情緒自然地來，也會自然地走，負面情緒終究會消失。

❷ 想一想，十年後這個人做的事、說的話，仍會影響我嗎？
當然不會。因此別去在意他做了什麼，未來總一天他會找到自己的出路。

❸ 設定一個當對方影響你的情緒時的基準分數
例如十分為極限，恨意最多只能到五分、憤怒最多六分、嫌惡八分，當你受到影響時，克制自己的情緒不超過這些分數。並沒有客觀的標準規定要設定多少分，意味著你的情緒其實是由你自己決定，不要花太多精神消耗在負面情緒上。

❹ 試著用最慢的速度步行
十分鐘就夠，不要去想那個人的事情，只要專注在你的每個腳步和呼吸就好。

❺ 試著慢慢進食
你也可以細細嚼著口香糖，或剝著橘子一片片慢慢吃。不要想那個人，只要專注在食物的味道、氣味和口感就好。

❻ 轉移注意力，不要一直卡在當下的情緒裡
你可以數數、仔細觀察附近的建築物，或是凝視天上的雲朵。

❼ 當情緒稍微平復後，請唸出左方這段文章
這是心理學家福律茲・培爾斯（Fr i t z Per l s）所寫的祈禱文，能幫助你在人際關係中找到內心的平靜。

*

我做我的事，你做你的事。
我不是為了要實現你的期望而存在，
而你也不是為了我的希望而活著。
你是你，我是我。
如果偶然間我們遇見彼此，那很美好。
如果沒有，那也是沒有辦法的事。

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以上部分文字取自
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相信自己是夠好的媽媽：是犧牲，還是責任？是妥協，還是平衡？放下對母愛的執著，恢復你的生命彈性，重新找回愛自己的方式
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【#情緒勒索】 練習看到自己的傷痛

一次在演講時，有個女同學怯生生地舉手，問了我一個問題：

「老師，我媽媽很不喜歡我丟下她一個人在家，所以，假日如果我跟同學出去，我都會盡量在晚餐前就回來，但如果我稍微晚一點，她就會發飆罵我，叫我滾出這個家......甚至，她把我罵的很壞、很糟糕，還會罵我下賤之類的......」這位同學越說，頭越來越低，聲音開始有些哽咽：「剛剛老師有說，可以先暫時離開現場，可是我不敢離開......這樣的話，我到底該怎麼辦？」


我忍不住問：「媽媽把你罵成這樣，你為什麼還是不敢離開呢？」


那女孩眼眶含淚地說：「因為我怕我離開，媽媽會難過。」


我聽到她的答覆，頓時間，覺得好心痛。被自己所愛的媽媽的話語，傷害得如此之深，但這女孩想著的，仍然是：


我能否不讓媽媽受傷？

我能否不讓媽媽難過？


這是我遇到許多被情緒勒索的孩子的共同傷痛，被父母這樣對待時，他們很痛，但他們仍想愛父母，卻不知道該怎麼停止這樣的行為；尤其是，當父母表現出「我這麼做都是為你好、都是因為愛你」的時候。


只是，如果你真的是愛我的，為什麼，我會這麼痛？


尤其是，那些攻擊傷人的話語，聽起來，不會讓我們感覺到愛，反而感覺到恨。


當時，我舉了個例子：「我想問大家，如果你身邊重要的人，他們想要拿刀傷害你，你會留在現場讓他們傷害嗎？」問了現場所有的人，沒有人舉手，大家都笑了。


「那，你怎麼會覺得，話語的刀比較不傷人、不鋒利呢？有的時候，身上的傷，我們還知道去看醫生、怎麼治療；但心裡的傷，我們卻可能不知該怎麼治療它，隨著時間過去，它不會越來越好，反而更可能深刻如往昔。」大家停下笑了，若有所思。


很多時候，我們在面對重要他人（例如父母）說出傷人的話、傷害我們時，我們反而因為太重視對方的心情，忽略了自己的傷痛，因為害怕自己的離開會造成對方受傷、害怕傷害這段關係，因而不敢離開。


但我認為，這個「離開」，反而是你在意、維護這段關係的表現。


怎麼說呢？


如果你的父母是愛你的，當他們情緒上來、無法控制，而沒辦法不說傷害你的難聽話時，你留在現場，就像是當他們拿刀要傷害你，你留在現場讓他們傷害一樣。


你不但會遍體鱗傷，你們的關係也必然會因而受傷；而這，不一定是父母冷靜下來之後，想要的結果。


如果你說服自己：「父母是愛我的，他們不是故意的。」那你就更需要在他們沒有能力維持這個愛、而不傷害你時，好好保護他們所愛的你自己、保護這段關係。


你可以不反擊，但至少，你需要 #離開現場。


或許有人問：「如果我覺得他們就是不愛我、就是想傷害我，怎麼辦？」


如果是這樣，那你更需要離開現場。


因為除了你自己，沒有人可以保護你，照顧你。你需要為你自己做這件事。


如果我們沒有看到自己的傷痛，而總是把眼光放在別人身上，我們就很難為自己做到「#保護自己」、試著離開現場的這件事，反而會留在現場，讓自己承受一切。


然後，心受傷了，關係也受傷了，自己不停忍受著，耗損著自己對這個人的愛，直到愛消逝的那天。


甚至轉變成恨。


能夠 #看到自己的傷痛，是一件非常重要的事情。因為，只有看到自己的傷痛，並且理解、接納它，我們才會有更多勇氣保護自己與關係；而我們，也才能試著理解別人的傷痛，才不會總是把別人說出傷痛的這件事，當成是對自己的打臉或傷害。


我們才不會在，對方試著想要說出自己的感覺、想要讓我們理解時，說出：「這點小事你都要覺得難過，想當年我們都.......你也抗壓性太低/太玻璃心了！」


拒絕理解對方、說出更加傷害關係的話；然後，卻期待對方要理解自己。


這不是期待太高了嗎？


就像，每一次，當我試著去寫這個互動發生的事情，以及可能出現的傷痛時，都有站在對立方的人，跑出來對我說：


「為什麼不寫小孩要好好體諒父母的心情？你根本在製造對立，把父母寫的很壞！」


我一直強調，我想做的，並非是把一方當成加害者，另一方是受害者。而是，就算有愛，我們仍然可能會 #帶著過往被錯誤對待的傷痛，而繼續用同樣的方式，傷害我們所愛的人。如果，我們不能正視自己的傷害，覺得被這樣對待是「應該的」，那我們就更容易用同樣的方式，去壓迫、傷害其他人，而覺得對方應該概括承受。


「因為我也是這樣過來的。」


「我這麼辛苦，我都沒說什麼，你憑什麼說你很辛苦、很受傷？」


「而又憑什麼，你可以說出自己的傷痛？那我的呢？我的呢？」


如果我們沒有意識到這點、沒有意識到自己的傷痛，並且學會安慰、溫柔的對待自己，我們就很容易在關係中，用別人對待我們的殘忍方式，去對待其他人。


然後，那些愛，轉成了恨，而我們卻覺得無辜，失望。


最後，我們再度，深深受傷。


練習看到自己的傷痛，那才能讓你產生勇氣，去保護你自己，因為你做的事情，不只是為了你自己，也是為了這段關係；


練習看到自己的傷痛，那才能讓你試著理解他人的受傷，而不把別人說出的這些傷痛，當成對你的「打臉」：


沒有人覺得你比較不痛，但他只是說出自己的痛。


而你自己的痛，你也得自己看到才行。


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