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「愛情心理學書籍」的推薦目錄
愛情心理學書籍 在 吳姵瑩Chloe Wu心理師 Instagram 的精選貼文
2021-09-16 04:29:46
七年,是什麼樣的長度? 七年,又可以做些什麼事情? 從2014年八月成立到現在,七個年頭,愛心理跟我也不斷學習成長與茁壯,更不斷開枝散葉! 這時候就應該來個事業發展大事紀: 2014年八月成立。在此之前第一本著作《圖解大人的心理學》問世。 2015年3月在永和落腳,開始開辦實體課程,特別是內在...
愛情心理學書籍 在 小妻chi Instagram 的最佳貼文
2021-08-18 20:10:46
七夕情人節的尾聲來談談愛情吧! 愛情或伴侶關係是我們會花上許多時間經營的事,但這件事卻很少被教導。只能一邊受傷一邊摸索,於是我選了兩部電影、一本書、一套牌卡,一起一窺愛情世界! . 雖然兩部電影都已經有段時間了,但我依然很喜歡,因為電影把主角們的成長和學習刻話的很細緻,就像對現實生活裡的我們的一種提...
愛情心理學書籍 在 書閣 Instagram 的最佳解答
2021-08-18 12:53:58
#來點成長吧 📝歡迎收藏或分享,推廣閱讀需要您。📝 這是著名Podcast「哇賽心理學」中蔡宇哲博士所出的書,編撰了高雄醫學大學心理學系學生作業並改寫而來。淺寫易懂地道出心理學中各式專有名詞與釋義,並搭配圖表與插畫讓讀者更有印象。也讓我想到另一本書:「為什麼我們總是相信自己是對的?」,裡頭記錄了...
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愛情心理學書籍 在 凹凹u彤葳 Youtube 的最讚貼文
2020-12-16 19:30:11#愛的五種語言#愛情長跑#遠距離
本片是以我的角度出發來簡述書籍的內容
無法完整傳達作者之意
大家有興趣 可以直接去購買書籍
謝謝大家的觀看
愛之語 作者:Gary Chapman
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愛情心理學書籍 在 文森說書 Youtube 的最佳貼文
2020-12-01 19:45:26哪裡會有人喜歡孤獨,不過是不喜歡失望罷了
親密關係這一詞,對你來說很生疏嗎?
沒關係,我也一樣。
收到書的那一天
我以為我買了一本辭海
天阿,也太重太厚了吧
然後我隔兩個月才開始看。
看得過程中呢
我可以明顯感受到
這本書跟坊間的感情書籍大不相同
沒有太主觀的觀點
作者純粹用群眾心理學的角度看待伴侶關係
當中寫到的心理學研究
也著實讓我震驚
哎啊~可不可以不要這麼一針見血
例如作者經然花了一整頁談論單戀的問題。
希望今天這本書的分享
可以讓我們更了解親密關係
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愛情心理學書籍 在 閱部客 Youtube 的最佳貼文
2020-11-19 20:30:11在看這本書的時候有點類似尋找自我
它有點像是人生的填空題,今天你對於你的人生有很多不同的想法,你可能帶著有色的眼光去看待很多事情。
但當你今天看到這本書的時候,不管你面對愛情,不管是面對友誼,還是面對你的未來跟人生,你都可以從中找到自己人生的一個填空的答案。
#自我 #做自己 #失去
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愛情心理學書籍 在 Facebook 的最佳貼文
從我們的角度來看,誤解、衝突、性格差異,甚至是憤怒的口角,這些都不是愛情的殺手。自我辯護才是。
自我辯護,並不是那種我們在犯錯或跟伴侶對小事意見不合時,傾向使用的普遍自我辯護,例如誰忘了蓋沙拉醬的蓋子、誰忘記繳水費。這種常見的自我辯護,能暫時讓我們覺得自己並不笨拙、不無能,也不健忘。不過,真正會侵蝕婚姻的自我辯護,目的並不是維護我們的實質行為,而是極力維繫自我形象。
這有兩種可能,第一種是:「我是對的,你是錯的。」再來則是:「就算我是錯的,那真是遺憾,但這就是我。」(伴侶吵架)之所以無法找出解決方法,就是因為他們都在替根本的自我形象辯解。他們非常重視這些屬於自己的特質,而且不希望有所改變,或是認為這都是與生俱來的性格。他們不是在告訴對方:「關於那件事,我的記憶是對的,你的記憶是錯的。」而是:「我是對的那種人,而你是錯的那種人。因為你是錯的,所以無法欣賞我的優點。更蠢的是,你甚至認為我的優點是缺點。」
每段婚姻都是獨一無二的故事。但婚姻也跟所有故事一樣,都受制於伴侶雙方各自扭曲的認知和記憶。這些扭曲的認知與記憶,能維繫雙方各自對這段關係的認知和解讀。(雙方)正面臨婚姻金字塔中的關鍵抉擇時刻,面對「我愛此人」跟「此人行為讓我抓狂」所引發的失調,他們為了消除失調跨出的那一步,有可能讓他們感情更融洽或是令關係徹底破裂。
伴侶的瘋狂行徑會引出一些關鍵問題,而他們必須決定該如何回答這些問題:他/她之所以有這些行徑,是因為性格中有無法改變的缺點嗎?我能忍受這些行徑嗎?這些行為會構成離婚的原因嗎?有沒有辦法找到妥協的方式?雖然想起來根本是天方夜譚,但我有沒有可能從伴侶身上學到什麼、或改變自己的行事作風?
此外,他們也要決定該對自己的處事作風抱持何種觀點。打從出生就跟自己相處到現在,他們難免會覺得「自己的作風,理所當然,而且是無可避免的。在自我辯護的阻撓之下,伴侶都不會捫心自問:「我有沒有可能是錯的?我有沒有可能犯錯了?我有可能改變嗎?」
婚姻問題越積越多,雙方各自發展出一套內隱理論(當事人通常不知道自己心中有這些想法),並用這套理論來解釋對方是如何破壞婚姻的。一旦我們發展出內隱理論,確認偏誤就會出現,使我們無法看見其他不符合理論的證據。針對自己與其他人的行為表現,我們的內隱理論有兩種版本。
第一種是將原因歸咎於外在情況或環境:「銀行櫃員對我發火,因為她今天工作量太大。銀行人手不足,沒辦法應付排隊人潮。」或者我們會說那個人本身有問題:「銀行櫃員對我發火,因為她本來就很沒禮貌。」
然而,解釋自己的行為時,自我辯護則是讓我們對自己拍馬屁,我們將好的行為歸因於自己,將壞的行為推給外在情境。做出傷害別人的舉動時,我們很少會講:「我之所以這麼做,是因為我性格殘忍、沒血沒淚。」我們通常都說:「我被激怒了,換作是別人也會這麼做」、「我別無選擇」,或是「對,我是說了一些惡毒的話,但那不是我的本性,因為我醉了」。
不過做出慷慨助人或英勇的行動時,我們很少會說自己之所以這麼做,是因為被煽動、喝醉、別無選擇,或是因為電話那頭的男子讓我萌生罪惡感,所以才捐錢給慈善團體。我們之所以有這些善舉,是因為本來就很慷慨熱心。
感情融洽的伴侶會把這種寬以待己的模式,延伸應用在另一半身上。他們會原諒對方的過失,認為這些過失是外在因素所致,並且肯定對方體貼細心的舉動。假如對方做了一些未經深思的舉動或顯得心情暴躁,另一方不會認為這是對方的錯,而是情境所致:「他現在真的壓力很大,好可憐」、「我可以理解她為何對我發脾氣」、「她這幾天剛好背痛」。不過,假如其中一方做了特別貼心溫暖的事,另一方就會歸咎於伴侶天生的善良本質與溫柔性格。老婆可能會說:「親愛的老公無緣無故送我花,他真的是最貼心的男人。」
看待另一半時,幸福的伴侶總會往好處想,但感情不睦的伴侶則徹底相反。假如另一半做了什麼體貼的事,那都是因為一時僥倖或情勢所逼:「他是買花給我沒錯,但那都是因為他同事買給他們的老婆。」假如另一半做了什麼粗心或煩人的事,那就是性格缺陷使然:「她對我大發脾氣,因為她本來就是個賤人。」
內隱理論會造成強大的後續效應,因為除了影響各個面向之外,內隱理論會影響伴侶吵架的方式,甚至主導伴侶爭執的目的。假如爭執的前提是雙方仍是好人,只是做了件錯誤但可導正的事,或因為在一時情勢所逼之下做了一些蠢事,那一切都還有修正和妥協的希望。不過這裡也一樣,感情不睦的伴侶會顛倒這項前提。
為雙方都是自我辯護專家,大家都把對方不願改變的原因歸咎於人格缺陷,卻將自己不願改變的原因解讀成性格優點。如果他們不想承認自己錯了,或是不願調整造成另一半困擾或不快的習慣,他們會說:「我也沒辦法。我生氣的時候,講話本來就比較大聲,我就是這樣。」
大聲抗議說「我就是這樣!」的人,其實很少將這種寬以待己,的自我辯護用在伴侶身上。反之,他或她有可能將這種說法,轉換成令人惱火的侮辱:「你就是這樣,跟你媽一模一樣!」通常這種評論指的不是你媽精湛的烘焙技巧或跳探戈的才華。這種說法指的是你遺傳到你媽,而且已經改不了、無可救藥了。當人感到自己無法改變任何事的時候,我們會覺得受到不公平的指控,就像被批評身高太矮或雀斑太多一樣。
社會心理學家朱鄧尼發現,比起因為你做的事情被批評,因為你是個什麼樣的人而受批評,會引發更深刻的羞恥和無助感,讓人想躲起來或消失。遭受批評而感到羞恥的人,因為無處可躲,也擺脫不了那股凄凉的羞辱感,導致他或她往往會憤怒反擊:「你讓我覺得自己做了一件罪無可赦的事,因為我很惡劣、很無能。但我根本不覺得自己有這麼糟糕又沒用,你才該因為羞辱我而被指責。」
等到爭執演變成羞辱和責備時,爭吵的根本目的就變了。雙方已經不是在努力解決問題,或是試著讓另一方改變他或她的行為。吵架的目的只是要傷害、侮辱、訓斥對方。這就是為什麼羞辱會讓人再次以更激烈的方式自我辯護,拒絕與對方妥協,並引發關係中最具殺傷力的情緒:輕視。
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本文摘修自社會心理學經典書籍《錯不在我:為什麼我們會替愚蠢的信念、錯誤的決定和傷人的言行辯解?》,作者卡蘿.塔芙瑞斯(Carol Tavris)與艾略特.亞隆森(Elliot Aronson)兩人皆為美國社會心理學家。
本書不談艱澀難懂的心理學理論,而是從豐富多元的案例故事著手,幫助讀者了解,只要意識到自身偏誤、了解偏見的運作模式,並集中注意力在自己的心理機制缺陷上,我們就能發揮更多力量來控制認知偏誤,更聰明的決策、思考、看待世界。本次好書由 大牌出版‧出版大牌 發行。
閱讀紙本書 https://reurl.cc/43alYY
翻翻電子書 https://reurl.cc/q1gpaR
愛情心理學書籍 在 幽樹的療癒客棧 Facebook 的最讚貼文
【幽樹推好書:我已經忍你很久了】
這本根植於韓國文化的大眾心理學書籍,我覺得對於喜歡韓國的伙伴來說,應該會覺得非常親切,裡面的8個故事,每一個都像是讓我們看了一齣韓劇那樣的高潮迭起!
如果你不喜歡韓劇,但正在為人際關係感到困擾的話,我還是會很想要推薦你一讀,因為在我的催眠與諮商經驗裡,多數為情緒苦惱的人,大多都伴隨著人際上的困難,反過來說,會為了職場、朋友、愛情、婚姻或親子互動而苦惱的人,大多數也都會因關係而有心情煩惱。
我替這本書寫的閱讀心得,已經在留言處替你準備好了,我也在文章裡分享了自己曾經有過的心情煩惱,希望能夠陪伴到正為情緒與關係所苦的你!
最後,要感謝 方言文化‧Babel Inside 特別推薦我這本好書,輕薄短小卻深刻呀!
愛情心理學書籍 在 Facebook 的精選貼文
七年,是什麼樣的長度?
七年,又可以做些什麼事情?
從2014年八月成立到現在,七個年頭,愛心理跟我也不斷學習成長與茁壯,更不斷開枝散葉!
這時候就應該來個事業發展大事紀:
2014年八月成立。在此之前第一本著作《圖解大人的心理學》問世。
2015年3月在永和落腳,開始開辦實體課程,特別是內在小孩主題受到許多人的支持與肯定。
2016起開始職場沙龍、愛情沙龍、內在小孩沙龍課。最大的里程碑是開始進軍電視圈,第一個節目是「大腦先生」。
2017年開始有愛心理大學堂,同時有線上直播,讓海內外的學員可以即時參與!出版《做自己最好的陪伴》。參與大陸心理平台的課程製作,根本給我震撼教育!
2018年三月成立愛心理線上學校,開始更多線上自助學習課程。出版《關係界限》。
2019年愛心理推出著作《為什麼我們愛得如此不安》,並發行簡體版權。同時出版《不願放手的父母,過度涉入的你》,同時舉辦海外僻靜營,結合玩樂、冥想與心理成長團體課。
2020年受疫情影響,我們因此發行更多線上自助課程,與線上互動學習課程。並開辦Podcast《吳姵瑩的心智宮殿》。同時出版《走出關係焦慮》。
2021年我們搬遷至大安區,並且設立「愛心理諮商所」,同時發行「安全卡」,也發行「平復疫情焦慮」電子書,同時增加Clubhouse《心理人陪睡》與更多對心理學感興趣的人互動。同時出版《修復愛無能》。
這一路以來,很開心可以陪伴許多精彩的故事,也陪伴許多人在難受的夜裡,用自助課程的聲音去療癒與減緩焦慮的心情,也收到許多回饋與指教,這一路上自己也成長許多,2021真是目前為止變動最大的,有時候認真想想會覺得,自己真得很幸運,但也很感謝願意再挑戰來臨時,勇敢面對的自己,雖然會尖叫亂跑,會抱怨亂該,但是老天給予的挑戰算是一個個接下,也好好完成了。
我想,我會繼續陪著愛心理蓬勃茁壯下一個七年!也會繼續創作努力,也希望我能持續有源源不絕的靈感、活力,用更多元的方式讓更多人一起成長!
#我到底是神馬毛病覺得今年沒有出版書籍
#明明就有兩本啊結果還聯絡了一家大出版社
#結果我現在要開啟下一本書是多有病
但還是給大家看一下我們現在美女如雲的愛心理七仙女~😇😇😇