從我們的角度來看，誤解、衝突、性格差異，甚至是憤怒的口角，這些都不是愛情的殺手。自我辯護才是。

自我辯護，並不是那種我們在犯錯或跟伴侶對小事意見不合時，傾向使用的普遍自我辯護，例如誰忘了蓋沙拉醬的蓋子、誰忘記繳水費。這種常見的自我辯護，能暫時讓我們覺得自己並不笨拙、不無能，也不健忘。不過，真正會侵蝕婚姻的自我辯護，目的並不是維護我們的實質行為，而是極力維繫自我形象。

這有兩種可能，第一種是：「我是對的，你是錯的。」再來則是：「就算我是錯的，那真是遺憾，但這就是我。」（伴侶吵架）之所以無法找出解決方法，就是因為他們都在替根本的自我形象辯解。他們非常重視這些屬於自己的特質，而且不希望有所改變，或是認為這都是與生俱來的性格。他們不是在告訴對方：「關於那件事，我的記憶是對的，你的記憶是錯的。」而是：「我是對的那種人，而你是錯的那種人。因為你是錯的，所以無法欣賞我的優點。更蠢的是，你甚至認為我的優點是缺點。」

每段婚姻都是獨一無二的故事。但婚姻也跟所有故事一樣，都受制於伴侶雙方各自扭曲的認知和記憶。這些扭曲的認知與記憶，能維繫雙方各自對這段關係的認知和解讀。（雙方）正面臨婚姻金字塔中的關鍵抉擇時刻，面對「我愛此人」跟「此人行為讓我抓狂」所引發的失調，他們為了消除失調跨出的那一步，有可能讓他們感情更融洽或是令關係徹底破裂。

伴侶的瘋狂行徑會引出一些關鍵問題，而他們必須決定該如何回答這些問題：他/她之所以有這些行徑，是因為性格中有無法改變的缺點嗎？我能忍受這些行徑嗎？這些行為會構成離婚的原因嗎？有沒有辦法找到妥協的方式？雖然想起來根本是天方夜譚，但我有沒有可能從伴侶身上學到什麼、或改變自己的行事作風？

此外，他們也要決定該對自己的處事作風抱持何種觀點。打從出生就跟自己相處到現在，他們難免會覺得「自己的作風，理所當然，而且是無可避免的。在自我辯護的阻撓之下，伴侶都不會捫心自問：「我有沒有可能是錯的？我有沒有可能犯錯了？我有可能改變嗎？」

婚姻問題越積越多，雙方各自發展出一套內隱理論（當事人通常不知道自己心中有這些想法），並用這套理論來解釋對方是如何破壞婚姻的。一旦我們發展出內隱理論，確認偏誤就會出現，使我們無法看見其他不符合理論的證據。針對自己與其他人的行為表現，我們的內隱理論有兩種版本。

第一種是將原因歸咎於外在情況或環境：「銀行櫃員對我發火，因為她今天工作量太大。銀行人手不足，沒辦法應付排隊人潮。」或者我們會說那個人本身有問題：「銀行櫃員對我發火，因為她本來就很沒禮貌。」

然而，解釋自己的行為時，自我辯護則是讓我們對自己拍馬屁，我們將好的行為歸因於自己，將壞的行為推給外在情境。做出傷害別人的舉動時，我們很少會講：「我之所以這麼做，是因為我性格殘忍、沒血沒淚。」我們通常都說：「我被激怒了，換作是別人也會這麼做」、「我別無選擇」，或是「對，我是說了一些惡毒的話，但那不是我的本性，因為我醉了」。

不過做出慷慨助人或英勇的行動時，我們很少會說自己之所以這麼做，是因為被煽動、喝醉、別無選擇，或是因為電話那頭的男子讓我萌生罪惡感，所以才捐錢給慈善團體。我們之所以有這些善舉，是因為本來就很慷慨熱心。

感情融洽的伴侶會把這種寬以待己的模式，延伸應用在另一半身上。他們會原諒對方的過失，認為這些過失是外在因素所致，並且肯定對方體貼細心的舉動。假如對方做了一些未經深思的舉動或顯得心情暴躁，另一方不會認為這是對方的錯，而是情境所致：「他現在真的壓力很大，好可憐」、「我可以理解她為何對我發脾氣」、「她這幾天剛好背痛」。不過，假如其中一方做了特別貼心溫暖的事，另一方就會歸咎於伴侶天生的善良本質與溫柔性格。老婆可能會說：「親愛的老公無緣無故送我花，他真的是最貼心的男人。」

看待另一半時，幸福的伴侶總會往好處想，但感情不睦的伴侶則徹底相反。假如另一半做了什麼體貼的事，那都是因為一時僥倖或情勢所逼：「他是買花給我沒錯，但那都是因為他同事買給他們的老婆。」假如另一半做了什麼粗心或煩人的事，那就是性格缺陷使然：「她對我大發脾氣，因為她本來就是個賤人。」

內隱理論會造成強大的後續效應，因為除了影響各個面向之外，內隱理論會影響伴侶吵架的方式，甚至主導伴侶爭執的目的。假如爭執的前提是雙方仍是好人，只是做了件錯誤但可導正的事，或因為在一時情勢所逼之下做了一些蠢事，那一切都還有修正和妥協的希望。不過這裡也一樣，感情不睦的伴侶會顛倒這項前提。

為雙方都是自我辯護專家，大家都把對方不願改變的原因歸咎於人格缺陷，卻將自己不願改變的原因解讀成性格優點。如果他們不想承認自己錯了，或是不願調整造成另一半困擾或不快的習慣，他們會說：「我也沒辦法。我生氣的時候，講話本來就比較大聲，我就是這樣。」

大聲抗議說「我就是這樣！」的人，其實很少將這種寬以待己，的自我辯護用在伴侶身上。反之，他或她有可能將這種說法，轉換成令人惱火的侮辱：「你就是這樣，跟你媽一模一樣！」通常這種評論指的不是你媽精湛的烘焙技巧或跳探戈的才華。這種說法指的是你遺傳到你媽，而且已經改不了、無可救藥了。當人感到自己無法改變任何事的時候，我們會覺得受到不公平的指控，就像被批評身高太矮或雀斑太多一樣。

社會心理學家朱鄧尼發現，比起因為你做的事情被批評，因為你是個什麼樣的人而受批評，會引發更深刻的羞恥和無助感，讓人想躲起來或消失。遭受批評而感到羞恥的人，因為無處可躲，也擺脫不了那股凄凉的羞辱感，導致他或她往往會憤怒反擊：「你讓我覺得自己做了一件罪無可赦的事，因為我很惡劣、很無能。但我根本不覺得自己有這麼糟糕又沒用，你才該因為羞辱我而被指責。」

等到爭執演變成羞辱和責備時，爭吵的根本目的就變了。雙方已經不是在努力解決問題，或是試著讓另一方改變他或她的行為。吵架的目的只是要傷害、侮辱、訓斥對方。這就是為什麼羞辱會讓人再次以更激烈的方式自我辯護，拒絕與對方妥協，並引發關係中最具殺傷力的情緒：輕視。

▫️▫️▫️▫️▫️▫️

本文摘修自社會心理學經典書籍《錯不在我：為什麼我們會替愚蠢的信念、錯誤的決定和傷人的言行辯解？》，作者卡蘿．塔芙瑞斯（Carol Tavris）與艾略特．亞隆森（Elliot Aronson）兩人皆為美國社會心理學家。

本書不談艱澀難懂的心理學理論，而是從豐富多元的案例故事著手，幫助讀者了解，只要意識到自身偏誤、了解偏見的運作模式，並集中注意力在自己的心理機制缺陷上，我們就能發揮更多力量來控制認知偏誤，更聰明的決策、思考、看待世界。本次好書由 大牌出版‧出版大牌 發行。

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【幽樹推好書：我已經忍你很久了】
這本根植於韓國文化的大眾心理學書籍，我覺得對於喜歡韓國的伙伴來說，應該會覺得非常親切，裡面的8個故事，每一個都像是讓我們看了一齣韓劇那樣的高潮迭起！

如果你不喜歡韓劇，但正在為人際關係感到困擾的話，我還是會很想要推薦你一讀，因為在我的催眠與諮商經驗裡，多數為情緒苦惱的人，大多都伴隨著人際上的困難，反過來說，會為了職場、朋友、愛情、婚姻或親子互動而苦惱的人，大多數也都會因關係而有心情煩惱。

我替這本書寫的閱讀心得，已經在留言處替你準備好了，我也在文章裡分享了自己曾經有過的心情煩惱，希望能夠陪伴到正為情緒與關係所苦的你！

最後，要感謝 方言文化‧Babel Inside 特別推薦我這本好書，輕薄短小卻深刻呀！

七年，是什麼樣的長度？
七年，又可以做些什麼事情？

從2014年八月成立到現在，七個年頭，愛心理跟我也不斷學習成長與茁壯，更不斷開枝散葉！

這時候就應該來個事業發展大事紀：
2014年八月成立。在此之前第一本著作《圖解大人的心理學》問世。

2015年3月在永和落腳，開始開辦實體課程，特別是內在小孩主題受到許多人的支持與肯定。

2016起開始職場沙龍、愛情沙龍、內在小孩沙龍課。最大的里程碑是開始進軍電視圈，第一個節目是「大腦先生」。

2017年開始有愛心理大學堂，同時有線上直播，讓海內外的學員可以即時參與！出版《做自己最好的陪伴》。參與大陸心理平台的課程製作，根本給我震撼教育！

2018年三月成立愛心理線上學校，開始更多線上自助學習課程。出版《關係界限》。

2019年愛心理推出著作《為什麼我們愛得如此不安》，並發行簡體版權。同時出版《不願放手的父母，過度涉入的你》，同時舉辦海外僻靜營，結合玩樂、冥想與心理成長團體課。

2020年受疫情影響，我們因此發行更多線上自助課程，與線上互動學習課程。並開辦Podcast《吳姵瑩的心智宮殿》。同時出版《走出關係焦慮》。

2021年我們搬遷至大安區，並且設立「愛心理諮商所」，同時發行「安全卡」，也發行「平復疫情焦慮」電子書，同時增加Clubhouse《心理人陪睡》與更多對心理學感興趣的人互動。同時出版《修復愛無能》。

這一路以來，很開心可以陪伴許多精彩的故事，也陪伴許多人在難受的夜裡，用自助課程的聲音去療癒與減緩焦慮的心情，也收到許多回饋與指教，這一路上自己也成長許多，2021真是目前為止變動最大的，有時候認真想想會覺得，自己真得很幸運，但也很感謝願意再挑戰來臨時，勇敢面對的自己，雖然會尖叫亂跑，會抱怨亂該，但是老天給予的挑戰算是一個個接下，也好好完成了。

我想，我會繼續陪著愛心理蓬勃茁壯下一個七年！也會繼續創作努力，也希望我能持續有源源不絕的靈感、活力，用更多元的方式讓更多人一起成長！

#我到底是神馬毛病覺得今年沒有出版書籍
#明明就有兩本啊結果還聯絡了一家大出版社
#結果我現在要開啟下一本書是多有病

但還是給大家看一下我們現在美女如雲的愛心理七仙女～😇😇😇

#愛的五種語言#愛情長跑#遠距離

本片是以我的角度出發來簡述書籍的內容
無法完整傳達作者之意

大家有興趣 可以直接去購買書籍
謝謝大家的觀看

愛之語 作者：Gary Chapman

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哪裡會有人喜歡孤獨，不過是不喜歡失望罷了

親密關係這一詞，對你來說很生疏嗎？
沒關係，我也一樣。
收到書的那一天
我以為我買了一本辭海
天阿，也太重太厚了吧
然後我隔兩個月才開始看。
看得過程中呢
我可以明顯感受到
這本書跟坊間的感情書籍大不相同
沒有太主觀的觀點
作者純粹用群眾心理學的角度看待伴侶關係
當中寫到的心理學研究
也著實讓我震驚
哎啊～可不可以不要這麼一針見血
例如作者經然花了一整頁談論單戀的問題。
希望今天這本書的分享
可以讓我們更了解親密關係


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在看這本書的時候有點類似尋找自我

它有點像是人生的填空題，今天你對於你的人生有很多不同的想法，你可能帶著有色的眼光去看待很多事情。

但當你今天看到這本書的時候，不管你面對愛情，不管是面對友誼，還是面對你的未來跟人生，你都可以從中找到自己人生的一個填空的答案。

#自我 #做自己 #失去

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(1) 26號截止於隔天27號公布得獎人。
(2) 僅限台澎地區，若不在此區域將重新抽出。
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