/ 自己在閱讀的時候，通常會讓自己沈浸在字裡行間，去感受作者想樣傳遞的能量和知識，而我也相信關係是一輩子的必修課，有些啟發就是需要書本一再的提醒我們、敲敲冰封已久的心門。 ⠀ 從過去幾次的 Q&A 中，許多讀者正在關係中探索，相信如果透過書本的引導，你會更全面的自我覺察並有效調整行為模式。雖然我們在不同的時間、空間，卻仍能一起分享文字的能量。 ⠀ 📚 書單服用小建議： ⠀ Start. 儲存本篇貼文，日後隨時回來挑選 1.針對痛點選取你的處方，從自己最關注的問題開始。 2.找一個安靜的時光通風的空間，手機轉為勿擾模式。 3.準備一杯喜歡的咖啡 or熱茶、書籤、手抄金句的筆記。 4.翻閱目錄，先選一個最有感的章節開始吧！ ⠀ 📌自我/人際關係 ⠀ 📖薩提爾的自我覺察練習： ⠀ 你知道在壓力下，你慣用哪種行為模式，是討好、指責、超理智、打岔呢？本書除了幫你找出慣性模式、解讀外在行為背後的內在冰山要素到情緒的轉化與改變，想要開始更多自我覺察，可以先服用本書。 ⠀ 📖被討厭的勇氣： ⠀ 總是在追求他人認同？總是討厭自己？所有煩惱，都是人際關係的煩惱。其實就連隱士，也很在意他人的眼光。對此你應該不陌生吧，個體心理學之父阿德勒的字字句句能帶給你自我、人際、生命的啟發。 ⠀ 📖內疚清理練習： ⠀ 《高敏感是種天賦》作者的續作，一「內疚感自我檢測量表」，帶你評量自己的內疚指數，不理性的自責、良心不安讓你長期壓得自己喘不過氣？明明知道卻難以改變？可以嘗試本書的一些工具，訓練你能更溫柔對待自己。 ⠀ 📖活出你的原廠設定： ⠀ 親愛的，你也過度努力了嗎？你想過自己在設立新目標時，其實是不滿意現況，自我接納的能力不足嗎？這本書從一分鐘自我接納力小測驗開始，了解自己接納力不足的程度，談到內心住的陰影猛獸如何箝制我們。最後會發現，「許多生命課題不斷重複直到你放過自己一馬」 ⠀ 面對情緒你是裝沒事還是自責呢？本書也實際給予幾個練習情境，包含駕馭自己的情緒感受的五步驟，從覺察、辨識、接納、傾聽到馴養，身體需要保養，情緒也需要這樣的日常保養步驟。 ⠀ 📖童年的傷情緒都知道：  ⠀ 長大的我們為什麼總是卡在一些地方，那些情緒連自己都不知道來自何方，逃避、憤怒、討好他人，這樣的你需要給自己機會與內在小孩好好聊一聊，沒有一個人的童年是完美的，多多少少都受過一些傷，你不用害怕和他們重新連結、產生對話，如果你一直陷入特定的腳本中，那麼更要探索你的童年經驗。 ⠀ 一樣滿滿的練習情境，讓你不只是閱讀，更能獲得實際演練，幫助自我進行調整。 ⠀ 📖也許你該找人聊聊： ⠀ 心理諮商師以諮商師與個案的視角，讓讀者窺探一路探索自我的旅程，如果你好奇心理諮商的過程，或是遇到人生困難想探索自我關係，來看看作者蘿蕊・葛利布揭露自我與個案的盲點，或許我們每個人都要找人多談談。 ⠀ 📌感情關係 ⠀ 📖自尊與依戀的愛情心理學： ⠀ 不喜歡的樣子、害怕親密關係？或是擔心遇不到理想的對象、自我厭惡，戀愛總是不順利。除了向內探索，也向外去點出無法當成戀愛對象的類型，如果你因為感情結束無法走出，透過這本書可以幫你看清愛情裡的漩渦。 ⠀ 📖刻意失戀： ⠀ 你也還在失戀的痛苦之中逼著自己趕快好起來嗎？默默關注對方卻總是再度讓自己陷入失落無底洞，為什麼對方過得好好，自己卻還走不出？親愛的，你不需要馬上好起來，但有每一天都要慢慢復原的責任。「沒有一擊必殺的抗失戀祕技。認賠殺出，在現有基礎下追求更好的心理狀態」 ⠀ 📖為什麼我們總是愛錯： ⠀ 去年曾向大家推薦本書，後來也有友人太喜歡來外借閱讀，心理諮商師莊博安在書中揭開關係的三種角色，如同重回在潛意識的深土，鬆動一番，看清我們從哪來，又正在關係正處於何種定位。 ⠀ 在關係中扮演的三種角色：拯救者的你，總是大量付出，期待對方愛的回報。受難者的你，承受痛苦不安，期待得到愛的救贖。逃避者的你，過於害怕受傷，與感情隔閡又遠觀愛的可能。我相信有非常多讀者都在探索自己在關係中所扮演的角色，也困惑自己為什麼總會陷入同樣的關係劇本中，透過本書可以幫助你探索。 ⠀ 關係療癒書單系列，下回來分享工作關係與金錢關係貼文，也歡迎和我分享你的書單！ ⠀ 🌟追蹤 @nizi.girlstyle ，看更多自我/伴侶/金錢關係 ⠀ 👀如果喜歡以上內容，按愛心或分享限時動態標記 @nizi.girlstyle ⠀ #小妮子自我關係 ⠀ - #書單 #好書推薦 #人際關係 #自我定位 #療癒 #童年陰影 #被討厭的勇氣 #戀愛 #情侶 #做自己 #熱戀期 #失戀 #療傷 #自我厭惡 #愛情 #感情 #親密關係 #情侶關係 #愛情心理學 #內心世界 #女性 #Woman #個人成長 #自我價值 #關係心理 #正能量 #心理學 #自我概念 #勿擾模式

當你把注意力放在一個人身上的時候，你很容易因為他的一舉一動，而變得患得患失。 他可能沒那麼喜歡你，可是你會放大檢視他對待你的每一個訊息，你一下子覺得他可能對你有點感覺，所以給自己一點希望；但一下子又覺得，他是不是逃避依戀，為什麼要對你若即若離？ 姑且不論對方是一個怎樣的人（畢竟我們也不會算命、更不可能丟量表給他寫），但有一件事情是確定的：當你喜歡一個人喜歡到了失去了自己，很可能你的自尊就會隨著他的回應與否，而變得高高低低。 我很喜歡作者在文章裡面引的這句話： 「人在關係出現不穩定和威脅的時候，依戀系統都會被啟動，以此來應對威脅和危機，比如對方若即若離，開始熱情後來冷了，關係名義一直模糊，有前任或其他曖昧對象等等，這些情況都會威脅到你對關係的安全依戀，從而強化你對對方的依戀需求。」* 這意思是說，儘管你本來是一個安全依戀，但仍有可能因為遇到一個和你若即若離的人，而讓你心中的不安被挑起。這就是所謂的安全依戀者也會有不安全感。 那如果你原本就是比較容易感到不安的人呢？那麼恭喜你，你可能會就會整個大爆炸、對自己失去信心、覺得受到欺騙、委屈、甚至會用很多情緒的字眼轟炸對方——儘管你事後可能很後悔。 那該怎麼辦呢？我的想法是，關係的建立是漸進的過程，不要一開始就開快車，以避免之後暈車。慢慢揭露彼此的生活和過往，一點一點的建立信任和親密，才不會一開始就陷入情網，無法自拔。 你可能會說，談戀愛哪有人那麼理性的？我非常同意。這麼說也有道理，有些時候愛的奮不顧身也是一種選擇，只是所有的選擇都會有其對應的代價，所以如果你選擇一頭栽進這樣的感情當中，那麼，雖然你可能會渾身受傷，但也有可能你會因此擁有一段轟轟烈烈的愛。 回首過往，如果可以重新來過，你會希望當初自己愛的勇敢一點，還是保守一點呢？ #標注你愛情上癮的朋友 #沒有戀愛就不能活 —— *搜尋女人迷 @wayfarer0629 的文章「他只是沒那麼喜歡你」別為了傷害你的人駐足，你的喜歡沒有那麼廉價