如果你過去受了一些嚴重的創傷，你很有可能會用某一種形式保護自己。在心理學上，我們稱之為「防衛機制」，這些防衛機制都有他的「功能」：

1.你之所以會忘記一些事情，是為了保護你。畢竟傷害發生的時候，那個衝擊太大了，如果你記得，可能精神會因此而崩解

2.你之所以會對於很多事情反應過度（專有名詞叫做「過度警覺」），是因為你太害怕再次受傷了，這些警覺是為了讓你避免那些很可能在受傷的情境

3.你之所以會反覆想起那些讓你受傷的回憶（專有名詞是「情緒重現」），是因為大腦不想要讓你忘記，忘記那些讓你覺得很害怕、很難過的事情，這樣子才能夠確保你的安全。

聽起來好像不錯。然而，受傷的心靈所產生的這些自我保護，其實有一個「副作用」在於，長期下來，你會形成對自己負面的看法和印象，甚至在人際關係上讓別人覺得你動輒得咎（想像一下，每一個跟你靠近的人都要先被你的防衛機轉給反彈，久了之後，就不會有人敢跟你靠近了），於是，這些創傷不只讓你產生了壓力和憂鬱，還可能變成更複雜的自我概念困境，和社會上面的適應問題——翻譯成一般人可以懂得語言就是：你的一方面討厭、厭惡、不喜歡自己，一方面又害怕、恐懼、擔憂跟其他人靠近。

當你慢慢發現，這些讓你一直受困的問題、讓你無法前進跟改變的惡魔，同時也保護了你很長的時間，給祂一點心疼和安慰，或許，在感情裡面的許多不安和擔心，都可以因此而彌平。

「這個人怎麼講了十年還在講愛情？」
「對啊我從大學時代聽他講到現在，他不膩我都膩了⋯⋯」

出版第三本書 #對愛一直以來你都想錯了的時候，曾經有人留言這些給我，老實說那時候聽了蠻受傷的。

當你感覺到受傷的時候，就是暫停的好時候。在停下來想一想，究竟是「什麼」讓你「感受到」傷害。如果你曾經因為別人的一句話感到受傷跟難過，那麼你就會明白：真正讓你受傷並不是因為他說的話本身，而是這個話本身反映了部分的現實。

的確，那時候的我我心裡面有一種聲音是：

「已經這麼老了還在談愛情難道不膩嗎？」
「你的讀者早就結婚生小孩了就剩下你！」
「哎呀在講感情的作家後來都嘛沒有結婚」

直到最近在整理這本書的簡報，我開始覺得好像沒有那麼「痛」了，主要的原因是兩個：

1.我好像開始明白為什麼我重複講同一件事情：因為同樣是談愛情，但每次在討論的時候，我都會發現還有很多我沒有看見的東西。人生最難過的是「覺得自己都沒有在前進」，而開心的是發現，原來其實自己看似沒有前進但是卻一直都在前進。

2.重要的並不是別人如何定義你，而是你如何定義自己：這句話聽起來很像心靈雞湯，但容我舉個例子。前些日子與前輩 星星教授 安格斯 一同上節目的時候，他跟我說，你出道的時的角色，很容易變成你「定型」的角色。儘管你後來還會別的東西，但有可能其他人還是會把你放在那個位子上面，用那個角色定位你（如果我有記錯的話再麻煩牛排哥補充）。例如一個會拉小提琴的畫家，大家還是會覺得他是畫家、一個會翻譯的藥師，大家還是會覺得他是個藥師。直到前陣子金曲獎的案例鼓舞了我——就算你的定位很難被挪動，你還是可以選擇自己的人生要往哪裡移動。

所以我開始反省思考，幾年來我雖然一直都在講愛情，自己都好擔心陳腔爛調，好吧可能有些東西我反覆講來講去都一樣，但這些年以來我對愛情的觀點到底有沒有什麼不同？我整理下來之後有一些小小的發現：

1.從「平均值」到「個別差異」：我的第一本書描繪的大部分都是平均值。人類有五大需求、自尊不穩定的人會陷入憂鬱、跟隨米開朗基羅效應你就會找到美好的愛情⋯⋯後來我發現，當時的自己是多麼的自大，因為這世界上沒有任何人是平均值。當然，要接受這個過程是困難的，我也曾經面臨了「所以說我們不能夠相信平均值，那到底要相信什麼？」的那種不確定感時期。

2.從「為什麼」要到「怎麼辦」：根據心理學的定義，這是一門「解釋人類行為跟心理歷程的科學」，但是只負責解釋不負責解決，所以後來，我又來唸了輔導跟諮商，然後才明白，如果你只是一直想著要解決問題，很有可能反而會被問題解決。所以，真正能夠幫助人的不一定是一個方法，或許是一句令人印象深刻的話，或者是一個讓人不是那麼舒服，但是可以促進思考的想法。所以第三本書，我裡面有很多的問句，其實並不只是問讀者，同時也是在問自己。換句話說，我根本不是什麼愛情專家，只是跟大家一樣，還在感情的渡口，摸索自己真實的想法。

3.從愛情，到不只是愛情：我還記得一開始我看的期刊都是什麼《Personal Relationship》之類的，後來開始唸諮商一年之後，學會了「關於愛情裡面的所有問題，先推給原生家庭」，但等到我念了更多不同的學派，看見不同的案例，我發現過去雖然很重要，但現在跟未來更重要。有些時候「看見過去你受了什麼樣的傷」本身只是一種開始，要繼續往前走，就得重新定位你的方向。然後我也才發現，我老闆講的那句話真正的意義：

「在愛情裡面很多的問題都不是來自於愛情，在關係裡面許多的困境都不一定是困境。」

原來，表面上我們談論的都是愛情，但實際上，愛情只是一扇我們最容易開始認識自己的門，透過這扇門，通往內在更複雜的心靈。

而最近上了許多跟創傷有關的課程，又比之前有一個小一點點的進步是：終於「感覺到」原來在感情裡面的傷口，往往都是依附創傷的延伸。沒錯，這段話對於之前的我來說是廢話，因為我早就「知道」了，但是我一直到最近才真正「感覺到」。看起來沒什麼不同，但其實有很大的不同。

人生本來就是這樣，有些時候你會覺得現在的你跟十年前的你好像都沒有什麼改變，然後會陷入一種很黑暗的自我懷疑，想著自己到底在幹嘛， 十年以來都沒有進步。直到回頭才發現，好啦，真的有些自己跟以前差不多，但其實也有些路，已經走得很遠。

我不敢說下一個十年我還會繼續對於「感情」這個主題感到有興趣，但我只能說不管再過多少個十年，感情裡面還是有很多我們學不完的事情，畢竟真正困擾我們的不是感情，而是如何在每一天的關係裡去平衡親密與獨立。

而如果你也曾經因為一些話而感到受傷，曾經因為一些人和你說的事，覺得對自己很失望，那也沒關係，失望本來就是生命的日常，你可以套用這篇貼文的書寫路線，想一想：

1.一直以來你都沒有改變的是什麼？
2.是什麼讓你都沒什麼進步跟改變？
3.在這些「看起來」沒改變的事情當中，有沒有什麼東西改變了？
4.你做了什麼或選擇了什麼環境，讓這些改變得以發生？

每個項目，你都可以先寫出個兩三點。你並不會因為這個練習而對自己懷抱希望，但至少，好像不會再那麼失望。

傷口是有生命的。傷口的凝視，會讓你看見很多黑暗的惡魔想要把你吞噬，但你可能也會從中發現，那些過往的詛咒不一定是你的敵人，也可能是你的戰友。

僅以此篇貼文，獻給對生命跟自我，感到懷疑的朋友。
#自我懷疑 #自我批評 #怎麼都沒進步 #原地踏步 #後天的愛情講座報名連結我放在留言跟限動

#以下無雷

看了斯卡羅之後，我想到一些自己小時候的事。

「你是本省人還是外省人？」我記得我小時候經常會被問這個問題，每次我都要花很長的時間來解釋。我爺爺當時跟著國民政府播遷來台，所以我等於是外省人的第二代，可是當初他認識我奶奶的時候，我奶奶是土生土長的閩南人（老實說看了這部片，我也不曉得怎樣才算「土生土長」，但至少當初我奶奶是這樣告訴我的）。

而這樣一種「外省與本省的組合」也出現在我爸媽那一代*。我媽也是來自於雲林和嘉義交界的「板頭厝」，從小家裡面都是講台語，我爸則是剛好相反，大部分的時候都講國語。再加上我爺爺擁有浙江口音的「國台語」，在我家裡面就充斥著3種語言：

1.國語（就是我們現在寫的文字語言），大多用在我和爸媽、學校老師同學之間的溝通。

2.閩南話（就是俗稱的台語），我媽有些時候罵人的時候會用台語，但大部分的情況下她還是講國語。據說我爸媽那個年代，還經歷過「不可以講台語」的限制期，印象當中我看過一本書裡面描寫到，小時候如果在學校講台語，會被老師處罰脖子上掛上狗牌，然後到走廊上罰站，上面寫著「我會說國語，不說台語」。

3.國台語。這應該算是我爺爺的發明，就是用他那個很特別的北方口音，講著國語台語交雜的語言。因為他的口音非常重，家裡面幾乎沒有什麼人可以聽得懂他在講什麼，只有我奶奶可以當翻譯機。我媽媽跟我嬸嬸，常常因為聽不懂爺爺說什麼而鬧笑話。有一次我跟爺爺說學校要練球，請媽媽幫我帶「網球拍」來，但我媽很困惑地帶了「兩個便當」來學校給我，還說是爺爺接了電話吩咐她要帶來的。我到現在還是無法理解為什麼這兩個完全無關的東西，在我媽的耳朵裡面聽起來是一樣的。

我的身分在班上並不算特別，許多同學們好像也就都是「本省與外省混血」。我記得有一段時間，學校裡的一些表單上面還要寫「籍貫」，我從小就被教導說那一格要填寫「浙江省浦江縣」。我先是問我媽什麼叫做籍貫？我媽說就是你的故鄉；我又問什麼是故鄉？我媽說就是「你祖先居住的地方」；接著我又繼續問祖先是什麼？我的祖先怎麼住在一個我連聽都沒聽過的地方？還有我們不是住在台北嗎？爺爺奶奶之前住在新莊，為什麼我們不是寫新莊？一連串的問題我媽媽聽了都煩了（從小我就是打破沙鍋問到底的人），最後我媽只好丟了那一句必殺的句子：「你長大以後就知道了。」

長大之後，我才知道原來這個問題多麼的複雜。例如，雖然我爺爺是從大陸撤退過來，可是我奶奶是在那之前就住在台灣的閩南人，為什麼我的籍貫要「跟隨著爺爺」？除此之外，因為這種「本省跟外省家庭」的組合，又會勾起另外一個非常敏感的問題：投票的時候，到底要投給國民黨還是民進黨？

有一次我聽完爺爺當時東征西討、剿匪抗戰、大陸淪陷等等的英雄故事，我把爺爺的軍服從木製、沉甸甸的大箱子裡面拿出來，一邊想像他當初打仗帥氣的英姿，然後想著我爺爺都那麼帥了，蔣中正應該更帥！於是我問媽媽說，為什麼她這麼討厭蔣中正？她沒有很直接地說（我記得那時候才剛解嚴不到10年），她只是有點委婉地講了一句到現在我還記得很清楚的話：「有些人眼中的英雄，是另外一些人眼中的惡魔。」

當時我應該還沒有10歲，當然聽不懂這句話，只是把它記起來。一直到後來唸了過高中的歷史之後才發現，我媽說的那個「一些事」，原來指的是白色恐怖的那段時間。

事情已經過了這麼多年，我在想我這個尷尬的身分對我的影響到底是什麼？一直到前陣子去做榮格分析的時候，才突然意識到一件事：原來我滿20歲之後雖然有好多次投票的機會，但我經常都抗拒去投票，是因為我不曉得到底要蓋給哪一個顏色——投給國民黨的話，會對不起媽媽那邊；可是投給民進黨的話，又會對不起爺爺。不曉得有沒有人也有跟我類似的經驗，夾在「兩股勢力」當中，就像《斯卡羅》裡面的「統領埔」一樣（甚至是更多股的勢力）。

#以下有雷
當你所生活的社會環境鼓舞或者是尊崇某種主流民族、文化的時候，如果你是屬於少數文化的那一方，就會面臨一種糾結是——我到底要順服這個主流的文化、認同我是主流文化底下的一部分，還是我要找回我自己的根、承認自己原先的血統？

不論是哪一個選擇都是辛苦的。以阿杰來說，他已經很習慣講斯卡羅的族語了，可是由於進入了平地的社群，被逼迫只能夠講閩南話，甚至必須掩蓋自己的出身，才能在這個大環境底下求得溫飽跟生存；但另外一方面，不論他如何努力，都無法把「身上有斯卡羅血液」這件事情給抹煞掉。

「當你不知道要去哪裡的時候，每一個地方，都是你可能的方向」。

自我認同是一段漫長的旅程，歷經20年後的今天，當我重新再去思考當初我不斷被問的那個問題：「你是本省人還是外省人？」的時候，我終於可以很坦然地跟自己說：我是台灣人。

#斯卡羅 公共電視台
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*這裡主要不是為了要挑起種族、黨派對立或省籍情結，而是想要透過我自己的故事來說明，在一個大時代底下，不同族群和身份的結合，會影響一個人對自己的定義看法。

1:26 觀眾：口君可以不要認真的討論那一塊錢的造型嗎？
（翻譯饅頭：口君的魚若司=1塊錢）
口君哪一次賣魚了！我愛魚心切啊😁😁😁

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■『金卡魯魯斯』真的可以合成！歷時191天...終於見到你了!!!《爐石戰記:英雄戰場》Hearthstone Battlegrounds #70 https://youtu.be/UTZ9jCm2NLY

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居然說晚餐是必出的轉蛋XD
阿對了武器保底是80抽啦

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Rumi是不是對我誤解了什麼....? 我是這麼壞的人嗎

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