[一些想對讀者說的話]
這一陣子，因為有人向女人迷投訴我實習時期發生的事情，而導致我和女人迷的合作，一度出現破裂的可能性。

雖然已經時隔三年多，但我還是想向大家說一聲抱歉。

在當時，我確實對時任女友說過不少想要自殺的話，也曾經連繫她的朋友、家人，詢問她的蹤跡與下落。

關於她的狀態，基於話語權的不對等，我不願多談，僅能說她也是一個不太穩定的人，而她的不穩定，恰好勾起了我的焦慮。

在那一任結束之後，我的實習丟了，爾後也很少接到演講的邀約。我能想到最好的方式便是，讓自己盡量避免扮演一個「救贖者」的角色：我本身已經是一個不穩定的人，需要和穩定性強一點的人互動，對我而言會是比較能穩定情緒的方式。

當時，對方的學校教官曾詢問她是否要召開性平會，但對方僅僅是擔心我的安危而已。我們的相遇確實造成彼此很大的痛苦，但我必須說，在所有「我想死」的情緒話語背後，伴隨的往往是極度的恐慌發作、窒息性的呼吸困難，以及真實希望對方能幫我些什麼。

但我學到了，這樣告訴對方，往往不會讓事情變得更好，在旁觀者眼中，也只是情緒勒索而已。我不確定我的生命能延續到什麼時候，但我確實應該尋求更有效的方式，來面對我想死的痛苦。

重鬱症並不好受，但現在有了身心障礙手冊，未來會有社工協助我，我的父親也用僅存的一些些積蓄，讓我能夠接受心理治療。雖然不知道還有多漫長的路要走，但我必須說，變成今天這樣，完全不是我願意的。

僅能期盼自己在痛苦當中，還能得到一些些的救贖。

而該向讀者道歉的部分，我也必須說，實在很抱歉，我不是大家想像中的完美的人，我更將自己定位為一個受苦者，在發病的同時，透過文字為自己尋求一些幫助，可以的話，再幫不幸為精神疾病所困的人們，提供一些發聲的管道。

(上集未完本集續)

為什麼心理師要鼓勵符合資格的病人辦身心障礙手冊?不想辦不行嗎?辦了別人會知道我辦嗎?

這是個大哉問。心理師什麼都強迫不了你，要做什麼不要做什麼都是自己的選擇，想自殺也是，但我可以說說我的理由。

精神病患有很多艱難，明明已經做不到的事情自己卻以為(欺騙)自己可以做到，他們的家屬更是這樣想，無法建立現實感，常常做出看起來很誇張，其實就病情來說很合理的事。

例如，很多馬路三寶，在我看來就是一堆需要就醫吃藥拿證明的人，過馬路不看紅綠燈完全沒在走斑馬線，逆向當順向，他可能還有力氣騎車，但反應能力與定向感就不行了；也許他的記憶也時有時無，出來的時候還記得要買菜，人到目的地就忘了要幹嘛甚至連家都不記得要怎麼回了。

例如防疫戴口罩，這誰都知道。但對於一個本科的病人來說那就不一定了。

他跟別人聊天看似沒問題，表面看起來也好好的，但理解力與衝動控制出了問題，想做什麼就直接做了，一點都不懂得踩煞車。

可能本來口罩戴得好好的，一講話就把口罩拉下來，說是「講話要脫掉口罩比較有禮貌」，但這種簡單事情每天都已經提醒他八百遍了。

又例如，他們隨時會被坑被騙，不一定要智能障礙的人才會被騙，精神或情緒生病的人，也會拖垮原有的認知能力，讓他在面對詐騙集團的時候就像個肥羊。

我服務的一個病患因為常跟周遭的人借錢，幾十塊雖然不多，但他明明每天都有零用錢啊。當他被我碎念時委屈的說，因為我沒錢吃飯啊。為什麼沒錢吃飯?因為我繳完手機費用就沒錢了啊。

為什麼繳完手機錢就沒錢?我只好抽絲剝繭的問。他根本連網路都不會用，竟然每個月要繳個一千多，原來是被某業務誘騙辦了一問三不知的專案，我只好拎著他到最近的門市問個清楚，還好社會處處有溫暖，當我表明身分時，門市人員幫我們改了契約，換最低門檻的方案一個月不到四百塊。

想想看，有類似上述問題的人，如果沒有受到妥善的治療與服務，你猜會怎樣?對，他就會成為社會新聞的那種~~像笨蛋的詐騙受害者，明知故犯違反防疫規定的人，可惡的馬路三寶，以及讓八卦新聞看笑話的人。

*
如果他辦了身心障礙手冊；

還在就學的人，可以接受學校特教資源，接受定期輔導，不管是人際技巧，情緒調適，或者重點學科可以量身設計的學習。

在職場中，有為身心障礙者管道的就業機會，職訓課程，政府甚至設有身心障礙特考。至少這樣管道的就業，可以避免嚴重的霸凌解與歧視，不至於讓他們想工作處處碰壁，反而加重了病情。

在法律上，也可以保障他們不受弱勢角色的危害。也許被騙的錢拿不回來，但至少有人不會落井下石說他們活該。(若要進一步爭取權益的話可以再辦理輔助宣告或監護宣告)

如果沒有這張證明，上面提到的那些資源你通通沒資格用。

不要問那種「難道領有手冊犯罪就可以不必負責」這種泛泛論點，我從來沒說過精神病患犯罪不必負責這種話，而且想藉由裝病規避刑責的人，其實沒那麼簡單可以達到目的，我們不是吃素的，至少有基本的看破手腳的功力。

倒是要提醒我們相關從業人員，麻煩對民眾手冊的申請好好把關，別讓企圖佔社福便宜的人濫用資源。

【成功爭取，降低資源班師生比上限】

在介紹這個議題之前，讓我們先看一下進入資源班資格的定義。

領有身心障礙手冊，或以學習障礙為主，患自閉症、情緒障礙、聽覺障礙、視覺障礙、語言障礙、肢體障礙等其他障別，障礙程度較輕的學生。

👶👧🧒👦你能想像一個老師要負責十五個孩子的個別化教育計畫跟各種排山倒海的特教業務嗎？

國中小分散式資源班師生比是一直存在的難題，我從第二會期就開始要求教育局，#調降資源班師生比，同時規定 #一個資源班至少要有兩位老師互相支援。

⭐⭐經過一年又九個月，終於在這個會期得到教育局的善意回覆！

未來將調整「高雄市立高級中等以下學校及幼兒園身心障礙分散式資源班設置要點」中關於國中小資源班教師師生比的規定，調整為每名國中小資源班教師以 #服務6至10名 學生為原則。

👶👧🧒👦👩

原先高雄市現行的辦法規定，一個資源班老師最多可以帶15位學生，儘管實際師生比平均約莫在8~9人之間，但2019年師生比高於10人(含)的國小居然高達79校，佔總校數的44%、國中有43校，佔總校數的54%，更別說有少數學校會出現一名老師負責13~14名學生的狀況。

身為地方爸爸，有時光帶一個小孩就可能分身乏術，我很難體會教育現場的老師面臨多大的難題，尤其在資源班，若同時好幾個孩子需要協助，可能每位老師自己也會面臨不小的心智挑戰，何況每個孩子都有不同得處理的課題，教育現場的老師，著實就像超級英雄令人敬佩。

🦸‍♀🦸但不能一直讓老師當超人

儘管教育局並未針對一班至少安排兩位以上教師這個訴求做出回應，但願意直接調降資源班師生比，依舊值得肯定，除了讓學生可以得到更妥善的照顧，更可以降低老師的負擔，讓更多有熱情的老師可以持續留在教學現場。

在我們達成教育部提倡的 #融合教育：自發、互助、共好之前，我們應該先讓老師們有更多可以喘息及注意每一個孩子需求的空間，如此一來，尊重平等友善的校園環境，將更值得我們期待。

如要開啟中文字幕，請按畫面右下角CC按鈕。

【療癒過去，圓滿重生】
第二天：面對一切關係，學習寬恕與愛
人生大部分情緒都跟未寛恕有關，每一段關係裡的所謂愛都必然包含恨，其實這不是真正的愛，所有的愛與恨都是讓我們覺醒的功課，在關係中若能寛恕與信任，找回內在的安全感，就不用再找別人來填滿自己，付出時就能放下一切的期待，學習真正無條件的愛。
寬恕，它是由恐懼的幻相邁向愛的實相的橋樑。

今天要講一個很重要的概念，我稱為「真寬恕」與「假寬恕」。我首先想說一個案例，我才再定義甚麼是真假寬恕。

有位太太來找我，說不知道為甚麼，自己長期都很焦慮。
太太：沒甚麼大事發生，只是有時會不滿丈夫看輕兒子，不過我已經寬恕了他。是這樣的，兒子有讀寫障礙，比同齡學童學習慢些，某天當我買練習簿給兒子時，老公跟我說：「不要再買那些練習給他了！他不懂的！」，我覺得老公在看輕兒子，我渴望有個幸福家庭，而不是那麼負面的家庭。
我：在當時的情況，你老公在看輕兒子，這是真的嗎？
太太：真的。
我：慢下來，再回想一下，你能百分之百肯定你老公在看輕兒子嗎？
太太：（靜了一下）我不肯定。
我：這個「不肯定」為你打開了你的心，讓你看到你不曾看到的世界。當時當你相信這個想法「老公在看輕兒子」，你是如何反應？你如何對待老公？
太太：我不敢說甚麼，但內心不滿，覺得他不支持兒子，不是好爸爸，覺得他破壞了這個家庭，我很生氣，很傷心，我雖然沒說甚麼，卻冷漠地對待他。
我：試一下，閉起雙眼感受一下，在當時的情況，我不是要你否定事實，想像老公沒說他說過的話。當時老公的確說了「不要再買那些練習給他了！他不懂的！」，但現在如果你沒有這個想法「老公在看輕兒子」，你會成為一個怎樣的人或是甚麼？
太太：我看到他只是說事實，兒子真得不會做那些練習，每次我都必須緊貼兒子做這些練習，其實兒子也感到很大壓力，如果我沒有這想法，我就看到老公只是關心兒子，不想他在讀寫障礙下還有那麼大的學習壓力，老公一向不理會兒子學習，只是我想兒子可做好一點。
我：老公不理會兒子學習，這是另一個你要探究的信念，這是真的嗎？
太太：噢！我的天啊！我如夢初醒！你說的對！這也不是真的，老公常常說要讓他輕鬆學習，不用迫得太緊，這就是他管教兒子的方式。
我：聽起來，你老公很接納兒子啊！將「老公在看輕兒子」反轉過來，換成是「我在看輕兒子」，你看看這是不是一樣的真實？
太太：我的天啊！我不願承認，但的確是，雖然我口裡從來沒跟任何人說，但其實我心裡常常覺得兒子比不上同齡兒童，所以才不斷要他學習，好追回進度。我以為我是接納兒子，其實不接納他的是我。
我：很欣賞你有一顆非常開放的心，願意誠實面對自己！另一個反轉「老公沒有看輕兒子」，這是否一樣真實？
太太：是的，他常常說現在電子世代不會讀書寫字也沒問題，他一點也不擔心兒子的讀寫障礙，只是我太緊張，太擔心，太焦慮，老公其實認為他沒有問題。
我：是的，所以當你老公說「兒子不懂的」的時候，他就只是說出事實：兒子不懂的，而不是看輕他。還有另一個反轉「我在看輕老公」，有沒有真實性？
太太深思：當然有，我常常取笑他，覺得他某些事做得不夠好。
我：在管教兒子上，你也在看輕他。
太太：是的，我一直認為我的方法才是對的，認為他不理會兒子。
我：有時，我們寧願自己是對的，也願自己是幸福的，一輩子，我們在所有關係都追求「我對你錯」，讓自己失去當下的幸福。沒有你覺得老公看輕兒子的想法，沒有你對老公是如何的想法，負面的老公在哪？你的幸福家庭又在哪？
太太：負面的老公已不存在，而我已經擁有一個幸福的家庭！
我：親愛的，我很感動啊！這是多麼深的智慧，你能看到原來你想要的幸福家庭，一直都在！現實永遠都是仁慈的，讓我們痛苦的永遠都只是我們的想法，對一切人事物的詮譯！焦慮就是不斷判斷外境對與錯而來的，放下判斷，認清仁慈的實相，焦慮自然會解除，幸福與愛一真都在。

這個個案，說明了甚麼是真寬恕，我很喜歡《奇蹟課程》對寬恕的定義，就是寬恕是寧靜的，默默地一無所作。它只是觀看、等待、不評判。

當我們看到我們的想法或信念的相反也有一樣的真實性時，我們就開始覺醒，我們開始獲得心靈的自由，因為我不再執著於自己的信念，我可以容許別人跟我持有不同的意見，也可以接納任何好的壞的的事發生。

任何痛苦，必然是我們相信了不真實的想法，認為自己是對的，我們的賭注就是自己的幸福與自由。認為對方做錯，把他人定罪，等如將入關在監獄，而我成為獄卒去看守這個囚犯，其實我跟對方都同被關在監獄裡，而寬恕就是判他人無罪，放對方自由時，我這個獄卒亦可自由。

其實若我們真的相信對方做錯了事，我們是不可能寬恕的。就算我們以為自己寬恕了對方，但可能一年後，兩年後，甚至十年後在吵架時會舊事重提，並沒有真正放下，這其實是假寬恕，如果我們相信對方真的犯錯了，好像上面那位太太那樣評斷了老公看輕兒子，我們是不可能寬恕的。真寬恕是看清「老公看輕兒子」只是幻相，並非真相，所以真寬恕是默默地一無所作，它只是觀看、等待、不評判，它是一個「無為」。

不要以為寬恕一定要用在大事，我們的小我其實扎根在我們的生活裡，任何微不足道的小事若觸動到我，也值得去寬恕。
例如：當家人喝完咖啡，把杯放在檯面一整天也不收拾，本身一隻用過的杯在檯上是沒有問題的，無論我決定幫家人收拾或決定把杯留在那裡都不會造成我們的痛苦，但當我開始評斷，認為家人不應該那麼不負責任，他應該自動自覺收拾，這些判斷才造成我們的痛苦。現實就是杯在檯上，當跟現實爭辯，我們準輸無疑，現實的別名就是神，跟神爭辯，我們毫無勝算，同時這不是消極的想法，相反地，這是非常積極的。試想，當一些我們不喜歡的事情發生了時，我們去不斷抱怨比較好，還是立刻接納眼前事實，然後去想一個最有效讓自己最平安的行動比較實際？
記著，我們能夠操控只是一個錯覺，如果有能力控制，我們每個人都會控制自己去想一些開心的事，而不想一些不開心的事，事實上，我們連自己的想法也無法控制，更遑論去改變別人、並操控這個世界呢？

我們唯一能夠下功夫的，並不是去改變別人，甚至不是改變自己，而只是改變自己看待世界的方法，對過去、昨天、上一刻唯一最接近真實的描述就是「它已過去了」，在此時此處，每一刻都可以重新選擇，在寬恕的幻相與愛之實相之間作一個選擇。

#請分享 #真寬恕 #關係
活動詳情：http://www.hypnohealinghk.com/rebirth0/
Facebook Page： https://www.facebook.com/nowmichelle
YouTube頻道： https://www.youtube.com/c/michelletse