當他無法告訴你感受？述情障礙：內在情緒色盲者

「他好悶，每次都沉著一張臉，問他怎麼了他也不說，我也不知道怎麼跟他談，不論是陪他也好幫他也好，他搞得我覺得自己很沒用！」
「他常常不說自己的事，他經常不覺得這有什麼好說的，不然就是他也不知道怎麼說！但你知道嗎？他花很多時間打電動，甚至有時候把我當空氣了！」

你的TA有這個狀況嗎？一開始你覺得他神秘、他酷、他忙，就由著他去了，但日子久了，寂寞的感覺日益加劇，想要被支持、被聆聽、被聽懂的需求難再被延宕、被合理化，那生活中的斤斤計較與衝突爆發自然順應而生。

在《心靈的傷，身體會記住》談到：「經常被身體感覺的源頭攻擊，卻又有意識地切斷這源頭，便會造成『述情障礙』：無法感受或傳達自己內在發生了什麼事。唯有藉著探索自己的身體，從最深處與自我連結，才可能重新感受到你是誰，你看重什麼，還有你的價值是什麼。」
述情障礙者就如同內在情緒色盲，無法清晰分辨情緒，內在像是呈現長期混濁又難受的狀態，他無法條理分明的述說自己，自然無法清晰地感受他人。

一個人之所以可以情緒調節，先決條件在於可以「指認」情緒，並且「選擇」他的情緒調節策略，例如拳擊釋放憤怒。但述情障礙者，無法指認情緒，甚至他們會使用不適切的情緒調節策略降低不適感，例如：情緒性進食進而導致更多負面情緒的產生，進而產生更多飲食問題；逃避、否認而導致慢性負面情緒困擾。

述情障礙者的自我表達困難，在我們總是依賴「語言」接收訊息的環境裡，他們其實會感覺痛苦甚至被壓迫，受過傷的自我狀態，會讓他們內在像是籠罩在防護罩中，就如同歷史上知名的海倫凱勒，曾在一次疾病中被奪走聽覺與視覺，因而變得無法用言語溝通，但卻扎實感受到外界的動靜，與內在的孤寂，而缺乏用「語言」這個媒介清楚表達自己的過程。
而海倫凱勒的改變，是「水」的觸覺，加上家教蘇利文鍥而不捨的在他手掌上寫下字母，讓她終於在黑暗中露出曙光，感受到光明。

所以述情障礙最重要的增加身體知覺與語言的連結感，再來有一面不時忠實反映他狀態的鏡子，才有可能讓他從海倫凱勒的狀態中，逐漸過度到知所暢言的狀態。

因此，回到身體當下知覺的活動，像是瑜伽、冥想等，安靜下來與身體共處，將有機會增加對自我的連結感，同時修復內在麻木與混亂的狀態。有時候內在「無知」的狀態，是害怕「知道」後產生的強烈痛苦感，而當長期練習與身體共處時，在「知道」的感覺被喚醒時，依舊能平靜面對，就是修復述情障礙最有可能的方式了。

想測測是否有述情障礙嗎？

以下提供《多倫多述情量表(Toronto Alexithymia Scale-20)》為加拿大心理學家Taylor 等人於 1990 年建立，林育臣等人於2003年發展中文版本。藉由20道題目，挑選最符合自己的選項。

計分為1(完全不同意)、2(部分不同意)、3(中立)、4(部分同意)、5(完全同意)，最後將分數加總。
1. 我常常不清楚自己感受到的是什麼樣的情緒。
2. 我很難找到恰當的言詞來描述我的感受。
3. 我有一些連醫生也不了解的身體感覺。
4. 我不能輕楚地描述出自己的感受。
5. 我比較喜歡描述問題而不是分析它們。
6. 當我心裡難受時，我分不清究竟是悲傷、害怕還是憤怒。
7. 我常常被我身體的一些感覺所困惑。
8. 我寧願任事情發生，而不去瞭解它們為何會發展成那樣。
9. 我有一些自己難以識別的感受。
10. 我不覺得感受自己內在的情緒是必要的。
11. 我難以描述我對別人有何感受。
12. 別人告訴我要多描述一些我的感受。
13. 我不知道自己的內心怎麼了。
14. 我常常不知道我為何會覺得生氣。
15. 我比較喜歡和別人談論他們的日常活動而不是他們的感受。
16. 我比較喜歡看〝輕鬆〞的娛樂電影而不是探討心理的劇情片。
17. 即使是對親近的朋友，我也難以表露我內心最深處的感受。
18. 沈默的時候，我就很難感受到與另一個人親密的感覺。
19. 我覺得省察自己的感受對於解決個人問題不是最有用的。
20. 尋找電影或戲劇中隱藏的意義會使人從享樂中分心。
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最後分數52-60分以上為述情障礙高危險群。61分以上為述情障礙。

「上班好同事，下班不認識」
為什麼被認為是最適當的職場關係？

同事討厭我怎麼辦？
我該不該跟主管太親近？
發生辦公室戀情，如何應對？
上述問題經常發生在職場環境中，毫無疑問，工作上的人際關係對職涯與生活具有重大的影響。

職場中，許多人都是披著羊皮的掠食者，會利用、濫用他和你的關係，以求取自己的功成名就。因此你必須知道：可以信任誰？究竟誰是朋友、誰是敵人？他究竟會在事業上支持你，還是傷害你？

◇你知道嗎？職場關係與你的薪水與前途息息相關！

珍‧葉格博士認為，共事關係（Workship），介於同事和友情間，「有點熟又不會太熟」，才是理想的職場關係，並告訴大家：「重點不是你知道什麼或認識誰，而是你認識的人，是否真的站在你這邊。」交錯朋友、說錯話、站錯邊，都可能讓你面臨無法升遷、被炒魷魚的風險！

◇如何在職場叢林中活下來呢？你有許多的問題：

該不該跟同事交朋友？
剛進職場時，別著急想要交到朋友，先從「共事關係」開始吧！共事關係是務實的合作關係，不需要彼此掏心掏肺，只需要思考一個問題：「我們能互相幫忙嗎?」

同事討厭我怎麼辦？
對方有可能是基於自己的問題才對你很差，如害羞、競爭心或過往的創傷，不要太過在意，那不是你的錯。給他們一點空間，並持續保持友善，避免變成仇敵。

我跟工作夥伴起衝突，怎麼辦？
先問問自己未來還需不需要與對方共事，需要的話切忌變成公開衝突，可以試著冷靜一下，減少接觸的次數，必要時可以請第三方調節一下。

好同事晉升為上司，我該怎麼和他相處？
請記得在其他同事面前，勿用太過親暱的綽號，改用比較正式的頭銜。平常喜歡在公司一起討論八卦的行為也要改掉，需要時可以雙方找個時間討論一下彼此關係的轉變。

喜歡上同事（或喜歡上主管、下屬），怎麼辦？
當愛情來了，想躲都躲不掉，但切記辦公室戀情要保持低調，避免在公開場合過度親密和影響工作生產力，並隨時準備好退場策略。當對象是上司或下屬時，請儘量調離同一個單位。

取自《職場上做人很累，不會做人更累》

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各位朋友，晚安：

之前好幾次有朋友談到職場關係，我想說，這本書大概能提供一些參考。這本書說得很細，大致上要找到對應的處理「綱要」，其實不難。

不過，只是「綱要」，或者原則，具體做法依然要經過討論。因為職場的變化很大，不同產業、不同主管、不同同事、不同景氣循環階段……，常要相應調整。

而且很多職場的狀況，並非操之在己。所以書要看，覺察要有，事情要做，但不要忘記轉職也是一種辦法，因為有時形勢比人強！

我的專長並非討論職場，但實際上常被提問到相關問題，也會到企業進行討論。我比較在意先抓穩自己的專業能力，再談人際，但兩者不能偏廢，常要取得一個平衡點。

「你需要有良好的判斷力，知道該接受什麼樣的指教，以及何時該表明自己的立場。」

有時候剛到一個地方，難免搞不清楚狀況，莫急莫慌莫害怕，記得常先回到專業上，這是我們的立基點。要出社會一段時間，所謂的「判斷力」才能有適當的磨練。

有沒有遇上貴人，在職場真的很重要。有人帶，真的學得比較快。

祝願您，工作順心，待人處事都有滿滿的學習！

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必須這樣開始你們的關係

【文/ 珍‧葉格】

每一段共事關係都是先從有交集開始。在網際網路出現之前，除了偶爾與遠端的筆友聯絡之外，縱使你與商界人士的初次聯繫是透過電話或商業信函，若想讓關係進一步發展到更私人的層面，通常需要面對面交流。但時至今日，人們比以前更容易在網路上、工作會議、討論會或各種展覽中認識。

但是，無論最初的接觸是在網路上的虛擬世界還是現實世界，雙方每天都必須在複雜的人脈網絡中互動。因此，就像所有人際關係，共事關係也是認識過程中的一部分。

當你進入全新的環境，不管是為了新工作，還是為了會見新客戶，你可能會緊張不安、害怕和焦慮，甚至沒有意識到自己「咬緊牙關」、臉上欠缺笑容的模樣。可能那些你滿心期待會面、共事的新面孔，散發出來的怒火與敵意令你錯愕不已。這種情況是有可能發生的，於是你感到挫敗，甚至開始心煩意亂。

既然你無法改變別人，只能改變自己，就從這條金科玉律著手吧。當你遇到新面孔，盡量表現出友善的一面。你的友善必須是真心實意，不是勉為其難，也不能百般奉承，否則你會因為求好心切而造成反效果。

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良好關係的十大準則

一、以友善、敞開心胸與和藹可親的態度展開一段新關係。

二、第一印象很重要，所以要留下正面積極的第一印象，包括你的外表、談吐、守時觀念，以及妥善回應對方的暗示和意見。

三、不論是基於缺乏安全感、虛張聲勢，還是你想利用經驗或知識讓別人印象深刻，切忌操之過急，否則會適得其反。

四、保持觀望的態度，試著分析接收到的資訊，並觀察你與新同事、新上司、新下屬、新客戶或新消費者之間的潛在共事關係。

五、評估眼前剛認識的人，弄清楚你在面對什麼樣的人格，這對你會有幫助─你會因此領悟到自己需要凸顯哪方面的人格特質與工作風格。

六、洗耳恭聽。眼前的這個人與你之間有沒有共同的工作價值觀呢？他們有什麼樣的背景，能協助你判斷他是盟友還是競爭對手？

七、避免陷入嫉妒與好鬥的「你死我活」思路。反之，試試「我們要並肩作戰，該怎麼相互扶持？」的策略。

八、把眼光放遠。除非你是時不時換工作的兼職員工，不然你很可能和對方一起工作數週、數月，甚至好幾年。你們不必在幾分鐘或短短幾天內從陌生人變成熟人，因為情誼需要時間慢慢培養。

九、如果你真的看某人不順眼，可以試著釐清原因是否出自對方的問題，還是不明不白的潛意識在作祟。

十、欣然接受合理的回饋，討論時切忌有強烈的反應。

對評語、批評或拒絕過度反應，也許是你初次遇見某個人之後不久必須面對的課題，要確保你們的新關係不會遭到破壞。縱然他們勾起你過去不好的回憶，也別將他們視為嚴苛師長或討厭同學的翻版，因此，有必要即刻處理好職場交情。

有時候，能不能毫無怨言的接受批評，正是有的人可以獲得升遷，有的人卻原地踏步的關鍵。要注意得到的回饋能不能引導你到正確的方向。你需要有良好的判斷力，知道該接受什麼樣的指教，以及何時該表明自己的立場。

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以上文字取自
職場上做人很累，不會做人更累：運用「Workship」，避開衝突、建立信任的關係掃雷術
https://www.books.com.tw/products/0010847149

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【已因疫情取消】3/28台中免費公益講座_如何陪伴與傾聽孩子的情緒
https://www.facebook.com/events/189853315441996/

5/15 台北免費公益講座_談家庭衝突調適
https://www.facebook.com/events/1266384843569683/

相信自己是夠好的媽媽：是犧牲，還是責任？是妥協，還是平衡？放下對母愛的執著，恢復你的生命彈性，重新找回愛自己的方式
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