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在 情緒激動意思產品中有603篇Facebook貼文,粉絲數超過0的網紅,也在其Facebook貼文中提到, 【內心的創傷,得被踩到才會發現】 大約一兩個月前的某天晚上,輪到我做飯。蕃茄和傑克在客廳那邊的地板上玩,我在廚房覺得有點浮躁。等我把菜都燒好,東西都端到餐桌上,喊了「晚餐好了可以來吃」以後,逕自坐下來等。 傑克跟蕃茄還在用樂高玩數學,嘰嘰喳喳講個沒完,等了一陣,覺得亂無趣一把的,我就自己吃了起來...
同時也有8部Youtube影片,追蹤數超過1,790的網紅李基銘漢聲廣播電台-節目主持人-影音頻道,也在其Youtube影片中提到,本集主題:「30年青春‧震耳欲聾:真的不要來EZ5!你會迷上!」介紹 訪問作者:許理平(虎哥) 內容簡介: 台北人共同的回憶──EZ5 Live House三十週年了! 安和路上這間屹立不搖的音樂酒吧, 黃小琥、彭佳慧、林芯儀、康康、辛龍……都從這裡出發, 培育過上百個巨星,上演過千萬種故事。 ...
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情緒激動意思 在 陳美濤Tomato Chan Instagram 的最佳貼文
2021-09-03 12:53:55
一個演員一隻汪(下) . 我以為我對阿天都有貢獻,至少我幫佢賺到錢,令佢由租屋住變到買到樓。 . 但連以前會搵阿天演配角、做臨記嘅公司,都唔再搵佢。 . 因為所有人都覺得,佢唔再係阿天,只係旺財嘅主人。 . 阿天嘅機會,比以前更少。 . 終於有一晚,阿天飲醉咗,攬住我喊:「我只係想演戲,點解咁難?」...
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2021-09-03 15:00:59
我瘋掉跳起來…不知道對我來說是什麼意思但我想很多人都跟我一樣激動。容我情緒高昂刷一下,台灣嘻哈又拿走一個歌王寶座,恭喜堡哥👑👑👑👑👑👑 @softlipapa 😭😭😭😭😭😭...
情緒激動意思 在 Bella 貝拉 Instagram 的最佳貼文
2021-09-03 20:57:21
「為什麼我也要練等等」 - 其實我沒有特別教貝拉「等等」這個指令 但為了讓海拉更穩定 遇到風吹草動想逃跑時 聽見外面有動靜開始吠叫時 或是因為害怕開始激動時 希望她能把注意力集中在我身上 因此我發現請他「等等」 接著請她「坐下」或「趴下」 可以讓她原本激動的情緒稍微冷靜下來 所以決定加強她對...
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情緒激動意思 在 李基銘漢聲廣播電台-節目主持人-影音頻道 Youtube 的精選貼文
2021-04-18 21:13:20本集主題:「30年青春‧震耳欲聾:真的不要來EZ5!你會迷上!」介紹
訪問作者:許理平(虎哥)
內容簡介:
台北人共同的回憶──EZ5 Live House三十週年了!
安和路上這間屹立不搖的音樂酒吧,
黃小琥、彭佳慧、林芯儀、康康、辛龍……都從這裡出發,
培育過上百個巨星,上演過千萬種故事。
本書帶你重返搖滾音樂世代。
青春,不全然只是形容「歲月」,更是不同階段的精彩與探索;30年時光,不長不短,在充滿感動或激動人心的音樂背後,台北這個充滿旋律的角落,人們聲嘶力竭的歡笑與淚水堆疊出燦爛,使得我們足以復刻過去灑落的青春,讓青春ing,重現當時的美好片段。
✦五光十色的舞台及不為人知的舞台下的精彩故事
舞台上是專業,舞台下是人生。入夜後的台北總是充滿戲劇化的故事,本書收錄知名歌手劉偉仁、黃小琥、彭佳慧、辛龍……等人的嶄放與蛻變,亦記錄了舞台下的感動、淚水、懊悔與歡樂的酸甜苦辣日常。
✦來不急參與的、曾經在這發生的,一字一字,帶你重新感受
所有今日站在舞台上發光發亮的星星,大多都是經過「真實殘酷」的現場演唱經驗,那些曾在EZ5的「魔鬼訓練」都是造就實力派歌手的穩固根基。作者虎哥以溫暖人心的視角和文字,重現當時EZ5 精彩絕倫的場景,讓人乘坐時光機回到當時的美好時光,屬於5-7年級生的青春日常。
從「如果還有明天,你想怎樣裝扮你的臉……」到
「看著我的臉,它裝扮純純的白;看著我的唇,它抹上淡淡的藍……」,
以及耳熟能詳的「微微風湧起舊夢,拾起一片回憶如葉落……」
或「等一個人出現,擁抱著我的世界……」。
每一首動人旋律背後,都有一則令人動容和難忘的故事。
EZ5 Live House 從1991年開幕至今,已經有三十年的歷史,每晚人潮無數,演唱者實力備受矚目,如果你已是EZ5一百多萬名忠實聽眾中的一員,或是這三十年來,你未曾有緣參與這九千多場的音樂盛會,現在起,讓我們邀請你一起進入EZ5的世界,喚醒這多年來未曾感動的音樂神經。
✦為音樂而堅持的真誠初心
從永生搖滾魂──劉偉仁,有著「滅絕師太」美譽的厚底唱──黃小琥,堅持用歌聲傳遞溫暖的彭佳慧,到一路過關斬將的「億萬歌姬」──林芯儀等諸多位EZ5歌手,只要站在舞台上的一天,就是懷抱著對音樂堅持的初心,誓言為聽眾帶來最真誠的好音樂。
✦那些你未曾聽過的台下續曲
你或許在電視上看過他們光鮮亮麗,自信十足的樣貌,但你一定從未聽過他們下台後的真實心聲。本書作者虎哥以最親近的視角和筆觸,以對話方式描繪出歌手們最真誠的情緒,以及螢光幕後的插曲。
✦在EZ5裡,歌手不只是唱歌,聽眾不只是聽音樂
30年裡,EZ5不只是一個讓歌手有機會一展長才的舞台,更是鍛鍊自己臨場反應和幽默感的實戰地點,甚至是一處能夠以歌聲療癒聽眾受傷心靈的治癒酒吧。在這裡,音樂不只是音樂,是一種抒發,也是一帖良藥。
✦這裡有酒、有音樂,也有故事
深夜的台北,路上車潮漸歇,或許是因為過於寂靜,故事總是顯得格外動人。不論是歌手的親身經歷,或是工作人員/聽眾的人生片段,在EZ5的音樂美酒渲染下,變得格外有張力,就像是一部描繪你我人生的縮影,充滿歡笑、淚水、喧鬧、驚奇、惋惜的真實日常。
作者簡介:許理平(虎哥)
EZ5 Live House經營者(台北、上海)
解碼音樂經紀股份有限公司 總經理
EZ5控股公司 執行股東
作者粉絲頁: EZ5 Live House
出版社粉絲頁: 出色文化
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情緒激動意思 在 RiRi Chao 悄悄話 Youtube 的最佳解答
2020-04-23 21:07:18哈囉 我是Rita
不好意思,拍攝前就哭得眼睛鼻子腫....
當時情緒有點太激動
其實就是在住院期間深刻體會到各種歧視不斷在發生...
想透過影片讓大家知道我當時最真實的感受
完全呈現給你們
我知道這支影片真的哭得很醜
拜託大家不要太嚴苛😥
經由影片想特地致謝所有的醫護人員、清潔人員,辛苦了
大家一起加油!用正能量取代歧視!
00:21 採檢結果、出院手續
02:03 打掃阿姨怎麼清潔隔離病房?
02:56 和醫生的接觸
04:45 對於醫護人員的歧視現象
05:30 對於確診病患的歧視現象
07:39 想和你們說的話
#StayHome #宅在家 #新冠肺炎患者的分享
特別感謝我的美國朋友translation by @ailikeklein,他除了會演戲還會翻譯,會說俄語、西班牙語、日文、中文、英文,如有工作需要歡迎聯絡他: alekpklein@gmail.com
*未經本人授權請勿下載、使用、轉載影片。相關報導也請先 IG @ririchao 詢問本人,謝謝。 -
情緒激動意思 在 啟點文化 Youtube 的最佳解答
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以下為本段內容文稿:
你有沒有一些受騙跟上當的經驗?
回想這些經驗,你可能是遇到一個太厲害的對手;但是也有可能是自己太莽撞,在沒有經過清楚的評估,跟風險規劃的狀態底下,就貿然的去投入一些,可能是很陌生的領域。
就像《孫子兵法》裡面有一段話這麼說的:「勝兵先勝而後求戰,敗兵先戰而後求勝。」你是先搞清楚狀況,知道機會點在哪裡,才去投入你的資源,並且管控好風險?
還是你是不管三七二十一,感覺上前前後後好像還不錯,就打了再說、打了再慢慢想怎麼贏?
其實《孫子兵法》喔,它的開頭「計篇」,也說明了這樣的狀況:「夫未戰而廟算勝者,得算多也,夫戰而廟算不勝者,得算少也!」
這個話的意思就是說喔,我們做事很怕是莽撞、搞不清楚狀況就一頭衝進去,這樣子多數是會吃虧的,而且長期來看注定是要滅亡的。
我就經常聽到有一些例子,可能被騙,去投入了非法吸金的龐氏騙局;或者是有些無知少女被騙到國外去賣淫。
這一般的典型哦,就是沒有搞清楚狀況,好像聽起來還不錯就去了;而騙你的人,往往會用一個「我有一個賺錢的機會」做開頭。
然而呢,當事人沒有調查清楚真實度,就盲目的相信;如果更仔細一點來看,以「先勝而後求戰」的理念來應對,那你是不是要做一些必要的功課?
確保這是一個賺錢的機會,或者是風險是可以管控的,你才去做行動嘛!其實這樣的狀況往往會出現在一些懵懂無知,或者是受教育比較少的人身上。
很多人覺得自己的社會經濟地位是不錯的,而且社會經驗很豐富、也受了很好的教育,不會犯這種低級的錯誤,可是真的是如此嗎?
或許呢,你不會被那些非法吸金的龐氏騙局所騙,但是有沒有一些可能的原因,讓你依然有可能犯下「敗兵先戰而後求勝」這樣的錯誤?
有幾個原因哦,第一原因是喔,那些非法的龐氏騙局,這種特別危險的事,或者是把你拐去國外賣淫這樣的狀況。
因為它出現的狀況太多了,所以一般人都會提前瞭解這些騙局的套路,而學校跟媒體的安全教育,也會讓我們有相對應的知識跟經驗。
也就是說,你不會犯這種錯誤,並不是因為你有豐富的社會經驗,並不是因為你知道「勝兵先勝而後求戰」。
在這種狀況底下,你能夠保護自己,僅僅是因為你記得一些知識;而當你進入自己缺乏足夠的經驗,和知識儲備的領域的時候,你就會很容易的犯這種錯誤。
而第二個原因呢,就是跟你的「情緒」有關,我們的情緒是會波動的。比如說特別激動,或者是特別低落的時候。
這時候就很容易犯下決策的錯誤,如果你沒有把「先勝後戰」的思維,把它訓練成你自己的本能,那你就很容易受到情緒的影響。
比如說吧,你在正常的狀況底下,你知道自己不應該賭博,因為整個概率上來說你一定會輸,但如果你哪一天自己的心情很煩躁,或者是很鬱悶的時候,你可能就去了!
所以呢,可能在這一方面的修煉,你就要常常去覺察自己的情緒,讓情緒不會干擾你的決策品質;然而最好的方法就是,當你情緒太過高昂,或者是太過低落的時候,不要做任何重要的決定!
而第三個原因我個人覺得更可怕,就是呢你過去有成功的經驗,勝利的經驗會讓你盲目。
如果你經歷了一段連續的勝利,你很有可能會變得無視於風險;因為你會覺得自己是正確的、自己是對的!
然後呢,你甚至要告訴自己,我的經驗越來越豐富了,所以呢,我的風險管控能力越來越好!
也就是說,當你對自己的勝利跟成功,變成是一種「理所當然」的時候,你就會在不預期的地方跌一大跤;而且跌的這一大跤,很有可能是你再也爬不起來的!
這就像是有很多企業或者個人,在面臨連續的成功之後,一下子突如其來的風險或倒閉,往往是讓他措手不及、無法反應的!
而最後一個原因,就是有一些事本身就是特別的危險;最明顯的例子就是創業。當你決定要創業投入一個項目的時候,其實沒有辦法有任何人可以保證你一定賺錢。
然而呢,你要怎麼樣在一邊走、一邊找到成功的機會,跟你先想清楚風險控管,然後找到成功的機會,再適當的去投入,這中間要有平衡的。因為光譜上,你一定要能夠保證100%勝利再投入,那基本上不會有你的機會。
可是現在麻煩就在於,你要怎麼樣在摸著石頭過河的狀況底下,把風險的管控,跟成功的可能性,去做好一個平衡?
所以呢,關於這個部分要我說啊,就兩個。第一個,如果你不得不面對創業的時候,它就是一個你人生的修煉。
沒有人能告訴你答案,我自己也不知道到底怎樣做才是最好的;我們只能不斷的覺察自己的情緒,小心那種理所當然的想法!
要不然就是另外一個,沒有必要不要創業。不要因為你身旁的人的鼓吹,也不要因為媒體報道,造成你衝動的辭掉的工作。
其實人最怕的喔,就是你拼了一身勝利無數,但是卻再一次倒下之後,再也無法爬起來。一次的失敗,讓之前所有的成功都灰飛煙滅,或者是一次失敗,讓未來的日子沒有翻身的可能。
要避免這樣的悲劇,我想今天所聊的,怎麼樣「先勝而後求戰」的思維方式,會是你我重要的修煉。
至少以我現在領悟來看的話,就是做好所有必要的功課,然後再投入任何資源的時候,控管好你的風險,絕對要忌諱的就是「理所當然」。
希望今天的分享,能夠帶給你一些啓發與幫助,我是凱宇。
如果你喜歡我製作的內容,請記得訂閱我們的頻道,並且把它分享給你身旁的朋友;無論是YouTube,還是Podcast,我們都需要你用最具體的行為來支持我們。
然而如果你對於啟點文化的商品,或課程有興趣的話,我們近期有一門線上課程,叫做【理財心裡學】。這一門課會幫助你回到根本的,去理清自己跟金錢的關係。
有時候我們在面對跟錢有關係的事情的時候,沒有辦法冷靜、沒有辦法客觀、沒有辦法「先勝而後求戰」。
最主要的原因,就是我們受到很多過去的經驗、無意識的、情緒的影響,而這一門課呢,會幫助你好好的看待,跟面對這一切的功課,並且用具體的方法幫助你,重新建立起自己跟財富的關係。
而且更重要的一點是,這一門課的最後優惠期限,在2月29號的晚上12點就截止了!所以呢,如果你還沒有加入的話,歡迎你把握這最後的優惠期限。
希望呢,我能夠跟你一起學習、一起前進,那麼今天就跟你聊到這裡了,謝謝你的收聽,我們再會。
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【內心的創傷,得被踩到才會發現】
大約一兩個月前的某天晚上,輪到我做飯。蕃茄和傑克在客廳那邊的地板上玩,我在廚房覺得有點浮躁。等我把菜都燒好,東西都端到餐桌上,喊了「晚餐好了可以來吃」以後,逕自坐下來等。
傑克跟蕃茄還在用樂高玩數學,嘰嘰喳喳講個沒完,等了一陣,覺得亂無趣一把的,我就自己吃了起來。
吃沒幾口,一大一小一邊聊一邊往餐桌這邊過來,蕃茄很顯然還陷在話題裡,雖然坐下來了,但是腦袋轉個不停。
「5+15是20吧?再問我一題!」
「15+15呢?」
「嗯⋯⋯等我一下唷!」
蕃茄離開座位,到地板上拿了一把樂高回到餐桌,開始排來排去不知道在幹嘛,手肘動來動去,隨時有機會把碗或餐具掃到地上去。我皺起眉頭,把碗跟餐具都移動到遠處,覺得很煩。玩具根本就不應該拿到餐桌上的。
「這樣是5+15⋯⋯這樣是5+17⋯⋯爸爸你看!」
我沒好氣地出聲制止。
「可以不要玩這些東西嗎?吃飯就專心吃。」
蕃茄嘆了一口氣把樂高推到旁邊,終於拿起筷子夾了一片蘑菇,正要送到嘴裡,突然又放下來。
「1+2+3+4+5也等於15嗎?」
「對喔。」
夾了東西準備吃,想到什麼要講就又停下來,傑克回應他之後,蕃茄就更開心,腦袋又繼續轉,回頭夾起剛剛的菜要吃,又放下來講新的數字⋯⋯。就這樣不斷循環不斷循環不斷循環,兩個人你一言我一語越來越投入,我心裡的火也開始越燒越旺越燒越旺越燒越旺。
莫名其妙這什麼吃飯的規矩,都坐下來十分鐘了連一口都沒吃,老是讓小孩養成這種習慣,邊摸邊玩邊吃是要吃到什麼時候?每隔一陣子就要來一次真的是煩死了!
「55是1加到10嗎爸爸?」
「可以專心吃飯嗎?」
「爸爸,55是1加到十嗎?」
我極度不爽地瞪著傑克,示意要他快點阻止這個小鬼繼續囉唆下去,沒想到傑克扒了兩口飯,說了「我想一下喔」,就站起來從旁邊拿了紙筆回來,要在餐桌上算給蕃茄看。
「啪!」
我的理智瞬間斷線,直接從傑克手上搶走紙筆,重重放在旁邊桌上。
「你幹嘛啊!」
「還好意思問我幹嘛???他就已經沒在吃了,你還拿紙筆來是什麼意思??再算下去是要吃到什麼時候????吃個飯可不可以專心一點不要在那邊東摸西摸搞一堆有的沒的????」
我氣到大聲尖叫。傑克看著我好一陣子。
「我是覺得你之前就開始在生氣了。」
「有可能啊!我就累了你們還在那邊囉囉拉拉胡說八道,煩死人了!隨便你們啦,你們愛弄到幾點就弄到幾點,愛怎麼吃就怎麼吃,不要拖我在這裡!」
小孩沒規矩就算了連大人都加進去胡鬧是怎樣?我把剩下的幾口飯「唰唰唰」一口氣全吞掉,摔下碗筷,頭也不回走進房間,關門。
***
我個人認為,在理解「為什麼會造成創傷」之前,比這更重要的事情是「辨認出創傷反應」。所謂的「創傷反應」的意思是,這個人現在處在一個特別的狀態下,他的傷口被掀起來了,所以他整個人的思考跟反應都亂掉了,不能跟平時的狀態相比。
類似當你左手臂上有一個傷口,結果朋友從旁邊走過來隔著袖子「啪」地一聲就拍下去,你只能「幹!!!!!!」,然後抱著手臂蹲下來好半天都說不出話來的狀態。
當我們心裡的傷被碰到的時候,我們是會有類似的強烈反應的。但是這個反應藏在我們的日常生活當中,如果對於「創傷反應」的表現沒有概念,我們會誤以為「我/這個人的個性本來就這樣」。
當我們把「創傷反應」誤認為「個性」的時候,我們就很容易認為「我好好的」,或者是「這個人好好的」,只是個性需要改一改而已。這樣的後果就是,我們一直以為被體罰或是被辱罵的孩子們都「好好長大了」。我們辨認不出來自己或者是周遭親友身上留下來的後遺症,所以摸不出怎麼跟彼此相處,也不知道該如何去溝通。
這種情況下,我們也很容易認為「創傷」是那些受到虐待或是性侵的人才會有的遭遇,而錯失了讓我們療癒自己,或者是調整自己教養方式的機會。
對我而言,「療癒」,還有「成為跟父母不一樣的家長」這兩件事情,是必須先從「清楚看見自己身上的傷痕」開始的。
在《創傷的智慧》紀錄片的官方網站上,除了幾位專家的對談之外,Dr. Gabor Mate還提供了12段影片詳細談論「創傷」。在第一個單元《了解創傷》裡,他有幾段描述我覺得非常精彩。因為他是口述,有時語句會有些重複瑣碎,以下是我精簡過後的翻譯:
『「創傷」這個詞彙來自於希臘文的「受傷」。所以創傷是一種傷害。如果你用傷害的譬喻來思考,一個傷口的自然特徵是什麼?也許你可以說,創傷有兩種特徵。一個是當傷口被劃開,還很燒灼的時候,他是非常敏感的。所以如果你去碰它或者是他被什麼碰到的話,是非常非常痛的。所以從這個概念去理解,創傷其實是一道還沒癒合的傷口。
舉例來說,在現在這個當下,有人不理解你,你感受到心痛。其實,「有人不理解你」這件事本身其實沒什麼讓人痛苦的事。如果你能理解自己,「有人不理解你」就沒什麼大不了的。如果我現在對著你說匈牙利語,或者倒過來說,如果你現在對著我說芬蘭話,或者保加利亞語或阿拉伯文或希伯來文或俄文,我根本沒辦法理解你,對吧?但是這不會讓你覺得很心痛。你只會認為,喔這個人不會說這些語言。「有人不理解你」這件事本身不會讓人心痛。
然而,在人生當中,有一個時期,不被了解是非常痛苦的。當你是一個幼小的孩子,你需要被理解,但是沒有發生,而這樣的狀況傷害了你。於是現在有人不理解你的時候,真正被碰觸到的是那個傷口。所以才會這麼的敏感。因為在你的心裡,有一個傷口,還有不被理解的恐懼。這就是我所謂的傷口的敏感性。你只是碰了一下然後就「唉唷」,痛死人了!但是我們感受到的這些痛苦,他們跟當下沒有關係。他們其實跟過去有關。而這裡真正的教導是,我們在當下感受到的痛苦,其實是來自過去的傷口。我們背負著這些創傷而他們被當下的事件碰觸到了,所以我們覺得很痛。接下來我會讓你看見,幾乎每次你在感到不舒服的時候,都跟當下的事件無關。這跟過去有關。跟你的創傷有關。
所以第一件事,是他的敏感性。第二件事情是,他感覺很像是裂開來一樣。當我們身上有傷口的時候,會形成疤痕組織。疤痕組織負責保護傷口,他會用某些比較堅硬,比較厚實的組織來替換原本的組織,把傷口周圍的組織重新密合起來。這樣一來身體就可以繼續運作。但是疤痕組織的天然特性是什麼?他確實有保護作用,但是他同時也非常的堅硬。當你觸碰它的時候他非常不敏感,幾乎沒有什麼感覺,因為疤痕裡沒有神經末梢。同時它也毫無彈性。僵化。他是束縛性的。
所以「創傷」既是一個未癒合的傷口,同時也是疤痕組織。這個部分讓我們過度敏感,過度反應,相對於當下的刺激來說。但是這個部分也同時很僵化、堅硬、遲鈍、讓我們毫無感覺,無法成長。疤痕組織無法繼續生長。疤痕組織不具有彈性。」
我從Dr. Mate這一段的描述當中理解,就是因為「創傷」的保護性,會讓我們某部分的自己變得遲鈍和僵化,所以我們沒有辦法坐在沙發上捧著一杯熱咖啡,輕輕鬆鬆地回想自己的童年,用這樣的方法去摸索我們的心理是否有留下創傷,因為他已經被傷疤遮蓋住了,我們會自動跳過,覺得「很好啊都沒問題」。
心理上的傷口,只有在被一腳踩上去的時候,我們才會發現原來這裡有一個很深的洞。
也就是說,如果發生了某一件事,這個人,或是我們自己做出來的反應,激烈到不成比例的時候,就表示這很可能是一個「創傷反應」。我們會這麼激動,就是因為這是一個「幹!!!!!!」的時刻。
聽起來好像很抽象,但是生活當中其實隨處有例子。
我第一個想到的是幾年前一個很大的新聞,花蓮有一個檢察官,因為懷疑女兒在幼稚園被霸凌,帶著警察直接衝進女兒的學校。當時我對「創傷」還不是很理解,但是內心裡有一個強烈的直覺:「這個爸爸很有可能自己曾經被霸凌過。」因為他自己有過那樣的經歷,一想到女兒可能會遇到相同的事,他的情緒就完全失控了,淹沒自己的理智。
另外就是在DCard或者批踢踢上,時不時會看到有人求助,說自從有了小孩之後,發現配偶原來脾氣非常容易失控,一些小事就對孩子大吼大叫。雖然事後都會表現得很懊悔,也知道自己不應該這樣,但是還是一直發生。
以上的兩個例子,我都看到網路上許多強烈批評的留言,認為他們太誇張,這麼大的人了還不知道怎麼控制情緒,也不少人認為這種人就是應該要「放生」,讓們知道沒人有義務忍受他們這種爛脾氣,尤其他們還傷害小孩。
我同意他們的反應過度,也同意他們的行為會傷害到孩子,但是我不同意任意下結論這些人是「不知道怎麼控制情緒」或是「判斷能力有問題」。他們有可能是因為心理的傷被踩到了,所以失控了,指責他們管理自我的能力,等於是在要求一個人被打到鼻梁的時候自我控制露出微笑一樣。
同時,一個人的傷口會被碰到,是因為跟別人的距離很近。也就是說,如果一個人沒有想要跟別人的內心靠近的時候,他內心的傷口是不會被掀開的。為什麼這些情緒很失控的人總是「欺負」身邊的人?或者為什麼我們有些雷總是只會被身邊的孩子或者配偶踩到?因為我們很想靠近他們。但是在接近的時候,就是會有傷口被撞到的風險。
當我們理智斷線的時候,我們是否有能力可以看清,觸發我們的究竟是什麼?真的是我們以為的「我就是受不了孩子吃得桌面亂七八糟」、「我就是無法忍受小孩說話沒禮貌」、「先生/太太就是想要故意氣死我」嗎?
***
回到開頭的故事吧。
當天我氣呼呼地回到房間之後,心情依然極度惡劣。我確實覺得我的反應很大,但是想來想去也沒什麼頭緒,就以「應該就真的是太累了」作結,不再去鑽研什麼了。
幾天之後,我跟傑克一起看完《創傷的智慧》記錄片,我一邊估狗Dr. Mate的個人經歷,一邊跟傑克聊天。
「欸,剛剛電影裡不是說,有『成癮行為』的人都是因為心裡有一些痛苦需要轉移嗎?」
「嗯嗯,是啊。」
「這裡有一句Dr. Mate的話很有趣,他說『90%的人都有成癮問題,剩下10%的人是在欺騙自己。」
「那不就全部的人都有了?」
我想了想,坐直了身子問。
「如果這句話是真的,你覺得你對什麼事情上癮?」
「呃,我不是很確定。晚睡算嗎?我對晚睡上癮。」
「好像是耶,你真的一直都很晚睡。」
「那你呢?」
「我喔,我覺得我好像對聊天上癮。」
「有,我覺得有。你最近聊得滿誇張的。」
我安靜下來,開始思考。我最近確實在網路上聊個不停,有的時候還會帶ipad進去廚房,邊聊邊煮飯。雖然我知道這樣很危險,也無法專心,可是,我就是沒有辦法停下來。如果這個真的是我的「上癮」,那我是在轉移什麼樣的痛苦呢?
胸口突然一陣糾結,想起那天蕃茄滔滔不絕邊算數邊吃飯的那個晚上,我看著他跟傑克熱烈的互動,渾身不自在,內心的火焰越燒越烈的刺痛感。我以為我是因為蕃茄吃飯不專心所以被惹毛了,但是其實我是因為他們兩個人好熱絡,把我晾在一旁的情境,把我的創傷喚醒了。
從小我在家裡就是比較笨的那個,因為我擅長的是沒有用的文科,就算我功課不錯也沒有用。弟弟從小就數學腦,高中還進數理資優班,腦袋跟爸爸一樣好。每次吃飯談到課業,我就只能坐在那裡埋頭吃自己的東西,聽爸媽不停稱讚弟弟,吃飽以後默默離開。
現在我長大了,我不怕你們了!我不接受這樣的對待了!我可以摔碗筷不用忍耐了!!你們不敢再這樣對我了吧!!!
當下的我根本沒有發現,眼前的人早就已經不是爸媽和弟弟,是傑克跟蕃茄,他們只是聊天聊得很開心,他們沒有不在乎我,也不是故意要忽略我。
「創傷」就是像這樣隱藏在我們生活中的細節裡,難以察覺。必須要刻意往自己的內在探索,才能逐漸辨識出來。
不過,只要記得Dr. Mate說過的:「幾乎每次你在感到不舒服的時候,都跟當下的事件無關。這跟過去有關。跟你的創傷有關。」用「驗證看看這句話是不是真的」的想法來讓盛怒下的自己停下來,觀察「現在的我到底在氣什麼」。就算沒有辦法當下就釐清,(我也一樣沒有辦法),都是在累積一個重要的線索,幫助我們一步一步摸清楚自己的內心。
先說到這裡,下回再繼續分享!
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情緒激動意思 在 Facebook 的精選貼文
人 生 流 流 長,難 免 會 有 被 誤 會、冤 枉 或 受 委 屈 的 時 候,你 嘗 試 去 解 釋,結 果 情 況 並 沒 有 好 轉,反 而 變 糟,因 為 不 是 每 個 人 都 願 意 聽 你 的 解 釋,很 多 時 候 人 只 會 堅 信 自 己 所 認 为 的,他 並 沒 要 求 證 什 麼。
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不 知 從 何 開 始,
當 我 被 誤 會 時,
我 都 不 去 解 釋 了,
我 都 靜 靜 地 任 由 劇 情 自 然 發 展。
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聖 經 名 言:
“有 人 打 你 的 右 臉,
連 左 臉 也 轉 過 來 由 他 打。”
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聽 起 來 好 像 很 變 態,
是 傻 的 嗎?
幹 嘛 不 還 手 跟 對 方 死 過。
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不。舉 個 例 子:
今 天 你 遇 到 一 位 奧 客,
百 般 刁 難,
你 知 道 你 可 以 跟 他『斗』過,
不 怕 得 罪 他,讓 他 難 堪,
因 為 你 知 道 你 並 沒 做 錯。
不 過 你 選 擇 深 吸 一 口 長 氣:
“不 好 意 思,滿 足 不 了 你 的 要 求,謝 謝 。”
對 方 繼 續 不 停 臭 罵 你,
你 也 一 笑 置 之,
繼 續 靜 靜 做 你 的 工 作。
.
我 想 說,
我 發 現 不 多 解 釋 是 好 的。
很 多 時 候,到 後 來,
是 對 方 主 動 回 來 跟 你 解 釋
他 為 什 麼 會 那 麼 激 動。
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誤 會 經 常 都 會 發 生,
沒 有 對 錯,
但 致 命 的 從 來 不 是 誤 會,
而 是 當 下 彼 此 的 回 應 和 情 緒。
情緒激動意思 在 Facebook 的最佳解答
寶皇是一位自我意識較強的孩子,
優點是能主動表達自己的意見和感覺,
大人可以很快就知道他需要什麼協助,
但若是遇到跟他想法或預期不同的事,
就會因為堅持、尚缺乏彈性/妥協能力,
而在討論過程中,情緒就激動起來。
.
去年分享過🚦情緒紅綠燈🚦的活動,
讓寶皇學習察覺&表達自己的情緒狀態,
例如:我現在生氣是紅燈,要踩煞車。
但同一個方法,有時也會不買單,
近期,寶皇自己換了一個比喻來描述,
「我生氣的時候,就像是火山要爆發了」
#彷彿什麼都攔不住這怒氣
.
聽著他用火山形容他的情緒,
我們就思考:火山要怎麼樣才能熄滅呢?
也許下場雨可以讓火山熄滅,
於是我們就用手假裝一朵雲飄到他頭上,
然後雙手十根手指頭上下來回搖動,
假裝下起大雨要滅火,並從1數到10。
在這個依據他想像下,所延伸的情境互動,
寶皇果然立刻露出笑容,不生氣了!
「雨把我的火山澆熄了!火山不爆發了」
#原來養孩子可以激發想像力
.
孔子曾說「因材施教」(適性教育)
依據孩子的興趣、理解力等,
來調整引導方式或說法,真的很重要!
因此在帶領紅綠燈活動時,
也可以依據孩子的興趣來調整用詞,
例如:情緒溫度計、火山熄滅爆炸等,
原本以為沒效的方法,
適性調整後也許效果就出來了!
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【練習情緒紅綠燈的3個好處】
表①將情緒具體化:幫助認識情緒狀態
表②學習處理情緒:建立停→想→動概念
表③訓練衝動控制:引導練習的提示語
以下為引導寶皇時對話,提供大家參考,
大家可以依據實際親子互動來調整。
首先,我請孩子拿出紅黃綠3顆球,
(也可以畫紅綠燈或有這些顏色的物品)
.
大人跟孩子說:現在要玩「情緒紅綠燈」遊戲,你要假裝自己是車子喔!
1⃣指著紅燈(紅色球)
大人:紅燈就是生氣或大哭的時候!
大人:你什麼時候會生氣呢?
小孩:玩具被拆掉,我會生氣想打人。
大人:玩具被拆掉讓你生氣想打人,這就是紅燈的時候,車子遇到紅燈要怎麼樣?
小孩:要停下來!
大人:對!要停下來,要不然直接生氣打人會怎麼樣?
小孩:別人會受傷,會被處罰。
2⃣指著黃燈(黃色球)
大人:所以,我們要停下來想一想怎麼做比較好,那玩具被拆掉還可以怎麼處理?
小孩:可以把玩具放到靠近自己的地方!
大人:喔~這樣玩具就不會被其他人以為不要玩了,被拆掉了!還有什麼辦法嗎?
小孩:把玩具再拼好,就好了。
大人:嗯~這也是個辦法!像這樣冷靜想一想,就是黃燈的時候喔!
小孩:黃燈的時候!
大人:對~黃燈的時候想一想!然後想好到好辦法的時候,就會可以變成綠燈,綠燈的時候,車子會怎麼樣呢?
3⃣指著綠燈(綠色球)
小孩:綠燈,車子就可以開了!
大人:對~綠燈的時候就可以開車、啟動了!我們就可以試試看剛剛想到的辦法!
(以上為運用表②學習處理情緒)
以上就是將情緒控制和紅綠燈連結過程,
此外,要留意情緒本身沒有對錯,
過程中,可以試著理解,儘量避免批判。
同理他:玩具被拆了,讓你覺得很生氣。
批判他:玩具被拆了,有什麼好哭的。
建立概念後,就能用紅綠燈概念來提醒:
1.你現在是紅燈,先停一停!
2.先讓自己變黃燈,想一想喔!
3.想好了,再變成綠燈啟動!
(運用表③的提示語-控制衝動)
我們也會用這個概念來表達&理解情緒:
例1:你現在是什麼燈呢?
例2:媽媽現在是紅燈,停一停,現在先不想說話。
例3:這樣做,爸爸會變成紅燈。
(運用表①將情緒具體化)
.
然後,這樣練習後,意外發現許多趣事:
1.看老公表情以為他是紅燈,但他卻說他是綠燈,看來板著臉可能會被誤會。
2.我語調變高的時候,寶皇會說:媽媽是紅燈,先停一停嗎?雖然不到生氣程度(黃燈),但停一停再講可能會更好,用這個方式能互相提醒,但沒有被冒犯的感覺。
3.寶皇會主動說他現在是綠燈,然後好奇的問我們現在是什麼燈?
4.寶皇生氣的時,有時會說氣話,之前單純請他生氣時先不要講話,效果有限,但用紅燈要停一停,比較願意冷靜下來!
5.很累的時候先預告現在是快紅燈狀態,這時候請保留安靜、不要刺激人!
#情緒沒有對錯但要三思而後行
#小孩反應很有意思快來試試看
註:依據發展里程碑,約2-3歲能用肢體語言表達情緒,如:生氣、高興、害怕等。約4-5歲能口語表達情緒。