【面對創傷，沒有公式可以套】

在《建立對跨世代創傷的敏感度和覺知》講座裡，其中一位專家提到一個研究，一個人所經歷過的創傷，會透過基因顯化或者是經驗傳遞的方式繼續「污染」我們的孩子，但是，一旦我們「make sense of」我們的創傷，我們就可以終止這個傳遞。

講座裡並沒有詳細描述研究的細節，對我個人而言我也並不在乎，因為我已經得到我想要的東西了—如果我不想要活成我的父母親的樣子，我該做的事情，是「make sense of」我的創傷。

聽起來很直觀，不過，這個「make sense of」的概念，其實並沒有這麼好理解。我個人會把它翻譯成「弄清楚」。如果想要從創傷當中恢復，我們必須把事情從頭到尾都弄清楚。

弄清楚什麼？

難就難在這裡，沒有別人可以給我們答案。所有我們經歷過的一切，只有我們自己最清楚，所以能夠把多少情緒、經驗和記憶連接起來，完全仰賴我們願意花多少時間進入自己的內心，推開那扇塵封已久的大門，在那一團亂七八糟毫無頭緒的混亂面前坐下來，一點一點，一片一片，一絲一絲，找出到底有什麼該弄清楚的，或是還有什麼不清楚的。

***
這次回到台灣，有一件我非常不願意去做，但是又覺得必須面對的事，那就是在還來得及的時候，去見一次大魔王，跟他好好說說話。也沒有什麼特別的目的，就只是隱約有種感覺，看過他之後會有機會「弄清楚」一些事。

大魔王目前超過九十歲，目前住在一位親戚叔叔的家裡。會把他稱作大魔王，不只是因為對我個人而言他極難相處。從我六歲開始，只要跟他單獨對話超過五分鐘，他就有辦法把我惹毛。當我越長越大，對事情的了解越來全面的時候，我個人認為這個家族之所以分崩離析、情感破碎，大魔王必須要負上很大的責任。

當初蕃茄還不太會走路的時候，我們全家曾去見過他一次。受日本教育的大魔王，客廳的茶几上總會有一個雅緻的點心盒待客。當他把鐵盒掀開，喜歡甜食的蕃茄立刻眼睛一亮，搖搖晃晃地走過來，雙手捧起一大把，掉了一堆在桌面上，但還是很積極地在客廳走來走去，幫在場的每個人都分配一點。

大魔王見狀，笑咪咪地說：「這個孩子好，會分享，以後媽媽下一胎會生兒子。」

我的腦中立刻響起一句「狗改不了吃屎」，默不做聲把掉在桌上的所有點心都放回盒中，蓋上蓋子。那天我喝了一杯茶就離開，再也沒有踏進那間房子。

親戚叔叔雖然跟我的母親同輩，但是因為幾乎是家族裡最小的，跟我只差十五歲上下。從出生那一刻起，我就仰望著他一路從青少年、成人、結婚和生子。也因此，我是一路聽著家族對他的批評長大。

小時了了。聰明反被聰明誤。浪費天份。只顧談情說愛。個性頑劣。脾氣暴躁。好吃懶做。不務正業。虛榮。愛玩。

這樣的叔叔，最後居然是由他來觀照大魔王的生活起居，老實說我是從來沒有想過的。

總之，到了要見大魔王的當天。

我心裡還是覺得隨時想要逃走，畢竟跟他在一起的痛苦回憶太多了，加上我深信我跟母親之間的痛苦回憶也幾乎都源自於他，我實在是沒有把握再見到他的時候我會做出什麼事。但是有種不知名的力量一直在身後推著我往前走，我終於來到叔叔家門口，門從裡面被打開。

大魔王坐在客廳看電視，看見我走進來，笑一笑說：「你好。」

叔叔阿姨和表妹在家裡四處走來走去張羅拖鞋水果，邊回頭大喊：「阿嬤，你看這是啥人？」

大魔王僵在那裡，維持著不失禮貌的微笑盯著我。我深吸一口氣，把口罩脫下來。一看到我的臉，大魔王就哭了。

「阮阿孫，是阮阿孫啊嗚嗚嗚嗚嗚⋯⋯」

於是祖孫兩人相擁而泣，盡棄前嫌，在老人一生的最後終於迎來了大和解，讓他能安心離開，不再有所牽掛。

最好是。

有這麼容易的話就不叫創傷了。

我面無表情地抱著他，拍拍他有點駝的背，只覺得無盡煩躁。到現在沒人要理你了才在那裡哭，我從小站在你面前站到大你根本沒正眼瞧過我一次，連我幾歲幾年級髮型跟上次一不一樣都記不清楚。

我扶著老魔王走到餐桌前坐下來，叔叔阿姨跟表妹也都入座，一邊吃著水果，時不時也加入我跟老魔王的談話。而我這才發現，老魔王已經有些失智了。

先是問我爸爸好不好，再問我是不是全家都回來，之後告訴我上回弟弟全家有找他吃飯他走進餐廳差點跌倒好丟臉要弟弟不要告訴別人，再問我有沒有弟弟的電話他想要打去給他。這樣一輪以後，又開始問爸爸好不好。一次，兩次，三次，無限迴圈。

我放鬆下來了。

這種狀態的魔王，雖然套不出什麼有趣的過往，對於我原本期待可能可以「弄清楚」什麼的計畫沒什麼幫助，但是至少安全。我不用擔心他會突然冒出一句話直接啟動我的攻擊模式。（好啦其實還是有兩次，但是真的算很少了可以當作沒有）

然而，事情有了意外的開展。

跳針跳久了也是會累，叔叔阿姨開始加入話當年的行列。原本女友換不停的叔叔，認識阿姨不到一年就閃電結婚，婚後起的衝突也跟天打雷劈一樣精彩。也因為我當時十九歲，是當時二十六歲的阿姨在家族裡唯一能聊的對象，現在把各方觀點同時湊在一起攤牌真的是非常精彩。

聊著聊著，我心裡突然有種感覺開始醞釀。

衣架必須全部照著同樣的方向擺。櫃子上的書有一定的順序。屬於他的椅子絕對不能碰。一抓狂起來髒話狂飆物品齊飛。熱愛藝術。對細節催毛求疵。

我一邊咀嚼當年這些叔叔的經典地雷和個性，一邊聽叔叔繼續講。

「我其實已經改很多，妥協很多了。」叔叔回頭指指遠方：「你看像我那邊那張椅子，上面都是狗的毛，也沒人要清，可是我也就算了。」

我看到他旁邊的阿姨開始翻白眼，忍不住笑出來：「叔叔，那是你的椅子吧？沒人要清的話，你也可以清啊？」傳統大男人真的是很誇張，是以為其他人都沒事等著在那邊服侍他嗎？

叔叔沒有立刻回答，沈吟了幾秒後，說：「我當然也可以自己清，可是，這樣就不對了啊。當初要養狗的時候，我就說我唯一的條件是我的椅子上不可以有狗毛，大家都說好好好，結果變成這樣，也沒有人表示⋯⋯」

像是有一道電流直接穿過全身一樣，我突然瞪大眼睛：「等一下，我聽懂了！！」

我轉向在旁邊的阿姨：「阿姨，我聽懂了！這件事真的不對，不能是叔叔擦桌子！這不是家事分工的問題，這是承諾的問題。大家都答應我了，不會讓狗弄髒我的桌子，如果還是被弄髒，還被覺得大驚小怪要我自己擦，我會覺得沒有人在乎我。」

阿姨呆住了。叔叔也呆住了，表情像是生平第一次有人理解他在說什麼。

我的腦袋還在持續運轉，重組我得到的新資訊。一直以來大家都說叔叔脾氣大、愛計較、愛生氣大男人龜毛記仇難伺候，阿姨好可憐好厲害可以忍受他這種人，但是不對，我懂了，叔叔不是故意這樣的，他太不舒服了，他的雷一直被踩到，可是都沒人懂，也沒有人在意，就只是一直說他脾氣很差要他改⋯⋯

「叔叔，你是高敏感人，你知道嗎？」我脫口而出。

我把高敏感特質簡單地描述了一下，叔叔不停地點頭。我告訴他我可以理解，我以前也經常覺得家人無法理解我在意的點。

「 國中的時候，我媽說他要去一趟文具店，我說太好了那順便幫我補充兩支原子筆。我把我習慣用的SKB藍色0.5拿給他，跟他說就買這個一模一樣的兩支，結果他回來的時候自作主張買了兩支完全不一樣的。」

「幹什麼啊！！就買一樣的就好了啊！」叔叔很激動。
「是不是！我氣得要命，他還說我不知好歹那兩支很貴。」
「就不是貴的問題啊！就不是我要用的筆啊！」
「是不是！」

阿姨在一旁非常驚訝地看著我們，不知道是不是第一次發現，先生的要求不是在「挑毛病」，是真的非常需要顧及這些細節。我跟叔叔一人一句，講起那些無法讓別人理解我們時的挫折感。

「我小時候，我媽答應我要買一個玩具給我，但是他忘記了。我超生氣啊，明明說好的，是他忘記了，他就一直說是我無理取鬧，根本不是這樣，我又說不出來，只能拼命用自己的頭去撞牆壁。」
「我也記得這種心情。我不管怎麼解釋，我媽就是沒有要理我，我到最後只能尖叫啊，狂尖叫。」
「還好你沒做出更激烈的舉動。」
「差一點了，就差這麼一點點。」
「真的還好沒有。」
「是啊，如果沒有克制住，拳頭揮出去或者是拿東西自殘，又會變成我們有病，搞不好就被抓去吃藥了。」

「難怪我女兒會說：『我又不是故意要這麼生氣的，我就是會這麼生氣啊。』」在一旁的阿姨很認真的參與，顯然想起個性跟爸爸很像的小女兒。而我也忍不住想起蕃茄，每當他摀著耳朵尖叫，或是大罵「我要殺死你」的時候，他也是沒有辦法讓自己不生氣的吧。他就是會這麼生氣，這麼需要表達，而在這個當下打他罵他甚至是批評他都完全沒有幫助。

大家都沈默了，各自咀嚼著剛剛的對話。

我抬頭看叔叔的側臉，發現他已經蒼老了好多。我突然明白，叔叔從國中就開始交女朋友，翹課，離家出走，跟壞朋友出去玩，淨做那些大人眼中「浪費自己天份」的事，其實是因為他真的渴望被人理解，他一直在尋找一個可以幫助他，讓他知道如何跟自己相處的人。只可惜他的雙親，對他只有辱罵和毆打。

「叔叔，你辛苦了。我從小就認識你，經過這麼多年到現在，我真的有看到你的改變。」

叔叔並沒有回應我，只是盯著自己放在桌上的雙手，喃喃的說：「一定可以的⋯⋯這種複製，一定可以被打破的⋯⋯」

我的內心一震，眼睛開始發熱。這一刻，我知道他想著他自己的孩子，就如同我想著我自己的孩子一樣。我們都希望，這樣的傷害，可以在我們手上就停止。

當天晚上，我做了一個非常清晰的惡夢。

我在學校，做了一件一般大家不會去做的事。我的出發點良善，但是大家的解讀跟我的預期完全相反。我看到大家看著我的眼神越來越不對勁，也一個一個從我身邊躲開。我拼命思考有誰可以幫我保證我的人格，卻想不出任何一個名字。我越來越焦急，想不出有什麼東西可以拿來讓我發「毒誓」，讓大家可以相信我。夢境結束在我走出窗外一躍而下。

我睜開眼睛，覺得極度想吐，然後爆哭。

之前在課堂上曾經提到，當一個人跟自己的傷痕真正接軌的時候，往往會在夢境裡反映出來。這是我第一次經歷。雖然極度不舒服，但是我知道這表示身體在處理我積壓已久的情緒和傷痛，有點開心。

***

第一篇創傷文，沒想到是用這個事件來開頭。也許是因為，經常有人留言問我「該怎麼處理自己的問題」，而我想用這篇文章來表達「沒有正確答案」。

就像我一開始認為可以從阿嬤的記憶裡找到有幫助的東西，但是最後卻是從完全沒想到的叔叔身上發現我們共同的特質，彼此都得到被理解的感受。面對創傷，也許我們終究就只能摸索出一個可能的方向，鼓起勇氣踏出追尋的步伐，然後對接下來的發展保持開放的心胸。

Dr. Gabor Mate在《理解創傷》這個講座裡提到，面對創傷，一個很有幫助的態度就是「感到好奇」。「這件事代表什麼意思？這件事可以教會我什麼？而這時就會產生深刻的同理。」

對我來說，所謂的「make sense of my trauma」就是這件事吧。當我們對自己的傷口感到好奇，我們就會有動機想要「弄清楚」，想要知道更多的細節，而不會一直覺得「夠了沒？這樣可以了吧？」想要趕快抽身。

要從創傷中恢復，找回自己，是一段漫長的旅程，如果沒有辦法享受途中的風景，只是想著如何快點到達終點，很快就會失去耐性而放棄吧。療癒是如此，教養也是如此。

叔叔，我自己，小表妹，蕃茄。這一趟回台，很意外地湊成了家族內的「高敏感一條龍」。看見彼此之間驚人的相似之處，還有經歷那些「我懂」的瞬間，我覺得受到鼓舞。

我想，我願意再繼續往下走一段。

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【病例分享】

這週一來了一位50多歲男性的初診病患，一坐下來就拿出寫好的便條紙給我看，上面寫著「拉肚子7-8次」和「體重減輕」。

我望著他，他開始很激動地向我訴說病情，他說話很急，但是卻說不清楚，我感覺他有「言語表達」上的障礙。大致而言，他從3月起開始腹瀉，每天拉肚子七到八次，體重從75公斤掉到54公斤；最近覺得腹脹，食慾不振，一吃完東西就想吐，另外還有頭痛的現象⋯等等。

他表示他有去另外一間醫院求診和檢查，醫師最後告訴他「結果都正常，你是腸躁症，不用來看，你太緊張了！」說到這裡，他氣得瞪大眼睛，全身都顫抖起來。也許是因為他情緒很不穩定，加上有一個神秘的職業-「廟公」。上一位醫師才懷疑他可能是有精神的上問題。

我先安撫他的情緒，然後詢問他「覺得自己可能是有什麼問題？」

他很焦慮地回答「我一直瘦⋯瘦20公斤了⋯又吐又拉⋯一定是得癌症了！」接著他要求我趕快幫他全身做檢查。

我腦中閃過好幾種可能的診斷，一度也猶豫是不是該排個內視鏡檢查或電腦斷層什麼的。不過最後我還是請病人稍安勿躁，讓我先抽個血看看。

前天病患回診，結果真相大白了，各位猜到了嗎？

他是得了「甲狀腺機能亢進」，這就說明他為什麼會體重減輕、腹瀉、手腳顫抖、焦慮和激動到話說不清楚。有些人還會有心悸、冒冷汗、怕熱、失眠、肌肉無力等症狀。後來我幫他轉診到新陳代謝科進一步檢查和治療，過陣子再跟大家報告他究竟發生了什麼事導致甲狀腺荷爾蒙升高。

等他病好了，我再來問他看看能不能讓我們「問事情」，因為我覺得他寫字給別人「指示」，好像是本來就有的習慣🤣🤣🤣。

「對的人」不存在，是因為根本沒有誰是「錯的人」。來到我們面前的不論是誰，身上都帶著我們需要學習的課題。
～瑪莉安．威廉森

我們看到的世界其實是一種現象，是一個強大心靈在沉睡時所夢見一場栩栩如生的夢。就像我們睡著時會覺得夢見的世界很真實一樣，這個醒時的夢中世界也很真實。

取自《走出焦慮與無助的奇蹟課程》

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我也經歷過追劇的日子，好的戲劇，50集、70集，那樣沒日沒夜地追。整個身心都像是投入劇中一般，跟著劇中人物喜怒哀悲。

等到全劇終，突然會陷入一種空虛與空洞。好像我自己的某個部分，隨著戲劇的結束，而被帶走了，可以好幾日都抽離不開來，渾渾噩噩地捨不得離開那劇中的世界。

我好早好早，就感覺到我拼命在作夢。

我是還蠻喜歡我的夢，很精彩有趣。最近跟朋友聊到我以前在專業上的經歷，那些特別難忘的陪伴，就像夢一般。那些片段，或者選擇性的記憶，百分百真實嗎？即便我講得栩栩如生，我真的經歷過嗎？

更進一步來說，時間真的存在嗎？我不可能記得每個瞬間，常常藉著片段在跳躍，不是嗎？真實存在的，會不會只有當下而已？

我喜歡作夢，我喜歡小我帶著我去經歷許多許多，我未曾想過的苦痛。那些墜落，那些失眠，那些情緒激動，都由我招惹來，好像怪罪著很多人，但我心裡明明白白知道，那是小我給我帶來的禮物與任務！

我感恩小我，也擁抱小我，我同時知道，小我非我，要當真之後，小我才能大大方方掌握我的生活。我不排斥把小我當真，但我也同時願意走出小我，去體驗生命的廣闊！

每個當下，都是重新選擇的開始。我們可以選擇，更接近愛，還是更接近傷害。

可是當我們把小我當真，把構成小我的過去當真，我們便受著過去的綑綁。沒有所謂當下，一切都是過去的延伸，苦痛因此綿延……

那如果把念頭丟掉呢？那如果視小我為虛妄呢？我們又會如何地存在？

祝福您，既能把小我當真，也能暫時把小我放生！

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焦慮其實是「心靈選擇」的結果

【文/ 柯琳妮‧盧普科】

聖經說亞當陷入了沉睡，但沒有任何文獻說他醒過來了。世界尚未體驗過任何徹底的重新甦醒或重生。（《奇蹟課程》T-2.I.3:6-7）

我這輩子多數時間都很焦慮。在我大約一歲時，媽媽受了很嚴重的傷，被匆匆帶去醫院住了一個星期。她回來時，我拒絕接受她，非常憤怒她曾離我而去。在我們重新建立關係後，她「幸運地」得到了一個患有嚴重分離焦慮症的孩子；只要她離開我的視線，我就會扯開喉嚨尖聲大叫。雖然在童年的後半階段中，我的焦慮大多來自於常見的孩童恐懼──擔心會失去父母、因為在學校被嘲笑而感到羞愧──但同時我也總是在為非常奇怪的原因而焦慮，那時我從來沒有告訴過別人這件事。在念幼兒園時，我非常擔心自己會因為喜歡上男孩子而懷孕。二年級時，我畏懼於沖馬桶，因為害怕馬桶水會滿出來。不久之後，我又開始害怕去餐廳，因為擔心自己會在吃太多之後想吐。我會在與祖父單獨相處時感到恐慌，因為害怕他會死在我面前。上中學時，我覺得每次肚子痛都是盲腸炎的徵兆。另外，我也因為家裡的經濟壓力而異常擔心我們會失去房子。在十二歲時，我得了潰瘍。

雖然我在孩童時期曾做過諮詢，但我的母親知道，成年的我依然會感到憂慮與恐懼，我終究要面對它們。她希望我自己決定任何與藥物有關的決策；她知道她沒辦法代替我處理我的問題。我必須自己找到應對方法與解答。

那天晚上，我坐在大學廁所的地板上害怕著自己的死亡，那時我忽然明瞭，我將要面對內在的恐懼了。焦慮像水蛭一樣，會把任何形似內在平靜的情緒吸乾，脹大成一隻怪物。我覺得自己沒有力量能控制這隻怪物，它好像永遠也不會離去。

目前，大約有四千萬名美國人受焦慮症所苦。我知道我也是其中之一，但在很久之後我才發現，這個俱樂部的會員資格，其實是「心中對於人的存在有深切的疑惑」。我參與的其實是一個噩夢俱樂部，「每個人」都具有會員資格。我們要如何從焦慮的噩夢中甦醒呢？首先，我們必須先認清楚這是一場噩夢。我說的是真正的噩夢，不是比喻的噩夢。我從《奇蹟課程》中學到的所有事物中，最有幫助的其中一件事，就是把整個世界看作一場夢境。這場夢發生在我們心靈中無意識區域，我把這個區域稱作孩童心靈，因為我們在神的心靈中都是孩童。你可以從這個角度思考：神的心靈創造了孩童心靈，其中包含了許多孩童。雖然孩童心靈還停留在神之愛的家裡，但其中有一部分陷入了沉睡，夢見了擁有個別身體的世界。這些睡著的孩童就是你和我。

若你覺得頭腦有點混亂，請深吸一口氣，繼續讀下去！想像一下，你在睡著的時候會覺得夢境有多真實。我曾夢見自己回到大學時期，在夢中，我突然發現自己坐在學校餐廳正中間的一個馬桶上，我的褲子褪到了腳踝，每個人都看得到我。到現在都還記得那時的我覺得有多羞辱，直到醒來發現那只是一場夢後，我才鬆了一口氣。我其實一直都躺在床上，很安全。

孩童心靈睡著的那一部分正安全地躺在床上。它從沒有離開愛的家，它依然擁有神的力量。但它選擇相信小我，因此夢到了身體，夢到了有時間與空間的物質世界，這個世界裡有個體也有死亡。它們正是小我的「見證」，這些事物向你證明了這個世界是你的真實（《奇蹟課程》W-pI.161.10:4）。這些事物同時也是我們「醒時的夢」（《奇蹟課程》T-18.II.5:13）。

從這個觀點來看，我們看到的世界其實是一種現象，是一個強大心靈在沉睡時所夢見一場栩栩如生的夢。就像我們睡著時會覺得夢見的世界很真實一樣，這個醒時的夢中世界也很真實。這是因為我們用錯誤方式使用神的力量，忘了自己是神之子。

或許你在一開始會覺得，把這個世界當作一場夢會使你感到焦慮。但超越你身體的那個「你」是真的。你一直都知道你的自我，知道你的現實並不受限於你的感知。

若你曾覺得自己與「比你自己更強大」的事物有所連結，或者曾覺得自己超脫了日常生活的混亂，那就代表你已經體驗過這種覺知了。你在這具身體之中忘記了真正的你，而你的內在療癒師可以協助你記起真正的自己。可以想像一下，若任何事物都無法傷害你或改變真正的你，你生活在這個世界上時會有多安心、多平靜。

在這樣的認知之下，焦慮無法存在。這就是我們希望達到的目標。我們過去選擇相信小我，因為小我的見證極具說服力，但若想要達到上述目標，我們就必須看得更遠！

……

***

歡迎來到非二元性

感謝老天，我們還能用另一種方式看待這個世界。若我們接納非二元性（nonduality）的觀點，就可以於此時此地從這場噩夢中醒來。在非二元性的觀點中只有一種真實，而我們眼前的這個世界並不是真實的。只有愛是真實的：其餘的都是一場夢。

這場夢不是神出於愛而創造出來的，而是孩童心靈沉睡的那一部分所創造出來、用以躲避愛的地方。並且我們的小我，還懷有一個瘋狂的念頭，它認為，如果我們躲在這裡，忘記我們曾經是誰，或許就可以避免因為背離神所導致的處罰。

這種獨特的觀點就像是《駭客任務》裡的尼歐選擇了紅膠囊一樣，讓我們重新察覺到什麼才是真的。我們過去對於真實的認知錯得離譜。事實上，這裡根本沒有什麼值得我們害怕的。

若你的小我對於「世界不是真實的」這個念頭感到又懼又怒，請你記得：「只有小我才會感到害怕。」現在，你有機會能替內在平靜的新地基打下基石，而不是繼續依賴被白蟻蛀蝕的焦慮基石。

「你不想要這個世界。這裡唯一有價值的事物，是你帶著愛所關注的事物。這些事物給予這世界唯一能擁有的真實。」（《奇蹟課程》T-12.VI.3:1-3）在讀到這句來自課程的文句時，你可能會不同意「不想要世界」這個想法。「那這個世界中那些讓我深愛的東西呢？海灘？山脈？動物？我的孩子？藝術品或美麗的夕陽？我是真的想要這些東西啊！」

在此，我要先告訴你一個好消息：在我們從焦慮醒來進入愛的過程中，不需要放棄任何事物。

我們唯一會失去的只有恐懼。我們在做的，不過是學著用新觀點看待世界，或者改變心態。我們在這裡看到的美與愛都來自神之愛。神之愛穿透我們，照亮了美與愛的形式。隨著我們甦醒過來，這種愛的延伸表現將更頻繁地出現，而非減少。

人們在初遇「這個世界不真實」此一概念時，通常會覺得自己必須否認，或者撇清關係。但這其實並不可行。我們或許可以告訴自己：「這個世界不是真實的。」然而事實上，我們還是相信這個世界是真實的。我深信非二元性，但若有一輛貨車高速朝我撞來，我還是會躲到一旁去。我們為了自己而把這個世界打造得無比真實，愛著自己所造的一切；我們愛著自己創造的自我意識，愛著自己創造的世界，不顧一切地緊抓這些事物不放，不屈不撓地期望一切會船到橋頭自然直。

我們必須知道並坦白，心中有一部分「想要」成為一具身體、想要受困、想要與愛分離，因為在治療焦慮的過程中，誠實是非常重要的。

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以上文字取自
走出焦慮與無助的奇蹟課程：擺脫情緒失控困境，傾聽「內在療癒師」聲音，練習放手讓你更愛自己【隨書附《奇蹟課程練習筆記》】
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