這篇文章是我和太太一起合寫的，有很多感觸睡不著，所以躺在床邊妳一言我一語，我執筆完成了這篇文，所以算是共同署名。

最近很多篇文章，恰巧這兩天也有些朋友傳私訊給我和胎胎問這些問題，看完之後我們有些想法想跟大家分享。

✅要不要3C育兒

我家老大2010年出生時，我們也發下豪語，絕對不讓孩子使用3c或是看電視。當時我住院醫師，幾乎天天值班，一個月有23天睡醫院，所以太太幾乎天天要一個人跟大女兒PK。

2012年有了二女兒，逐漸開始妥協。有時候我上班，她在煮飯的時候，也只能偶爾給孩子看巧虎。

2018年，生了灰灰，我們夫妻也38歲了。一打三的媽媽，真的沒辦法再堅持什麼零3c育兒，但我們會給孩子看英文版的卡通(比如說彩虹小馬/冰雪奇緣/雷霆戰狗之類)，過濾掉海綿寶寶/蠟筆小新之類的影片，然後有種鴕鳥心態，至少他們在練英聽。

但每次有人在發表父母就不該給孩子看電視的時候，其實太太聽在耳朵裡、總會覺得「我是不是一個壞媽媽？我不盡責？我不愛孩子？」，心裡都會覺得酸澀。

✅該不該用機車載小孩？

我自幼家貧，印象中爸爸買車應該是我國中的事了吧？而且爸爸的工作在外地，就是一兩個月才回家一次，我記憶中的童年，根本都是媽媽騎著小達可達，載著我和妹妹出門，就算颱風天也一樣。

太太有三個姐姐，也是從小爸媽各騎一台機車三貼出門，到了國中家中才有車，出門還要一台老corolla車坐兩大四小，塞了六個人超載，每次過高速公路的收費站，還要一個小孩躲起來。

我當然知道開車安全，最好NCAP、IIHS都要滿分，汽座也要撞擊測試高分，老實說，現在我們帶小孩出門，一定堅持要開車，要坐安全座椅，因為生灰灰，還把剛買2年的ct200h換成xc90，就是為了安全。

但誰說用機車載孩子的就是不及格的父母？照很多網路文的說法，幹嘛不搭捷運？幹嘛不買車？沒準備好買車的人幹嘛生小孩？

但這些人是不是忘了，除了台北，哪裡會要去哪裡都有捷運？有些地方連公車都沒有好嗎？難道我父母、岳父岳母都不愛小孩，我和太太都不該被生出來？

✅該不該請防疫假？

這是今天我和太太加起來被問了超過20次的問題。

我應該會幫灰灰請假，姐姐們視情形也有可能請假，但那是因為太太是全職媽媽，可以一打三在家帶小孩。

但難道雙薪家庭不能請假的，難道上班族媽媽就不愛孩子？對，這件事我特別強調媽媽，是因為這個社會總把育兒壓力單獨加諸在媽媽身上。好像媽媽不幫小孩請防疫假，不回歸家庭帶孩子，就是不及格的媽媽。

大家沒發現，現在在糾結該不該請假的，大部分都是媽媽嗎？

題外話，我有個麻醫同學，他太太是外科醫師。他們遇到颱風天保姆堅持休假的時候，因為麻醉科住院醫師比外科住院醫師好請假一點點，所以都是爸爸請假回去帶小孩。

育兒路上夠苦了，不要再加重媽媽們的心理壓力可以嗎？家中情況允許的，請防疫假當然很好，現實情形不允許請假的家長，難道要辭職回家顧小孩，然後全家喝西北風？

請不請假沒有對錯，上面每個問題都沒有對錯。每個家庭都有自己的考量，也都有自己的無奈，相信每個父母做出的每個決定，都有自己不得不的理由，我想旁人就少出點意見吧。

我雖然孩子生得多，我自認孩子也都教得不錯，但我很少對育兒教養方面發言，因為高談闊論的教養文，其實常常會傷害到無力的媽媽們，就像誰都不想被長輩親戚朋友鄰居對你的家庭、婚姻、教養等等指手劃腳一樣，我們不要犯了好為人師的毛病，不要去指點他人，也不要把自己的想法，以好意和關心的名義，強加在做不到的父母身上，這何償不是一種群眾情緒勒索？

以上。

邱豑慶&史佳霖 2021.05.17

漢聲廣播電台「fb新鮮事」節目
李基銘主持人
　　
本集主題：「新Z世代辦公室設計診斷書：留住90好人才」介紹
　　
訪問作者： 何大為
　　　　
內容簡介：
扳倒三觀的超狂辦公間設計
風格OUT、固定OUT、環境情緒IN
玩樂式工作環境逆勢稱王
Z世代，你所不知道的他們，正在刷新未來的場域設計觀!
　　　
　　求神問卜找人才， 不如設計好辦公空間創造高KPI
　　90、00後是未來生產主力，他們行動全看一顆奇檬子決定
　　加薪可以留人但留不住心，90後上班族更愛能實現自我的創作空間
　　　
　　老闆們/主管準備好GETCHA “90後”了嗎？
　　動不動就「裸辭」？ 階級觀、大目標已經過時了
　　一天到晚旅行亂花錢？這才是真我的生活
　　被電子產品毀掉的一代？ 傳統OA家具將瀕臨絕種
　　總是以自我為中心？ 包容他的「自我實現」，絕對帶來新氣象
　　又佛又喪、只知道及時享樂？ 玩樂創造力、突破舊有商業模式
　　這才是Z世代深藏不露的真特質，足以顛覆過去100年固化不動的辦公室設計思潮。
　　　
　　設計師一定要懂的Z世代心理方程式
　　觀察90後的社會現象、分析心理行為，
　　全面反應出我們需要新的設計觀!
　　　
　　既要符合功能效率，又要掌握員工情感，企業主、公司主管、室內設計師都必須了解90後、拉攏他們，創造出能抓住他們感情、提升雙方創意與產值的工作環境設計：
　　　
　　【情感式】：快樂第一、成長第二，90後忌諱情緒勒索，工作環境卻愛「感情用事」，環境氣氛要有fu，不對會哭哭~
　　創造一個能抓得住他的歸屬環境!
　　　
　　 【顏值式】：可以隨時玩樂，認真上班也能開外掛，浩呆辦公桌椅退流行，90後追求美感家具，把公司當夢幻遊樂園。
　　連咖啡茶水間都能往外移動，變成企業展示間!
　　　
　　【共享式】：年輕海豚型組織，大公司裡的小社區個體戶，游牧聚落般的移動式上班法。
　　創造各種空間中的空間，平面規劃要大解放!
　　　
　　【智能式】：新世代求快速，行動辦公室隨時隨地開張
　　桌面、隔屏尺寸變小，自由區開始擴大，強調創意、多變的設計方式!
　　　
　　【環保式】：90後愛自由更有社會道德感，願意為美好環境改變生活習慣，自己的工作場 所不環保，會心存芥蒂。
　　環境中要展現自然與質樸相關的設計，連氣味都要照顧到!
　　　
　　【模糊式】：是工作也希望是玩樂，不害怕權威、重視自我價值，一抬頭被主管看見最好。
　　使用的建材要具備「輕、短、快」，代表管理層與部屬關係直接、明快!
　　　
　　理解90後的心理需求，創造最潮的工作環境
　　‧90後+00後的天生網美性，在玩樂也樂在工作
　　‧無關風格只管特色，夠自由才有行動效率
　　‧大公司小聚落，走到哪office就在哪，衛生間也能開工
　　　
　　10個精心研究設計解方 X 10大亞洲公司實務設計
　　‧空間不靠「風格」定義，「環境情緒」才是未來。
　　‧「拍照、上傳、打卡」，才是90後認定「夠美」的標準。
　　‧「愈顛覆、愈自由」的格局設計才是王道，公司內要到處都可開工。
　　‧茶水間OUT!休閒感、購物才in!甚至搬到公司門面的咖啡茶水間，沒有甚麼不可能。
　　‧建築內要有「第二空間」，養成「公司內小聚落」，隨時可以跨部門合作。
　　‧桌子愈來愈小、隔屏愈來愈低，最重要的是椅子的設計。
　　‧「輕、短、快的材料」大量使用，能夠拆卸、重複組裝更好。
　　‧燈光不只是照明用途，變成造型的一環才高明。
　　‧有智慧機能、能對談的新創意都能抓住他們的眼球。
　　‧環保全面性，從材料、視覺到呼吸通通要顧到。
　　　
作者簡介：何大為
　　中原大學建築系畢業
　　英國愛丁堡大學University of Edinburgh, UK 建築設計碩士
　　現任 大為建築設計（台北/北京）有限公司負責人。
　　經歷 中原大學室內設計系碩士班講座講師，央視CCTV2 «空間榜樣» 及北京電視台BTV 專題採訪，同時也是TEDx演講人。擁有二十年豐富的環保建築及室內規劃設計經驗，特別對當前Z世代90後辦公環境設計有獨到見解。
　　　
　　獲獎 英文版 INTERIOR DESIGN , 100 Big Ideas 年度世界百大創意
　　美國LEED Gold 綠建築金獎
　　Bloomberg 亞洲最佳辦公室獎
　　日本Good Design獎
　　台灣建築獎
　　金外灘獎、艾特獎、金堂獎、紅星獎、華鼎獎等等。
　　　
　　或者，你也可以這樣認識他－－倒著來的斜槓設計師：
　　20歲學建築，
　　30歲做牧師;
　　40歲前往英國學設計，
　　45歲開始真正做室內設計師，
　　50歲公司結束，所以創業，
　　現在認真寫下這一本書………
　　　
　　　
出版社粉絲頁： 風和文創+美化家庭
　　
　　
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【讀心書：《幸福童年的真正祕密：愛麗絲米勒的悲劇》】

前陣子讀完這本書，是讀第二次了，但讀完心情仍然很複雜。


原先很喜歡愛麗絲米勒的書，她所撰寫的《幸福童年的秘密》是我在就讀心諮所碩一時讀到的書，驚為天人。她在自己的著作中，討論孩子在父母的錯誤對待、嚴厲教養方式中，因而受創、壓抑情感，甚至無從探索、了解自己真正的樣子，而戴著面具，被迫用「眾人喜歡的樣子」來回應、適應這個世界。關於孩子因父母的錯待而造成的創傷，甚至影響到成人時期，愛麗絲米勒花了許多力氣探討，也成為了當代著名的心理學家。


而會閱讀《幸福童年的真正祕密：愛麗絲米勒的悲劇》，也是一個意外。有次和同是心理師的朋友閒聊，朋友告訴我，愛麗絲的兒子馬丁米勒，寫了一本關於他媽媽的回憶錄，不過內容有點驚人。聽到朋友的分享，由於當時還沒有中文版，我立刻先買了英文版閱讀，讀完之後，完全可以理解朋友所說的「驚人」之處為何。


今年，心靈工坊出了中文版，再讀一次，仍然有很多感觸。這本書，是馬丁米勒面對身為「兒童捍衛者」、也是著名心理學家的母親，因為自身的創傷經驗，影響了她的一生，也影響了身為她的兒子--馬丁米勒，以及他的妹妹。即使面對母親，馬丁自身有許多創傷，卻仍然試著抽離，以一個當事者、也是旁觀者的立場，回溯母親的一生，了解她一輩子都在逃離的創傷與恐懼。


實際上，即使是心理治療/諮商工作者，要克服自身巨大的創傷，面對自己的無力、恐懼與心中的黑洞，仍然是非常艱難的事情。從事心理工作後，也時常被提醒：要做到「清明」，也就是內心隨時都「清楚明白」，願意深刻地理解、面對自己的每個部分，但實際上，這是要花一輩子去努力、卻也不一定能達到的。


尤其是：當那創傷太大、那情緒太猛烈，而無預警地把自己拉進黑洞的時候；面對根本的恐懼，「焦慮」就會促使我們做出令人意外、但也不意外的決定與行動，有時可能傷害自己、也可能會傷害他人。


「當我沒有被愛過，我要怎麼愛自己的孩子？」


很多年前，有人問過我這個問題。


這麼多年後，我想我還是沒辦法回答好這個問題。


那些人生的困頓與掙扎，有多努力，只有自己知道；有多難熬，或也非他人能置喙。只是，有幸讀完這本書後，我佩服作者馬丁米勒。在傷痛與困惑中，仍讓自己試著抽離這些、而去檢視母親的創傷與成長歷程所造成困難與限制，實屬不易。


而那一代代流傳下來、複製的創傷與重演的腳本，怎能說不是悲劇？但，說是悲劇，又讓人多難以承受？


或許，當我們ㄧ窺他人創傷的ㄧ隅時，願意帶著謙卑與理解的心；那麼，我們將更有勇氣，凝視自我內心的黑暗。


備註：


文中的其中一句話似乎引發大家的討論，我一併回覆在這。


「當我沒有被愛過，我要怎麼愛自己的孩子？」


或許這人在說這句話的時候，正是他承認自己的不足，想要去愛孩子而不想重複創傷的時候；更甚者，他說這句話的時候，不見得是有小孩的時候，而是因此而不想組家庭、不想要有孩子的時候。


我們都不希望父母重複創傷在自己的小孩身上，也不希望父母沒有能力而錯待自己的孩子。但就如同我文中最後所說，面對有機會看到每個人創傷的一小角時，我們能否帶著謙卑與理解，而非很快地帶著刻板印象或下結論，可能是更重要的事。


或許文中的這個提問，對有些朋友而言，會因而想到很多過去或他人的經驗而引發情緒。不過，這句話背後有許多的可能性，並非代表對方一定就已經造成他人的創傷或過度自私等。我想強調的是，當太多「你應該」或「你不應該」時，可能讓這些創傷，連被說出來討論的機會、試著理解自我感受的空間都沒有了。


另外，某些話可能會引發你我的一些情緒，我們或許不一定知道背後真正的原因是什麼。經過這樣的表達與討論，可以讓我們更釐清自己在乎的事情，因此，這些表達只要沒有人身攻擊，我仍覺得是好的，可以幫助我們更釐清自己的感受與想法，也可以試著去理解和自己不同價值觀與立場的人的想法。


而這其中，我們自己主觀比較偏向而在意的想法，就是我們做為自我人生依歸的標準與價值觀，甚至是我們維持、形成「理想的自己」的依憑。不同的角度會有不同的看法，不同的遭遇、性格特質所形成的不同價值觀，就是存在於這個世界的。能夠願意試著互相理解困難，而不是太快的給予評價、評斷與教導，的確是很不容易的事情，而我也還在學習。


當然，這也只是我的看法。
謝謝大家的分享～～


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　　40歲前往英國學設計，
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