#以下有雷
不知道大家有沒有看過 #寄生上流 ？
我第一次在看這部片的時候，覺得很荒謬，很好笑，又有一種緊張、刺激的感覺，整個人蜷縮在沙發上，不知道主角一家什麼時候臥底會被發現，每分每秒好像都在被發現的邊緣。

後來我才發現，真正重要的並不是「被發現」本身，而是「把自己貼標籤」這件事情。在前幾次的節目當中有提過貼標籤*，但比起「在意識層次幫自己貼標籤」，更可怕的其實是 #潛意識裡面的標籤。比方說，你可能有過這種感覺：

—站在某一個人旁邊，覺得他好像比你耀眼
—在人群裡面，覺得自己很孤獨，好像跟他人都格格不入
—常常有一種「我不屬於你們這一群人」的感覺
—心裡面會有「我配不上」的聲音出現
—覺得自己的身上總是散發著一種臭臭的味道

這些潛意識裡面的標籤，不知不覺會讓你和「不同階級」的人形成一種隔閡，你會很清楚的知道：「那些人的生活不是我可以過的」。

「標籤的存在是為了分類。我屬於這一類，你屬於那一類，我和你不同類，你不懂我的痛苦，我也無法進入你的人生」#金融 心理師在今天我參加的工作坊當中提出這個觀點（印象筆記的可能不完全正確，還請大家多多包涵）。這樣的感覺非常的幽微，並不是那麼容易理解，所以我舉一些例子：

—我是沒有父母的人，你不是
—我是低收入戶，你不是
—你不懂我們這種念「後段大學」的人的痛苦
—我曾經被虐待、性侵，而你沒有過那種經驗
—我長期被家人情緒勒索，你沒有

這些一個又一個的標籤，其實都隱藏在生活當中，我們表面上叫它為「社會階級」，或者是「童年經歷」，實際上每一個都深深地影響了我們的自我概念，尤其是「階級比較低」的那一方，在人群裡面，可以很明顯的感受到「那個快樂、美滿的世界，不是我可以擁有的」。

雖然是這麼說，還是很想要力爭上游，渴望被愛、進入和自己不同階級的世界裡面；但同時又對自己懷抱著負面的自我概念。於是就會進入一種辛苦的糾結：我好想要變好、我好想要過和你們一樣快樂的生活，但我覺得我不值得這樣活。在我身上的是無法被撕掉的，這是一張又一張，用罪惡感和羞恥感堆疊的標籤。（不知道有沒有人有過這樣的感覺）——還沒結束，而比這個更痛苦的是，為了「看起來跟正常人一樣」，你會戴上「看起來像正常人」的面具，用某種方式支撐著生活，假裝過去沒有發生某些事情、假裝自己擁有很美滿的家庭、假裝自己經濟沒有匱乏、假裝對自己很有自信⋯⋯好像透過這一個又一個的假裝，你就可以寄生在上流的世界。

只是好累、好累。
每次回到家，把這些面具拿下來，你都覺得有很深很深的疲累。甚至有些時候，你會不想要再偽裝了、不想要再努力了，想要乾脆放棄一切，告別這個世界。

在這次的節目當中，我試著透過《寄生上流》這部影片裡面主角的故事和種種隱喻，來跟大家分享這部故事裡面的潛意識標籤。例如在階梯上面被洪水淹沒的白色球鞋，象徵永遠也洗刷不掉的「貧窮」；例如象徵富貴的「石頭」，代表某一種壓在心頭上面的沉重。這些一個一個用金錢所堆疊的「標籤」，一再地坐落在我們的生活當中。

如果你經常感覺到金錢焦慮，或者你總是在和朋友相處的時候，總覺得自己矮對方一截，或許透過今天的節目，你可以對自己的自卑更清楚一點。聽起來好像很悲哀，可是這個清楚，反而是卸下自己否認的起點。

金錢在社會階級當中扮演著很多權力和不公平的角色，突破這個階級和翻轉權力是一種可能，但還有另外一種可能是，當你終於願意接受自己與人不同，並且認為這個不同並沒有什麼地方可恥，就是自由的開始。

*上次的節目這裡聽
https://reurl.cc/O0K5ay
#今天的節目這裡聽
https://reurl.cc/eEKG1R
#海苔熊心理話
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本文圖片取自《寄生上流》劇照

今天寫的內容是深度燒腦文，看得懂的人應該不多，不過就看下去吧～ 要有看不懂的心理準備啊～
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相信不管是自己或是身邊的例子，當一對父母生了小孩後，端看小孩好不好帶，往往我們會有了「這個小孩是來報恩的」，或是「這個小孩是來討債的」這樣的分類。
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而反過來，我們也會觀察到有父母真的很疼小孩，以及父母對小孩很糟糕，盡其所能的欺負孩子，情緒勒索等等的。所以父母之於小孩，同樣也會有「報恩」與「討債」的分類。
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這個報恩與討債，因為無法追逤為什麼會如此發生，在佛教裡，就把這個為什麼歸類在「因果」。報恩，就是他前世有欠你，所以這輩子來還債。討債，當然就是前世你欠他，所以這輩子來向你報仇。
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以上是大家耳熟能詳，但是是猜測的機制，怎麼說呢？因為你並沒有辦法百分百證明這是真的，也就是說，無法證明因果真實的存在。
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那麼同樣的，雖說目前可以也還存在是猜測的機制，越來越多的科學證據顯示，我們存在的世界是透過宇宙大電腦精密演算出來的模擬遊戲。所以我們假定一下，我們存在的世界如果是一個遊戲，或是一場戲呢？
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在戲劇中，當一個藝人所演出的角色，角色的事業遇到瓶頸了，這只是劇情中的發展。這藝人本身並沒有遇到事業瓶頸（不然現在怎麼會有這個卡到事業瓶頸的角色給她演呢？）
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同樣的，在戲劇中，如果有小朋友過的很悲慘，請問小朋友真的很悲慘嗎？如果說父母欠孩子一個道歉，請問是劇情使然，還是出演父母角色的演員真的欠出演小孩的演員一個道歉嗎？甚至，這中間有所謂的因果可言嗎？
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我想答案應該很清楚了。
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所以，人跟人之間的所有的一切，你人生的妻財子祿的一切，如果是個已經被宇宙大編劇跟宇宙大導演安排好的劇情的話，你可能要重新思考，你希望人生過的比現在更好，應該要怎麼努力的方向了。
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一個角色遇到事業的瓶頸，那是劇情的設定，能夠修改設定的，只有編劇或是導演，而不是角色本身的努力。同理，人跟人之間的報恩與報仇，也是劇本中寫好的，我們只是在演出這些角色而已，並不是真的有所謂的「因果」關係。
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任何在劇本中出現看似有因果的，都只是故事而已。舉例來說，周星馳在「西遊記」裡面演的角色是至尊寶與孫悟空，請問至尊寶跟孫悟空真的有前世與轉世的關係嗎？還是那只是劇情的鋪陳與安排？那飾演這些角色對周星馳本身又有任何影響嗎？
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再次強調，「任何在劇本中出現看似有因果的，都只是故事而已」，所以任何你人生卡關或是別人對不起你，運氣不好等的事件，都只是劇情的安排，沒有任何事情是針對你而發生的，甚至可以反過來說所有的事情都是「為你而發生的」。
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請問正在演一個被別人欺負的角色的藝人會去跟導演或編劇說，其他人都是針對我而欺負我嗎？好的演員應該是很享受演一個被別人欺負時應該發揮的演技，不是嗎？
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所以我們可以得到一個結論，如果你對你人生目前的際遇不滿，你可能覺得感情不順、事業卡關、金錢匱乏，你當然可以努力的去改變自己，可以努力的去求神拜佛。但是這只是個角色啊，你就只是在演一個「不管我再怎麼努力，怎麼求神拜佛，但是就是感情不順、事業卡關，金錢匱乏」的角色而已。除了原本的劇情外，你還幫自己加碼了更多不順的劇情。導演跟觀眾看了只會拍手叫好地說：「哇，你的演技真是太棒了。」
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努力方向錯誤的話，一切都只會是徒勞無功。
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那麼，到底要怎樣才能改變命運呢？以一個戲劇來說，當然只有導演跟編劇才有改變角色設定與劇情的權限。偶爾導演可能會讓演員去自由發揮一些台詞，但你的台詞再怎麼變化，再怎麼free style，你也仍然是無法跳脫角色演出啊。所以我的量子轉化，就是透過修改「宇宙大導演」或「宇宙大編劇」的設定，來幫助別人改變命運的方法。
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舉例來說，當你在玩一個遊戲時，只要你儲值、課金了，就可以用遊戲中不可能發生的速度與結果來影響到你在遊戲裡面角色的能力。就好比一個很弱的角色，可以在大量儲值課金的情況下，很快地拿到很強的武器以及其他虛寶，等級快速封頂一樣的意思。但如果沒這麼做的話，你在遊戲裡面就只能天荒地老的慢慢升級，你玩遊戲的爽度跟順暢度也會降低許多。
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對於劇本與遊戲的改變，只能在劇本與遊戲之外來做改變，身為一個角色，你無法在劇本與遊戲裡面做改變（求神拜佛，找人作法，就是這麼一回事）。而這就是一般人無法有效改變命運的最大癥結點。
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我看世界的方式跟一般人不一樣，我看的是劇本的設定，所以像是「改變相欠債」，就是我獨家發明的技術。量子轉化中的「改變相欠債」，就是一個單純修改劇本設定的技術。你可以透過它改變你跟別人的關係，從你欠對方變成對方欠你，這樣對方可能就會對你比較好。從你欠台灣到台灣欠你，這樣你在台灣就可以事業順利，財源滾滾，活的非常開心。
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好啦，這篇是屬於身心靈成長中二階跟三階等級的文章，我知道比較難懂，看不懂的話也沒關係，也可以多看幾次。看懂的人有福了，看不懂的話可以來上我的課或是找我做量子轉化。畢竟我跟宇宙大導演跟宇宙大編劇是好朋友啊。哈哈哈～
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＃零通靈博士事件簿
＃我不知道妳有沒有看懂
＃基本上跟導演不熟就無法改變劇本
＃方向正確的話根本不用努力也會成功
＃跟好不好運沒有關係
＃好運跟機會也只是個設定而已
＃沒有因果_只有先天的參數設定
＃我還沒聽到我想聽的呢
＃改變命運_只能從劇本外修改
＃但這個修改只能往內修改_不能往外修改

我在自己的紅樓夢專欄《紅樓夢流行大觀園》賈探春那篇文中寫過一段話：
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「人不可能選擇自己的原生家庭，但隨著時代的改變，當人，尤其是女人已經握有負責自己人生的權力時，依照自己的性格，選擇合適的職業發展，並建立與他人、社會的關係，將是把自己拉出原生家庭迫害的唯一辦法。很多缺乏愛所導致的偏差，可以藉由後天對自己的培養，一點一點的補償回來。」
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給我這段感觸的其實並不是女人，而是我的先生，某人。由此可證，要不要走出原生家庭帶來的傷害跟性別無關。
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我來自一個相較於他而言更幸福的家庭，用他的說法是：「我們家的孩子是自己長大的。」後來結婚，與公婆頻繁接觸後，對他這句話就更有感了。我的公婆教育程度都不高，工人階級，婆婆甚至不識字，只會寫自己的名字。對她這個年紀的人來說，一定是小時候特別苦的鄉下家庭才會造成一個孩子無法上學的命運。一年，她騎車出意外開刀，我因工作關係在台北，於是去陪房，她跟我說特別害怕一個人待在這種地方，不是因為身體的病痛，不是因為害怕開刀，而是擔心醫生或護士拿什麼文件要她簽名時，她看不懂同意書上的東西。我對她說：「放心，我們都在，不會放你一個人在醫院。」她才露出微笑，跟我聊其他的話題。
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她是這樣地擔心害怕自己的孩子棄自己於不顧，所以從小便對他們四個孩子各種情感勒索，甚至打罵、打壓、威脅。某人說他最後一次跟母親撒嬌是因為不想自己睡覺，八、九歲的孩子跑去找媽媽，希望跟媽媽睡同一張床，卻被她推開：「走走走，煩死了，你什麼時候才會長大？你最好記住我是怎麼辛苦把你養大的。」
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這是某人一夜長大的故事，從此，他便跟自己的母親「保持距離」，直到現在。他母親可能想不到自己情緒化的一次發作，便從此把孩子推向了天涯海角，遠離了她。
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我曾經跟某人討論過，也許你的父母也不懂怎麼愛人，你看，你的父親是被抱來的養子，養母有了親生的孩子之後，他變成家裡多出來的「他者」。回不去原生的家庭，在家裡也不受待見。你母親從小被犧牲，是家裡用來幫忙的人力，唯一改變命運的方式是結婚，結果是從這一個絕望走入另一個絕望。
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某人回：「這些難道我不清楚？但他們的問題我無法解決，我甚至選擇不了自己的出身，我只能靠自己一點點走出他們對我的傷害，找到喜歡做的事情、工作、朋友、愛人，一點點修補我內心的匱乏。我努力念書，拿到推甄資格上了大學，離開家工作，創業……，我僅能做到的孝順就是讓他們後半輩子不需要煩惱錢的事情，至於我媽期待的噓寒問暖、含飴弄孫的畫面，就超出我能力所及了。」
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許多人問我該怎麼處理父母加諸在自己身上的情感勒索？我曾在《生為自己，我很開心》這本書裡寫了朋友的例子，加上今天所談某人的例子，其重點都在告訴你對自己能力的上限要有所了解。明白自己最高限度能做到什麼程度，再多你也無法，那麼這個問題才有解。不要被孝道綁架，而是先讓自己的生活過得好、過得快樂。就像某人，他發現讓自己不要再持續恨母親的唯一方式就是「離開她，保持一定距離、一定時間的接觸」。他在修復自己的同時，漸漸也懂得如何去愛人，對自己的姊妹而言，他是可靠的弟弟與哥哥。對我來說，他也是頂好的丈夫。
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他問我當初跟他結婚是不是同情？我說我沒有那麼聖母。這是實話，倘若他是個只會抱怨父母家庭的人，交往之初我可能就「告退了」，欣賞的，不過就是這個人的「清醒」，他不埋怨不嘴砲，他只是去行動、去改變、去創造未來的可能性。這種把自己活在未來的男人，跟我才不謀而合。
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不幸原生家庭出走的孩子，最怕活成自己父母的樣子。我在某人身上完全看不到公婆的影子，除了性格敏感一點，喜歡撒嬌之外，他活出了比自己父母更高的格局，也更好的人生。
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#katesmurmur
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/ 寫給困在原生家庭中的你
/ 對父母量力而為，對自己全力以赴

當父母用錯誤的方式來「愛」子女
只會讓他們學不會愛
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欸欸
你沒孩子講什麼親子書啊！？
我拿到書的時候就這種想法
然後我就讀著讀著其實也沒想太多
後來我發現
書中很多情景
其實自己都很有感觸啊
所以我就決定要講這本書啦！
很多例子其實都是取材於身邊發生的事(看來我已到了適婚年齡！？)
才發現原來教養真是一門學問
父母有時一句無心的話
都會影響孩子非常深遠
那今天這本書呢
希望不管你是孩子還是父母
我們都能從中吸取到一些養分

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本集主題：「毒親教養：在不知覺中當了有毒的父母嗎？吳娟瑜教你停止複製創傷！超越內在恐懼，正確教養孩子」介紹
　　
訪問作者：吳娟瑜
　　　　
內容簡介：
天下無不是的父母？
錯！56％父母自認是會傷害孩子的「毒親」（toxic parents）！
虐待孩子、口出惡言、過度控制、情緒勒索、
硬把自己的價值觀套在孩子身上……
這些父母的有毒教養96%是受到潛意識影響
去除源於個人創傷、承自原生家庭／家族的負面信念，
拒絕周遭、社會、媒體流傳的錯誤認知與價值觀，
不再受潛意識操控，親子才有良性互動！
　　
　　◎每個失常的孩子，背後都有受創的大人
　　頂嘴、疏離、憂鬱、易怒、依賴、拒學、沉迷電玩……當孩子行為脫序時，父母應先檢討自己是否常對孩子有憤怒、自責、推卸、漠視、嚴厲等表現。一個人講出的話語、表達的想法、臉上流露的神情，往往跟深藏在潛意識裡的信念有關，父母若有以上負面情緒，代表潛意識裡帶有許多恐懼，並經由教養將恐懼不斷複製給孩子。想要改善親子關係，渴盼家人良性溝通，首要之務便是增進對潛意識的了解。
　　
　　◎應快快「拋棄繼承」的情緒負債──家庭潛意識恐懼
　　我們很容易複製原生家庭的人生觀、價值觀、金錢觀和教養模式，父母因上一代教養不當而有的陰影，時常會再成為子女的夢魘，像是重男輕女或家庭暴力等。父子和母女之間也常有特殊的情結，比方說，「兒子不成材」是很多男人共有的潛意識恐懼，對兒子總寄予重望，表現不佳就會嚴以鞭策；母女之間則存在著微妙的競爭關係，會搶奪居中男人（丈夫／爸爸）的愛，這通常是因為媽媽複製了自己兒時和手足的相處模式；而失婚者容易把對兩性關係的錯誤認知帶給孩子。養兒育女時，要時時自我觀察，才能不再把從原生家庭接收到的恐懼又轉移到子女身上。
　　
　　◎家族潛意識恐懼遺毒子孫，過時的祖訓就讓它失傳吧！
　　有些已不合時宜的價值觀仍以祖訓家規、家族慣例等形式，一代一代傳承下去，影響了後代子孫的家庭幸福和親子關係，最典型的包括：重男輕女、不孝有三無後為大、要繼承祖業等，這些觀念都已和現今潮流有所抵觸，長輩應該適度改變或尊重晚輩的選擇。做個「懂事」的長輩，懂得世事多變化，樂意理解成年兒孫的心事，多給引導，多給支持。
　　
　　◎以知識破解偽科學、群體迷思，不捲入集體潛意識恐懼
　　有些潛意識恐懼從個人、家庭或家族中完全找不到根源，那可能就是受到周遭環境的暗示所致，包括：民族習性、社區氛圍、新聞事件、宗教信仰，關於生活上的例子有「富不過三代」、「逢九必凶」、「活越久，失智機率越高」等；屬於教養上的則有「孩子要贏在起跑點」、「兒子要窮養，女兒要富養」等，我們對這些思維習以為常，也認為理所當然，但其實是需要重新斟酌的，在陪伴子女成長時才能跳脫這些集體潛意識的恐懼，培養出思考正面、觀念正確的孩子。
　　　　
作者簡介：吳娟瑜
　　．美國印第安納波利斯大學應用社會學碩士
　　．國際演說家，演說場次超過6000場
　　．兩性溝通、親子教養專家，喜為人師、樂於分享
　　．風趣幽默又深具專業素養，備受電視、廣播、報紙等各媒體歡迎
　　．暢銷書作家，著有《記憶改寫，回到原本美好的自己》、《用女人的方式贏一生》、
　　《爸媽一句話，影響孩子一輩子》、《孩子就要這麼教》等
　　
　　．興趣：看電影、閱讀、寫作、跳街舞、練肌耐力等
　　．座右銘：做對選擇比努力更重要
　　．人生目標：把好的影響分享給更多的人
　　．寫作目標：陪伴年輕世代父母進行自我探索，並快速選擇正確教養模式，避免毒害孩子而不自知
　　
　　　
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以下為本段內容文稿：

在生活裡或職場上，你有沒有被情緒勒索的經驗？明明心裡不願意，但又必須配合對方的要求？似乎沒有辦法Say No。

我講兩個你一定聽過的例子喔。原本相處還不錯的朋友，在對方談了個戀愛之後，他變得不再跟大家來往。

以前呢，大家都一起吃飯、聯絡感情，可是他現在常常苦著一張臉對你說：「我的男朋友或女朋友，為了我跟家裡鬧翻，他說自己喔，為了我犧牲這麼大，要我下班之後就回去陪他，所以我不能跟你們出去…」

或者是一些職業婦女，在談到對小朋友的教養，她就會很困擾的說：「我是個媽媽，因為工作沒有辦法陪孩子，所以孩子只要一哭，說要買玩具，我就沒辦法拒絕…」

你有沒有想過，他們明明不開心，但卻沒有辦法「拒絕」。聽出來了沒有？這兩個例子，他們的共通點，都是被「罪惡感」綁架了！

在我繼續講之前喔，其實我們思考一下，「罪惡感」難道是一件壞事嗎？其實它不是，相反的「罪惡感」它是幫助我們，區分好人或壞人的一個指標。

一般我們來說喔，在普通的概念裡面，壞人因為他沒有罪惡感。所以他做犯法的事情，他心裡不會有負擔；所以他對於造成別人的困擾、社會不安的這件事情，他沒有內在的自我阻止的這樣的功能。

可是好人就相反。所以我們知道「罪惡感」可以幫助一個社會的運作。可是如果放到人際關係裡面，如果你為了當好人，而讓罪惡感無限漫延，你覺得會發生什麼事呢？

如果我們撇除道德，「罪惡感」的另外一個側面，就是我們太在乎別人的評價，我們不想讓別人失望，所以呢，只好讓自己失望啊！

如果是在愛情裡面的關係，你交往的對象是那種整天抱怨，而你因為這樣的罪惡感，總覺得先提分手就是個負心漢，或者是就是一個無情的人、拋棄了對方。
你開始這樣想的時候，其實不用等到結婚，你的愛情就已經躺到棺材裡了。而且這段關係，早晚會讓你爆炸的。

其實呢，「罪惡感」不是天生的，它而是後天學習來的一個觀念。所以，如果我們不想要被「罪惡感」綁架，我們就要知道這裡面的關鍵在哪裡。

說文解字一下，我們先把「罪惡感」三個字，拆開來理解。

先談「罪」，「罪」之所以成立，是為了某個組識，或者是團體可以順利的運作，而制定了一套法律或者是規則。那只要違反的人，就會被「定罪」，它的目的是讓人感覺到畏懼。

而「惡」呢，是依照剛剛的「罪」的這個規範，或者是法律，有了好壞之分。如果違反了，就會覺得自己是不好的、就是一個惡人。

那「感」呢，是一種心理上的情緒狀態。

當你理解「罪惡感」之後喔，那現在的問題來了，是誰規定先提出分手的人，就是負心漢？是誰說職業婦女就不能以事業為重，否則呢，她就不能成為一個好太太、好媽媽？

這就像過去的黑奴政策、女性沒有投票權。這些不合理，而且不合時宜的價值觀，但是一直到現在，卻深深的影響著我們，你覺得這合理嗎？

現在一個人要告訴你，女人沒辦法參政，你會不會覺得他腦袋有問題？可是當我們對人際，或者在我們的關係裡面的某些罪惡感綁住；我們卻很少去檢查，那是不是自己腦袋有問題，或者是這些觀念有沒有調整的必要？

其實我們人喔，也因為感受的到「罪惡感」，但是卻感受不到過時價值觀，帶給我們的這種束縛，所以會讓我們這麼辛苦。

就像是喔，職業婦女她不敢對孩子提出必要的要求，是因為她內心認為，女人就要為家庭犧牲自己。而自己選擇了工作，好像自己是個不是太合格的女人，或者是媽媽，感覺到對孩子的虧欠。

所以，當她被「罪惡感」綁架的時候，她就不敢適當的管教自己的孩子，跟孩子的關係，就只能朝向一個可能是一種很扭曲、很不健康的方向發展。

事實上呢，這樣的捆綁跟束縛，不止是對女性，其實對男性也是一樣。就像有些爸爸，因為忙於工作，沒有辦法陪伴孩子。所以，只要孩子一開口他就買禮物、他就買玩具。

因為他不願意看到孩子不開心，這也是他內心的罪惡感，讓他去覺得哦～我好像一定要做這樣的補償的動作。

所以囉，當我們理解到這一層，那要怎麼擺脫「罪惡感」的束縛？作法其實很簡單，就是要問自己喔，為什麼我需要覺得自己有罪？這個罪到底是怎麼來的？一定要這樣想嗎？

你只有想通了這一點，重新改寫自己的信念，你的罪惡感才會消失。

也就是說，熱愛工作的職業婦女，不是透過滿足孩子，或者是辭掉工作，這種二選一，來處理「罪惡感」。

你可以換個想法，一個好媽媽，不等於要無時無刻的陪伴孩子，而是要做孩子的好榜樣，這樣才是一個好媽媽。

也就是說，妳自己追求夢想，妳成為一個獨立的人，妳是不是為孩子，就起了一個很重要的示範？

所以，你可以在工作上有所表現，而且回到家之後，也能夠對小孩有所要求。這樣子才是一個健康、而且是相互滋養，能夠前進的關係。

它不是二選一，它不是二分法，它是一示範我活出什麼樣子？我讓你孩子看到，於是呢，我除了要求我自己之外，我也可以要求我的孩子。

所以，如果你知道喔，「信念」是罪惡感的源頭，那你更加要知道的就是，這樣子不自覺的信念，很有可能變成一種「控制」跟「被控制」的武器。

就像是現在，很多年輕朋友的困擾。很多年輕朋友，因為買房子不容易，所以在投入職場之後，依然跟父母親同住，所以就很難拒絕父母親的規定。

比如說，父母親要你下班就要早點回家，不要太常跟朋友出去玩，或者是他們希望你沒事不要亂跑，不管買任何東西，或者上任何課程都是浪費錢。

那好不容易有了穩定的工作，就要趕快成家、生小孩。如果年輕人不聽話，就說他們自私、不孝，讓孩子充滿「罪惡感」。

那基本上呢，子女應該要孝順父母，這概念一點錯都沒有。只是我們必須知道，這樣的「應該」啊，是在什麼樣的背景底下成立的？而不是讓原本的善意，扭曲成對子女成長的一種負擔跟妨礙。

該讓子女長大、放手，是不是就要放手呢？人都應該要有「罪惡感」，但人也有基本的需求。我們都要避免因為罪惡感，而不斷的用美麗的謊言來合理化，用麻痹自己的方式，留在一個不健康的關係裡。

你想想看這樣長久下去，關係裡面最重要的關鍵叫做愛，它還能剩下多少？

所以，如果你的生活裡面，也有因為罪惡感，讓你覺得動彈不得、而又讓你覺得不斷消耗…不管消耗自己的時間、消耗自己的情緒、消耗自己的能量。

當你卡在這種關係裡的時候，我很推薦你可以讀讀這本《我決定，生活裡只留下對的人》，這是我的伴侶，諮商心理師楊嘉玲老師，在2018年出版的一本書喔。

在這本書裡面，我們會用很多實際的案例，讓你體會怎麼樣改寫自己「罪惡感」的信念？

而且還會幫助你看見，一而再、再而三的利用「罪惡感」來操弄你的人，事實上在癱瘓你的行動跟思考的能力，這樣的一個事實，讓你繼續的留在一個不健康的關係裡。

所以，如果你也很想要處理，這樣子令人困擾、又挫折的關係，想要有一個清爽人生，那你千萬不要錯過這一本書。其實人生說到底，你永遠可以決定，生活裡只留下對的人。

這一本書相關的購買連結，在我們影片說明裡面都有，我很相信你在讀完之後，你會更瞭解「罪惡感」它的全貌。

怎麼樣控制你、怎麼樣困住你，你會知道關係可以怎麼調整，才能夠讓自己跟別人都舒服；不會因為情感的過份牽絆，讓彼此越活越不開心。

很希望今天的分享，能夠帶給你一些啓發與幫助，我是凱宇。

如果你喜歡我製作的內容，請在影片裡按個喜歡，並且訂閱我們的頻道。別忘了訂閱旁邊的小鈴鐺，按下去，這樣子你就不會錯過，我們所製作的內容。

然而，如果你對於啟點文化的商品，或課程有興趣的話，除了今天談到的《我決定，生活裡只留下對的人》這一本書，希望你繼續支持之外。

我們近期也推出了一門線上課程，這一門線上課程，叫做《時間駕訓班》。因為是透過線上的學習，所以很方便你不管在任何的時空、地點，或者是狀態，而且只需要用聽的。

那我本身是一個心理學家，這麼多年這樣下來，結合了很多心理學的理論跟實務，最重要一點是自己的實踐。

因為很多人很好奇哦，我本身是個老闆，心理學家，我還要做很多的個案教練、「一天聽一點」…等等這麼多事。可是似乎看我的整個生活品質，又能夠維持得很好，而且還活的還蠻游刃有餘的。

那到底我怎麼做到的？其實不是我有三頭六臂，也不是我天賦異稟，我只是回到大腦運作的核心關鍵，而開啓了效率最重要的核心能力。

所以我相信這一門線上課程，可以幫助你回到最根本的核心；不僅是讓你建立起正確的觀念，還能夠讓你掌握一些必要提升自己效率的工具。

很希望能夠跟你一起前進，歡迎你的加入，謝謝你的收看，我們再會。