【三妍良語的生活隨筆】-27 父親與我
#家庭問題
#字數多注意
這個文章原本今天寫完
只張貼在我的好友圈。
後來考慮也許可以
帶給相同困境的人一點支持。

我發現替說不出來的人
講出他內心的話，
那些人的內心就會得到療癒，
這就是為什麼有些人喜歡看悲劇小說
和催淚電影的其中一個原因之一。
因此分享至粉專上，特此批註。

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幾個小時前，我進入了每個月一次的低潮期，
這個狀況我熟到不能在熟，
莫名哭泣、鬱鬱寡歡只是基本的狀態。

情緒像是高峰和低谷，
如果你的人類圖是像我一樣的情緒權威，
也可以注意一下，
自己是不是周期性的在快樂跟悲傷之間
不斷運轉。

但我發現低潮期時也是療傷的時期，
這時這代表你的情緒會低到
你最黑暗負面的回憶之中。

因此你只要在這時好好的
寫出內心心裡的感受，
並且讓自己或是別人看見（不要酸民或吃瓜群眾，不然會傷更重）
當你可以描述心中的痛苦
就可以用寫作自療創傷。
把低谷逐漸填成一個淺淺的水坑。

之前在多次低潮期的寫作，
解開霸凌的創傷後，
我現在要來解最難的東西，
就是來談談我對我父親的印象。

我必須先說明，
我對我父親的印象，
很可能只是我片面的理解和解讀。

因為每個人站的角度不一樣，
也許他並不是這個意思，
是我誤會他是這樣一個人。
我現在低潮，
所以你不會看到我在那邊稱讚
我父親好棒棒的地方。

事後打電話來關切的長輩們，
也不需要，只會讓我覺得很煩想封鎖你而已。
安靜的看完，就是對我最大的溫柔和幫助，
謝謝。

#那麼開始了

從小到大，我和家人只要不同意父親的觀點、跟他爭執，他生氣到極點的時候，就會咆哮罵三字經、並且對著家人摔杯子、摔桌椅、摔門，然後把自己封閉起來不跟任何人說話，接著就會在收攤後離開家裡，不知道去哪裡。

今天下午的進行式。

可是他對外人卻非常的溫和又重義氣
是親戚和朋友眼中的好好先生，
而且父親覺得不能拒絕朋友的要求，
一拒絕就有非常大的罪惡感，
好像對不起他家祖宗十八代似的。

我想他應該是把大部分的溫柔，
都留給了外面的人吧？
當他的朋友
可能還會比家人還要幸福。

之前的三級警戒時期
我們家一直在吵架。

原因是媽媽的親戚
接二連三的來我們家，
剛開始來第一位時只覺得是例外。

直到第二位、第三位、第四位的時候，
開始感到不對勁
後來我發現每家的防疫規範
不大一樣，我們家顯然是比較高的那種。

所以我做了份聲明，
告訴親戚和我的朋友們，
我們只能接受外帶，不能內用
更別說是入內吃東西了。
當時我還問了母親，
要不要也告知父親那邊的親戚一下，
免得人來了，又不好意思拒絕。
然後人走後再吵架一次。

母親跟我說：
「別傻了，人家在北部呢！
離這麼遠，怎麼會來找我們。」

直到最近父親的親戚朋友，
來找父親聊天
甚至連來好幾天的時候，
我想著，有什麼不可能發生的，
就發生給你看。

我們的內部衝突越來越高，
父親認為只要告訴親戚們
現在不方便接待他們，
就是「感情永遠壞了了！」、「你姐結婚宴客時就不要請他們來！」（這是情緒勒索對吧？唉，拿一個我不怎麼在乎的關係情勒我妹，我也是醉了）

老實說，我想吐槽的部份
多到不知道從何吐嘈起，
不管是想吐槽老爸腦袋進水、
還是邏輯是抽象畫老師教的，
都不及我想說的萬分之一。

父親也不知道，因為他的原因，
讓我小學被霸凌之後
長大至成人的過程，
因為得不到他的肯定和鼓勵，
經他無數次的澆冷水和批判中長大
的過程加重我的心理創傷。

我成為一個很難相信別人讚美，
也不敢拒絕別人、不知道怎麼說話，
把自己封閉成一人交友圈的人。

他也不知道，
在我做設計把自己的腰坐到壞掉，
回家裡工作時的2018年，
每次把鋼製的攪拌鍋
抬上抬下後沒多久，
我的下肢就會逐漸僵硬和疼痛，
然後一跛一拐的的去開攤，
常常躺在床上熱敷無法坐起來
也是家常便飯。

我從沒抱怨過什麼，
那時我常常跑健身房訓練和復健
希望我年底時可以參加鐵人三項。

我讀了很多心理學的書，我知道自己需要一個
成功的經驗，為自己重新建立信心，
幫助自己不要心理崩潰。
儘管父親沒說什麼，
我想自己應該真的很努力了吧？

父親不知道，
他無意間挑了我雞毛蒜皮的小事，
像是「醬料沒有補，連這點小事都做不好」、「你應該要眼觀四面耳聽八方，知道客人的狀況」
我一直告訴自己要冷靜不要生氣，
我學了冥想，這能讓我覺察自己的生理狀態。
我流下的眼淚，只是因為我的生理機制容易分泌淚水；我有時會抓著胸口莫名喘不過氣，只是因為我沒有學會好好呼吸；我的身體在顫抖，只是因為我太不冷靜。

直到有一次，
父親看到我慢吞吞的用旋轉的方式，
把瓦斯桶吃力的移到油鍋旁，
他可能不知道我的腰在痛。

當他指責我，做事情那麼怎麼那麼慢，我告訴他我的腰在痛，這時他告訴我一句經典的話：
「腰痛的話，就是你的脊椎骨頭凸出來，只要多走路把它磨掉就好啦！哪有痛那麼多次的。」

這句話簡直超越了小時候他跟我說：
「我完全找不到你的任何優點」
還有升大學唸設計系的時候：
「我了解我的女兒，你是一個沒有創意的人，你沒有那個才能，進奧美公司工作」

以及我告訴他我想學投資，他嗤的一聲跟我說：「你懂全部的上市公司嗎？那不是你玩的起的」

榮登第二名的經典
題外話，第一名是我跟他說
我要比鐵人三項時，
他沒聽我講完劈頭就一句：「你一定會淹死！」

我發覺自己沒辦法壓低自己的聲音，忍不住揚聲問他：「那你為什麼痛風會復發？不是吃藥就好！為什麼痛那麼多次不能走路？多走路不就好了嗎！？」

母親聽到我們的爭執衝了過來，
原本要責備我沒大沒小
（她原本的教育方針是「以和為貴，對長輩大小聲就是你不對」，謝天謝地，在母親被父親氣了很多次抓狂以後，終於不再這麼要求我和妹妹要做到這件事）
聽到我講述的內容之後，母親選擇站在我這邊。
當我問父親：「我這麼多次在你面前一跛一拐走來走去，難道你都沒看到嗎？」

父親沉默了一會，回答我說：「我沒看到。」
當下我聽到自己的心裡響起
一個「啪嘰！」什麼斷掉的聲音，
我終於清楚了父親沒把我放在心上。

在工作的空檔和收攤後，
他的眼睛牢牢的黏在電視和手機上，
即使我從他眼前走過去，
我的身影也沒有映入他眼簾。

他在乎的是他肚子餓時，有沒有東西自動出現在他眼前、有沒有乾淨的衣服穿；他在乎的是電視和Line的群組笑話；他在乎的是他的親戚朋友來拜訪時開不開心。
我從來就不是父親心目中的前幾名順位。

隨著內心某種斷掉的東西響起，
我喪失了部分感覺。
我再也笑不出來，對父親也沒有了期待。

當晚我趁著家人睡著，
偷偷去了男友的家裡，
在他的懷裡哭泣，
這是我在感覺撐不住時
常常做的事情。
只有他會溫柔的擁抱我，
一遍又一遍的告訴我
「我都在，我會一直支持你」

母親允許我在快情緒崩潰時
瞞著父親去男友的家，
因為我的恐慌症狀似乎越來越嚴重。
沒有結婚是不可以隨便去男方的家，
只有這個是例外。

在2018年的那年，
我除了要面對身體的問題進行復健和治療，
以及在反覆疼痛的日常中，進行運動訓練參加鐵人三項。
但我從來沒有在粉專提過的是，
我時不時還要面對父親和我的衝突、
不知道什麼時候才會康復的不安和幼年精神創傷、以及學著和我唯一的朋友「群」
進行正常的人際互動。
我學著和群一起運動、一邊分享書籍的內容給她聽，在群和男友的身邊，我才感覺到自己是個正常會笑的人。
這些事都攪在一起，同時並行著
有時擦乾眼淚，笑著去找群運動聊天，
回家繼續面對還在生悶氣的父親。

就這樣結束我的2018年，我成為了鐵人。
到了2019年，我留給自己休息專心復健，繼續閱讀、面對父親、學日文經營粉專、和群說書和運動。
經過10個月每個禮拜去復健兩次，師傅終於宣佈我康復，這時我決定出去找設計的工作，再也不想跟父親有太多的接觸。

然而我卻失敗了，我被老闆指出東西無法做成商品，像是雞肋，食之無味，棄之可惜。
我還能做什麼呢？
我已經盡全力的努力了，卻活的像是垃圾。

於是，在最谷底的絕望中
2020年，我在群的幫助下，
搭上前往桃園的火車，
認識了影響我一生的老師-銀快
也是最神奇的轉折點。

好了~
看了那麼長的文章，
我想你也累了，我也寫到歪樓了，
因為故事最後有了好的結果。

現在我身邊
圍繞很多自媒體的小夥伴和朋友，
也有很多人因為我分享的知識受到啟發，
也有很多人因為我的故事笑過和哭過，
我覺得很幸福。

原本想問問大家，
一個男人情緒化時會對老婆小孩摔東西，
其背後的心理動機是什麼....

因為我老爸在下午對我媽翻桌後，
剛剛跑出去了。
我媽和我妹最近還在為了我爸
招待他的親戚的事在生氣，
還有對於我爸的
「反正該中的都會中，沒差吧！」
表現高度的不認同

沒想到寫成這麼長，
整整3個小時，這真的不是我的本意。
但我心情真的好多了。

#三妍良語的勵志實驗室

#情緒勒索
例句👇
モラハラ夫(おっと)のせいで、
うつ病(びょう)になっちゃった。

都怪老公情緒勒索我，
害我得了憂鬱症...

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#ひとりいっぴき
#你轟狗老師
#學日文
#日文怎麼講 #日檢 #モラハラ
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#用幹話日文一路考過日檢N4 👇
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【關於霸凌】

前幾天在個人版面放了這一篇，覺得只是心血來潮的一個Fu, 加上又滿偏激的😅 所以本來是想寫寫就算了。

但是寫完之後收到滿多私訊Feedback的，有些的內容真是令人心疼。我覺得上天讓我突然有個靈感寫下這些，應該有他的意義，再發一次文，或許有一些些的人讀完會有些新的想法。

我想說的是，許多人帶著傷痕長大，心中的傷遲遲無法痊癒，但是，很多時候都 #不是你的錯

請記得，過著一百倍幸福快樂的日子，就是對霸凌者最美麗的復仇❤️

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前幾天和老王閒聊，他說有位友人在和他說最近工作上的瓶頸和煩惱，似乎源自於和同事相處不愉快。然後他講起高中社團因為理念不同而被排擠的事，一時哽咽。感覺高中的陰影造成很大的影響。

聽完我第一個反應居然是：「他果然還很年輕耶！我都忘記我高中在幹嘛了！」

哈哈哈年老可能真的不錯，即使或許曾經有不好的過去，也都想不起來了😂

讓我想到一些關於霸凌和心理素質的事兒。

以前我都覺得我很幸運從未經歷過霸凌，後來在一次和日本朋友的對話中，才發現我不是沒遇過，是老娘根本不屑理那些💩

有次日本朋友熱烈討論起從小到大被霸凌的經驗，幾乎在場的每個人都有慘痛的回憶，聽得我毛骨悚然，好生同情。然後他們問我，台灣沒有這樣嗎？我一時語塞，想說我的成長過程還滿開心的啊！但也不敢意氣風發得意的說，怕在別人傷口上灑鹽。

後來我仔細想想，還真的有耶！因為國二就交男朋友，在校風嚴謹的私校，可能很多人覺得我很跩吧。隔壁女生班不認識的人走經過我旁邊會罵我，班上同學背地裡打小報告，當面訓斥我會考不上高中（結果考得比我爛）到處講我壞話等等等，其實還滿多的耶！

但我都把它們當💩 我覺得可能是我獅子座的關係（？）從小莫名的自信，討厭聽別人使喚，討厭受別人影響，不想跟別人一樣，很少羨慕別人全心全意把自己的人生過好！

小時候被惡意攻擊，我甚少檢討自己🤣 心中的聲音都是：「你哪位啊？」「老娘懶得理你」哈哈哈哈好欠揍的小孩喔！但可能因此在團體中其他人的小動作，我很快就過眼雲煙。

不過我覺得這個世界就是弱肉強食，互相利用的循環圈。曾經聽過大人學有一集是讀者傷心的提問：「剛進公司的時候，同期感情都很好，但之後我表現較好比同期的大家早升官，就發現自己被排擠了......」

大人學的回答我覺得非常的好，大意是說，當你稍微優於同期時，其他人對你的情緒是嫉妒的。這時候你就要趕快更加把勁的充實自己，提升自己的實力。因為當你一路繼續升等升等升等，升到和同期的差距非常大的時候，他們望塵莫及。最後他們對你的嫉妒，就會轉成尊敬和崇拜。

Yeah~現實就是如此。當我覺得任何不自在，唯一的出路就是把自己變得更強。因為當我升級到另一個層次時，曾經的問題往往都不再是問題了。

剛進日本大學的時候，有位社團學姐很愛挑我日文錯誤，在公開場合揶揄我的外國腔。剛開始因為是新環境，人生地不熟我只要跟他在同個場合，我就壓力很大。後來我決定不想跟她裝了，每次都擺臉色給她，聯合其他很照顧我的學長姐，讓她知道她這樣很low 而我在社團朋友越交越多，日文越來越好，成績也不錯。這樣的留學生其實是會受到Respect的，後來那位學姐也不敢對我怎樣，而且她留級多次，最後有沒有畢業我都不知道，因為我也懶得理她哈哈哈！

當媽媽之後我覺得我的心理素質又到了一個新境界。因為時間總是很緊迫，我真的沒興趣跟路人浪費時間。斷絕情緒勒索，我非常熱衷人際關係斷捨離，只和覺得重要的人培養連結。臉書IG不熟的不加，覺得被冒犯的訊息不回，侵犯到我個人隱私的問題ignore!

我也不在乎得罪誰，因為我每天最重要的，就是對得起我自己。