【凱鈞話重點】生活本就大不易，情緒起伏要留意！情緒可能引發哪些疾病？如何控管情緒？ 現代人生活步調忙碌又緊湊，成日被各種壓力包圍，像是來自家庭、學業、人際、事業、財務、感情、健康等因素，當長時間處於高壓與焦慮等狀態時，情緒就容易因過於壓抑或受迫害，而出現扭曲現象，使心理及生理都可能產生疾病。初期常因以疲倦、不安、失眠等症狀呈現所以易被忽略，而培養自覺性體察每日情緒變化，是相對重要的關鍵。學習消化及排解壓力與做好情緒管理，以遠離被情緒綁架或勒索，更能避免深陷情緒疾病或發生憾事之危機之中，這無疑是現代人必須關注、正視與肩負的重要議題與責任！ 📌情緒的定義與種類？ 情緒（Emotion）又稱為情感，為人類生活的調味劑，是相當個人主觀的感覺，情緒沒有所謂對錯與好壞之分，但過度極端、傷害或涉及不法之行為，則不應被容許。不論是正面、負面的情緒，皆基於某種原因而產生，例如受到外在環境影響、特定的對象或事件，通常不會無故生成。根據維基百科對情緒的定義，這是對一系列主觀認知經驗的通稱，是結合多種感覺、思想和行為綜合產生的心理和生理之狀態。情緒常和心情、性格、脾氣、目的等因素互相作用，也受到荷爾蒙和神經遞質影響所致。最普遍且通俗的情緒類別，即包含喜、怒、哀、驚、恐等。 📌如何不被情緒左右？ 每個有血有肉的個體必然會產生情緒，完全否定或壓抑情緒是不健康的；重要的是，我們可以感受情緒的存在與發生，但不應被情緒牽絆與左右。想要成為情緒的主人，就得學習如何管理情緒，包含敏銳察覺自身當下的情緒、接納與理解情緒的表現方式，及主動尋求適當的解決途徑，以避免陷入被情緒勒索，甚至導致行為失控、週而復始等惡性循環。舉例來說，如果很常容易因一點小事就鑽牛角尖或發脾氣的人，可試著找出讓情緒失控的主因，也就是挖掘出情緒引爆之癥結點為何。當感到煩燥不耐時，不妨暫時放下手邊代辦事務，藉由深呼吸調息，伸展緩解緊繃身心，散步透氣排解不快，或喝杯咖啡吃個點心，以減退不必要的情緒過度反應，可有利理出打結的思緒，並重新步入正軌。 📌情緒管理方法為何？ 1.學習覺察情緒 「情緒管理」並非指壓抑或消滅情緒，尤其負面情緒產生是無可厚非的，更重要的是應學習以正確方式，了解與消化不良的情緒。情緒管理的第一步，就是觀察自身情緒，理解自己當下真實的感受並將其具象化，例如透過寫日記具體詳細描述當下的事件、情境、時間、感受與反應，如胸悶、吼叫、哭泣、呼吸急促等，接著經冷靜後思考當下的表現過程，試著理解情緒背後的原因，用以確認內心真正的感受。若練習過程中，已能坦誠面對自身有待改善之處，則表示已提高對情緒的自覺意識與作為，此即是維持身心健康的關鍵要素之一。 2.接納自身情緒 罹患情緒相關疾病的案例中，許多是來自不懂表達自身情緒，或刻意忽略壓抑情緒所導致。情緒管理第二步，即時學習接納自身情緒的真實樣貌，擺脫全然「壓抑」的習慣，當出現負面想法或情緒時，不急著逃避或假裝沒事，更不需嚴厲自責。此時應大方面對，接納其存在，耐心傾聽內心的聲音，生氣就生氣、難過就難過，勇敢承認這些負面情緒確實存在，接著也不忘起身專注解決與消化這些眼前的問題。而在認同自身情緒的同時，更應扛起善後與面對問題的責任，不僅可效率走出不良情緒，更能避免引發不必要的傷害與風險。 3.適當抒發情緒 當負面情緒持續積累，又得不到有效的釋放時，便會影響人的精神與身體機能，不論是對自己或是他人，都可能產生傷害。情緒管理第三步，是藉由適切的方式來紓解自己的情緒壓力，例如找親友或諮商師傾訴、泡澡、下廚、運動、聽音樂、寫日記等，都有助抒發情緒。而藉由大吃大喝、抽菸酗酒、暴力自殘等極端方式宣泄情緒壓力者，不僅將危及自身健康與生命安全，也可能造成他人負擔與傷害，甚至觸及法律規範，因此，謹守道德份際是身為人的基本認知與作為。 📌情緒失調支援管道 當深受情緒困擾，無處傾訴或甚至有想不開的念頭時，千萬別害怕或排斥求助與受助，建議可藉由專業精神科醫師、心理醫師之門診尋求協助，也可透過以下救援服務專線進行諮詢。 🔸免付費安心專線 1925 🔸免付費保護專線 113 🔸免付費男性關懷專線 0800-013-999 🔸免付費生命線 1995（要救救我） 🔸張老師 1980（依舊幫你） 📌諮商與治療之意義 生活中人人都乘載著各式壓力，問題的解決方式多元，其中進行心理諮商或精神科門診，仍易存在刻版印象，例如進行心理諮商是否表示自己精神狀態不正常？諮商師或精神科醫師怎可能理解我內心真實的煩惱？因而更加害怕、焦慮或抗拒接觸。若有這樣的顧慮皆屬正常，而懂得藉由專業人士共同協助，以找出問題解決方案，通常是更具效率且實用的方案之一。反之，過度依賴心理諮商尋求人生答案，或仰賴相關治療藥物成癮度日，亦是錯用了其真正的意義與功能。當遇困難時，請不吝給自己一個像上述之因應方案做選擇，適時借助專業力量，同時也需打起精神努力前行。 心理諮商，即是與心理師透過分享與討論、釐清和處理自身的情緒問題，並共同討論出因應之道。而精神科治療目的，則在於對急性精神疾病患者的精神病理及功能缺損進行周延的評估，透過接受安全有效之精神醫療，快速穩定病狀，並依據個別功能擬定逐步復健之計劃，以順利回歸居家與社會之如常生活。 #凱鈞話重點

#需要我的時候給個電話 #通話記錄 ;﹏; 𝟙-𝟙 🅐：所以妳昨天為什麼哭？我們上次講電話，妳才說這幾個月有慢慢變好。 ;﹏;：哎，沒辦法，我這幾天都這樣，不知道⋯⋯大家都有找到人生想做的事，或是在做自己喜歡的事，就算沒有，如果今天別人問說如果沒有金錢煩惱想做什麼事？我他媽真的想不到。 🅐：妳以前就會這樣。但說實在，妳也沒想去過他們的人生吧。 ;﹏;：我曾經想要的，現在都不想要了。以前可能還會幻想三十歲要出一本書，現在完全不，當我開始做我擅長的事，比如工作好了，我又一點也不開心。 🅐：做喜歡的事，跟做擅長的事的 CP 值差很多，喜歡的事就是埋頭去做，沒有回收也不會後悔。 ;﹏;：重點就是我已經沒有那麼喜歡了。我是一個毫無夢想的人，甚至問我現在要去哪把錢花光我也不知道。 🅐：類似生存慾望低嗎？ ;﹏;：我現在是沒有想去死，但我也不知道要怎麼活下去。 🅐：因為妳長期在工作上很消磨，又有很嚴重的職場創傷。 ;﹏;：以前不管愛情或職場受傷，我都可以再站起來，現在我不想站起來，只能停止讓這件事情一直傷害我，太痛苦了，我要讓這件事消失在我的人生。 🅐：光是這點妳就比之前進步很多呀。是不是要先放掉「要有目標」這個念頭？ ;﹏;：我毫無靈魂地在做每件事。但現在我試著半夜不要回工作訊息，他們都很愛在半夜敲人，這跟我之前工作累得要死跪著求人的那段時間有什麼兩樣？ 🅐：放鬆一點，妳都自己出來做了。 ;﹏;：沒有同事、我也沒有那種一定要爬上去的心情，好爽。我在前公司太痛苦，連命都不想要了。 🅐：現在妳思考的方式跟兩年前的妳差很多，妳以前會走到超過極限。 ;﹏;：現在我就不想求人，不管是工作或友情或愛情。最近看了很多「曾經是憂鬱患者的人」發言，說依賴酒精或是去身心科這種人就是心靈脆弱、情感上不滿足，才會依賴酒精或藥物。 🅐：哪個路人說的啊，妳為什麼要管他，簡化疾病背後個體的脈絡。 ;﹏;：我也不覺得喜歡喝酒跟需要吃藥就是你情感缺乏，我就喜歡喝酒。 🅐：妳酒喝得很專業。 ;﹏;：我本來覺得我應該是個外向活潑的人，但我現在覺得自己很討厭，開始對人很沒耐性，自從生病以後，就覺得很多東西都是假的。別人只會想看妳很好的時候，覺得妳為什麼不趕快好起來，是不是非常墮落？ 🅐：這是朋友們給妳的回饋嗎？ ;﹏;：對啊，他們紛紛離開我，每個人都有很好的朋友，我想找朋友時打開 LINE，真的不知道找誰，又怕把情緒吐給別人，別人會很不舒服。 🅐：妳這幾年都在處理這個問題，妳在家庭或人際關係上的歸屬感一直都滿飄移不定，但最近妳跟家裡關係又變好了，這樣有改善嗎？ ;﹏;：朋友跟愛情還是一樣，我本來就是一個很沒安全感的人。 🅐：我剛認識妳時，妳跟一個年紀比妳大很多的，有老婆那個，是電影圈的人嗎？後來是跟一個 bartendar，那時我們聊很多妳在親密關係裡沒安全感的事，妳是那時開始生病的嗎？ ;﹏;：我可能從小到大都是病的。但，其實我有時候覺得，是這個社會病了。走進身心科的時候，我覺得裡面的人都好正常。雖然正常這兩個字讓人不爽，這裡的人都是無法符合社會規則的人，才會在這裡。他可能沒辦法承受某些，本來就不合理的事。妳知道走進去身心科那一刻，基本上就代表你願意接受「你有病」這個標籤。外面的世界，很多不去解決自己壓力的人，會把情緒施放在別人身上，上位者對你這樣，你只好對下位者這樣，權力產生的霸凌。這種權力關係⋯⋯可不可以求求你們去看個醫生？ 🅐：職場裡的政治關係，小至做人比做事重要，就那種隱形的、很腐敗的階級秩序讓人生厭。妳說的是之前遇到職場霸凌那件事吧，同事們排擠一個孕婦，後來妳幫她，反遭排擠。 ;﹏;：第一份也是，大主管跟中間主管睡在一起，搞得我做事要很兩難。後來面試，我都會問老闆，請問你的情緒管理還好嗎？我沒辦法再承擔一次，被上司摧殘。上一份工作，他們覺得我什麼事都做不好，會直接羞辱說妳很爛。很多人跟我說，世界上的主管都是這樣，可是我就是遇過Ｏ，你們不能告訴我沒有這種人存在是合理的，是有相對健康的關係的。 🅐：妳換了三間身心科，這中間妳的病名是有更換的對嗎？妳現在是被診斷憂鬱症還是 CPTSD（複雜性創傷後壓力症候群）？ ;﹏;：現在的這間，也寫持續性憂鬱症，我就問他說為什麼？我大概解釋，可能沒有很專業，在身心科的圈裡，大家會覺得 CPTSD 是經歷戰爭的創傷，現在沒有戰爭，所以理論上這個定義不夠精確，還沒有被完全地定義完整，成為通用的診斷病名。有些醫生是研究 CPTSD，會覺得憂鬱症判定得更清楚還可以往下定義。 🅐：妳現在有減藥嗎？ ;﹏;：我今年初就都減一半了，進前一間公司每天都要多吃一顆，我稱它為救命藥。如果有突發狀況，像我進辦公室會瘋狂地抖，吃這個藥可以讓情緒緩和下來。 🅐：我也算跟妳認識一段時間，妳覺得妳看生病裡，引發妳創傷的，是不是，不是工作的霸凌，就是人際關係上害怕被遺棄？ ▍#雲端發行｜熊一蘋 ✕ 蕭詒徽 ✕ 李姿穎・July -《需要我的時候給個電話》 打電話給那些我想起的人。 計劃初始查閱 bio.

愛無能 #愛無能 理解愛情世界觀 1、 檢視自己的愛情圖像 從小到大，你看到父母的親密互動都是什麼樣子的呢？ 他們的親密互動方式，能不能讓你想像出一個畫面？ 想像出來後，你能否用三個形容詞卻描述這段親密關係？ 可以了解出「你如何看待親密關係」 2、 女孩們，你印象中的爸爸你會用哪三個形容詞來描述？ 男性們，你印象中的媽媽你會用哪三個形容詞描述？ 可以了解出「在關係中，你如何看待伴侶」 3、 你覺得你的父親、母親會怎麼描述你？ 試著用三個形容詞描述自己吧！ 可以了解出「在關係中，你如何看待自己」 我們如何看待自己，這份自我價值的設定將強烈影響你在關係中的相處品質。 愛情世界觀的一部分，是我們觀察與模仿父母的夫妻互動，因為長期耳濡目染下正在形塑我們的關係互動資料庫。 - 安全型依戀： 安全型的特質，他們總是可以看到對方的好，他們相信自己在關係裡是有價值的、他們的付出是有分量的，他們在關係中自然又自在，並且感到安心又安全，他們享受親密，享受交流、喜歡分享。 在安全型依附的世界裡，不只沒有那麼多事情需要擔心，並且在他的世界裡是充滿著希望。 安全型的愛情世界觀是在自我層面，安全型會是「我是值得被愛的」，同時他們也相信對方是愛自己的；在他人層面則是負責任的、他是愛我的；在親密關係上則是又親密又支持的狀態。 焦慮型依戀： 「你好我不好，你可不可以不要不理我？」 四大特質：超級黏、覺得自己付出很多，對方投入太少、自責與自我批評、有負面情緒卻有苦難言。 因此焦慮依附的人的愛情世界觀中，自我層面是卑微的、他人層面是主導的；而在關係方面，他們則是時常覺得是犧牲與委屈的、沒有會很可憐的。我相信你還可以找到更多形容詞來描述，而這只是其中我看到的一種版本。 逃避型依戀： 「你好煩我好累，可不可以讓我靜一靜？」 四大特質：愛情誠可貴，自由價更高、保持距離以策安全、對被要求感到抗拒、不喜歡天長地久的承諾 逃避型的愛情世界觀是，他們在自我層面常常會覺得是沒有價值的；他人層面則會覺得對方是索取的、可怕的；而在關係上，則是會感到有壓力的、窒息的。 排拒型依戀（混合型）： 「我好好的，幹嘛跟你再一起」 這種人憑實力單身，因為他們對自己信任、對別人不信任，也就是最好不要有其他人進到他們的人生裡，因為他們會認為跟別人一起生活是件麻煩事。 四大特質：自己過得好，他人不要管、憑實力單身、自我為中心、把愛情當配件 排拒型的愛情世界觀是：他們在自我層面會覺得是強大的；他人層面則是固執的；在關係上則是會感到痛苦或是麻煩的。 - 為什麼有人會「慣性劈腿」？ 1、習慣在不同人身上找喜歡或渴望的特質。 2、有備無患，避免自己被拋棄。 3、在關係中不開心、不滿足時，不一定有能力解決。 4、喜歡透過關係填滿自己的時間。 5、需要關係來證明自己的存在與力量。 當一個人缺乏自我整合的能力，就會在不同的人身上找尋心靈碎片，企圖拼湊出自我完美的人生，這也是多腿症內在心理動力運作。 吸引力來自於自信與關係平權。 親密支持來自於尊重、關懷、合作與問題解決。 - 為什麼有些人非常依賴伴侶？ 「自我厭惡」、「自我疏離」往往是愛情依賴性嚴重者最核心的問題，越是不喜歡自己，越需要有人陪伴，越需要時間被填滿，而且最好是伴侶填滿最完美。 - 一個女人的成長，常常是從背棄童話開始的； 一個女人的成功，則是創造了屬於她自己的童話。 你知道為什麼人會喜歡另一個人嗎？ 最重要的，是你的「自我揭露」，而當對方在對話中覺得越認識你，或者認識她自己想像中的你都可以，當她覺得你感覺熟悉，越容易喜歡上你，越希望跟你的生活有更多連結。 當一個人覺得自己太無趣，或一個人覺得自己太精彩，在情感互動上過猶不及都很難讓關係穩定下來。 在情感互動中，要保持愛的流動，最重要是能對彼此好奇，並且覺得彼此有趣，對話自然綿延，而你們將因此彼此的更深的認識，產生更深刻的情感連結。 對話的過程，最重要的是促進彼此認識與了解，而不是對方來了解你而已。 你的美好，不該由另一半來定義，你的才華，值得盡情揮灑，只要你願意推自己一把，去追尋你渴望的生活樣貌，而不是在原地漫長等待，給自己多一點信任，給自己多一點微笑，給自己多一點讚，你將不會持續受困住在被愛與不被愛的思考困境裡。 - 本書介紹了很多愛情的種類，可以套用在你曾經的關係裡，自己的關係裡等等，也說明要如何在關係中設立界線，與對方平等相處的方法，擁抱自己的脆弱與不完美，愛上自己才能夠擁有一段美好的關係。