【常常心情不好算是憂鬱症嗎？】
—憂鬱症普遍性比想像還要高！不只心情低落，任何徵兆都應警覺！
　
知名網紅阿滴以經營英文教學YouTube頻道日前突然在臉書及YouTube發布貼文及影片坦承，自己罹患憂鬱症近1年。
　
在外界眼中事業成功、有這麼多朋友跟可愛妹妹，一向給人正向樂觀印象的阿滴，怎麼會得憂鬱症？阿滴表示自己從2020年在紐時刊登廣告「Who Can Help ? Taiwan」後就開始有一些憂鬱傾向了。「常常會覺得自己很爛、對工作表現很焦慮、睡眠障礙很嚴重、會很害怕網路上的批評、也會無故地悲傷哭泣。」
　
阿滴表示，狀況最糟的時候，他喪失了所有動力跟精力，做什麼都無法開心，連微笑都做不到，情緒只剩下焦慮跟憂鬱，甚至連龍貓這種超無害的動畫都會無法連續看15分鐘。「每天都非常的痛苦，光是活著就用盡力氣了。」阿滴希望藉由自己的經歷跟康復的過程，能幫助一些正在憂鬱症中掙扎的朋友。
　
很多人會覺得憂鬱症患者就是草莓玻璃心，一點點壓力就受不了，其實這個說法是有偏誤的，精神科醫師陳嬿伊分析，通常壓力過大的感受很常見於憂鬱症病發前的狀況，但壓力絕對不是直接引起憂鬱症的病因，事實上，很多患者往往是因為太ㄍㄧㄥ才會發病[1]。
　
■WHO：「憂鬱症」是所有造成失能疾病的第1名
聯合國世界衛生組織(WHO)說，在2020年全世界有3大疾病需要重視，包括：「心血管疾病、憂鬱症與愛滋病」。
　
WHO將憂鬱症列為2020年世界第2大疾病。根據國內統計，憂鬱症的盛行率占8.9％，換算下來，超過200萬人罹患憂鬱症[2]。
　
「憂鬱症」會造成嚴重的社會經濟負擔，在所有疾病中排名第2，僅次於心血管疾病，「憂鬱症」也是所有造成失能疾病的第1名。這幾年可以由媒體報導看到許多影視名人得了憂鬱症，也看到國內的自殺率一直上升，這其中有相當比例都與「憂鬱症」有關。
　
■憂鬱症與身心疾病的共病
「憂鬱症」很可能會合併各種身體疾病。許多慢性疾病或嚴重身體疾病都可能合併有憂鬱症，像是糖尿病、高血壓、洗腎患者，甚至癌症合併憂鬱症的比例都達1/3-1/4。合併憂鬱症常會惡化身體疾病的症狀與處理，許多憂鬱症患者的頭痛與身體不明原因的不舒服增加，生活品質也因而下降。
　
但是多數醫師只注意到身體疾病的治療，而忽略了伴隨著的憂鬱的處理。另外憂鬱症也容易合併其他的精神疾病，超過50%的憂鬱症合併至少一種焦慮症，很多的焦慮症甚至物質濫用最後皆會併生憂鬱症。一旦合併憂鬱症會加重了原有疾病的治療[3]。
　
■憂鬱症如同心靈的感冒
有的人說憂鬱症如同「心靈的感冒」，巧妙比喻著憂鬱症的普遍常見，彷彿像感冒病毒一般，當我們先天脆弱性高、後天抵抗力不足，此時再加上吹風受凍時則很有可能患病。而憂鬱症確實也是受到生理、心理、環境社會等多重因素下相互影響的結果，當個人的心理功能失調，無法面對生活壓力時，所產生的情感型疾病。
　
■憂鬱症若缺乏治療很難自行康復
值得注意的是，憂鬱症如此普遍，根據衛生福利部的推估，全台約有200萬人罹患憂鬱症，但在台灣許多人不願承認自己有憂鬱症，也抗拒治療。只有五分之一的憂鬱症患者有去求助，還有五分之四沒有求任何治療。因此當我們周遭親友向我們求援時，千萬正視與尊重對方的求助訊號，避免憾事發生[4]。
　
■我的家人會是憂鬱症嗎？以青少年為例
青少年的憂鬱症，很容易被簡化為「叛逆期」，此時的孩子內在性賀爾蒙大量變動、外在人際與親密關係也容易卡關的階段，情緒起伏大，不一定是終日悶悶不樂，反而可能是以暴躁易怒、自殘自傷的方式呈現。除了負面情緒外，可觀察孩子是否有下列變化：
▪ 對以前喜歡的活動、食物等失去興趣。
▪ 對於學習、打理自己等感到疲累、懶散。
▪ 體重突然短時間內明顯增加或減少，暴飲暴食或不吃不喝。
▪ 睡眠困擾，展現出失眠或是嗜睡。
▪ 有自殺想法或透露出活著沒意義等語言。
　
此時的孩子需要更多關心與耐心，除了上述五點供參考外，學校的輔導室也是可用的資源。如有疑慮可直接就醫交由專業醫師診斷，部分身心科診所特有青少年門診，坊間心理諮商所所提供的親子或個人諮商，也能協助孩子們抒發身心壓力，促進親子關係。
　
■我的家人會是憂鬱症嗎？以老年人為例
60歲以上老年人同樣面臨身心與生活的劇烈變化，包含身體老化、退休、子女空巢期、甚至喪親喪偶等哀傷失落。根據衛生福利部統計的數據，老年人如出現自殺想法，實際執行的自殺成功率比青少年還要高出許多。董氏基金會整理對於老年憂鬱常見的症狀：
▪ 出現類似被害妄想，或悲觀的想法強烈。
▪ 焦慮不安與社交推縮，好像難以平靜下來，也不想與人交談。
▪ 呈現判斷力遲鈍或記憶力衰退等情況（非失智所造成）。
　
除了上述三點外，林皇吉醫師（2006）指出老年人較難表達憂鬱情緒，較常展現抱怨身體不適、頭痛、焦躁易怒…等非典型憂鬱症狀展現，因此高達 50％ 的老年憂鬱在內科或家庭醫學科門診被遺漏掉。如家中長輩抗拒前往精神科就診，坊間心理諮商所也有老人個別諮商或團體服務，藉由專業人士的協助轉介，可多一份助力，鼓勵長輩就診[5]。
　
當心愛的人有憂鬱症，我該如何面對？是要小心翼翼地談話，然後不要提到任何關於憂鬱症的敏感話題？或是都不理他，讓他一個人靜一靜？還是應該鼓勵他多正向思考？
　
■面對憂鬱症患者時，可參考「3不守則」與「6個正確觀念」
「不鼓勵，不責備，不反駁」
1. 不鼓勵：不要一直對患者說要加油要正向思考等話語。
2. 不責備：不要責備患者說都是他的錯，或是有病就什麼事都做不好等等。
3. 不反駁：面對患者沮喪的話語，傾聽就好，不要一直反駁對方說的都是錯的。
　
除了3不守則之外，一起來看看6個面對憂鬱症患者的正確觀念
1. 關心
如果你身邊有人有憂鬱症，你一定會被一定程度的影響。最重要第一件事可以鼓勵或陪伴她就醫，並且盡力陪伴他完成療程，或是在他不適應原本療程時陪伴他尋找他法。不過也要時時注意不要讓自己過度沉浸在朋友罹患憂鬱症的情緒中。
　
2. 傾聽
傾聽憂鬱症患者時，要讓他了解事情現在不好，但不代表未來會不好。
　
3. 不要不理他
即使病患拒絕，也要要伸出援手，患者的孤單感很強，會拒絕與人接觸，但千萬不要這樣就不理他。
　
4. 說出來
在患者談起自殺念頭的時候，坦率地與他們談論自殺的話題，並且告訴他們的醫師或是心理師。
　
5. 一起出去玩
可以適時地邀請他一起出門運動或是參加一些輕鬆的活動，但千萬不要強迫他們。
　
6. 鼓勵就醫
周圍的人要積極鼓勵她就醫，用它自身的個性說服他就醫。讓他知道療程不會永遠持續下去，因為當療程結束，他將會好轉很多[6]。
　
■憂鬱症的治療：主要分為「心理治療」和「藥物治療」兩個部分
一、心理治療：主要有認知行為、精神分析、人際方面等三大類的心理治療。
1.認知行為治療
憂鬱症患者常有自責、無助、罪惡感等負面想法；認知行為治療是幫助病人能自我覺察負面認知，發展新的思考模式，積極練習調整在不同情境下，應該有怎樣合宜的情緒和行為反應。　
　
2.精神分析取向心理治療
精神分析取向的心理治療，藉著分析探討過去經驗對自己現在的影響，促進自我覺察和重新建構患者的人格及自我認同感，達到改善憂鬱症狀及防範復發的目標。
　
3. 人際方面的心理治療
人際取向的心理治療為避免憂鬱症引發的人際障礙，探討適應不良的人際關係，並學習溝通和社交能力，建立人際互動的信任感、親密感和應付能力，達到改善憂鬱症狀。
　
二、藥物治療：由醫生開立抗憂鬱藥物，幫助對抗憂鬱症，一般的療程是三至六個月(根據國內報告指出，穩定服藥超過三個月，快速復發的比例只有5%)。副作用可能為無法集中注意力或嗜睡。新一代的抗憂鬱藥物，具有調節大腦血清或調節正腎上腺素的功能。如：百憂解(Prozac)、克憂果(Seroxat)、無鬱寧(Luvox)、速悅(Efexor)等副作用已經減少，大多服用1-2週能改善心情，3-4週情緒可讓情平穩。
　
▪ 輕度憂鬱可以自我調適壓力或作紓壓放鬆的活動來調整。
▪ 中、重度以上等級的的憂鬱症則建議以藥物治療為主，心理治療為輔，可見其功效。
　
若是治療部完全或是放棄治療，則會使憂鬱症復發或加重病症。憂鬱症是可以治療的，期盼憂鬱症家屬及病者本身，能用正確的心態，一起面對憂鬱症，才是解決問題之道[5]。
　
■憂鬱症污名化：你是不是有神經病阿？
衛福部2018年統計，台灣憂鬱症確診人數突破兩百萬。你我身邊都有許多「隱性」憂鬱症患者，只是大家都為了某些原因閉口不談，才讓這項疾患看似距離遙遠、遠到彷彿事不關己。「憂鬱症在台灣有點像個禁忌話題。患者不會主動告訴身邊的人自己有憂鬱症，尤其在工作場合，根本不會有人敢以憂鬱症發病為由請假。」
　
小鬱亂入創作者林妤恒說道。「老一輩可能還會說，你是不是神經病阿？是不是抗壓性很差？一旦讓別人知道患病事實，就會被貼上很多負面標籤。」
　
■「不敢說、不知道怎麼說、不知道去哪求助」因此成為許多自覺需要幫助的人心上說不出口的痛：林妤恒說，小鬱亂入專題完成後，粉專一下子湧入許多深陷憂鬱，卻連傾訴對象都沒有的網友。「他們都在問『你可以幫助我嗎？』因為他們不知道現實生活中有誰可以幫助他們，他們不知道可以去哪裡看醫生，他們不敢跟親朋好友講，所以只能找我們訴說。」
　
聽來哀傷，但這卻是台灣憂鬱症患者不得不練習面對的課題：「憂鬱症污名化」。這不單是指要學著和親人溝通，或要面對身邊親友的詢問、關心，汙名化無所不在，舉凡茶水間裡同事無心調侃，報章媒體為追點閱信手寫下的聳動標題。台灣社會給「憂鬱症」貼上的負面標籤，常一不小心就竄入患者視野之中[7]。
　　
　　
【Reference】
1.來源
➤➤資料
[1](今周刊)「精神科醫師：大家都搞錯了！就是因為抗壓性太好，才容易得憂鬱症」： https://bit.ly/3BFCW0I
[2](美麗佳人 Marie Claire Taiwan)「女性憂鬱症高2倍！身旁親友有「這些症狀」逾2周是求救訊號，4大良方幫你遠離憂鬱」：https://www.marieclaire.com.tw/beauty/health-fitness/44104?atcr=297ad1
[3](台灣憂鬱症防治協會)「正視憂鬱症造成的社會經濟負擔」： http://www.depression.org.tw/knowledge/info.asp?/70.html
[4](今健康)「憂鬱症普遍性比想像還要高！不只心情低落，任何徵兆都應警覺！」：https://gooddoctorweb.com/post/952
[5](Heho健康)「家人長期心情不好？別忽略了青少年和老年人的憂鬱症狀」：https://heho.com.tw/archives/180574
[6](小鬱亂入Depressy Trouble )「如何面對憂鬱症患者：5件你可以做的事」：https://depressytrouble.tw/index.php/portfolio/how_to_face_patient/
[7](風傳媒)「面對他的憂鬱，我還能做些什麼？當最親的人憂鬱纏身，這些「看似善意」陪伴方式千萬別再用」：https://www.storm.mg/lifestyle/1863566?mode=whole
　　
➤➤照片
[2] 圖說：女性不但憂鬱症的比例較高，且產生自殺的企圖也是男性的2倍
　　
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台灣憂鬱症防治協會 / 今健康
Heho健康 / 小鬱亂入Depressy Trouble
風傳媒

#給總是假裝堅強逃避傷痛的你
#解開童年創傷的心理圈套
#運用自我對話 #療癒不安與焦慮
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【相信你，因為是你】
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　「那個⋯⋯我有沒能對你說的話⋯⋯」
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　一路走來，常聽到類似的告白，那些人小心翼翼地吐露長久以來深藏的陰影，並且向我走近。「其實我不是一個好人。」前輩對我這麼說。他對於推開辛苦的媽媽，又假裝沒看見生病的的弟弟感到無比罪惡。
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　「我沒辦法信任他人。」用這句話當作開場白的朋友，一邊把父母間的糾葛及離婚等複雜的家事說給我聽，一邊哭泣。此外，也有這樣的後輩──在下雨的日子，媽媽便狂飲馬格利酒，還把他拿來和哥哥比較，讓他度過了痛苦的學生時期。他一邊說著，一邊露出苦澀的表情。
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　和大學同學也發生過類似的事。我和她在校園食堂一起吃飯，碰巧經過的某個朋友前來搭話。我第一次看到她和不認識的人說話，突然表情誇張、提高聲調，就像天生便很善於社交的人一樣，然後「呼⋯⋯」的一聲一屁股坐下。我對她說如果很辛苦，可以不必刻意這樣做。她蜷縮了一下，驚訝道：「嗯？很明顯看得出來嗎？」幾天後，她坐在階梯上，沉穩地講了一個孩子在幼年時飽受寂寞的故事給我聽。
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　我屬於比較能察覺這類悲傷的人，和我有著相同氣息的朋友們，相處起來也反而較為自在。父母的離婚和再婚、沒有媽媽、爸爸酒精中毒、被欠下的債務折磨，說出這些事後，感覺彼此的關係就好像又往前邁了一個關卡。到祕密之門開啟前，是一段艱辛的過程。
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　在《享受吧！一個人的旅行》這部電影裡，主角停留在義大利時，曾教過朋友若想安慰沉浸在悲傷裡的人，可以使用的英語表現有哪些，裡頭出現了這樣一句話：「I've been there.」
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　然後義大利朋友問道：「去過了？去過哪裡？」他反問這如何能成為安慰別人的話。主角是這麼回答的：
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　「深沉的悲傷有時就像是個特別的場所，而時間就如同地圖上的一個座標。在那悲傷之森裡待久了，就會覺得好像沒辦法從裡面逃出來了吧。這時，如果有個人說自己曾去過那裡，現在已經從裡面逃出來了，當然就能帶給人希望。」
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　仔細想想，創傷在治癒的過程中，雖然有我自己努力的部分，但有時也是託了好朋友的福，他們願意默默走進我的陰影裡。這是去過那「特別場所」之人聚在一起，彼此給予安慰的一種方式。
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　當然，在告白之後有時也會感到後悔：有的男人在知道了複雜的金錢問題後會選擇離去，也有人會對這不怎樣的人生感到失望而卻步。但可以肯定的是，如果只將創傷藏在陰暗處，那它將會漸漸變得潮濕、沉重。隨著將它說出口，傷痛會變得輕盈；和值得信任的人分享，傷口也會漸漸縮成可以描摹的大小。一塊塊地分享、說出口，最終，它將會變成可以放進口袋裡帶著走的東西。
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　然而，在諮商室裡進行輔導，遇到過不少一次也沒有吐露過自己祕密的人。他們被不曾改變的創傷重量緊掐著生活，或者在想像中把它養成一頭兇惡、殘忍的怪物。雖然也曾一度提起勇氣，但那遭冷落的傷痛，仍被藏在深沉且安逸的黑暗裡。
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　偶爾人們會問我，都是哪些人來向我尋求心理諮商，他們主要的煩惱是什麼。其實，他們每個人的目的都不一樣，但比起找不到方法，因為難以從創傷中順利恢復而前來的人更多。他們通常想要立即解決眼前的問題，可是解開謎底的鑰匙卻都藏在了過去。
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　試想，有個人在職場生活裡，對上司表現出過於不必要的順從，且有時會感到患得患失，甚至會為了獲得肯定而絞盡腦汁。他來找我諮詢如何在職場裡保持良好的人際關係時，那麼，我就會多問他一些問題：
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　「到目前為止有過怎樣被認可的經驗？」
　「和爸爸的關係怎麼樣呢？」
　「如果沒辦法做出優秀的成果，是不是覺得人們會說閒話？」
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　用類似這樣旁敲側擊的方式，對方一下子就會陷入過去的回憶：身為軍人的父親將家人看作是自己的部下，為了不惹怒父親，每天提心吊膽地生活，以及在「沒用的傢伙」這句話面前感受到的憤怒及失落，這些記憶紛紛再現。由於對爸爸的複雜情感不曾好好地消化過，因此在社會上遇到權威者時，在相處方面必然會陷入困境。
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　面對積累已久的創傷，人們總會哭泣，因為無法逃得更遠而感到悲傷；也有些人硬挺著不流淚，認為即使哭哭啼啼，人生也不會有所改變。然而，他們的共通點都是──不相信自己有足以承擔創傷的力量。
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　「事到如今有可能變好嗎？」
　「我生下來就是這樣的命運。」
　「試了也沒用。大家都是這樣生活下去的。」
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　對於沒辦法揭開創傷真面目的人而言，最需要的其實是「信任」，也就是「相信自己能夠承擔」。站在孤獨和迫切的邊緣時，如果沒辦法填滿自己的信心，那麼也就不會有任何改變發生。心理諮商師已經讓你知道自己有足以戰勝創傷的力量，而未來能夠逐漸好轉的關鍵，則在於用自信來自救。經常只著眼於創傷然後被絆倒的人，我會這樣對他說：
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　「我相信你。但我的目標是比起我對你的信任，要讓你能夠對自己感到確信。」
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　在諮商師投以百分百的信任下，人們通常會先感到懷疑。但不論是陷入無盡的泥沼中舉旗投降、失望而返，想要復仇而掄起拳頭，抑或自暴自棄，只想以現在的模樣生活下去、懷疑這樣的自己是否值得信任──無論何時，我想說的都是那句不變的話：「我相信你。」
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　在毫不動搖的篤信下，人們也會開始一點一滴地改變。從「完全不可能」過渡到「能否做得到呢」，最後停靠在「說不定是有可能的」。
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　「想從怎樣的話題開始談起呢？」
　「你記得的是什麼樣的場面？」
　「看到那樣的自己時是什麼樣的感覺？」
　「你真正想要的是什麼？」
　「請試著給自己一點安慰。想聽到什麼樣的話呢？」
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　將創傷召喚到眼前時，我嘗試讓察言觀色的對方安下心來，並仔細傾聽他的故事，等待他能將藏在心底的話掏出來並再次省視。多數人會認為窺探創傷的話，又會再次誘發疼痛且苦不堪言，但其實並非如此。隨著痛苦的再臨，也會一併發現周邊的其他事物，並領悟到自己有多麼渴望被愛，多想獲得他人的認同。吐露因失去而感到的痛，輕拍挺過如此長時間的自己，現在，終於能夠一點一滴地窺察到不同的選擇。
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　若問那樣的確信究竟從何而來？是因為相信什麼才能那樣篤定嗎？我會回答：因為有很多證據可以證明。在我們周圍，有很多背上馱著傷痛，而今卻也發現了四葉幸運草的小英雄們。雖然未來仍將是趟漫長的旅程，但我依然相信自己，我會小心但不退縮，試著展開那一頁頁的故事──屬於我的故事，我遇見的某個人的故事。或許，也是你的故事。
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本文引用自《給總是假裝堅強、逃避傷痛的你：解開童年創傷的心理圈套，運用自我對話，療癒不安與焦慮》，作者金允那於韓國嘉泉大學特殊治療研究所主修藝術治療；韓國心理輔導學會的會員，韓國心理輔導協會認證的專業輔導師。本書由 大好書屋 出版。
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紙本書：https://tinyurl.com/y2st3ba5
電子書：http://moo.im/a/8dktyH

#生死學堂 #周燕雯 5：家人即將離世
文：#陳曉蕾

親人即將離世，如何面對？港大社會工作及社會行政學系副教授周燕雯建議大家可以有「回憶錢罌」，預先儲起開心的回憶。

有參加者問：「我還未經歷喪親，但知道即將要經歷。這一兩年經常都會擔心怎去面對？例如慶祝完生日，回到家裡就會害怕，我大了一年，那公公會唔會好快過身？我現在要如何去預備？」
周燕雯就說了一個「錢罌」的概念：「害怕會虛耗你的精力，可以把精力放進這個「回憶錢罌」，過一些開心的日子。親人一定會離開，那時就打爛這個錢罌，當你懷念時，就有很多好東西可以拿出來。」
她說起自己的家事：十多年前一位老人家對我說：「死不要緊，但最想回鄉下見親人。」他的女兒就安排回鄉探親。當時周燕雯就想起自己的爸爸，也是小時來到香港，親人都在不同的地方。
周爸爸還很健康，才六十多歲，周燕雯問他想和所有的親人一起回鄉嗎？他很開心，於是一行五十多人一起去順德三天，拍了很多相片。
誰知周爸爸就在這旅行後，突然中風過身。周燕雯很傷心，幸好曾經組織這次有意義的旅行，每當不開心，就會回想這件開心事。

另一位參加者舉手：「 嫲嫲的哥哥末期病，我不知道怎去安慰嫲嫲。她會說人老始終會死，但我擔心她難過，怎去安慰她？」
「我很喜歡一句說話：『喪親為甚麼會傷痛？因為你愛那個人。』你懂得愛人，就會感到痛，你不需要去安慰嫲嫲，而是容許她有這份不會傷害自己的傷痛。這是『自由的傷痛』。」周燕雯解釋：「我不喜歡grief counselling 被稱為悲傷輔導，因為我自己覺得哀傷是權利，可以有一個好的分離，但這分離不代表不會哀傷。」

「最近朋友一歲半的小孩走了，很突然，本來健康是一直在好轉的。而面對長期病患，有很有多不穩定的因素，可能三個月、可能三年，身邊人可以怎陪伴？」再有參加者舉手問。
周燕雯說：「這是很務實的問題，如果有朋友是在照顧長期病的家人，需要的是鼓勵，不要停留在疾病，或者何時死亡，而是當下的生活。每一刻，盡量做到幾多做幾多，不然日後會後悔。喪親最大問題，就是後悔和內疚。
我經常聽到病人說：『雖然我是病人，但我是一個人，不要整天問食了藥未？看了醫生未？這裡痛不痛？』
也許我們應問的是：『今天做了甚麼？吃了甚麼？』視他為一個普通人。我的兒子也是長期病患，所以我很明白。其實就算一個健康的人，也會有許多不測。」

對於認知障礙症患者的照顧者，這親人離世的過程又更複雜了。有參加者說：「我爸爸患了認知障礙症，當他第一次不記得我和媽媽，我覺得已經在對他講再見。但有一天，他突然在看電視時清醒過來，對媽媽說：『點解你呢排瘦咗咁多？』我們都很驚訝。照顧者怎去面對呢？」
「我們曾經輔導過家人，以為忘記是第一次失去，到第二次真正離世，會感到安樂，但原來不一定。就算病人失去認知能力，家人仍然希望他長命百歲，就算照顧得很辛苦，仍然願意，所以這種喪親的打擊不一定是比較少的。
認知障礙症的病人有高低反覆，情況差時不能說甚麼，情況好時亦不能長篇大論，惟有一同製造多一些開心的片段。無論如何治療認知障礙症，最重要是令對方開心，這幫助最大。就算他不認得你，但仍然可以令他開心，令他感到安全。」

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《生死學堂》由香港安寧療護基金會資助，第一年由生死教育學會與大銀合辦，一連十二堂已結集成書。
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#生死學堂