在奮力競逐的過程中，我忘記了自己，我把外在意志內化成自己，但，沒有人會完全是這樣的。社會建構的你不是你，你以為的那個你也不是你。

不用覺得自己被誤解，也不用去煩惱社會所認識的那個你不是你，事實上，每個人都被誤解，尤其是女人，因為我們多半耗盡心力去假裝成另外一個人，我們以為那樣會使得自己比較受歡迎。

就接受自己吧，也接受心中那個小小的自己，不要跟過去比，也不要跟未來的目標比較，至少接受此時此刻的自己。

取自《女子力不是溫柔，是戰鬥》

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各位朋友，早安：

昨天透過《我們與惡的距離》中的宋喬安角色，談和解。感謝故事工廠與誠品，讓我有機會透過影片細說分明。
https://www.facebook.com/Psychologist.Hung/videos/2581927152056543/

這次談流產，這是我陪伴媽媽們的時候，很難化解的傷痛。有時候連當事人都不一定能確定，自己到底度過了沒有？！

這需要跟自己和解，跟自己的內在小孩，跟自己的身體和解！

之前談到單親媽媽的議題，觸動了一些類似處境的朋友。我希望再就這次的議題，更深一點談到，女性的身體經驗。

這篇文章把身體經驗、腹中的胎兒，以及內在小孩的狀態，串連在一起前後呼應，我覺得能帶給大家省思。我也建議男性可以試著閱讀這篇長文，可以化解一些隱藏在傳統文化中的偏見，閱讀完請給自己一個讚賞。

祝願您，悅納我們內在的變化萬千！

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ps. 歡迎參與贈書活動
https://www.facebook.com/Psychologist.Hung/posts/3723364254346524?__tn__=K-R

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直到我失去了什麼

【文/ 劉冠吟】

前年年中，我失去了一個孩子。跟我的第一個孩子一樣，在我沒有預期的時間裡懷孕；跟我的第一個孩子不一樣，這個寶寶沒有好好地生下來。我跟這個寶寶相處的時間非常短，從發現自己懷孕到流產，時間短到甚至來不及知道寶寶的性別，只能以寶寶來稱呼。

跟其他月份很大才失去孩子的媽媽比起來，我的遭遇算是非常輕微。我一開始是這麼想的，以為我的悲傷也會相對很輕微，但後來才懂，失去孩子這件事沒有什麼好比較的，母親與小生命之間的深刻連結，從知道的那一刻就開始了。我的悲傷沒有比較輕盈，失去孩子的難過是一種無法言說的痛苦，不是輕的或是重的，而是深深的、深刻的，種在身體裡。

先講講之前的故事。

出血的那一天，我飛奔到醫院，醫生看完以後就說：「孩子沒有了，週數還小，休息一陣子吧。」我的婦產科醫生是一個非常溫柔有耐心的男性醫師，給他看診向來都是令人安心的經驗。他是一個風趣喜感的人，每次看診我們都會聊聊天，因為老家在經營傳統的髮廊，所以他常常在換髮型，有一次他突然燙了個韓國歐巴大捲頭，我走進診間看到他的時候笑到無法起身。只是這次不像以往，跟他講完話以後，我沒有覺得比較好。

醫生一如往常地溫柔，說抽一管血起來送驗，看看其他的數值，再給我後續的建議，直到此刻，我都還算平靜。經驗老道的護士姊姊拍拍我的手，針管插下去的那一刻，我的眼淚才掉下來，無法抑止的爬滿了臉頰。護士姊姊說，你還年輕，可以再生，會流掉的寶寶，都有自己的命。

在外人眼中，我是個順風順水的人，或許老天對我真的很不錯，大抵上想要的目標都能達成。這樣的順利，我也不覺得心虛，對於心中設定的目標，我是一個很努力的人，努力唸書、拚命工作、熱愛生活、用心經營著自己喜歡的關係。我是「有志者事竟成」的信仰者，即使有些小挫折，我不覺得失去了什麼。直到我失去了孩子，我才知道所謂「失去了什麼」是什麼。原來人生不是有志者事竟成，有很多事情無論多努力也難以改變，就像護士姊姊說的，命，或是說無常，或是說造化，走了就不會再回來了；而你知道這份失去，會讓你再也不一樣。

回到家後，我把窗簾拉緊，躺在床上，有時流淚，有時放空，搞不清楚白天跟黑夜。我傳訊息給我工作上的夥伴、我的學長也是我合夥人，說：「我的孩子流掉了，可能要休息一陣子。」學長跟我相識十年，雖然在創業之前我們是朋友，但開始工作後我們變成很理性的組合，不太做情感的交流，都是就事論事。學長回我說，他太太日前也失去一個小孩，已經四、五個月，「但我知道，不管孩子大小，媽媽都會很難過。好好休息。記得坐月子。」

這大概是我跟學長一起工作這幾年，唯一一次感情濃度比較高的交流。被他說對了，不管孩子大小，身為母親，都會很難過。

我低估了我的悲傷。

▍這份失去，讓我再也不一樣

在家躺了不分黑夜白天的半個月，喝了不少補品跟滴雞精，身體感覺溫潤，心情平淡。審慎選擇出關後的第一場活動，是赴幾個老友的約。

這場聚會相約已久，與會皆是重要的好朋友，將這樣的聚會設為出關後的第一場，我覺得很適合，特別提起精神來盛裝打扮，想從熟悉的人事物上，再出發。

當日晚餐是在五星級飯店裡的美味盛宴，對於在家喝了一個月雞精的我，應該是極為愉悅的解放，但究竟吃了什麼，我完全不記得。最後的記憶，睜開眼，我已經躺在醫院的急診室，中間過眼的影像皆是我的手以及酒杯。據在場朋友轉述，原本就嗜酒的我當晚以神速「自己跟自己喝」，貌似清醒嘻嘻哈哈地跟大家一起去第二攤。在續攤的KTV，我在廁所內滑倒撞到了洗手檯，躺在地上暈了。大家直到要離開時，才發現躺在血泊當中的我，然後慌亂地將我送往醫院。

到了急診室以後，要打點滴或拍X光我皆不肯，因為我堅持肚子裡有小孩，在診間痛哭大喊：「我的寶寶～～～我的寶寶～～～～」在場的眾人都嚇傻。如灑狗血鄉土劇般的這段，我完全沒有記憶，事後聽朋友轉述，我才瞭解自己對這件事從未過去。原本被設定為出關宴的這頓，其實我內心純粹想買醉；又或者，在內心深層的我還沒相信自己失去小孩了；又或者，我相信了，但我沒有接受。

不僅低估了悲傷，這件事情從發生、相信、接受、想開，這中間的距離出乎我預料地遠。不只是一個生命逝去，還一舉掀開了我對於自己身體的不信任、對於自己情緒的難以捉摸，無法安放自己的內心，更無法關心別人的感受。心理學說，每個人心中都有一個小孩，是原生家庭跟成長環境所形塑的自己，這次的事件，離開的小孩像是喚醒了我心中的這個小孩：從未被對話過，但一直很努力的孩子。

急診後隔天，再去醫院仔細檢查，發現跌倒的時候，我撞斷了鼻骨，也傷到了視神經，影響到我視覺定位的焦距。遠處看得到，但如果要看書或是看手機，必須非常使勁。眼睛的焦距—這種天生方便的能力，從沒想過有一天會失去，我懊悔地想著如果下半輩子近處都看不清楚了，該如何是好。煩惱的事一湧而上，我終於明白這一段不像前一段，在家隨便哭兩下再喝雞精就可以敷衍自己，這將是一段遠征的路。

沒有復原的心裡的傷，加上自己多增添外傷，把自以為累積的半個月修養瞬間打回原形，帶著新舊傷痕，我重新開始一段旅程。

▍從正視自己的悲傷開始

這是一個女性被過度定義、被選擇、被要求的社會，一個女人身上多半都有兩種以上的角色，等待我們積極扮演。長年以來，我對於這些社會角色大多握有主動選擇權，但我對於選擇的那些都過分熱情，對於生命角色熱情十足、野心勃勃，這些向外投射的能量，卻沒有同樣等級的關照著我內在的自己。

我真的開心嗎？我難過嗎？我已經釋懷了嗎？我甚至不知道，我到底什麼時候可以軟弱，什麼時候可以難過，因為大部分時間，我都是用「撐」的，撐一下就過了，撐過去就是你的，我常常這樣對自己說。

當然偶爾有撐不過去的時候，這時候，我就會在某個縱情玩樂或豪飲的時刻，突然發現自己變成另外一個人，有時候很野蠻，有時候很脆弱，種種陌生的我的面相，其實都提醒著自己，我完全不了解自己，很難跟自己對話。慣於嚴格地鞭策自己，卻連自己停在路邊舔舐傷口的時間都不給。這樣的我對外自然很難釋放出溫柔跟真心，問問那些跟我交往過的男人、甚至我的親密好友們，我是個溫柔的人嗎？我想十之八九不是吧，我是個「有趣」的人，但不是溫柔真切的人。

真實的溫柔其實是很困難的，建立在深厚的自我底蘊累積。在生命的長河之中，我們載浮載沉，有時似而要溺斃，有時嗆了幾口回神發現還在，有時有人從遠方拋來浮木讓你喘息，然而真正能讓自己輕盈順水而行的，只有自己而已。對於自己夠瞭解，才能應付水性，知道何時當走當行，浪來了，我該怎麼把自己好好捲著不至於侵心。

躺在家裡的時候，我想著周遭的女性好友們流產的經驗。我有個親近的朋友，流產五次，最後才懷上小孩。另外一個親近的友人，懷胎將近十月，突然胎兒臍繞頸，急救後已是死胎，辦了喪事。「胎兒很可愛，臉圓圓的。」去參加的友人這樣跟我轉述。我回想著這些，也回想起我甚至沒有對她們任何一人好好地關心過。我的人生忙忙碌碌地被我塞進一堆行事曆，我有一大堆等待完成的事項，但沒有一項跟我的心有關，更遑論好好對待別人的心了。

我對於自己無法遏制自己的悲傷，無法跟我的悲傷共處，感到非常驚訝。更令我驚訝的是，我竟然可以自己騙自己說我已經好了，還騙成功了。說自己好到可以出去玩了，於是恣意狂歡，於是在種種失憶的過程中，才殘酷地瞭解到我完全沒有好，離「好」還很遠很遠。

察覺跟正視，是我踏出的第一步。我開始縝密地觀察自己的情緒，什麼時候我會難過、怎麼處理，什麼時候我會想要發脾氣，我又是如何處理。我發現自己很迴避負面的情緒，大部分時候，我都選擇讓這些情緒一閃而逝，但這些情緒其實並未消失，只是被我忽視。於是，我也失去了真正快樂的能力。

臉上的傷口好了以後，原本要再進行眼睛視神經的手術，說也奇怪，在家休養的那半個月，我幾乎沒用到眼睛，眼睛就自然而然的好了，醫生說不用動刀處理。我覺得這是上天送我的一個禮物，讓我受傷，讓我在失去日夜般輪迴中沉思，在找到方向後，又讓我少一次手術。我將這次落難，當成一次好好認識自己、學習如何照顧自己的機會。

▍與自己的身體和解

體力恢復後，我開始規律地運動。流產對於女性來說，不僅單純是健康的問題，而是對自己的身體產生很大的不信任感，流產時那股像生理週期時的酸痛悶痛絞痛、然後看著血汨汨流出，是每個女性對自己身體的陰暗記憶。即使生理期其實是一個健康的代謝，但是，那種身體無法抓住什麼、也無法控制自己要不要流血的感覺，是女體共同的灰色印記。流產也是，就像生理期那樣，你的身體從此有了一次不可控、無法駕馭、留不住生命的印記，你對你的身體產生了極大的不信任。

我們跟自己身體的關係，多半都很糟糕。在亞洲社會長大的女性，從小就被周遭環境明示、暗示各種期待跟評價。長得太高很突兀，胸部太小沒有吸引力，生育能力更是與一個女人的身體價值及自我認同完全正相關，懷上了還得被評價是懷男還是懷女，懷了一個還得被追問怎麼不懷第二個。我們的身體長期都被訓練滿足我們及社會所給予的期待，沒有人關心身體真正的感受是什麼。

我很明白，跟身體的和解需要時間，我能做的，是從一般簡單的生理功能開始著手，做心肺運動、做重量訓練，在能夠規劃的範圍內，讓自己與身體重新對話、重建信任。使用一些以往很少使用到的肌肉，或將心肺能力再往上推一層次，完全斷絕涼性食物跟啤酒。僅僅是這樣，我已覺得我的身體感受到我的重視。

我一直用「我」跟「身體」這兩個單獨個體來敘事，因為我深深相信，女性的身體該被獨立對話，身體不是各種情緒及期待的承接體，反而言之，我該傾聽身體所釋放出來的訊息。有些人讓你很不快樂，你的心裡不知道，但其實身體有告訴你，只是我們從來不重視，因為身體被我們放在一個附屬的位置。

小時候被男生恥笑不小心沾在衣褲上的月經，長大了以後衛生棉或條還是得待在一個可愛的袋子裡被帶出門，假裝它們自己不是衛生棉，要去上廁所的時候偷偷摸摸地塞在手心裡拿去更換。人們對經血有一種成見，從下體流出來的血就是有一個擺脫不了的原罪，即使它真的只是代謝體內廢物，就像你每日的大小便。試問，有哪一個人不大小便？大小便的時候需要鬼鬼祟祟不能說出口嗎？

第一次性經驗以後流出來的血，在小說裡有時化為一種激情的象徵，多數也是一種貞潔牌坊，但其實只是一種男性心理有病的象徵，很多女性在第一次性經驗時是不會流出像電影裡那樣一大灘血的。女體跟血本身的連結，長此以往，如此不潔，但沒有人該給自己的身體這樣的壓力，外界或許這樣看，但你不該跟自己如此說。面對自己的血跟身體，至少自己該對自己誠實。

流血只是人生千萬次排泄的一次，身體需要休息但不需要羞恥，偶爾因為禮貌裝了高潮，也不要真的騙自己這樣可以繼續下去，一直對別人太客氣，就是對自己身體不客氣。

重建信任，傾聽關心。有時想想，如果我早十年好好地跟身體對話，我是不是會變成一個不一樣的人？不是說早十年開始過得很養生或者小心翼翼，而是我能對自己身體的訊息多花心思，偶爾還是能縱情偶爾嚴謹，但那是在一個有默契的節奏上，我懂我自己，我會安慰她，也不質疑她，不過分要求她，並不過分怪罪她。

▍與自己心裡的孩子和解

於此同時，我開始去看心理諮商。

縝密觀察自己的身體後，漸漸確認身體深受情緒所影響，尤其女性更是，婦科器官尤甚。而我也日漸感覺，我的情緒之於我是一團謎：「我真是個謎樣的女人啊」，這句話自己對自己說真是有點好笑，但活到三十幾歲發現自己是謎，總比到死都是個謎好。我想透過一個科學且客觀的方法，去拆解自己，幫助我跟自己對話。

在我大部分的朋友心中，我是個有趣的人；在我交往的對象裡，我應該也是個評價不錯的情人，但有趣的是，我的心理諮商師說，我對自己非常殘忍且嚴苛；諮商師也說，這是大部分成功者的特徵：「不放過自己。」這並不是諮商師對我的讚美，像我們這種人，很努力但無法接受停頓，對他人比較寬容但不能接受自己悲傷或是沮喪，苛刻自己的完美主義，去扮演每個我在社會中選擇的角色。

偏偏在我身上的角色又是出奇的多，女兒、太太、母親、姊妹、老闆、媳婦等等，女性的社會角色我都有一份；有些女性比較少有的，我也有一份。每一個角色、每一步路，都是我的自由意志所構築。

但在奮力競逐的過程中，我忘記了自己，我把外在意志內化成自己，但，沒有人會完全是這樣的。社會建構的你不是你，你以為的那個你也不是你。我也有內在的我，就是那個因為流產被喚醒的孩子。直到今日，我還在慢慢地認識她。

不用覺得自己被誤解，也不用去煩惱社會所認識的那個你不是你，事實上，每個人都被誤解，尤其是女人，因為我們多半耗盡心力去假裝成另外一個人，我們以為那樣會使得自己比較受歡迎。

就接受自己吧，也接受心中那個小小的自己，不要跟過去比，也不要跟未來的目標比較，至少接受此時此刻的自己。

除此之外，其他的都不重要。

▍所謂的失去，或許是一種獲得

我有一位好友，旅美旅法多年，多年來過著自由自在、充滿藝術感又有點浪漫的生活，今年回台灣時，突然跑去凍卵。到我家聊天吃飯的時候，她以愜意的語氣提及此事，就像是去知名的蛋糕店預定了一盒幾年後才要取貨的甜點。

好友本身是念基因工程相關的領域，做實驗、科學工具、用數字說話是生活日常。她一邊攪著我為了嗜辣的她準備的麻辣鍋，一邊跟我分享：「女人一生中的卵子數目，在出生前就差不多決定好了，生育年齡開始，每個月排掉幾顆，年紀越大越少，到更年期的話開始停止排卵，一生大概排四百至五百顆吧。」

一向缺乏科普常識的我第一次聽到這個說法，瞠目結舌地說：「一輩子的卵子數目，其實是早就決定好的？」好友悠然自得地說：「對啊，每來一次月經都會少好幾顆卵子。醫生在凍卵前會要求去測驗一個AMH數值，大概可以看出目前身體還有的卵子庫存量。」她看著驚愕不已的我，鎮定地重複：「嗯，就是來一次月經少好幾顆，人生大概是一個倒數的過程，排完就沒了。」

不知道是卵子天註定這個科普知識太衝擊，還是因為好友這個倒數計時的說法讓我覺得太感傷，老妹我腦海中浮現了梅豔芳的成名作之一<女人花>的歌詞：「我有花一朵，種在我心中，含苞待放意悠悠。」旋律優美，詞意深遠，搭配卵子這朵花的意象，簡直讓我打了個寒顫。「花開不多時，堪折直需折，女人如花花似夢。」朗朗上口的旋律，期待有緣人的深深情意及害怕自己過保鮮期的悠遠怨念，兩種心情同樣深植人心。

女人在容貌及生殖能力被貼上保存期限的標籤，從出生那一刻開始倒數計時。我們匆匆忙忙地趕著在被下架前做些什麼，像朵花開得燦爛、開得耀眼、也開得短暫。

其實女人從來不是朵花，我們沒有保存期限，也沒有負擔取悅別人的責任，更沒有長得好看的義務。

直到我失去了什麼，才瞭解，我失去的不僅是那個沒有緣分的孩子，還有我心中那個從未被好好照顧的孩子。這個失去讓我重新找回了她，避免自己像一支看不到旁邊的箭，直直地射向目的地，完全忽略周遭的風景。我決定坦然地、緩慢地在生活裡漂流，選擇讓自己真正舒服的方式，恬淡地過下去。

而這所謂的失去，或許是一種獲得；所謂的保鮮期限，其實是提醒著自己肉身的自然老去，而更要珍惜那些可以呵護自己的珍貴光陰。

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以上文字取自
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［A style。享❤️的生活。愛靈魂]

幸福是一種靈魂的香味

痛苦是智慧的曙光，幸福是靈魂的香味

一、空白也是一種色彩
　　
　　男人們忙忙碌碌，爭取金錢和地位，沈溺於瑣事和俗務，讓頭銜、身份，財產充滿生命的每一個角落，這種沒有空白的生命，最終有幾個不是贏了別人，輸了自己。

　　空白是不著一字的風流，是無為而至的悠然，是一種閒適而富有的自然存在，是人生的一種智慧和哲學。君不見，一輩子勤勤懇懇的公務員、退休不久就棄世而去，實在是因為他們終其一生都沒有領略到這種智慧，至死都沒學會這門哲學。空白能解開功名的繩索，能卸下利祿的重負，它是享受生活的營地，是生命大吐芬芳的良宵。

　　沒有空白的人生是一個充滿慾望的人生，這樣的人生永遠都不會有心靈的寧靜，不會有恬靜的陶醉，不會有精神的愉悅，更不會有人與自然的交融。

　　在這個世界上，生活的藝術，有時就是一門留白的藝術。

二、活法不止一種

　　生命有無數種形式，活法不止一種。別人看著自然，自己活的彆扭是一種；自己活的自然，別人看著彆扭又是一種。在這個世界上，過自己喜歡過的日子，就是最好的日子，活自己喜歡的活法，就是最好的活法。

　　在人生的道路上，學會享受生命，避免拖著生命往前走，是人生最好的選擇；習慣於無人欣賞，不把自己活給別人看，是人生的智慧；本性中存點不可理喻之處，心中不過份在意時代的臉色，會使生命更有趣味。

　　世界上，人生沒有固定的模式，誰如果為了某種目的用某種模式來框定自己，他遲早要留下笑柄。永不卸裝的演員，始終端著架子的領導，轉身之後，人們多蚩之以鼻。

　　在活法上，堅持尋找心中最感舒適的一種。這樣做的人就是得到上帝優厚天賦的人。

三、幸福是靈魂的香味

　　幸福如磁石，人生如鐵。哲學家與詩人探求人生的真諦，說白了就是尋找一種屬於自己的幸福。芸芸眾生，執著地活著，追求愛情的甜蜜、婚姻的圓滿、事業的成功，莫不是其間蘊含著人類的幸福。

　　幸福是靈魂的香味，沒有物化形式，沒有量化標準。卑鄙者可以有快感，無道的人可以有滿足，然而，他們都不會擁有真正的幸福。

　　幸福與生命的形式無關。在病人眼裡，健康是福，在受難者眼裡，平安是福，在萬事順心者眼裡，沒有幸福。

　　幸福是一件伴生物。沒有在冰天雪地裡踟躅過的人，不會感到曖室輕衾的舒坦；沒經歷過飢餓煎熬的人，不知道溫飽的含義；沒有過殫精竭慮的人，不會有大徹大悟的淡然。

　　幸福的故事還都沒有答案。富翁在席夢思床上輾轉難眠，流浪漢在街頭睡的十分香甜。
　　幸福在回望時又不斷變幻，一個當初的憂傷可能是今天的幸福，今天的幸福也可能正是明天的惆悵。

　　幸福還不能言傳。快樂時，我們可以歡呼，幸福降降臨時，我們迎接它的通常是含淚的雙眼。在這個世界上，快樂可以表達，幸福總是默然。

　　幸福是上帝擲到人間的一塊最費思量的誘餌，沒有得到的時候，它讓你魂牽夢縈，一旦得到，又讓你感到味道索然。智慧的人發現這個道理之後，把幸福定義為不斷追求，把不幸定義為享受和佔有。

四、回歸到零

　　一切從零開始，最終還要回歸到零。
　　
　　狡辯者無論多麼喧囂，強詞奪理的人無論說的多麼圓滑和機巧，平靜之後，都會落入真實給他們設下的圈套。同樣，謬誤無論跳得多麼高，都要回到真理在大地上給它挖好的那個槽。

　　天真爛漫的兒童，經過世事的風霜，變得穩重而剛強，更甚者成為風雲人物，成了國家的棟梁。可是，有一天他們的孫子發現坐在花園躺椅上的爺爺正用禮帽捕捉著陽光，那笑容和神情和三歲時的照片上一樣。

　　回歸，溫柔而有力；回歸，仁慈而冷峻；回歸，不知不覺又韌性十足。然而，回歸的真正面目是圓滿。

　　競技場上，無論你跑五千還是一萬，若不回到起點，你的成績永遠以零計算。

　　一切從零開始，還要回歸到零。這是世界上最簡潔、樸素、淺顯的哲學。它是思想的根、藝術的根。所不同的是，芸芸眾生之中，有的把這個零畫的較大，有的把它畫的較小。

五、天生其人必是才

　　天生其人必是才，天生其才必有用。這是亙古不變的真理。

　　造物主讓我們出生，必賦其使命。為了讓我們有能力完成這種使命，它沒有忘記在我們身上注入為完成這種使命所必須具備的潛能，這種潛能就是我們的長處，就是我們打開成功大門的鑰匙。
　　可惜的是，它沒有把這個立世的長處明確地寫在我們的掌心或額頭，而是把它注入到我們的自信和汗水里，注入到我們的思考和精神裏。

　　在人生的旅途中，每一個人都曾迷惑和徬徨，不知道自己的長處在哪裡，不知道自己的潛能有多大，不知道自己的路在何方。然而，我們也都有過這樣的經驗：只要我們靜心思考，充滿自信，不斷摸索，不惜汗水。我們就會在不經意中發現自己的長處，找到自己的使命，有時甚至會一舉成功。

　　造物主之所以不直接告訴我們擁有哪些潛能，它是想讓我們在完成使命之前鍛鍊鍛鍊心力，磨煉磨煉意志，好讓我們在成功面前不自傲，在掌聲之中不迷向，在鮮花面前不陶醉。因此，它有意將我們的潛能，放入挫折和坎坷里，放入曲折和泥濘中。讓你流著淚去摸，讓你揮著汗去找。

　　然而，有些人終其一生都不明白這個道理，他們膚淺地理解天意，盲目地聽從命運。他們不知道自己的潛能就在勞其筋骨，餓其體膚，苦其心志的磨煉之中。他們拒絕嘗試，害怕嘲諷，畏懼失敗。他們不知道才幹和能力、知識和智慧以及那把成功的鑰匙就在這些所謂的災難和不幸中。這些人庸碌一生，你能說是造物主的錯嗎？

　　造物主賦予每個人一把成功的鑰匙，有人找到了，有人沒找到。因此，人世間存在著兩種生命形式：一種是腐爛，一種是燃燒。腐爛是才能的埋沒，燃燒是潛力的閃耀。

六、人無可比性

　　樹上每一片葉子都是相似的，每一片葉子又都是不同的。芸芸眾生也是各有特色，各有所長。他有統帥三軍之才，你有詩文辭賦之長；他善歌，你善舞；他能力拔大山，你能泅渡大河。沒有一個人是為了和別人相同而出生。人各有天賦，各有使命。

　　米蘭花雖小卻清香撲鼻，罌栗花雖艷卻淡而無味。鄙淺有鄙淺的妙處，華貴有華貴的悲哀。高官厚祿者與庸常貧賤者，一個在山頂一個在山腳，所處的位置是那麼地懸殊，然而，兩者所看到的對方卻是同樣的大小。

　　在現實生活中，總有人拿自己與別人比較，他們把自己和別人放在同一條起跑線上，比前後的差距，比薪水的多少，比職務的高低，甚至比房子的大小，比兒女的異同。這種看似人有三六九等的比法，其實是人性之外的一種社會比較，這種比較最易使人用別人的模式來框定自己的人生，讓本是活鮮而獨特的生命失去自己應有的張力。

　　作為人，最智慧的處世方式是珍愛自己的風格，守住自己的精神園地，保持自己的個性尊嚴，使自己成為一個最好的自己。

七、痛苦是智慧的第一抹曙光

　　痛苦是智慧的第一抹曙光，造物主只所以這樣安排，是因為人生的道理，不是靠聰明能夠理解的，要靠痛苦後的徹悟。

　　痛苦是造物主對人類最隱匿的一種恩賜。它的到來，有時是對幸福的提醒，有時是對天才的暗示。被用作提醒的時候，是讓你不要偏離幸福的法則；被用作暗示的時候，是告訴你，你正擔當著橫空出世的重任。

　　痛苦是一座熔爐，它能熔化掉人身上的雜質。當你痛苦的時候，你的心可能因痛苦而善良，你的談吐可能因痛苦而深髓。痛苦還是一塊生命的試金石。你有痛苦，意味著你在生存著，你有痛苦，意味著你在探索著，你有痛苦，意味著有一粒希望的種子在萌動。

　　在這個世界上，沒有痛苦，人只能有卑微的幸福。君不見，瑣屑的煩惱總是與渺小的歡樂結伴而行，不幸和災難總是與成功患難與共。沒有痛苦，人的心靈永遠都無法成熟。君不見，哲人在痛苦中孕育，詩人在痛苦里誕生，豪傑在痛苦中崛起。在這個世俗的社會，哪一個人不是在經歷了痛苦之後，才找到自身的價值，才看清生命的本來面目。

　　痛苦提升人的靈魂，痛苦又折磨人的肉體，因此智者只善待痛苦，不擁有痛苦。他們把痛苦視做人生不可缺少的一個季節，在它到來時，播撒成功種子，在它離去時，報以幸福的微笑。
　　人世間，每一顆心靈的深處，都有獨有的痛苦，每顆心靈的深處，都又有一扇面向幸福的窗戶。你一旦在痛苦中發現意義，痛苦就不再成其為痛苦。

八、成功是貴族化的天使

　　成功是一位最具貴族化色彩的天使，它總是與自信者同步，並且成功一旦在自信者身旁降臨，就會再度光顧。

　　成功的門大都是虛掩著的，只要你勇敢地去叩，成功就會熱情地來迎接你；不過和成功一起迎接你的，通常還有一個夥伴，它的名字叫嫉妒。

　　成功的秘訣就是抓住目標不放。失敗者只所以失敗，就在於毫無目標或對目標的遺忘；成功者只所以成功，就在於從不因別人說他的願望不能實現而徬徨。

　　成功的大小，都是用你渴望的程度來衡量的。確立目標之後，只要你有這樣的決心：不在追求中成功，就在追求中死亡。那麼成功的天使，就挑出把最大的一枚果實丟在你奮鬥的路旁。

　　成功是無數次失敗的結晶。成功的人都是跌倒後，比別人多爬起來一次的人。要想成功，你必須有這樣的膽量：孤獨中，能克服失敗的恐懼，人群里，能無視鄙夷的目光。

　　成功是對成功者的肯定，成功是對成功者的獎賞；成功可以成為成功者的墓誌銘，然而，成功絕不是成功者唯我獨尊的通行證。因為在這個世界上，所謂的成功都是某一方面的成功，都是某一領域內的成功。

　　懂得這個道理，你我都沒有必要把頭昂得太高。

九、悠閒是真正的生活必需品

　　悠閒才是真正的生活必需品，掙錢、從政、置辦產業只不過是生活的點綴。在這裡，我敢坦率地承認，我今天的忙碌，是為了日後成為一個悠閒的人。

　　悠閒是本質的需求，因為在天性中，忙碌中的自我，不是真正的自我；悠閒中的人才是真正的人。如今沒有誰能在衣食之外追求更多的東西，因為發現，按照自己的天性悠然地度日，才真正符合生命的韻律。

　　享受生活，只有在悠閒的狀態下才能完成。在擁擠的仕途道路上，還沒有見過一個真正快樂的人，見到的都是得意者和失落者；在潮起潮落的商海裡，也沒有見過一個真正幸福的人，見到的都是賺了錢的富人和賠了錢的窮人。深知富翁和權貴們不會擁有真正的悠閒，他們最多只能擁有悠閒的形式；真正的悠閒屬於那些把人格看得比事業更重大，把靈魂看得比名利更緊要的人。

　　悠閒是一種恪守我心的生活，一個人是否能真正享受悠閒的時光，關鍵看他的內心是否寧靜，如果他有一顆淡泊寧靜的心，住在哪兒他都可以享受悠閒的時光；如果他的內心充滿世俗的焦躁，無論是大海邊的別墅，還是森林中的小木屋，都無濟於事。

　　現在許多人想通過獲得金錢和權力的方式來獲得悠閒，然而實踐的結果，卻出乎他們的預料，過量的財富帶來的是緊張，過重的權力送來的是恐懼，到頭來得到的是更多的限制。不讓悠閒與富貴共生，不讓安逸與權力同在，自古及今都是上帝表達公正的一種方式。

　　在這個必然要產生貧富差異的社會，似乎沒有一個人能活得輕鬆。可是在南山下，在瓦爾登湖畔，在塔西提島，我卻見到許多悠閒者不朽的身影。

十、金錢是流動的財富

　　金錢既是天使，又是魔鬼。取之有道時，落入你口袋裏的金錢是天使；取之無道時，落入你口袋裏的金錢是魔鬼。

　　金錢一半是天使，一半是魔鬼。滿足你正常需要的金錢是天使；滿足你欲念膨脹的金錢是魔鬼。

　　金錢有時是天使，有時是魔鬼。當你靠勤勞聚起金錢時，金錢是天使；當這些金錢成為明日培養庸人的的溫床時，它便成了魔鬼。

　　金錢適度時是天使，失度時是魔鬼。金錢正好夠用，使你心滿意足時，金錢是天使；金錢讓你感到是一堆麻煩時，便成了魔鬼。

　　金錢一面是天使，一面是魔鬼。當金錢能夠拯救人的生命時，金錢站在那兒成了天使；當金錢葬送了人的靈魂和生命時，金錢就化作了魔鬼。

　　金錢此時是天使，彼時是魔鬼。金錢使你的物質和精神都富有時，金錢便是天使；當金錢給你消除一項貧困又給你帶來另一項貧困時，金錢便成了魔鬼。

　　金錢是偶爾落入我們手中的一件暫時的禮物。有人掙了它不捨的花，有人弄了它不敢花；有人賺了它不會花，有人一有它就亂花，這裡面應有魔鬼的成份。

　　金錢是流動著的財富。有的人掙了錢對朋友不吝嗇，有的人錢多了對自己不慷慨，這裡面都有天使的點化。