【為什麼女人喜歡在大眾浴池裸奔】 幾年前，我無意間被我老婆開發了另類的敏感帶！ 看起來一本正經，衣服總是穿好穿滿、彷彿一輩子都不會脫下衣服的她，徹底讓我愛上了在大眾浴池裸奔曬奶秀下面毛毛的感覺。但在那之前的二十幾年間，我其實是個守身如玉的女子。除了真的很小的時候還有跟家人共浴的經驗，但上國小之後就再也沒有讓任何人看過我的裸體，甚至穿內衣褲的樣子（好啦，除了內衣專櫃的阿姨，阿姨總是會興沖沖的衝進換衣間搶著幫妳喬妳的大奶奶）！ 因為有夢遊體質，我還曾經幻想過自己夢遊後脫光光跑出去馬路上面、結果醒過來發現大家都在盯著我的裸體的情境，光想到就覺得好害怕好丟人好羞赧～在眾人面前吃自己的大便＆在眾人面前扒光自己，這兩者對我來說是究極の選擇（為什麼是吃大便）！不覺得光是脫掉胸罩的瞬間，奶頭們就會著涼受驚了嗎？還有屁股蛋露出來就算了，前面的兩片小厚唇（幹就是陰●）如果被人看到了也會哦哦哦哦恥恥的，更別說走動起來一個move，縫縫就會一開一合，好不害羞！！！ 所以當幾年前和老婆去日本關西玩、有一天她對我提議：「欸寶貝，那邊有一整棟的大眾澡堂，看網路上評價還不錯餒，我們要不要現在去試試？」的時候，我心裡第一個反應是：「花惹發，寶貝妳跟我開玩笑嗎？！老娘守了二十幾年的身，除了在床上放蕩的時候會裸給打砲的對象看，其他時候要看要付費啊！（其實付費了也看不到）怎麼可能跟妳去大眾澡堂！」想想我再早些年前去日本時，和我妹一起入住了一間大眾澡堂空無一人的溫泉旅館，我也不敢仗著沒人在澡堂就去那邊裸體啊！ 糾結！第一次和親愛的老婆出國玩，不想掃了她的興致，雖然那時還不知道她想去裸體給別人看的興致是從哪裡來的、是梁靜茹給她的勇氣嗎？那時心裡很混亂的我無法思考這些，只是很認真的在評估：「究竟在國外裸體......會不會跟在台灣裸體......是不一樣的內？！」對，我真的很認真在說服自己，只要不是台灣人的話就沒關係，日本人也算外星人吧！（吧！） 意外的掙扎了不超過十分鐘，我含淚跟老婆說：「好ㄅ，寶貝我們去try try看。」於是我的第一次裸奔就獻給日本關西某地區的某棟泡湯大樓。準備進去大眾浴池泡澡之前，我又花了二十幾分鐘的時間褪去自己身上的衣服，心理壓力是有多大，ＡＶ女優自●的時間都比我自衛的時間還要短！是有沒有這麼害怕？！後來是老婆......先一步裸了全身的老婆，站在我面前，溫柔的跟我說：「別怕，有我在，而且妳的奶......很大。（眼神越發溫柔）」幹三小，是怎樣，奶大膽子就會跟著大了嗎！雖然很想吐槽但沒時間，再拖下去顯得我很放不開，簡直有辱我淫邪教主的威名。 嗯！老子脫了！脫了之後迅速下池（好廢ㄛ幹），結果馬上被老婆像撈金魚那樣撈出來，她跟我說要先洗澡啦然後就把我帶到旁邊的淋浴區，邊往我身上抹沐浴露邊洗腦我：「妳看這裡的大家都是肉色的呢～再模糊一點看，只是一大片肉色的東西泡在水裡，並不是人類喔～（笑）」我看著遠方的一群女人們裸體在各個池子間走來走去，一共有十幾種御湯的池子，每個池子都可以裝進一個班級的女生數量，雙倍的奶奶和陰●在池間此起彼落（物理上的）（成語不要這樣亂用），有些人甚至真的在高速奔跑，從負Ａ罩杯到Ｈ罩杯、從腰圍22吋到40吋都有，看了幾分鐘後，隨著我身上的泡泡越來越多，我的心，漸漸踏實了（其實應該是因為一下子看了太多裸體所以麻木了）。 洗完身子，泡入浴池，開始學著讓自己不去注意陌生人的陰●（一直忍不住會盯著別人的下體，超失禮），我忽然也進入了一種很自在的境界，等我意識過來，我的神經已經沒有這麼的緊繃了，看看大家都很舒服自在、完全沒有要拿毛巾遮掩自己身子的樣子，我覺得我被這個氛圍感染了、同化了！我開始覺得我的胸部是屬於大家的、我的屁股蛋是屬於這個泡湯空間的、我的舒肥小嫩●是屬於這個宇宙的！一切的一切，都不重要了，重要的是，我終於解開束縛了！（我還妳原形～～～）我像片舒展開來的茶葉，舒服的漂在水裡，享受著溫熱的泉水包裹住我。 所以所以，我要說的是：至今還不敢裸露身子的女性同胞們，不妨可以趁在國外旅遊的時候嘗試第一次解放的好機會喔！ 以上是上篇的部分，下篇來分享我在台灣大眾澡堂的經驗（也是很棒的體驗），待續：） －－－－－－－ 為了不要挑戰IG的善良風俗規定，把一些淫穢的字眼碼掉了，想看解碼版本的可以去我部落格，而且那邊還有多的圖喲：https://pse.is/39qxak

破除庸人自擾的自我攻擊 . 在《第一本複雜性創傷後壓力症候群自我療癒聖經》當中，有一個對CPTSD來說非常關鍵的名詞：「內在找碴鬼」。以下換成更好理解的成語： #庸人自擾 . 對CPTSD倖存者來說，庸人自擾幾乎是必備的屬性，而在本書當中也將常見的庸人自擾攻擊分為兩大類共十四種，並且在第二部療癒的細節當中，說明了破除這些攻擊的方式。（p.172~p.175） . 庸人自擾的兩大類中，可以將第一大類視為主動攻擊型，第二大類則是消極逃避型。花花會用極簡短的文字跟大家說明，破除這十四種攻擊的方式，請務必記得前面幾篇一直不斷強調的 . “接受「完整」的自己，而非「完美」的自己。” . “不論現在有多難受都要相信，自己不會永遠停留在這個狀態、要相信自己會逐漸好轉。” . “自我療癒是一個漸進且時進時退的過程，即使現階段的自己感覺退步了，也是一個正常且健康的過程。” . ■ 第一類：完美主義攻擊 #1_完美主義 ☞ 告訴自己，我現在對自己的過度要求是過去的情緒重現，我現在感受到的不安，是源自於得不到愛與關懷的童年；即使我的父母不懂得如何愛我，也不表示我不值得被愛；我有犯錯的權力，因為犯過錯才有機會修正，並且使我成為更好的人。 . #2_不成功即失敗、非黑即白的思考 ☞ 告訴自己，過去曾犯的錯或者他人對自己的批評，不表示自己永遠都會困在這些不完美當中；即使這一刻的我負面如爛泥，下一秒也有可能會發奮圖強。只要還活著人就有機會不斷改變，上一秒的自己已經不存在這個時空，這一秒的自己有能力做出選擇。 . #3_自我仇恨、自我厭惡、毒性羞恥 ☞ 告訴自己，那些造成我們總是否定、厭惡自己情緒的大人，已經無法再傷害我們半分。我們有權利擁有以及表達一切當下該有情緒，不論我們是喜樂或憂鬱；憤怒或感動；恐懼或勇敢，都是屬於我們該有的反應，並且我不需要因為自己真情流露而感到羞恥與罪惡。 . #4_過度在意細節 ☞ 告訴自己，當完成一件事情之後，就別再一直執著哪些地方應該還能做得更好，也別執著在他人負面的評價。因為發生的事情已經沒辦法改變，再怎麼執著也無法回到過去重新來過，所以請原諒自己過去做得不夠好，並且讓自己在未來能夠做得比當時的自己更好。 . #5_拿自己與他人相比／拿過去完美的自己與現在的自己相比 ☞ 告訴自己，每個人都是獨一無二的個體，有著完全不同的人生與條件，如同猴子擅長爬樹而海豚能夠在海底憋氣二十分鐘；若是將兩者交換，海豚放到樹上而猴子投入大海中，兩者都會死去。拿過去的自己相比，則可以回頭去看 #2 。 . #6_罪惡感／內疚 ☞ 告訴自己，我們會對某個人或者某件事產生罪惡感，是因為我們內心的良善與同理心使然，當我們沒有滿足他人的期待時，我們會因為同理心而感覺到內疚。我可以有罪惡感，但我沒有罪；在沒有觸犯法律、道德與倫理之下，我有權利表達自己真實的感受，以及做出自己想要的選擇。 . #7_總是覺得自己「應該」做些什麼 ☞ 告訴自己，除非有法律、道德、倫理義務，否則若是這些「應該」並不是自己想做的事情，我不需要勉強自己去做。可以再回去看一次 #6 。 . #8_過度忙碌／工作狂 ☞ 告訴自己，工作與玩樂；進修與休息，所有的分配都需要一個平衡。我不需要以行為來定義自己的價值，我不需要用忙個不停來證明自己的能力，每一個人活在這個世界上，「存在」本身就是價值。 . #9_嚴厲地怒罵自己或他人 ☞ 告訴自己，我們能夠控制與改變的只有自己，對於他人所作所為只能提供建議，改不改進不是我們該煩惱的事情，即便對方讓我感到不滿意，那也是我自己要去解決的情緒問題，怒罵別人只是將自己的情緒問題丟給他人。可以再回去看一次 #1 #4 #5 。 . ■ 第二類：草木皆兵攻擊 #10_杞人憂天 ☞ 告訴自己，我現在感到害怕是過去的情緒重現，我害怕未來可能會發生許多的災難，伴侶的背叛、主管的怒火、朋友的利用……，對這一切尚未發生而將來也不見得會發生的恐懼，是過去的經歷帶來的情緒重現，我已經脫離那個使我不安的成長環境，我也有能力能夠照顧好我自己。 . #11_聚焦於負面 ☞ 告訴自己，任何事情都是一體兩面，我對自己不滿意的地方，也許在某些人眼中是令人羨慕的優點；我可以試著練習用不同的角度來看待自己不滿意的特質，並且多去欣賞對自己感到滿意的特質。 . #12_總是匆忙急迫 ☞ 告訴自己，我已經不再像過去處在充滿危險的環境，我已經不是那個作業在幾點前沒有寫完就會被打、不再是那個沒有在家人出門上班前把早餐吃完就會被罵的孩子。除非是真正的緊急事件，否則我可以讓自己放慢腳步，不需要總是將自己逼得那麼緊。 . #13_焦慮以致無法做任何事情 ☞ 告訴自己，我感到害怕或者焦慮都是正常該有的情緒反應，但我可以帶著恐懼去面對問題，即便我做得不夠好或者犯錯失敗，我也不會因此毀掉整個人生。可以再回去看一次 #2、 #10 。 . #14_執著地認為自己會再次受到傷害 ☞ 告訴自己，除非有明確的危險徵兆，否則我會停止不斷將過去的負面經驗投射到現在面對的人身上。我相信大部分的人仍舊是善良且友好的，即便有少數不友善的人威脅到我，我也能夠尋求警察協助或者透過司法保護我。試著去回想過去朋友對自己的愛與支持，以及自己當下的感動。 . #個體心理學 #阿德勒心理學 #複雜性創傷後壓力症候群 #cptsd

首先先感謝一路照顧的山路同伴，以及借我各種道具的同事室友、同事，你們都39公分好棒棒，大恩只能含謝 （正文開始） - 沿路都是落葉，掩去來時徑，我走在山道中，時而天朗雲清可見萬里河山，時而霧鎖重林，行步蹉跎，深怕踏差便是萬丈深底。我拄著登山杖喘息，腦海突然想起前些日子讀到得禪詩：「白雲深處擁雷峰，幾樹寒梅帶雪紅。」雖然沒有應景的寒梅，但雲擁群峰的壯闊，是有的。 - 不知走了多久喘不過氣而駐步，就在我又想要放下登山包，慨然長休的時候，夕色落在一隻已經褪去殼覆的空蟬，不偏不移就在我的眼前。 空蟬（うつせみ）一詞最早從源氏物語看到，再後來是因為高梨康治的一首抒情曲也叫空蟬，所以一直記得。夏蟲就算熬完整個夏天，也看不見冬雪，但牠乘載了整個夏天的熱情，所以死也無悔，而我不一樣，如果放棄了，就趕不及吃晚餐了，不吃晚餐對我來說比看不見冬雪可怕，所以我還是提起腳步往前爬了。 彼時起霧了，要趕在夕陽下山前，抵達山莊。 - 入夜了，我昏沉的大腦已經不能擠出任何話語，應該是高山症發作了，透支的我坐在山莊廊下，身體好像散架一樣，以為自己久經重訓必能克服登山，殊不知心肺才是這條山路的唯一致勝之道，什麼肌力真的是不堪一擊，我托著下巴一動不想動，只要站起身子，或者稍稍傾斜，我頭痛的感覺就會提醒我，不要有多餘的動作，而這時候，靜靜的躺在草原上，看著滿天的星光真的就好了，不用望遠鏡，憑藉著肉眼也可以看到整個銀河的模樣，還有無數高掛的星星，以前覺得古人說「星羅棋布」這個成語有點意思，畢竟眼前便是紫夜為布，繁星為子，我從星體的掛列，尋覓指引，靜靜地看大地下的這盤棋。 - 以前老師都說天上的星星跟硬幣一樣大顆，其實也沒有到特別大顆，只是更閃更亮，而且沒有光害，跟地面上的滿天都是星星是完全不同維度的感覺，月光也特別清澈，說到這邊其實是有點憎恨愛迪生，沒事幹嘛發明什麼電燈。 - 這個時候大家就會不免俗的哼起「克卜勒」什麼的，聽山友說傍晚時分的銀河比凌晨時分的明顯，這大概也是詩人所說的李商隱詩句「長河漸落曉星沉」之意，抬頭看著那些星星也不知道什麼意思，久盯著天空，有時候會有幾顆星星在視覺上「消失」了，偶然眨個眼，那些「消失」的星星又會出現。偶然身邊發出嘆息驚破黑夜沉謐，如雪亮的絲線在夜空撕開小小的縫隙，一閃而逝，聽大家說看到這個東西要趕緊許願，我不知道旁邊的人會許什麼願，但如果是我，我只求可以替我解除此刻的高山症，並讓我睡滿8小時再攻頂，事在人為往往是事與願違，等用完餐點已經快半夜九點，我的沈甸甸的頭痛也不見好轉。 - 同行山友送上了半顆威而鋼，有助克服高山症，叫我吃了再睡，果然睡了一覺，高山症已不復，但我後半夜下半身一直處在高能狀態，這樣真的是睡得很煎熬，幸好帳篷內的人都平安無事。 - 攻頂時分的壓力跟上山要去吃晚餐的壓力有點像，偏偏只要有時間壓力，我就會想慢慢來，偏偏上南華山的險道全是上陡，攻頂的路那麼黑那麼長，每一秒是怎麼走過來的我都不願再回想，有好幾刻內心都是放棄的聲音，我的同行友人還替我揹著行囊，我才真的有餘力可以往上爬，嗟乎肌肉，竟無用武之地。 - 上到南華山的那段山路，窄小只得一人通行，且一面是草山，一面是緩坡，稍有不慎就會連人帶包滾回南投，而我的頭燈亮度不足，加上前晚沒睡好，好幾次我走在那條路上都覺得自己會跌下去，以前看那些山難新聞或者需要勞動直升機救援的那些山友，我只會用鼻息嘆氣，但情境一換，換成自己走在這條危險的路上，突然能同理了，果然彼此理解，是需要設身處地的，嗚嗚嗚。 - 終於到了南華山頂，凌晨的雲海只有盡頭處，透出一點光的色澤，紫的、橘的還有一點點海藍色的各種漸層，極目只有雲擁幾座山峰，我發現我內心有很大的悸動，但我到現在還擠不出什麼字句來形容，這大概是大美無言。等到太陽從雲海徹底升起的瞬間，眼角是有點淚光的，但也哭不出來，旁邊的人好多，想自我放生大哭簡直超恥，所以哭不出來。 - 原本自己以為那些內心爬山快死掉的陰霾，就會照自己設想的一樣被這冉冉升起的晨曦淨化，然後就可以內心正能量滿滿好好的完成這趟旅程，但其實也沒有，下山才完全是腳底板跟膝蓋的悲歌，每走一步幹聲罵得比上山還狠嗚嗚嗚。 - 終於爬完了這座山，寫完這篇看似抱怨文其實是滿滿回憶的長文，我想，我雖然嘴巴會說不再嘗試，但回到平地會好好訓練心肺，以備來日，對，我就是這樣，典型口嫌體正直。 - 最後我可以自豪的說，我上過百岳。