✨一個關於樹洞的秘密活動(活動已結束，謝謝大家❤️）

這個活動的念頭起緣於去年十一月開始，我的子宮肌腺症問題就開始服用三個月的黃體素治療，先來聊聊什麼是子宮肌腺症好了，他是一種良性的婦科癌，一種內膜細胞轉移增生的病症，也就是俗稱的子宮內膜異位症，以現在的大環境來說，我們接觸到的食品、用品都含有許多環境賀爾蒙，所以子宮內膜異位或肌瘤已經是常見的問題，不過，子宮肌腺症和巧克力囊腫會比較複雜一些，內膜轉移到卵巢稱為巧克力囊腫，轉移到子宮肌肉層叫做子宮肌腺症，每個月經期內膜從增生到剝落的時候，在卵巢會造成經血淤積無法排除，在子宮肌肉層會造成撕裂感造成劇烈疼痛，再更多的併發症會有子宮後傾壓迫膀胱，引發腎功能問題、壓迫腸道造成便秘腹瀉、腫脹、劇烈疼痛、腰痠、肛痛、常態性骨盆腔發炎、子宮內膜鈣化變硬、血崩、貧血、下腹觸碰便疼痛........等等，手術治療只能切除部分卵巢或是部份子宮肌肉層，然後再等待下一次復發，賀爾蒙治療會讓女孩瞬間成為更年期體質，老化、失眠、熱潮紅...等等，每個月週而復始的折騰，真的無法想像這個世界上有很多女人都在默默承受這樣的痛苦，所以下一次如果聽到身邊的人說經痛或是頻繁跑廁所，請多給一點包容關懷，我在肌腺症社團中得知好多人的工作環境對於這樣的病症不了解，所以冷言酸語少不了，聽了著實讓人心疼。

光是一個牙痛或腸胃炎超過三天就讓人受不了了呀，你身邊那個人每個月都週而復始地在循環中承受，而且明知止痛藥傷身，卻還是無法顧全的吞服，有時看到女孩吃的劑量都讓我捨不得，而我在藥局之前，痛起來必須一次吞服20顆加強錠才能止痛，我不知道這樣的文字能夠讓你們理解多少，但這個世界還有好多人等著我們包容和關心呢，好多人吃了藥一個人蜷縮在角落等待疼痛經歷完，而且，這算是一種慢性發炎，所以舉凡補的、燥熱的、甜的都要避免，太疼痛的人也必須避開熱敷，不然很容易讓整體的發炎狀態越來越嚴重，而且，這也算是卵巢癌、子宮頸癌、子宮內膜癌的高危險群，如果確定是子宮內膜異位的女孩，真的建議你們要找子宮鏡檢健保的醫院確定內膜狀態，我所經驗的台大或新光醫院都有另外的子宮鏡健保門診。

花了一段篇幅聊這件事，是因為我很驚訝有那麼多人都在經歷同樣病痛，也有很多內膜異位症女孩身邊的人不了解這些狀況，而我們都該正視這件事，無論我們是不是正在經歷的人，或是陪伴者，身為一個女人，光是為了這個承載許多情緒毒素的器官，我們就都該好好心疼自己：）

服用賀爾蒙藥物的期間，我的身體莫名出現巨大反應，三個月裡除了大血崩，還有劇烈的疼痛天天包圍著我，那種疼痛超越了當年我腫瘤破裂引發的腹膜炎痛感，血色素迅速降到6-7單位，藥物帶來的憂鬱感，讓我幾乎大半年都在陰鬱中度過，藥物結束後還有一段時間的藥物代謝期和調養期，就在同時，我誘發了類似恐慌症的症狀。

從來，我對於呼吸這件事都沒有絲毫的懷疑，是存在身體自然機制中的一種反應，但是極速貧血可能影響到心臟缺氧（目前原因未知）之後就經常在開車中、半夜、吃飯到一半、沒有預期的任何時刻，忽然一秒鐘缺乏了吸氣的記憶，全身飄而且麻，意識開始下墜，好像下一秒就不在這裡了。直到找到一件事轉移注意力才緩解。整個過程我都讓自己保持理智去體驗和感受，看看在這個過程中有什麼是我需要學習的，直到現在最深刻的感受就是，生命從頭到尾都是一個人的事情，可以孤單也可以坦然放下。

原來，再多朋友、、再親近的人，到了死亡那一刻，我們都只剩下自己。

多年來我都是一名吃素的佛教徒，在佛學院或之後做義工的過程中都有不斷被提醒生死大事橫在心頭，跟爸媽之間也經常聊到身後事，我以為，死亡對我而言早就做好準備，加上開過兩次大手術，我深刻的體會到被推進手術室那一刻開始，就是一個人的旅程，再痛再苦都是一個人的事，沒有誰能夠為誰承擔。但是，當死亡跟自己這麼靠近時，才真正開始想起那些關於『放下』和『放不下』，原來，原來，還能再更接近真相近一些，那裡沒有別人，只有發不出聲音和頭也不回的自己。

我知道自己還不到真正死亡的階段，只是要我的身體好好體驗，能夠更珍惜這一場人生，更聚焦在自己身上、周遭的人事物會開始精簡化，於是接下來的歷程，我仍然在每個月的折騰中，還有把頭腦意識放掉，試著讓身體帶領我去感受這一切，他教我學會了示弱、柔軟與坦承，還有更多的還在感受中，但我已逐漸回歸，將勇氣帶回到生命中綻放。

🌹於是我想給出一份支持，或許你有想要說卻說不出口的事、宣洩不了的難過、無法啟齒的秘密，如果你願意提筆寫信給我，我將成為你的樹洞，我從來都絕對保有隱私權，這點完全不用擔心，你只需要提筆寫信來，附上一些隨喜費用，我將在12月之間接收你高靈給予的處方籤寄回給你，所以活動將在11月30日截止，讓我給你一點支持的力量，讓你不孤單，我不知道那會是什麼，但我們一起順流，傾聽高靈的話語～而費用將提撥部分捐贈『夢想城鄉脆弱畫室」，一同支持一些在陰暗低谷中需要支持和希望的人。

需要的你請私訊，謝謝你，我愛你💕

＃靈魂藥鋪小藥師與你靈訊對話
＃一個樹洞的活動在文末🌹

圖片摘錄至網路

別讓身體幫你說話

26歲是在東京成為社會新鮮人的第一年，那年生涯願望沒別的，只希望能趕快賺大錢！賺大錢也不是要買什麼，單純想拯救交往中的戀人。

他怎麼了嗎？乍看之下好得很！有很棒的工作、有跟同齡相比相當不錯的薪水，也懂得生活，起碼表面上是這樣。

同居之後，我終於瞥見了這人的陰影，是毫不留情會吞噬向陽面的巨大陰影。

男人非常過勞，卻也相當認命，我從沒見他口頭抱怨過。由於工作場所是大手銀行，常常早上七點多出門，晚上幾乎得到深夜甚至凌晨兩三點回家。回來後也不是倒頭睡，那傢伙總堅持要做個簡單料理果腹。
「為什麼不買現成的」我質疑
「做料理是一天情緒的出口，妳先睡不要管我」

都無法確保睡眠時間還要做料理紓壓？我不懂。此外，我也沒辦法先入睡，因為凌晨的浴室總會傳來尖銳叫聲。

「發生什麼了嗎？為什麼要大叫」
第一次還搞不清楚狀況，凌晨聽到男友在浴室泡澡時大叫我很慌張地跑了過去
「沒什麼，我只是在抒發壓力，不要問也不要理我」他淡淡解釋

原來是個會大叫的人，那是我知道的第一個秘密。

「日本人嘛，過勞是家常便飯，等我以後賺大錢再來解放他讓他自由吧」當時還沒怎麼經歷過現實社會洗禮的我只是這麼想，總以為過勞是名詞，而不是殺人的動詞。

我帶著天真又Frseh的心情進入了日本職場。

那年，市面上熱賣的GABA巧克力所打出的文案是「ストレス社会で闘うあなたに」（獻給在高壓社會戰鬥的你）這款巧克力不是賣給小孩不是賣給高中生，它鎖定的客層是上班族。在剛開始工作的前期我還覺得廣告誇飾法用很大，大家明明是去公司上班，寫什麼戰鬥？搞得好像我們要上戰場似的。

現在回頭看，還真懷念那個什麼都不懂、對陰影還無法共感的自己。

不過工作兩年多，我已經徹底喪失想賺大錢的美夢。我發現日本職場裡最可怕的不是大家拼命無極限，而是平常根本沒人意識到那是無極限。

在網路顧問公司工作年代，都已經是過了末班電車的深夜一點，旁邊上司還是理所當然交代你快點趕這個那個。

「我好累，已經深夜了可以回家睡覺嗎？」
「我好累，已經連續待在公司五十幾個小時，可以回家洗澡嗎？」

看著周遭那些一邊狂飲紅牛（能量飲料）一邊工作的同事們，這句話可是連講出口的勇氣都沒有。在職場，志氣比什麼都重要！大家都看不起「不行的人」，所以你不可能開口主動承認自己就是那個「不行的人」

過勞導致抵抗力變弱導致生病，誰的錯？在大人社會裡絕對是自己的錯。每請一次病假，回來上班就要跟全公司鞠躬謝罪一次：「很抱歉，是我沒做好自我管理，為大家添麻煩了🙇‍♀️」

我想每個社會人都是在這個過程中變渺小、變得不敢作夢了吧。

不過當個平凡上班族，消耗力有多大？睡都睡不飽的我早就不敢奢望賺錢，我也變得跟那個會在深夜浴缸裡大叫的男人一樣，終於理解了什麼是高壓。

還記得有天在目黑線月台等電車上班，突然斜前方發生尖銳聲響，之後沒多久就出現站長廣播：「目前本站發生人身事故，電車將會延遲發車⋯⋯」旁邊也在等車的乘客們不斷說著「好恐怖」

是的，有人跳電車了，據說是穿著西裝的男人。

平常總會在各線路看到「人身事故」這其實是個對東京人來說早已麻痺的字眼，但當天真實在眼前發生時，我還是忍不住慌了。

只不過要傳簡訊給上司，告訴他這邊電車停駛我無法準時出席會議，不就這麼幾個字卻手抖得怎麼都打不好。那個早上明明有太陽、明明看起來是充滿希望的一天，為什麼有人依然感到絕望呢？肯定是被黑暗吞噬而看不見周遭了吧。

在月台上真的好想哭，不是為別人，也為害怕哪天會看不見周遭的自己。

但我算幸運吧，自己不敢說出口的話，身體終究幫忙說了。

過勞工作沒多久後我開始嚴重失眠，開始恐慌症上身，有陣子連出門搭電車都沒辦法，因為人生第一次經歷這種狀態，我毫無頭緒。

「其實只是比較累，但我沒有不喜歡工作、我沒有要當那個不行的人哪」第一次去心療內科（精神科）我在目黑的某間診所裡這麼跟醫生說

「楊小姐不喝酒不抽菸，看起來也不像熱衷玩樂的人，我不知道妳發生什麼的時候要逃去哪裡？」歐吉桑醫生皺著眉頭問

那次看診經驗超有違和感，我幾乎以為這家醫生是反社會團體的人。他竟然不否定抽菸喝酒（但警告大家，抽菸喝酒其實對身體百害無一益）不否定玩樂⋯⋯

直到很後來，我終於理解了醫生的意思，他真正想說的是「如果都已經被逼到懸崖邊要拿命去換，那其他一切就不重要了，該丟的該享受的都儘管去吧，只要能保命」

大概也因為我是外國人，是骨子裡自由慣了的台灣人，始終沒有百分百融入過日本職場，我的心和身體所乘載的煞車機制總會在最後一秒發揮作用，即使那個代價可能是恐慌症、可能是到現在也沒根治的暈眩症，但終究還是順利守護了自己。

身心狀況出問題，花了幾年調適之後，我才算真正學會反抗。

「妳可不可以先去A國出差，接著趕B國呢」
上司問
「我不要，我討厭搭飛機而且這樣工作量太大」
「我光這兩週就已經飛了五個國家，妳以為我不怕搭飛機嗎？我也怕啊，但社會人就是必須忍耐，這是工作！」
上司說教
「我不要，那對我來說是必須做好心理準備才能實行的事，你突然要求我根本沒準備，我拒絕」

對！後來任性開關就是開這麼大，有時候前輩會諷刺「妳真是不敬業」或「到底有沒有搞清楚自己究竟哪根蔥？敢隨便忤逆上司」但我就因為清楚自己不是哪根蔥才不得不這麼做的。

老話一句，不管在工作在愛情或是在家庭裡，務必認清自己能承受的狀態，不要被組織不要被旁人牽著走，命永遠要靠自己保。

#情人節這天我發現我失業了

前天終於結束紛擾多時的出團選擇，
整個兩個多禮拜都淹沒在新聞堆裡，
說實在，每一天追著武漢肺炎全世界的情況，
一顆心整天懸在半空中，別說生病的人疲憊，
連沒生病的人也快被嚇出一身恐慌症。

對，沒有人想要生病，更沒有人想要出國染病，
反正峰迴路轉就取消這次俄羅斯之旅，
順便連帶取消一整年的旅行計劃，
別問我損失慘不慘重，
真的人在活命跟冒險兩者選項我還是選活命，
旅行是一輩子的浪漫，不只存在一時的快樂。

今天看到日本疫情新聞，
同學預計3月初要去沖繩度假，
非常能明白體會她此時此刻的心情，
天啊！機票都已經買了，飯店都已經定了，
現在取消也不能退，到底要不要去啊！？

一整個崩潰，畢竟損失金額事小，
孩子的安危事大，
想想前天預計要去菲律賓也崩潰了才是，
這時候有人要吵著回家，
台灣的醫療資源也很怕崩潰吧！

其實身邊還是有人決定下週去俄羅斯，
他說「取消」是最簡單的，要去才是最難的，
畢竟賭上了假期、金錢跟人品，
我也真心祝福他能快樂出門，平安歸來。

於是前天買了一座沙發，
其實一直都想買沙發，
但過去四年來我大半時間都在國外旅行，
房間裡幾乎是簡配，畢竟太多也不好處理，
今天送來了，突然覺得整個家都不一樣，
鋪上伊朗買的桌巾，泡起斯里蘭卡的紅茶，
然後放著好聽音樂，然後突然發現
「天啊！會不會我今年一整年失業（不出門）」

又覺得少了什麼東西，
去了對面的便利超商買幾顆象徵情人節的巧克力，
店員問我「沒有去吃情人節大餐？」
我說「單身才不會去餐廳湊熱鬧，好嗎？」
不過還是還是要來吃吃巧克力慰勞自己，
店員則嘆氣說「真羨慕你單身。」
我則哈哈大笑。

於是一個人坐在沙發，開了網路連續劇，
然後吃著巧克力，覺得這樣生活也沒有不好。

這好像談戀愛一樣，
第一次分手哭的死去活來，
第二次分手鬧的天崩地裂，
第三次分手痛的心力交瘁，
第四次分手開始分析前因後果，
第五次分手就是坦然認為個性不合。
其實五次都是個性不合，只是慢慢可以接受。

接受了分手的事實，也明白下一次不會來的這麼快，不過還是會期待愛情。

我想，暫時跟旅行分手，然後我就用寫作療傷吧！
反正有5年60多國旅行還沒整理呢⋯⋯

#失業也是需要一次又一次的訓練