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[爆卦]恐婚症測驗是什麼？優點缺點精華區懶人包

雖然這篇恐婚症測驗鄉民發文沒有被收入到精華區：在恐婚症測驗這個話題中，我們另外找到其它相關的精選爆讚文章

在 恐婚症測驗產品中有11篇Facebook貼文，粉絲數超過0的網紅，也在其Facebook貼文中提到， #就愛講幹話 「請回想過去你在親密關係中（無論是愛情或友情）的態度，只要有一點符合，請回答「是」；如果幾乎不符合或完全不符合，請回答「否」。 ① 一提到過去羞愧的事就會渾身不自在。 ② 有些私事如果被對方知道了，可能會被嫌惡。 ③ 擔心坦承以對會激怒對方。 ④ 寧可不愛對方，就不必承擔失去...

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「恐婚症測驗」的推薦目錄

恐婚症測驗 在 海苔熊 Instagram 的精選貼文

2021-06-02 15:27:39

#就愛講幹話 「請回想過去你在親密關係中（無論是愛情或友情）的態度，只要有一點符合，請回答「是」；如果幾乎不符合或完全不符合，請回答「否」。 ① 一提到過去羞愧的事就會渾身不自在。 ② 有些私事如果被對方知道了，可能會被嫌惡。 ③ 擔心坦承以對會激怒對方。 ④ 寧可不愛對方，就不必承擔失去...

恐婚症測驗 在 koala亂亂煮 Instagram 的最佳貼文

2020-05-11 10:28:11

今天要分享的 ，女人該看 ，男人更應該要看 ！ . 雙寶在今天出生7個月了（因為早產所以矯正年齡6個月）！如果追蹤已久的g友應該知道我孕吐了9個月 ，懷雙寶只胖5kg. ，生完倒瘦了5kg. ，我的懷孕過程是非常艱辛的 ，剛懷孕不穩定前期我幾乎是躺了3個月 ，後期32週因為出血突然開了2公分緊急安胎...

  • 恐婚症測驗 在 Facebook 的最讚貼文

    2021-05-27 19:22:25
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    #就愛講幹話
    「請回想過去你在親密關係中（無論是愛情或友情）的態度，只要有一點符合，請回答「是」；如果幾乎不符合或完全不符合，請回答「否」。

    ① 一提到過去羞愧的事就會渾身不自在。　
    ② 有些私事如果被對方知道了，可能會被嫌惡。　
    ③ 擔心坦承以對會激怒對方。　
    ④ 寧可不愛對方，就不必承擔失去對方的風險。　
    ⑤ 總覺得對方最後還是會背叛我。　
    ⑥ 不敢在對方面前表現自己真實的一面。　
    ⑦ 和對方關係親密時，情感會強烈到想停下來，即使是正面的情感。　
    ⑧ 擔心自己可能會做出傷害對方情感的事。　
    ⑨ 擔心對方想要控制我，而不願和對方太過親密。　
    ⑩ 心裡某部分害怕對感情做出長遠的承諾。　
    ⑪ 對於被對方依賴、成為對方的感情支柱感到不安。　
    ⑫ 常為小事惱怒，懷疑自己無法跟任何人建立真正親密的關係。　
    ⑬ 很難開口向對方表達關心。　
    ⑭ 明明想親近對方，卻自己閃躲可以親近的機會。　
    ⑮ 在過去的親密關係中壓抑自己的感情。」*——Elaine N. Aron《啟動高敏感的愛情天賦：幸福是你與生俱來的感受力》

    這15題當中，你符合了幾個呢？和過往的測驗不一樣，這個測驗並不是你符合的項目越多，就代表你越有可能是承諾恐懼症患者，而是透過每一個項目，你可以看到自己恐懼的是什麼。

    也因為每一個都很值得討論，所以在這次的節目當中，我會和 SKimmy 你的網路閨蜜 一個一個深入的探討，這些恐懼背後真正讓你害怕的是什麼，內容充滿很多幹話，輕鬆有趣，但是聽完之後絕對會有一種讓你「我好像懂了些什麼」的感覺！如果你也是害怕承諾、恐懼進入關係、甚至害怕結婚的人，那麼這一集不但會帶你深入這些恐懼，也會陪你一起看看，當你有些恐懼的時候，你可以怎麼和恐懼一起相處。
    #今天的節目這裡聽
    https://player.soundon.fm/p/ce8c4ebf-da71-46fe-8d3b-faee7bb20804/episodes/ecd231cb-d4c5-4c70-8dc7-d8398d9c8195
    ——
    * 這13個題目引自這篇文章《測驗／你是否恐懼親密關係？》 https://www.cw.com.tw/article/5089360

  • 謝銘元：失敗並不可恥但要有用

    恐婚症測驗 在 謝銘元：失敗並不可恥但要有用 Facebook 的精選貼文

    2020-09-10 08:59:39
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    你的天經地義，毀了我的一生！

    我曾經接觸過一位單身女士，當時年近四十，一直沒結婚。她是因為嚴重的憂鬱症來找我的。在我們的交談中，她談到了自己的童年成長經歷。

    她父母都是小學教師，對她有很好的早期啟蒙教育，在各方面要求也很嚴。她在很小的時候就會背很多經典詩文，聰明伶俐，而且認字很早，上小學就讀了不少課外書，學習成績一直很好。但她父母在她童年時期犯一個不可饒恕的錯誤，這個錯誤發生在她5歲的時候。

    起因很簡單，就是有一天她尿床了。父母為此大驚失色，說你2歲就不再尿床了，現在都5歲了，怎麼反而又尿床，越活越倒退了。父母的話讓小小的她非常羞愧，以至於當天晚上睡覺的時候，心裡非常擔憂，好久都沒睡著。但也許是因為太緊張，也許因為前半夜沒睡著，後半夜睡得太香，第二天早上醒來，居然又一次尿床了。這下子，父母特別不高興，說你是怎麼搞的，昨天尿了床，今天怎麼又尿了，是不是存心的啊？當時他們住的是大院平房，有很多住戶，她媽媽一邊抱著溼褥子往外走，一邊說，這麼大孩子了還尿床，褥子曬到外面，讓別人看到多丟人。她爸爸板起面孔嚴肅地警告她說，有再一再二，沒有再三，這兩次尿床我原諒你了，再尿床我可對你不客氣了。

    父母的話讓小小的她內心充滿羞辱感和恐懼，所以接下來的一個晚上，她更害怕得不敢睡覺，直到睏得堅持不住，沉沉睡去。結果是，她連著第三次尿床了。這令父母簡直震怒，不但責罵，而且罰她當天晚上不能吃飯喝水。雖然當天因為空著肚子睡覺，沒尿床，但問題從此陷入惡性迴圈中，從那時起，她開始隔三差五地尿床。父母越是想通過打罵來讓她克服這個問題，她越是難以克服。父母可能後來意識到打罵解決不了問題，就開始帶她找醫生看病，吃過很多中藥西藥，都沒有作用，直到成年，仍不能解決。

    這件事幾乎毀了她一生。天天溼漉漉的褥子、尿布以及屋裡的異味，是烙進她生命的恥辱印記，她原本可以完美綻放的生命就此殘缺了。考大學時，她取得了很高的成績，完全可以報考名牌 大學，但為了避免住集體宿舍的尷尬，第一志願填報了當地一個學校，以便天天晚上回家。大學四年，她不敢談戀愛，自卑心理讓她拒絕了所有向她求愛的男同學。工作後，談過兩次戀愛，都是男方發現她有這個毛病後，選擇了分手。

    她對我說：直到上大學前，她一直認為自己這個毛病是個純生理問題，是一種泌尿系統的慢性病。後來才慢慢意識到是父母的緊張和打罵造成的後果。結束第二段戀情後，她割腕自殺，被救過來，出院回到家中那天，終於在父母面前情緒暴發，瘋狂地向父母喊出她心底積壓多年的屈辱，並以絕食逼迫父母向她認錯。父母似乎終於也意識到問題的來由，雖然沒向她正面道歉，卻在她面前無言地流了幾天淚，痛悔的樣子終於令她不忍，她才端起了飯碗。經過這件事，父母一下子蒼老了十歲，幾天間就顯得步履蹣跚了。她知道他們已受到懲罰，心中既有渲洩後的舒暢，又有報復的快感。自此，這個毛病居然奇蹟般地開始好轉，發生的次數大為減少。

    但她的生活卻無法改變，周圍凡認識她的人都知道她這個毛病。她像一個臉上被刺字的囚犯，醜陋的印記無法擦去，只好在三十多歲時選擇北上，希望通過環境的改變讓自己活得自在些。但骨子裡形成的自卑和抑鬱無法消退，再加上工作壓力比較大，很小的一點事就會讓她崩潰，對於愛情和婚姻，完全失去再去碰觸的熱情和信心，對安眠藥和抗抑鬱藥的依賴越來越嚴重。後來她信仰了宗教。她說，宗教是唯一讓她感覺安慰並有所寄託的東西。

    像一個醫生在晚期癌症患者面前束手無策一樣，我在她的痛苦面前也同樣感到無可奈何。教育中，有太多這樣的蝴蝶效應，本來小事一樁，家長完全可以用輕鬆愉快的態度來解決，甚至不需要去解決，問題也會自行消失。但由於家長用嚴厲的方式來對待孩子，不但無助於問題本身的解決，還會給孩子留下經久難愈的心理創傷，嚴重的甚至可以毀滅孩子一生。

    我還見過一個四歲的孩子，父母都是高學歷，奶奶曾是高階主管會計，也很能幹，且非常愛乾淨。家長從孩子一歲半開始，就因為吃手的問題和孩子糾纏不清。據家長講，最初阻止孩子吃手，採用的是講道理，告訴孩子手很髒，不能吃，他們感覺一歲半的孩子能聽懂了。當發現講道理沒用，就來硬的，採用打手的辦法，輕打不起作用，就狠狠打，但這只能起一小會兒作用，孩子一停止哭泣，就好了傷疤忘了疼，又把手伸進嘴裡。後來，負責照看孩子的奶奶拿出縫衣針，只要孩子的小手一放進嘴裡，就用針扎一下，並把針掛到牆上，故意讓孩子看到，但這也不能嚇住孩子。後來家長還採用過給孩子手上抹辣椒水、每天24小時戴手套等各種辦法，可是問題始終沒能得到解決，並且越來越嚴重。聽家長說，孩子還特別愛發脾氣，因為一點小事就大發雷霆，可以連續哭嚎兩小時，甚至會用頭猛烈撞牆，全然不知疼痛和危險。

    我見到這個孩子時，他兩隻手的大拇指已被吃得變形，兩隻小手佈滿破潰的傷口，傷痕累累，但孩子好像完全沒有痛感，還在用嘴啃咬雙手，用指甲摳開血痂。更糟糕的是孩子的心理也出現嚴重障礙，不會和人交流，別人和他說話，他基本不迴應，目光總是避開，神情冷漠，拒人於千里之外。

    這個孩子的遭遇，讓我震驚於家長的無知和殘忍。孩子吃手是多麼正常的一種現象，嬰幼兒最初是用嘴來感知和認識世界的，小手又是離他最近、唯一能讓他自主支配的東西，所以吃手幾乎是所有孩子的本能，根本不需要，也不應該制止。到孩子可以動用自己的其它感知器官認識世界時，自然就不吃手了，就像人學會站著走路後，自然就不願意爬著走了。對於這樣一個自然的認知過程，家長卻要想方設法阻止，而且採用打罵、針扎、抹辣椒水等做法，簡直就是在刑訊逼供啊！一個弱小的孩子，在人生初期就莫名其妙地遭遇綿延不斷的殘酷對待，他的生命怎麼能正常展開，怎麼能不被扭曲呢？！

    當然有的孩子對吃手表現出固執的喜好，到四五歲，甚至十來歲，還在吃，這種情況往往和孩子的寂寞或自卑有關，是其它教育問題積澱的一個後果，吃手不過是孩子自我安慰的一種方式。遇到這種情況，家長更不該制止孩子吃手。應該做的是反省自己和孩子交流得多不多、相處方式是否和諧等等，並努力從這些方面去解決。
    家長希望用各種規矩培養出孩子各種良好的習慣，而這對孩子來說，卻是自由意志被剝奪，活在日復一日的冷酷對待中。他的世界一直以來太寒冷了，已被厚厚的冰雪覆蓋，所以他下意識地要把自己嚴實地包裹起來，迴避和外界的交流，直到失去正常的溝通能力。這是一個弱小生命對抗惡劣環境的本能反應，畸形的生態環境只能讓他變態地成長。

    專門研究兒童神經病的蒙臺梭利博士說過：我們常常在無意中阻礙了兒童的發展，因此，我們應該對他們的終身畸形負責。我們很難認識到自己是多麼生硬和粗暴，所以我們必須時時刻刻儘可能溫和地對待兒童，避免粗暴。教育的真正準備是研究自己。

    教育學和心理學對於嚴厲教育所帶來的損害的研究已經很成熟了，但時到今日，人們對嚴厲教育的破壞性仍然沒有警覺。在我們的教育話語中，人們仍然特別願意談規矩，很少談自由。哪個青少年出了問題，歸結為家長管得不嚴，太溺愛；相反，哪個青少年成長得比較優秀，尤其在某個方面做得出色，會歸功為家長和老師的批評和打罵。

    這樣的歸結非常簡單非常膚淺，但越是簡單膚淺的東西，越容易被一些人接受。於是，一頓“要嘛好好彈琴，要麼跳樓去死”的威脅可以讓孩子成為鋼琴家，一根雞毛撣子隨時伺候可以讓孩子上台大，一通把孩子罵作“垃圾”的汙辱可以逼孩子考進哈佛……諸如此類的“極品”行為最容易得到傳播。

    人們不肯往深處想一想，嚴厲教育如果真能讓孩子優秀，天下將盡是英才。一個成年人想收拾打罵一個孩子還不容易的事嗎？誰都會！既威脅不到自己，又能把孩子教育好，省心省力，痛快淋漓——可教育是件“秋後算賬”的事，雖然兒童的緩慢成長給了一些人以暫時的幻覺，但裁下罌粟不會結出櫻桃，惡果不知會在哪個枝條上結出。

    有位家長，聽人說孩子有毛病一定要扼殺在搖籃中，所以她從女兒一歲多，就在各方面對孩子進行了嚴格的管教。如果孩子不好好吃飯，媽媽會把孩子碗中的飯全倒掉；如果孩子不好好刷牙，家長會把牙刷一折兩半，丟進垃圾桶；不好好背古詩，就用戒尺打手心……在家長的嚴厲教育下，孩子確實被訓練得很乖，按時吃飯，認真刷牙，會背很多古詩。但她發現，剛剛三歲多的孩子，一方面表現得膽小怕事，到外面都不敢跟小朋友玩；另一方面在家裡脾氣又很大，且表現出令人不可思議的殘忍，比如虐待家裡的小貓，把貓尾巴踩住用腳跺，或用沙發靠墊把小貓捂到半死，看小貓痛苦的樣子，她則表現出滿足的神情。一般小女孩都喜歡芭比娃娃，她則對這些娃娃好像有仇，動不動就肢解芭比娃娃，把娃娃的頭和四肢揪下來，甚至用剪刀剪破。媽媽不能理解，她的孩子怎麼這樣？

    兒童天性都是溫柔善良的，如果說一個孩子表現出冷酷和殘忍，一定是他在生活中體會了太多的冷酷無情。媒體不時地報道家長虐待孩子或子女虐待老人的的事件，手段之惡劣，令人髮指。同時，追究一些惡性刑事案件的犯罪分子的成長史，幾乎全部可以看到他們童年時代極端嚴厲的家庭教育。可以說，幾乎所有的極端殘忍者，都有一個精神或肉體嚴重受虐的童年。

    經常被苛責的孩子，學會了苛刻；經常被打罵的孩子，學會了仇恨；經常被批評的孩子，很容易變得自卑；經常被限制的孩子，會越來越刻板固執……“身教重於言傳”是教育中的一條被時間和無數事件驗證過的真理性的結論，嚴厲教育本身也是一種示範，如果成年人對孩子拿出的是經常性的批評和打罵，怎麼能培養出孩子的自信與平和呢？

    放不下嚴厲教育的人，真正的原因是潛意識放不下莫名的恨意。像一位網友說的：有些人小時候常捱打，痛恨父母打自己，長大了發誓絕對不打孩子，可做父母后還是會打小孩。因為他們根本不知道正常生活是怎樣的。推翻父母不難，但修補父母刻在自己童年裡的缺陷，非常不易。是否認同打孩子，是塊試金石，可測驗出人們在教育上的認識水平。
    孩子沒有錯，只有不成熟，如果你動不動認為孩子“錯了”，那是你自己錯了；如果你遇到的孩子是屢教不改的，那是你所提要求不對或一直在用錯誤的方法對待他。我相信教育是件“桃李不言，下自成蹊”的事，需要“隨風潛入夜，潤物細無聲”地解決。前蘇聯教育家馬卡連柯說過：“如果家庭生活制度從一開始就得到合理的發展，處罰就不再需要了。在良好的家庭裡，永遠不會有處罰的情形，這就是最正確的家庭教育道路。

    這裡所說的“良好的家庭”並非永遠一團和氣，而是有矛盾也總能得體地解決。不少人對我從未打過孩子表示驚訝，然後歸因為我的女兒分外乖。事實是，我在和女兒的相處中，也有小衝突，但我從不在孩子面前縱容自己的情緒，經常是自己先退一步，想想在哪裡沒好好理解孩子，自己應該如何改變，也會真誠地向孩子道歉。所以，並不是我的女兒比一般孩子乖，而是她像所有的孩子一樣乖，天下的孩子都很乖，沒有一個孩子是需要用打罵來教育的——只有成人對兒童有這樣的信心，他才能放下心中棍棒，繼而放下手中棍棒。

    兒童是脆弱的，成長只需要鼓勵，不需要懲罰，一切嚴厲的對待都隱藏著某種傷害。父母不僅應該放下手中棍棒，更要放下心中的棍棒，心中無棍棒是件比手中無棍棒更重要的事。寬容而飽含真誠的教育，總是最美、最動人的，對孩子也最有影響力。

    當然，我不希望給家長們太大的壓力，大家都是凡人，偶爾火氣上來了，實在忍不住，打孩子兩下或罵幾句，這也不會有太大問題，正像一個偶爾吃多了的人不會成為大胖子一樣。身體自有它的調節功能，孩子也自然有他正常的抗挫折能力。並且兒童甚至比成年人更寬容，更能理解並消化父母偶爾的脾氣。孩子最受不了的，是父母經常性的嚴厲和苛刻。

    尊重孩子，是大自然的法則，是教育最基本的法則。嚴厲教育的目的雖然也是想給孩子打造出華美的人生宮殿，到頭來卻只能製造出一間精神牢籠，陷兒童於自卑、暴躁或懦弱中，給孩子造成經久不癒的內傷。說它是危險教育，一點也不為過。
    摘自報刊文摘

  • 屠潔．一起迷路旅行

    恐婚症測驗 在 屠潔．一起迷路旅行 Facebook 的最佳解答

    2019-12-13 12:15:32
    有 19 人按讚

    曾經的戀愛經歷也會影響到現在嗎？
    ★☆★疑難雜症事務所（答篇）☆★☆
    《本週要測什麼導致你戀愛不順利？》

    教育廣播電臺《青春嘉年華》
    來和屠潔一起玩心理測驗！
    在愛情這個人生必修課中，
    到底你缺乏的是什麼樣的專屬課程呢？

    測試結果：
    A、你的必修課題是：放下矜持與面子
    你喜歡一個人很明顯，眼光總是追著對方在轉，每每開口都是與對方有關的話題，然而碰到你不喜歡的人，你也不會浪費時間在他身上。對於你有好感的對象，你卻不一定有勇氣告白，總是一再試探對方的感覺，就怕自己表錯情。愛面子沒有錯，但你戀愛時也會因為太愛面子而不願意承認錯誤。個性活潑的你，其實不缺戀愛機會。千萬不要將就在沒有心動的關係，挑選與你勢均力敵的對象，才能彰顯你耀眼的特質。
    B、你的必修課題是：學習放下武裝與面具
    你是個多愁善感的人，在感情中受過不少傷害，童年不受重視的陰影、青少年同儕的爭執排擠，導致現在的你對愛情缺乏信心。為了保護自己武裝成尖銳、難以捉摸的人。其實你的內心是單純而渴望愛的，偏偏你老是愛上與你不同世界的人，讓你陷入無止境的猜心遊戲。最後，你只好流連於曖昧關係，心軟脆弱的你，因為害怕寂寞，心裡面其實沒有安全感卻又捨不得放手，導致自己不斷輪迴。是該讓自己解脫的時候了，抽身，其實比你想的還容易 。
    C、你的必修課題是：放下對感情的理想化，找回平衡感
    你對於愛情抱持著太美好的憧憬，你渴望另一半可以徹底了解你的想法，所以當兩人因為某些事而意見不合時，你會感到非常沮喪。然而，在同樣生長環境下的姐妹都有意見不合的時候，更何況是一個生長家庭、環境都不同的人。你需要在夢想與現實間求得平衡、學習在緊密的關係中，找回獨處時的平靜。當你學會讓自己與對方都有更大的空間，你將會感受到更自在的情感關係。
    D、你的必修課題是：找回對自己的自信
    你根本還沒準備好談戀愛，又或是對戀愛心存恐懼，害怕自己沒資格被愛，怕自己都照顧不好自己了，如何去對別人好?你的問題在於對自己缺乏自信，習慣把事情想的太悲觀來嚇自己。回想一下你所擔心過的事，是否有許多不曾發生、讓自己白擔心一場呢?那麽，你還在擔心什麽呢?勇敢去愛吧。相信自己值得被愛，你也有能力去愛別人。
    E、你的必修課題是：學會獨立，放下害怕被忽略的感受
    在愛情面前，你還是個孩子，貪玩、任性、依賴。單身時，你依賴你的家人、你的閨蜜;談戀愛、結婚後，依賴你的另一半。好奇的你喜歡問為什麽？得不到滿意的答案便自顧自的生氣。不喜歡被對方忽略的感覺，卻常因為專注在自己的興趣而忽略對方。愛上你得有照顧孩子的心理準備。你要學會的，是獨立，不要擔心另一半這一刻沒想你，就會把你忘記。要知道，愛一個人是放在心上，而不是掛在嘴邊。

    #心理測驗

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