善解人意是不是一个巨大的优点？

当我问出这个问题时，朋友在一旁坚定地摇头。

她最近找到了一个词，贴切地形容自己是 「情感海绵」 ，具体点说，就是她能理解和吸纳各种人类的悲欢，比失业的同事更难过，比分手的朋友更激愤，比在人群中的社交恐惧者更恐惧。

别人的喜怒哀乐，她都能敏感地察觉到，甚至直觉地猜出背后的原因。

神了。

对，就是神了。 一开始我以为她属于「高敏感人群」，但她对人际和情绪的敏感程度，显然更加极端和深刻。

直到我在一本书中看到， 这其实是另外一种人格特质，叫作共情者（Empath），又被称作「神使」。

比如说，你会不会有下面这些表现：

1）高度敏感。 通过语调和肢体动作，能察觉到对方没有说出口的情绪或「信息」。

2）不自觉吸纳别人的情绪。 别人的负面情绪让你筋疲力尽，但如果在有爱的环境中，你也会感到蓬勃有力量。

3）常被评价为很内向。 喜欢一对一的接触或者小团体，即使有外向的行为表现，也局限在社交场所。

4）高度直觉。 你喜欢通过直觉来体验世界，先感受再思考，这可能与我们过度理智的社会中大多数人的行为方式相反。

5）需要独处的时间。 由于天生的敏感，你很容易情绪过载，所以你需要定期的独处时间来给自己充电。

6）在亲密关系中可能会不知所措。 在内心深处，你害怕被「吞没」，你常常陷于一种令人神经紧张的、不自在的交往中，你想得到陪伴，但矛盾的是，陪伴让你感觉不安全。

7）你似乎有一种治愈的力量。 你总是自然而然地成为圈子里最「善解人意」的那一个，很容易得到别人的信任，但他们通常是「求助者」，这种功能性的关系有时候令你感到孤独。 （也让你很容易被「情感吸血鬼」盯上）

8）你想减轻身边人的痛苦。 给予关怀和帮助，对你而言是一件再正常不过的事，即使有时候你已经觉得力不从心。

9）很难建立个人的边界。 在别人和自己之间几乎没有什么防备心。

10）热爱自然。 你可以在野生动物、海洋或者其他自然环境中得到能量的滋养和恢复。

「神使」几乎总是被信任的，因为他们让人们感到安全，也正因为如此，「善解人意」似乎成了他们不得不背负的压力。

成为一名"神使"是什么体验？

神使（Empath）这个词，最早出现在科幻小说中，用来描述一个人有超自然能力，能够理解其他人的精神和情感状态，有点读心者的意思。

《星际迷航：下一代》中的Deanna Troi就是一个典型角色，她担任飞船顾问，利用自己的能力来感知他人的情绪，通过非语言的方式和他们进行交流。 这一类描述看起来很奇妙，但它们也可能无意中歪曲了现实中神使（Empath）的真实体验。

精神病学家Judith Orloff首先将神使（Empath）这一概念引入了人格描述（她本人也是一名神使），她认为，神使是对情绪高度敏感的人，在他们的日常生活中，「共情」随时随地都在发生。

那是一种什么体验呢？

「共情」（Empathy）本身是一种能力，是一种理解别人的想法、体会别人的感受，能够设身处地站在他人立场思考问题的能力。

可是，当这种能力无法自控、或者超出了身心的承受范围，我们就会遭到一种反噬：

1）共情者更容易产生慢性疲劳：

就像演员沉浸在电影角色中无法「出戏」，共情者可能会沉浸在他人的情绪中无法自拔。 通常，共情者不只是「照顾」别人的情绪，而是「吸收」，就好像对方经历的一切，都发生在了自己的身上。

Judith Orloff博士根据她的临床观察发现，当共情者被他人的情绪淹没时，他们可能会出现惊恐发作、焦虑、抑郁以及慢性疲劳等心理和身体症状。

而《Health Psychology》发表的一项研究同样发现， 父母的共情能力越强，他们越有可能经历慢性炎症的困扰。 可见，共情力并不总是一份礼物。

2）共情者更容易在关系中感到孤独：

当然，普遍理解中，共情力是人和人之间联结的纽带，但对于共情者来说，过度的共情往往会毁掉他们的人际关系。

研究发现，共情者对社会刺激高度敏感，但却不能很好地处理这些刺激。 因此，他们经常干脆封闭自己的感觉，或者对人际互动保持消极的期望。

丹麦家庭治疗师Jesper Juu甚至将共情力和攻击性称为「存在的双胞胎」。 一个共情者，可能会更加快速、准确地预测到对方是否有隐藏的冷漠、拒绝和威胁性，这让他们在其他人眼里看起来 「太容易生气了」 。

3）共情者更容易陷入"功能性的交往"：

孤独，并不意味着共情者没有深度的人际交往。 恰恰相反。

因为共情者的同理心，他们常常在一段关系中扮演着「倾听者」、「帮助者」、「疗愈师」的角色，而他们也乐于使用这样一种直觉式的、深度暴露式的交流互动。

有失恋的朋友，找他们梳理和分析感情状况，有迷茫的朋友，找他们聊人生、聊理想。 但一切仅限于此，下一次再联系，可能就是对方「又」出现了什么感情问题或者人生困扰。

是什么让我们成为共情者？

你可能会怀疑，这个世界上真的有一种人格特质，能对他人"感同身受"？

学术界一开始也是这样怀疑的，毕竟大多数关于共情者的研究，都依赖于「自我报告」。

但根据发表在《Nature Neuroscience》上的一项研究，它通过研究镜像触觉联觉，客观地衡量了共情能力。

结果显示，大约1%到2%的人是真正的共情者，而临床心理学家Helena Rempala认为，这个数字可能更高，大约10%到15%。

是什么让我们成为了共情者？

1）可能与大脑中过度活跃的镜像神经元有关。

有关镜像神经元的研究发现，镜像神经元可以通过过滤掉我们自己的情绪，来阅读和理解对方的情绪。

而共情者被认为拥有高度反应的镜像神经元，因此会与他人的情绪感受产生深刻的联系。

2018年，Abigail Marsh的一项研究，更进一步地揭示了共情者和非共情者之间的大脑差异，共情者对恐惧的面孔更加敏感，因为他们的杏仁核对这些面孔的反应更加活跃。

2）共情也可能是一种选择。

「像大多数人格特质一样，共情力很难区分基因和环境的影响」，心理学家Jeff Gardere认为，「成为一名共情者，不仅仅是一种动力，也是一种选择。」

共情是一种可以后天习得的行为，早在幼儿时期就可以观察到共情能力的发展。 而在高度赞扬「共情力」的社会氛围下，我们可能会因为自己拥有「读懂」他人并给予帮助的能力，而感到自豪。

直白地说，我们实际上是在努力学习如何察言观色。

同时，也有研究表明，如果我们的父母缺乏共情力，我们更有可能成为共情者，「这可能是因为我们从小受到的训练，是把别人的需要放在自己的需要之前。」

共情者们怎样关怀自己？

最早提出共情者的Judith Orloff博士，在她的著作《The Empath's Survival Guide》中写道：

「作为一名医生，我进化的一部分就是学会接受这些能力，它们是宝贵的、值得培养和支持的。 我拥抱我的敏感，而不是逃避它们。」

共情者和高敏感人群一样，它不是一种疾病或者缺陷，它只是一种稳定而持久的人格特质，我们可能无法改变它们，但有办法跟它们好好相处。

Judith Orloff博士根据她的研究和临床经验，在书中分享了如何成为一个平衡的、有力量的、快乐的共情者。

1）有意识地建立个人边界

如果你是一位共情者，你一定能体会到人际交往中最大的不舒服，来自于被侵犯边界的时刻：

你既因为被侵犯了边界而感到焦虑，同时也因为想要帮助对方的使命感被满足，而产生一种莫名的快感。

因此，这种矛盾的情绪体验让你一直难以建立起明确的个人边界。

但这是重要的。 「没有边界的付出，会让我们失去对内部资源的掌控能力，也无法将自己的最佳状态献给生活中更重要的人。 」

你需要做出一些勇敢的尝试：

明确你的极限。 回顾过去你对某个人感到不舒服、愤怒或怨恨的经历，为它他们创建一个「界限表」，并写下让你觉得舒服和安全的界限标准，尽可能地详细。
真正让别人知道越界的唯一方法，就是直接告诉他们。 如果你不习惯这样做，可以从一些小事做起，比如服务员把你点的菜弄错了，要求她重新确认一次。
或者暂时不要答应任何事。 给自己一点时间，回顾自己的"界限表"，或者考虑自己的"可使用水平"，你现在有时间和精力吗？ 你必须为对方的情绪负责吗？ 你会因此而快乐吗？ 回答了这些问题之后，再做回应。
如果这些都失败了，那就删除它们。 如果你已经明确地告诉别人你不舒服，但仍然没有得到应有的尊重，请记得，你是可以离开的，没有人有权利让你感到不舒服，或者未经允许地利用你的价值。
2）比起照顾他人，你更需要学习如何照顾自己

一些研究表明，共情力与焦虑、抑郁等情绪存在正相关，甚至你会因为别人的痛苦而责怪自己。 比起照顾他人，共情者更需要学习的是如何照顾自己：

给自己充足的时间休息。 不要强迫自己在不同的事情之间周转。
有意识地选择与你共度时间的人。 「倾听你的身体，看看谁给你能量，谁消耗你的能量，意识到身体发出的信号而不是忽略它们。」
对待自己时，想想自己是怎样对待他人的。 尝试着理解自己的情绪，想象如果你是自己的朋友，你会怎样和TA说话、怎样安慰TA并给予TA拥抱。
找到让自己放松的地方。 对于共情者来说，亲近自然是启动心理恢复机制的方法。
练习冥想。
3）最关键的是，允许自己"后退一步"

共情者之所以被称为神使，是因为他们将神的使命，始终放置在了个体的幸福之前。 为了解决这个问题，他们需要允许自己后退一步。

后退一步，意味着你可以屏蔽求助的朋友，可以对他们说「不」，可以在感到筋疲力竭之前，逃避到让自己舒适的领域。

哪怕在其他人看来，你有那么一点点避世。

Judith Orloff博士在她的书中建议共情者「独自隐居一下，远离这个世界，每年至少一次。 计划好你的时间去大自然或者其他令你平静的地方，这样你就可以放松下来并重新校准你的系统"。

在我们的社会文化环境中，后退和逃避，似乎总是可耻的。

「我必须善解人意，我必须提供帮助，

我必须在保持体面而没有倦态。」

这些都是共情者深陷其中的泥沼，而在《Journal of Experimental Social Psychology》杂志上的一项研究发现， 我们在应对别人的痛苦时所采取的观念，往往会影响我们自己的健康和幸福。

我看到过一篇共情者的日记，她写道：

「当我的共情力被触发的时候，那些未经处理的情绪就会泄露出来，有时会像烟花一样爆发;而当情绪远去，我又像一具被抽空的空壳，自我的价值感在瞬间瓦解。」

但愿每一个人都能了解，善解人意是一种价值。

但你，不仅仅只有这一种价值。

善解人意是不是一个巨大的优点？

当我问出这个问题时，朋友在一旁坚定地摇头。

她最近找到了一个词，贴切地形容自己是 「情感海绵」 ，具体点说，就是她能理解和吸纳各种人类的悲欢，比失业的同事更难过，比分手的朋友更激愤，比在人群中的社交恐惧者更恐惧。

别人的喜怒哀乐，她都能敏感地察觉到，甚至直觉地猜出背后的原因。

神了。

对，就是神了。 一开始我以为她属于「高敏感人群」，但她对人际和情绪的敏感程度，显然更加极端和深刻。

直到我在一本书中看到， 这其实是另外一种人格特质，叫作共情者（Empath），又被称作「神使」。

比如说，你会不会有下面这些表现：

1）高度敏感。 通过语调和肢体动作，能察觉到对方没有说出口的情绪或「信息」。

2）不自觉吸纳别人的情绪。 别人的负面情绪让你筋疲力尽，但如果在有爱的环境中，你也会感到蓬勃有力量。

3）常被评价为很内向。 喜欢一对一的接触或者小团体，即使有外向的行为表现，也局限在社交场所。

4）高度直觉。 你喜欢通过直觉来体验世界，先感受再思考，这可能与我们过度理智的社会中大多数人的行为方式相反。

5）需要独处的时间。 由于天生的敏感，你很容易情绪过载，所以你需要定期的独处时间来给自己充电。

6）在亲密关系中可能会不知所措。 在内心深处，你害怕被「吞没」，你常常陷于一种令人神经紧张的、不自在的交往中，你想得到陪伴，但矛盾的是，陪伴让你感觉不安全。

7）你似乎有一种治愈的力量。 你总是自然而然地成为圈子里最「善解人意」的那一个，很容易得到别人的信任，但他们通常是「求助者」，这种功能性的关系有时候令你感到孤独。 （也让你很容易被「情感吸血鬼」盯上）

8）你想减轻身边人的痛苦。 给予关怀和帮助，对你而言是一件再正常不过的事，即使有时候你已经觉得力不从心。

9）很难建立个人的边界。 在别人和自己之间几乎没有什么防备心。

10）热爱自然。 你可以在野生动物、海洋或者其他自然环境中得到能量的滋养和恢复。

「神使」几乎总是被信任的，因为他们让人们感到安全，也正因为如此，「善解人意」似乎成了他们不得不背负的压力。

成为一名"神使"是什么体验？

神使（Empath）这个词，最早出现在科幻小说中，用来描述一个人有超自然能力，能够理解其他人的精神和情感状态，有点读心者的意思。

《星际迷航：下一代》中的Deanna Troi就是一个典型角色，她担任飞船顾问，利用自己的能力来感知他人的情绪，通过非语言的方式和他们进行交流。 这一类描述看起来很奇妙，但它们也可能无意中歪曲了现实中神使（Empath）的真实体验。

精神病学家Judith Orloff首先将神使（Empath）这一概念引入了人格描述（她本人也是一名神使），她认为，神使是对情绪高度敏感的人，在他们的日常生活中，「共情」随时随地都在发生。

那是一种什么体验呢？

「共情」（Empathy）本身是一种能力，是一种理解别人的想法、体会别人的感受，能够设身处地站在他人立场思考问题的能力。

可是，当这种能力无法自控、或者超出了身心的承受范围，我们就会遭到一种反噬：

1）共情者更容易产生慢性疲劳：

就像演员沉浸在电影角色中无法「出戏」，共情者可能会沉浸在他人的情绪中无法自拔。 通常，共情者不只是「照顾」别人的情绪，而是「吸收」，就好像对方经历的一切，都发生在了自己的身上。

Judith Orloff博士根据她的临床观察发现，当共情者被他人的情绪淹没时，他们可能会出现惊恐发作、焦虑、抑郁以及慢性疲劳等心理和身体症状。

而《Health Psychology》发表的一项研究同样发现， 父母的共情能力越强，他们越有可能经历慢性炎症的困扰。 可见，共情力并不总是一份礼物。

2）共情者更容易在关系中感到孤独：

当然，普遍理解中，共情力是人和人之间联结的纽带，但对于共情者来说，过度的共情往往会毁掉他们的人际关系。

研究发现，共情者对社会刺激高度敏感，但却不能很好地处理这些刺激。 因此，他们经常干脆封闭自己的感觉，或者对人际互动保持消极的期望。

丹麦家庭治疗师Jesper Juu甚至将共情力和攻击性称为「存在的双胞胎」。 一个共情者，可能会更加快速、准确地预测到对方是否有隐藏的冷漠、拒绝和威胁性，这让他们在其他人眼里看起来 「太容易生气了」 。

3）共情者更容易陷入"功能性的交往"：

孤独，并不意味着共情者没有深度的人际交往。 恰恰相反。

因为共情者的同理心，他们常常在一段关系中扮演着「倾听者」、「帮助者」、「疗愈师」的角色，而他们也乐于使用这样一种直觉式的、深度暴露式的交流互动。

有失恋的朋友，找他们梳理和分析感情状况，有迷茫的朋友，找他们聊人生、聊理想。 但一切仅限于此，下一次再联系，可能就是对方「又」出现了什么感情问题或者人生困扰。

是什么让我们成为共情者？

你可能会怀疑，这个世界上真的有一种人格特质，能对他人"感同身受"？

学术界一开始也是这样怀疑的，毕竟大多数关于共情者的研究，都依赖于「自我报告」。

但根据发表在《Nature Neuroscience》上的一项研究，它通过研究镜像触觉联觉，客观地衡量了共情能力。

结果显示，大约1%到2%的人是真正的共情者，而临床心理学家Helena Rempala认为，这个数字可能更高，大约10%到15%。

是什么让我们成为了共情者？

1）可能与大脑中过度活跃的镜像神经元有关。

有关镜像神经元的研究发现，镜像神经元可以通过过滤掉我们自己的情绪，来阅读和理解对方的情绪。

而共情者被认为拥有高度反应的镜像神经元，因此会与他人的情绪感受产生深刻的联系。

2018年，Abigail Marsh的一项研究，更进一步地揭示了共情者和非共情者之间的大脑差异，共情者对恐惧的面孔更加敏感，因为他们的杏仁核对这些面孔的反应更加活跃。

2）共情也可能是一种选择。

「像大多数人格特质一样，共情力很难区分基因和环境的影响」，心理学家Jeff Gardere认为，「成为一名共情者，不仅仅是一种动力，也是一种选择。」

共情是一种可以后天习得的行为，早在幼儿时期就可以观察到共情能力的发展。 而在高度赞扬「共情力」的社会氛围下，我们可能会因为自己拥有「读懂」他人并给予帮助的能力，而感到自豪。

直白地说，我们实际上是在努力学习如何察言观色。

同时，也有研究表明，如果我们的父母缺乏共情力，我们更有可能成为共情者，「这可能是因为我们从小受到的训练，是把别人的需要放在自己的需要之前。」

共情者们怎样关怀自己？

最早提出共情者的Judith Orloff博士，在她的著作《The Empath's Survival Guide》中写道：

「作为一名医生，我进化的一部分就是学会接受这些能力，它们是宝贵的、值得培养和支持的。 我拥抱我的敏感，而不是逃避它们。」

共情者和高敏感人群一样，它不是一种疾病或者缺陷，它只是一种稳定而持久的人格特质，我们可能无法改变它们，但有办法跟它们好好相处。

Judith Orloff博士根据她的研究和临床经验，在书中分享了如何成为一个平衡的、有力量的、快乐的共情者。

1）有意识地建立个人边界

如果你是一位共情者，你一定能体会到人际交往中最大的不舒服，来自于被侵犯边界的时刻：

你既因为被侵犯了边界而感到焦虑，同时也因为想要帮助对方的使命感被满足，而产生一种莫名的快感。

因此，这种矛盾的情绪体验让你一直难以建立起明确的个人边界。

但这是重要的。 「没有边界的付出，会让我们失去对内部资源的掌控能力，也无法将自己的最佳状态献给生活中更重要的人。 」

你需要做出一些勇敢的尝试：

明确你的极限。 回顾过去你对某个人感到不舒服、愤怒或怨恨的经历，为它他们创建一个「界限表」，并写下让你觉得舒服和安全的界限标准，尽可能地详细。
真正让别人知道越界的唯一方法，就是直接告诉他们。 如果你不习惯这样做，可以从一些小事做起，比如服务员把你点的菜弄错了，要求她重新确认一次。
或者暂时不要答应任何事。 给自己一点时间，回顾自己的"界限表"，或者考虑自己的"可使用水平"，你现在有时间和精力吗？ 你必须为对方的情绪负责吗？ 你会因此而快乐吗？ 回答了这些问题之后，再做回应。
如果这些都失败了，那就删除它们。 如果你已经明确地告诉别人你不舒服，但仍然没有得到应有的尊重，请记得，你是可以离开的，没有人有权利让你感到不舒服，或者未经允许地利用你的价值。
2）比起照顾他人，你更需要学习如何照顾自己

一些研究表明，共情力与焦虑、抑郁等情绪存在正相关，甚至你会因为别人的痛苦而责怪自己。 比起照顾他人，共情者更需要学习的是如何照顾自己：

给自己充足的时间休息。 不要强迫自己在不同的事情之间周转。
有意识地选择与你共度时间的人。 「倾听你的身体，看看谁给你能量，谁消耗你的能量，意识到身体发出的信号而不是忽略它们。」
对待自己时，想想自己是怎样对待他人的。 尝试着理解自己的情绪，想象如果你是自己的朋友，你会怎样和TA说话、怎样安慰TA并给予TA拥抱。
找到让自己放松的地方。 对于共情者来说，亲近自然是启动心理恢复机制的方法。
练习冥想。
3）最关键的是，允许自己"后退一步"

共情者之所以被称为神使，是因为他们将神的使命，始终放置在了个体的幸福之前。 为了解决这个问题，他们需要允许自己后退一步。

后退一步，意味着你可以屏蔽求助的朋友，可以对他们说「不」，可以在感到筋疲力竭之前，逃避到让自己舒适的领域。

哪怕在其他人看来，你有那么一点点避世。

Judith Orloff博士在她的书中建议共情者「独自隐居一下，远离这个世界，每年至少一次。 计划好你的时间去大自然或者其他令你平静的地方，这样你就可以放松下来并重新校准你的系统"。

在我们的社会文化环境中，后退和逃避，似乎总是可耻的。

「我必须善解人意，我必须提供帮助，

我必须在保持体面而没有倦态。」

这些都是共情者深陷其中的泥沼，而在《Journal of Experimental Social Psychology》杂志上的一项研究发现， 我们在应对别人的痛苦时所采取的观念，往往会影响我们自己的健康和幸福。

我看到过一篇共情者的日记，她写道：

「当我的共情力被触发的时候，那些未经处理的情绪就会泄露出来，有时会像烟花一样爆发;而当情绪远去，我又像一具被抽空的空壳，自我的价值感在瞬间瓦解。」

但愿每一个人都能了解，善解人意是一种价值。

但你，不仅仅只有这一种价值。

女人一旦陷入恋爱，就会变成傲娇的猫，感性又粘人。

有些话，她不会说出口，就是希望男人能懂自己的小心思。

虽然她不说，但男人要从她的一些行为动作上有所察觉，才能对症下药，把握住女人的心。

女孩子有时候就像一个刺猬，竖起满身的刺不断地折腾对方。

希望对方能够透过坚硬的刺，看穿自己柔软的心。

当你读懂她的内心的时候，你会发现她可爱的把刺，都插上了草莓。

很多男人，都觉得女孩子太难懂，总是爱说反话，爱挑起事端，爱无理取闹。

没有耐心的人，会觉得矫情厌烦。

其实，这是女人思念你的信号。

爱一个人，就想和他黏在一起，可是理智压抑情绪告诉她，要做到善解人意。

虽然嘴上说工作重要，可还是会在心里期待你能多陪伴她，给她带来很多惊喜。

女人一般不会直接诉说她的想念，希望你是真心的想陪她而不是自己要求得来的。

可你没有发现她的口是心非;

所以，才会折腾，找事情引起你的注意，好让你明白她对你的思念。

她的任性小脾气，都只是想引起你的注意

刚出生的婴儿不会说话，无法表达自己冷了饿了，于是，就通过哭闹来表达自己的需求。

其实，女人有时候和孩子没什么区别。

她想你了，却又不好意思宣之于口，于是就不断地折腾，引起你的注意，想让你哄她陪伴她。

很多时候女人，闹情绪并不是真的生气，而是想让你多在意她一点。

故意说反话，也只是想让你说些情话给她听，那些任性小脾气，都是她不会表达的爱。

爱一个人就不要斤斤计较，非要争一个输赢对错，只会两败俱伤。

即使你赢得了胜利，又有什么意义。

她的任性，只是想换来你的关心，你却把它变成了一场争吵。

最后，反而伤害了彼此的感情，得不偿失。

就好像很多异地恋，都容易发生矛盾。

你体会到的是，她因为一点小事就生气，盲目猜忌又缺乏安全感。

但其实，你眼里的任性爱发脾气，其实都是她对你的思念。

因为时刻想着你，才会变得对你患得患失。

当你跨越距离奔赴到她面前的时候，一切矛盾都迎刃而解了，对你的思念变成了紧紧地拥抱。

爱你的人，才会肆无忌惮的展示自己的情绪

其实，大家都是懂得，控制情绪的成年人了。

每个人都在坚强地面对生活中的洪水猛兽，不会轻易展示自己的脆弱在外人面前。

在外面无法随心所欲，就更想在爱人这里，展示自己最真实的情绪和想法。

对你的思念抑制不住的时候，就会想办法折腾你，肆无忌惮的展示自己的情绪。

如果一个女人不爱你，她可以时刻表现得优雅得体。

因为不在乎，所以你怎么样都与她毫无关系。

相反，她还会在外人面前，表现得大方疏离，把自己最好的一面展现给别人。

因为爱所以才会在乎，在乎自己在你心中的分量，在乎你是否能读懂她的情绪。

也正是因为相信你，才会肆无忌惮的展现自己糟糕的一面;

相信你能和她心有灵犀，看透她任性坏脾气伪装下，蕴藏着对你浓浓的思念。

女人的折腾，不是恃宠而骄，也不是无理取闹，而是对你思念的信号。

折腾，是女人对你表达思念的方法

很多时候，女人的折腾，是想得到男人爱自己的证据。

她的咄咄逼人，不讲道理都是对你爱的证明。

男人对她应该包容一些，不要觉得女人麻烦，不愿理会。

女人偶尔的找茬，折腾你，都只是想见到你，让你多关心她陪伴她。

就像《海岸村恰恰恰》里，女主每天都会遇见男主打个招呼。

但是，有一天她没有遇到男主，就觉得很失落。

买咖啡的时候，还要求男主送到她的办公室来。

明明咖啡店离工作的地方很近，却还是想麻烦男主跑腿，好让自己喝咖啡的时候能见到喜欢的人。

很多时候，女人的折腾都不是真的想找茬，而是她想通过麻烦你的方式，引起你的关注。

能够和你见面，缓解自己的相思之情。

你能够读懂她的心思陪伴她，她自然会变的温柔甜蜜，更加爱你。

愿意折腾你的女人，都是十分信任你的，她相信你不会因为自己的任性轻易地放弃她。

最美好的爱情，就是她在闹你在笑，包容她的缺点，愿意一直宠着她。

她相信你们彼此之间的感情，足以支撑她的任性胡闹。

爱你的人没有套路，表达真实的情绪，用折腾的方法来表达对你的思念。

意地悪な人の心理と特徴を徹底追求！意地悪を知って何かしら対処してください。
意地悪な人の意外な特徴や性格を知って今直ぐ対処してください！
もう意地悪なんて怖くない！
0:00 ご挨拶
0:00オープニング
1:13意地悪とイジメの違い
2:00意地悪な人ってどんな人？
2:20意地悪な人の性格と心理
3:00同族嫌悪
4:00意地悪な人の特徴&見分け方
9:25何故人は意地悪をするの？意地悪な人の行動。。。
12:00意地悪な人への対処法＆撃退方

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☆主な引用サイト
・https://ja.wikipedia.org/wiki/%E6%84%8F%E5%9C%B0%E6%82%AA
・https://josei-bigaku.jp/ijiwarumentaru37420/
・https://lovely-media.jp/posts/2554
・https://biz.trans-suite.jp/46673
・https://seikatsu-hyakka.com/archives/22687
・https://smartlog.jp/149277
・https://domani.shogakukan.co.jp/346601
・https://forbesjapan.com/articles/detail/23599
・https://withnews.jp/article/f0180402005qq000000000000000W03j10101qq000017108A

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The Coco Art Channel is a talk channel distributed by the contemporary artist "COZO COBUN(coco)" with various contents.
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「男女間の友情、成立しますか？」
はいと答える人、ムリと答える人。意見がはっきり分かれるテーマですよね。
自分は友達と思っているのに、相手に下心あり。
相手は友達と思ってくれているけど、自分は実は恋心あり。
複雑な状況も生まれがちですが、実は肯定派の方が多いんです。
ということで、今回は男女の友情が成立する場面についてご紹介しますね。


■記事　https://josei-bigaku.jp/dannjoyuujou0815/
#男女の友情#心理学#女性の美学

【まとめのまとめ】
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今から7年前の話だ。

当時、彼女(嫁)24、俺29。

彼女とはネットで知り合った。

嫁が

「○○の情報知ってる人
　いませんか?」

と書き込みしていたのに対してレスし

それをきっかけにメル友になり、

半年ほどメール交換した後に
初めて会った。



正直、相手の容姿は全然期待
していなかった。

むしろブスだと思っていた。

写メはショートカットだったので

男にも見えるというくらい女
っぽさがなかった。

ただ、趣味が合うことは
はっきりしていたので、

気軽に友達と会う感覚で
待ち合わせ場所に出向いた。

そこに現れたのはちょっと
可愛いというか美人系の、

黒髪セミロングで清楚な
女の子だった。

服装もお洒落

(というかお嬢様系の清楚な恰好)

だった記憶がある。

俺は緊張しまくった。

もともと持っていた卑屈
精神が全開になった。

こんな低スペ男が現れて
ごめんと謝りたくなった。

彼女は当時の俺の心情を
察していたのかは定かではないが、

メール通りに気さくに接してくれた。

その後行った飲み屋で話して
いるうちにすっか打ち解け、

お互いゲラゲラ笑って趣味の
話をして楽しく過ごした。

そこで

「実は言うつもりなかった
　んだけど…」

と打ち明けられたのは、

彼女が医学部生だという事実。

つまり女医の卵だ。

半年のメール期間中にも

そのことを言うか言うまいか
随分迷ったみたいだ。

専門卒で当時年収350しか
なかった俺は、

彼女と会ってにかすかな
恋心を抱いていたものの、

怖気づいてしまった。

こんな才色兼備で若い女性と
俺みたいな30間近の

低スペ男なんて友達止まりだよな、

と。



続き

彼女とはそれから月に
2回くらいのペースで会う
ようになった。

一緒においしいパスタを
食べに行ったり、

映画を見に行ったり。

友人としてとてもいいやつで、

俺が別の女に失恋したときも
本気で慰めてくれた。

(言い忘れてたが、彼女と
会ったときつきあってる彼女がいた)

趣味の話をし始めたら
何時間でも話せた。

一緒に本屋に行っても退屈
しなかった。

彼女のセンスに興味があったし、

彼女が俺に勧めてくれた本は
ハズレがなかった。

俺と彼女の間にはそういった強い

「友人意識」というものがあった。

それが暗黙の了解になっていた。

しかし問題だったのは、

彼女がモテたことだ。

同級生の男とつきあうことに
なったと言われ、

俺は激しい嫉妬を覚えた。

この時点で、俺は、彼女のことを

完全に異性として意識して
いるんだと実感させられた。

彼氏だってできるだろう。

彼女は大学生だ。

専門卒の俺の知らない
キャンパスライフとやらを
満喫しているんだろう。

同級生の男とやらもリア充っぽい。

そいつについては詳しく
聞きたくなかったので

極力聞くのを避けたから
詳しくは聞かなかった。

彼氏ができたのは痛恨だったが、

彼女は本当にいいやつで、

無くしたくないと思った。

もう会えないなんて耐え
られなかった。

彼女にとりあえずおめでとうと伝え、

恐る恐る

「彼氏ができたなら、俺と
　会うのはもうなし?

　俺はこれからも会いたい」

と強く言った。

彼女は「うーん、彼に聞いて
　みる」と言い、

数日後OKの返事をもらった。

俺と彼女はこれからも
友人としてつきあうことになったし、

俺は
「彼とうまくいってる?」
など探りを入れるような
話題は避けた。

聞きたくなかった。

彼女ものろけてくるような
ことはなかったが、

時々その影がちらついた。

俺「あの映画見に行かない?」

彼女「ごめん、それ、もう見た」

こういう会話ののち、

深くは突っ込まなかったが、

内心これはたぶんそいつと
見に行ったんだろうと
思ったりしていた。



続き

そのような会話はほんとうに
些細なことで、

一回会って一回あるか
ないかくらいだったのだが、

それが重なると耐えられなくなった。

こんな思いは
もうしたくないとまで思い詰めた。

ならいっそ、彼女との関係を
白紙に戻そう。

忘れよう。

彼女は幸せなんだろうし
それでいいじゃないか。

俺は元の冴えない男に戻っただけだ、

と言い聞かせ、

決意をしてもう終わらせる
ことにした。

終わりも何も、まだ何も
始まっちゃいないんだけどな。

彼女と待ち合わせをして、

ちょっと豪華なレストランで
彼女に言った。

「俺、○○ちゃんが好きだ。

　ずっと好きだった。

　でも、○○ちゃんには彼氏がいる。

　それが耐えられない。

　だからもう会うのをよそうと思う」

彼女はそこで黙った。

それから言いにくそうに口を開いた。

「私はあなたに恋愛感情を
　持っているかどうか分からない。

　でも、今の彼氏とあなたと
　どちらを失うのが辛いかと
　いえばあなただよ」

どういう意味か分からなかったが、

言いにくそうにしている
彼女を強引に説得して言わせると

・彼とは趣味が合わない。

本を読まないせいか話題が
TVのことと勉強のことばかり。

あなたと話しているほうが楽しい

・彼とは告白されるがままに
つきあった。

断る理由がなかったから、

つきあっていくうちに

好きになるんじゃないかと思っていた

・一緒にいて楽しくない
相手とつきあうのは

どうなのかと思っていたが、

彼に尊敬できる部分もあるので、

そういうつきあいを大事に
していこうと思った

・彼とつきあうことで
あなたを失うことは

つきあうと言った時点で想像
していた。

でも、彼とつきあううちに
惹かれると思っていた。

でもそうじゃなかった。

・今は、あなたを失いたくない。

だから彼氏と別れろと言わ
れればそうする

「彼氏と別れろと言われれば
　そうする」

と言われた時点で俺はキレた。

「別れろと言われなかったら
　そいつとつきあい続けるのか?

　だいたい、前から俺の
　気持ちは知ってたのか?

　俺はお前に今、正式に告白したんだ。

　お前を失うことを分かっていて、

　それでも俺の気持ちを最後に
　伝えたくて告白したんだ。

　なのに今の返事はなんだ?

　だいたい、好きでもないのに
　つきあっていくうちに

　好きになっていくかもってなんだよ!

　そんなやつ切っちまえよ!

　俺といるのが楽しいなら
　それでいいじゃないか!

　こんなクソカップルに嫉妬し
　てた俺が嫌になるよ!」



続き

彼女は黙って席を立ち、

トイレに行った。

帰ってきた彼女は明らかに
やつれていた。

泣いていたかどうかは判別
できなかったが。

そして、席について冷たい
口調でこう言った。

「私もあなたのことが好きです。

　でも、

　今はおつきあいのお話を
　できる身ではありません

　(彼氏持ちのことを
　言いたかったようだ)

　だから、一か月待ってください。

　一か月連絡もしないでください。

　誠実にお返事します。

　それでいいですか?」

丁寧語が印象的だった。

一か月も待つなんて
冗談じゃないと思ったが、

彼女の冷たい口調に俺は
仕方なく了承するしかなかった。

食事が終わり、彼女を家の
前まで送って行った。

彼女は相変わらずぐったり
した様子だった。

俺はぐったりした彼女を見て、

「大丈夫か?」と声をかけた。

何も言わない彼女を見て、

思わず彼女を抱きしめた。

彼女は無反応だった。

翌日、電話がかかってきた。

やけに明るい口調だった。

「直接会って言いたいから
　今は言わないけど朗報だから」

と言われた。

その一言で俺は意味が分かった。

初めて会ってから3年後に
俺たちはつきあうことになった。

しかし、今までと同じく
付き合い方は変わらず、

会ってもずっと最近読んだ
本の話をしたり、

その感想を言い合ったり、

お堅い内容の議論をしたり

一緒に見た映画をボロボロに貶して

悪口で盛り上がったりという
つきあいだった。

彼女が国家試験の勉強に集中
したいという時期には距離を
あけたが、

試験が怖くてたまらないと
言って彼女から毎晩電話を
かけてきた。

医師国家試験に合格し、

彼女はめでたく医者になった。

俺は冴えない技術者のままだ。

彼女が医者になったとき、

俺たちは結婚した

(就職した後に苗字が変わる
のが嫌だと嫁の弁)

激務のせいか滅多に笑わなく
なったのが寂しいが、

俺には愚痴を聞いてやる
ことしかできない。

それでも嫁はひとしきり
愚痴を言った後、

俺に向かってありがとうと
言ってくれる。

結婚して後悔したことは一度もない。

ほとんど家事をやって
くれないのが不満だが、

俺は嫁と結婚できて本当に幸せだ。

以上です。

こんな駄文につきあって
くれてありがとう。



追記

嫁は俺の好意には早々に
感づいていたらしい。

「だってあなた分かりやすい
　んだもん」

と、

つきあって一か月後くらいに
笑い交じりに言われた。

「でも私だってあなたのこと
　友達として好きなのか

　恋愛感情なのか分からなかったから、

　すごく迷ったんだよ」

とも言われた。

家では完全に嫁優位。

年収は完全に負けてるし、

家事は俺の担当だ。

というか、家事は俺の
担当という取り決めをした
記憶はないのだが、

いつのまにかそうなっていた。

でも嫁の尻に敷かれてるのも
幸せだなと思う毎日だ。



いい話だな



うん いい話だ



あなたがいるから嫁さんは
医師としてやっていけてるんだと思う