※ 引述《hungh4880 (岳)》之銘言：
: 本來以為自己只是單純的交不到，但是這幾年開始，開始有幾個只要自己願意跨出
: 就能在一起的機會，卻都自己放掉了。
: 很痛苦，為什麼自己就是有這樣的問題，難道去看身心科是唯一的解嗎...

性單戀：
https://aromantic.wikia.org/wiki/Lithromantic

我搜索了一下資料，
發現中文資料常把「性單戀」和John Bowlby依戀理論中的「迴避型人格」連結在一起，
這其實有點不太對勁。
英文資料就不常看到這種詮釋。

迴避型人格講的是小時因受父母若即若離的對待，
導致自己害怕失去，所以產生自我保護意識，不願意與人太親。

單用這種人格來詮釋「性單戀」，並不正確，
這會導致一般人誤以為「性單戀」者都是過去受創傷、心理有病，
應該要早點去看醫生，免得出來害人。

這種誤解會讓性單戀者更難向對象說明自己的人格，
甚至更容易誤解自己，覺得自己真的是爛人。

其實，很多性單戀者，
他沒有受過創傷，在充滿愛的環境下長大，
很有自信，甚至對朋友忠誠。

但在戀愛上，他就是不希望自己愛慕的對象也愛自己。

這很難讓一般人理解。
（以致聽來很有邏輯的「迴避型人格」被最常拿來詮釋「性單戀者」，
即使它明明只能解釋性單戀者中的少部分人。）


那我舉一個真實的例子：
有個女生，天生喜歡有趣且高難度的東西，
她覺得工作有趣且有挑戰性，而生活很簡單，
導致她會喜歡上工作上跟她一起衝刺的夥伴，但不會喜歡上生活上陪伴她的異性。
至於「喜歡上工作夥伴」的前提是：那個夥伴不能明確告白要求在一起（生活）。

如果被告白，她也不至於反感，
因為她是有練過的：
她熱愛朋友，
她會在明確拒絕後，
徹底說服自己的心智，將對方設在純粹的「朋友區」內（即使自己之前可能愛過他），
忠誠待他如友，但不會是戀人。

「friend zone」在一般人聽來很可怕這不就是異性拒絕人時最常用的藉口嗎？
但殊不知這是能夠與性單戀者戀愛的唯一機會。

Youtuber志祺七七也介紹過性單戀者，
並分享一個性單戀者成功交往的經驗，前提就是對方給他很大的時間與空間。

如果性單戀者想要去看身心科，
目標通常不會是「治療性單戀」，而是「接受性單戀」，並學習如何自處，
例如降低被自己喜歡的對象告白後的惡心感，
（這對性單戀者很痛苦，除了身心不適，還會陷入自責，）
或者訓練自己如何向對方預告自己沒有辦法接受告白、沒有辦法接受一下子太親密。

（「不要太親密」是指生活關係，就是要有一定的獨立性。）

為何性單戀者這麼難搞，
我還在這兒寫文教這種人（或喜歡上這種人的人）談戀愛呢？
……因為有人就是喜歡上了啊！
有個苦中作樂的好消息：
追求性單戀者最方便的地方是：
你不用特地對他好、不用對他獻殷勤，
你就繼續維持自己的個人魅力就好了。

例如那個喜歡挑戰工作的女生，
你也許可以一直為她創造難題（咦）、並跟她一起解決，讓她慢慢適應你一直在身邊。
但這只是芸芸眾生中的一例，
每個個案都有不同情境。


那你要怎麼知道對方是性單戀者？
這要從大環境做起，
例如推文不要一直罵這種人「犯賤」、「有病」，
讓性單戀者可以坦誠的把這種困擾告訴「朋友」，
這樣不僅減輕性單戀者的痛苦，
還降低受害人數（可讓對方即使踩煞車不追、或仍追但不告白），
其實是對兩造都有益的做法。


: 另外我也想請問板上的各位，覺得在一起沒在一起最大的差別是什麼呢？

性單戀者通常被歸為「不要浪漫」光譜（aromantic spectrum）。
並非他們不懂情趣，
搞不好他們生活超有情趣，有情趣到他覺得男女間的浪漫關係不是必要。
所以沒有對象的性單戀者通常還是滿快樂的，從外而內都很快樂。
（無法獲得的男女部分常用柏拉圖式理論補足。
Fantasizing about romance but preferring it only in theory, not in practice.）
你若真的是性單戀者，應不用太擔心自己未來的生活。

那麼有成功對象後會不會更快樂呢？
很可能會。
我指的是「成功」對象。


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