【#欣西亞和Shane的愛情故事- 22. 在一起了，然後呢？】
” I want us to be together like a real couple. You break up with your boyfriend and I won’t mess around with other girls. No others between us, just you and me.”

（我要我們像真正的情侶，妳和男朋友分手，我不再跟其他女生糾纏不清，我們之間不要再有別人，就我和妳就好）

從千禧年邂逅Shane開始，我所知道唯一的一件事，就是追！急起直追，埋頭苦追，追到他回應我的情感為止。

在漫長又充滿未知的過程裡，我感受過心碎，體 驗過挫折，品嘗過淚水的滋味，噢！還有羞辱…那種拿熱臉貼冷屁股，自尊被踩在腳底下踐踏的折辱，老娘全經歷過。我想過要放棄，想過要復仇，想過換個方式更 努力的追（真像打不死的蟑螂），但我從沒想過Shane願意跟我在一起…

或者，更準確地說，我從沒想過「不追了」會是怎樣？在短短二十出頭的人生裡，我頭 一次如此熱衷一件事，雖不到全然享受，也跌得遍體鱗傷，但生活卻有了目標和重心，愛人，生命就有了意義，想得到幸福，人生便多了動機，因此，我突然有些害怕「被愛了」或「幸福了」，那接下來呢？如果我不用追了，那麼我存在的意義，會是什麼？

“Cynthia!!!????” 電腦螢幕上的對話框接連閃爍著，Shane的聲聲呼喚，才立刻把我拉回現實，

”I am coming to Taiwan, maybe this April. What do you think?” 他的態度積極，正乒零乓啷的計畫…”

Oh! And you should break up with Joe so we can be together.”，當然，連我該跟男朋友分手這件事，也在他的司給糾裡。

「跟Joe分手？」我剉了一下。

當然啦！老娘也不是腳踏兩條船之人，但Joe是我英文補習班上班的同事，別說平常會打到照面，有時兩人還得困在同間教室裡，分手不但會被八卦，上班也尷尬，不過再兩個月他也要回美國了，屈指一算：Joe一個前腳離台Shane後腳就跟進，時間接得嘟嘟好。欣西亞沉吟了一會兒，然後給出了答案

”Joe is leaving Taiwan in two months. How about we wait till he leaves?” （那不然等Joe離開台灣我們再在一起好了？）

“What?!!! I don’t understand. You don’t want to be with me??” （什麼？我不懂，妳不想跟我在一起嗎？）Shane超級驚訝，他以為欣西亞會立馬答應，然後感動得扣頭謝恩。

”Well…I just think the timing will be perfect then.” （我只是覺得那時候的時機會最好）我非常理性，

”I don’t want to wait. If you don’t break up with Joe then I don’t break up with xxx and ooo.”（我不想等。如果你不跟Joe分手，那我也不會跟xxx還有ooo分）Shane也使出殺手鐧，挟帶威脅。

但我也只是淡定地回他 ”It’s up to you.”.（隨便你）。

如果真的想在一起，等上兩個月又怎樣？我當初可是追你追了這～麼～久～耶！

三天後，Shane傳來訊息：I won’t ask you to do anything, just want to let you know that I broke up with all of the girls. You are the only one I want. Cynthia, I love you.”
（我不要妳做任何事。我只想告訴妳我已經跟其他女生都斷乾淨了，妳是我唯一想要的人，Cynthia，我愛妳）

這I love you，一個字就等於一年，三年後，眼眶裡沒有感動的淚水，嘴角反而浮現一抹勝利的微笑。

這自然的反應顯得欣西亞好沒人性，但如果妳走過我走過的，經歷過我經歷的，也和我一樣愛得如此瘋如此痛如此深切，believe me，妳也會和我有相同的反應。

我曾經讓Shane對我予取予求，他要我往東，我不敢往西，因為我知道我打得一手爛牌，沒有籌碼，毫無勝算，但現在局勢扭轉，真心在握，就像王牌在手，總輪到老娘為所欲為了吧…

然而，我也不是故意要吊他胃口，我只是害怕，如果說，暗戀的幸福是和對方心心相印，單戀的幸福是告白成功，倒追的幸福是追上了，那麼，幸福了以後呢？

我多麼害怕，失去這好不容易追求到的幸福啊！

#照片拍攝於泰國
《未完，待續》

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【#欣西亞和Shane的愛情故事- 21. 我要我們在一起】
去泰國的自由行當然是美好甜蜜的，再加上終於有被他「認定」的踏實，苦澀的單戀得以開花結果，兩人之間多了親密，隨著相處時間的拉長，熟悉感更拉近彼此的距離。

然而多年後問到Shane對這趟旅行的回憶，他竟然皺起眉頭說：「整躺旅程中，我一直覺得妳腦袋裡似乎都在想別的東西，因此覺得妳好神祕難以捉摸，讓我很不安，因此想更快抓住妳」聽到這番告白，欣西亞還真是始料未及，不過回想後來的發展，才有些恍然大悟…

結束泰國之行，我和他又回到了不屬於彼此的生活。欣西亞從泰國機場一路哭著回台灣，一直以為早就習慣捨不得，畢竟已經練習過好多次，可就是屢試不爽，第一次在舊金山邂逅，第二次在西班牙重逢，兩次的分離都教人哭成淚海，於是這次也不能免俗，從淚灑機場到在黑暗的機艙啜泣，幾乎是每分每秒都在淚流，臉頰從沒乾過，離別實在是太痛苦了，只有經歷過的人才知道什麼是心碎，什麼是肝腸寸斷。

回到台北以後，跟Shane上網聊天的頻率更加頻繁，某個星期六下午，他傳簡訊跟我說要和朋友出去，晚上沒辦法和我在網路上聊天，雖然心知肚明他口中所謂的「朋友」是曖昧的女性朋友，所謂的「出去」是約會或一夜春宵，但我什麼也沒說破，由著他去了。

從一開始喜歡，一路跌跌撞撞走到現在，差不多兩年的時光，也許感受的事多了，也許我確實毫無保留用盡力氣，所以心境漸漸變得不同，最初是迫切地想得到對方的愛和回應，到後來能用緣分告訴自己要順其自然，我學會接受，學會坦然，「是我的就是我的，不是我的強求也沒用」，無論再怎麼喜歡，或是愛得再怎樣熱烈，只要他沒動作，我又何必急？

如此「提得起，放得下」的淡定，妳問我怎麼來？方法很簡單，試著把眼界放寬，試著去多交新朋友，試著轉移注意力，成功機率就很大。說穿了，Shane回北京忙著約會，我在台北也有男朋友要陪哩！他生活多采多姿，欣西亞行程豐富滿檔，兩人勢力總算相抗衡，最後誰栽在誰手裡還不知道呢（眨眼）。

晚上8點多，正當欣西亞「還在忙」的時候，Shane突然打了通電話到手機

“I want to hear your voice.” 他說。

我有點驚訝，這個時候他應該還在外面才對

”Where are you? Can we talk online later? Maybe around 9?”他的語氣充滿了迫切，還給了一個很短的時間要我立刻衝回家…

那天夜裡，在自家的電腦螢幕上，我看見了他敞開心房後面的世界，我觸摸到他柔軟，我試了好久好久，才探觸到的心田…

Shane對欣西亞說” I want us to be together like a real couple. You break up with your boyfriend and I won’t mess around with other girls. No others between us, just you and me.” （我要我們像真正的情侶，妳和男朋友分手，我不再跟其他女生糾纏不清，我們之間不要再有別人，就我和妳就好）

然而他這番誠摯的告白，卻讓電腦另一端的欣西亞，沉思了…

於是，我給出了我的答案...

《未完，待續》

#照片是我當時在西班牙所拍的
#手上拿著後來要寄給Shane的明信片
#我畫了漫畫

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以前，我常常會想：假如出生的時候我沒有缺氧，那我的人生會是怎樣的呢？

可能，今天我就不會叫「健如」，因為我沒有在死亡的邊緣徘徊過；可能，今天的我會很擅長打籃球，因為媽媽唸書的時候是籃球隊隊員，弟弟現在也是籃球隊的隊長...可能，今天的我正在單戀、熱戀，又或者失戀，為友情和愛情而煩惱着、傷心着、後悔着也不一定。

所以喔，曾經，我好討厭「大腦麻痺」四個字。

但現在我覺得從小就與「疾病」一同生活，也未嘗不是一件好事。

那天，我問醫生：「基因不是從出生起就開始有的嗎？」醫生說：「是的。」

然後我想，就算我的大腦沒有受過傷，不過體內還是有着一樣的基因的話，當我在十七歲的時候赫然發現自己得了一個這樣的病，我大概會有種世界末日的感覺吧？面對着「可能會退化」這句說話，從未面對過疾病，完全正常、能走會跳的我，應該會看不開自尋短見，成為A1頭條的主角。

也許是從小就被灌輸一個概念：我的病不會好，但也不會惡化，再加上在這幾年裏，我把生、老、病、死都經歷了一回，雖然每一個關卡都很痛苦，但每一次的痛苦都帶給我不同的體會和領悟。所以我在知道自己「中獎」後，出乎意料的，我不至於有種天塌下來的窒息感。畢竟，「不治之症」對我來說是與生俱來的。縱使它一直陪着我長大，可是我依然從「不會」學到了「會」，從開始的「零」，爭取到了今天的「整數」，我對它有抵抗力。

基因報告給我最難以接受的衝擊，是在認知能力上可能會出現的倒退。身邊的人一向都告訴我：智力正常是上天對我最大的恩賜。

媽媽說：「你走得不好不要緊，只要會唸書一樣是餓不死的。」

醫生說：「你控制不好自己的手腳也不要緊，只要你能夠準時繳交學校所給的功課，我就准許你繼續在普通學校唸書。」

因為我智力正常，成績也見得了人，所以媽媽很高興；因為我的頭腦太清醒，成績也暫時沒有大幅下滑的跡象，所以醫生很驚訝。

所以我無比害怕，因為我從沒有想過，認知能力這麼「理所當然」的東西終有一日或許會捨我而去；我也沒有想過，「不治之症」原來還有「進行性」的，我的身體可以罷工、我的腦袋可以再受新傷，舊患卻依然不會好。

因此，說我不難過是假的；說我一定能夠撐下去好像也有點自欺欺人、過份阿Q精神。

老實說，有太多的事情都是我在竭力隱瞞的，所以那天在醫院大堂，我頭一遍哭着說：「其實我是在騙他的！」

然後我開始對媽媽坦白，說我有時會突然忘掉自己前一天到底幹過什麼；偶爾我的頭會傳來觸電般的劇痛，接着眼前就一片模糊，噁心想吐；上課的時候我會沒原因地走神，不是我情緒低落情不自禁地憶起傷心事的那種，是我真的忽然就渾然不知同學在幹什麼、老師說的是什麼，結果只好在考試之前把課本都從零再讀一遍，從不懂唸到懂為止...

在我尚未收到那個結果之前，我總是安慰自己，這是心理作用、是我睡眠不足、是我壓力太大的錯覺、是我想多了自尋煩惱...

然而，醫生說我可能會這樣，也可能會那樣...我一下子就無法再為自己的異常的情況提供一個「看似合理」的解釋。

這就是基因報告居然可以把我打倒的原因。

在醫生告訴我，我的腦袋也許會受到粒線體疾病的影響，所以他要求我再去照腦的時候，我拒絕他的理由是真的，假的是不論他問我什麼我都回答「我很好」。

我覺得自己此刻最需要的，是冷靜下來，好好思考一下之後的路該怎麼走。

我必須重申一點：我是不會對醫生坦白的。因為他也說了，即使我去照了腦，他們能做的仍然非常有限。如果我注定了要倒下，我也希望自己在清醒的時候，能夠多笑一點、多享受生命裏有限的自由。我不想把時間浪費在「醫院」和「治療」之間。

我明白自己不會有「康復」的可能，「治療」或許也只是奢望而已，所以我更應該把握之後的時間，去完成我想完成的願望，而不是傷心、不是放棄、不是後悔。

我之所以又說了這麼多，並沒什麼特別原因，就只是忽發奇想，好想在這個地方說說那些我不敢親口說的話，和一開口我就會忍不住哽咽的話。

放心，我不會那麼快就被打敗的，我仍然是那麼的雄心壯志，想要中學畢業，還要逼醫生為我翻案才甘心呢。

讓我再哭最後一次吧，然後我一定會盡快振作起來的。只要我熬得過這關的話，以後就沒有什麼是我熬不過去的了。

在晚飯時，媽媽說：「其實你小時候也昏迷過好幾天啊！」那麼，要是我以後真的「不幸」再昏迷多一遍的話，我也應該有本事重新醒過來，繼續精神抖擻地活下去的，哈哈。

感恩今天我還是好好的，能吃、能笑、能做功課...我是時候要去溫習了，測驗可不能退步啊，要不然我該拿什麼證據翻案？

感謝各位這幾天看我不停的「碎碎念」，你們的打氣和祝福我全都收到了。傷心過後，我便要重回正常生活，盡好我應該要盡的責任、做好我必須要做的事了，基因報告一事到此結束。

別問、別說、別想，只要堅定不移地相信人生總會有轉機就足夠了。 :)