【也許，我們需要的是先讓自己快樂】
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這應該是最近關係系列的最後一篇了，還是得再次感謝許多認同並能明白我說什麼的朋友，然而如果看不懂的朋友也不是你的問題，是我的表達方式可能讓你覺得不太舒服。
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接著我最後一次澄清，身為一個異性戀男，我覺得我講得比較能有說服力的，的就是男生的心態與遇到的地雷，但有趣的是大家還是在乎性別，而不是在性別背後的相處模式。
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後來想想，很多比較現實的環節還是應該關起門來說，所以今天來推個亞瑟的新書，雖然這本他是說寫給女生看的，但我覺得有許多的基礎價值觀是一致的。然後還是要說，這篇還是依性別劃分的，討厭這種劃分法的就請繞道吧。
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另外對男生提一下，這本書講了很多女生的內心思考，如果你希望能更知道許多女生在想些什麼，我覺得這本書有很多很細膩的環節，包含當你女朋友在鬧脾氣的時候，也許你可以透過這本書思索出對方的需求。(前提是你願意)
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然後這邊是想提取出一個我覺得很重要的點，那就是當我們一個人就能過得快樂時，才更有可能進入交往。簡單來說，先搞定我們跟自己的關係，才更有可能進入親密關係。
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我想大多數人沒辦法進入交往階段，就是不太快樂。我常常看到感情不順的人，常常都會有許多負面情緒。有些是付出得不到回報的委屈，而更誇張的是偏激，甚至仇恨的情緒。
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但我必須說，這些人還是有機會進入感情的。我曾經也有一段戀情，我感覺比較像是兩個人在舔舐傷口的過程。一開始可能會很有共鳴，同病相憐，但交往很久的結果，可能會造成更大的傷害。
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因為彼此都會對彼此的期待很高，明明你都知道我受傷了，你怎麼又再讓我受傷了呢？在這樣的期待下，兩個人更容易放大檢視對方，甚至說出你這樣跟那個前男/女友有什麼兩樣，進而導致更可怕的結果。
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所以我個人的想法其實是，如果你一個人也能活得很快樂，其實不用做太多事，基本上還是會吸引到別人。因為每個人都想過的快樂，而當你有這樣的特質時，你自然會吸引到追求快樂的人。
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然而有些人可能的不順，是自己雖然本來很快樂，但交往之後，為了應付對方開始疲於奔命，最後漸漸地變得不快樂，覺得還是單身就好。我想這樣的問題，就是對方其實不太快樂，然而他就會開始吸取你的快樂。
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我自己有個朋友，他的女朋友常常很不快樂，常常要把情緒往對方身上丟。記得那時候我們幾個朋友去看全面啟動，但女朋友卻要在公司加班，我們邀請她等等一起來吃消夜。
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來了之後我朋友跟她說電影很棒，之後要帶她再看一次。沒想到她直接破口大罵，說：我在加班你還要刺激我，我一輩子都不會看這部電影，你愛看自己去看。
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當然，後來他們分手了。如果你有發現，如果我們總覺得是別人要對我們的情緒負起責任，我們會很難快樂，甚至想辦法要對方滿足自己。
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而這通常也是我過去常犯的錯，我總是覺得對方應該要照顧我們自己的情緒，應該要讓我快樂，但卻從來沒有讓自己為自己負起責任。
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更可怕的是，當我們往往覺得對方是真愛，是我們人生一切的幸福來源。此時的對方要背負多大的壓力呢？而在壓力之下，快樂自然會被擠壓的，最終關係也就不復存在。
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然後看到這邊，你大概是願意看得下長文的，除了快樂這件事，我想推另一個點是，很多人都想著怎麼樣去愛別人，但從來沒有考慮過自己要什麼，甚至不知道如何接收對方的愛。也就是大家都在想辦法變得『有用』，卻不是讓自己變得『可愛』
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舉例來說，我前一篇寫到所謂的渣女，大家除了生氣之外，可以想想為何這樣的女生受男生歡迎。這邊就不展開說了，我實在太害怕又讓人暴怒了。簡單提一下就是這樣的女生會讓男生有一種『我付出的愛真的被接收的感覺』
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我曾經聽過一個朋友被劈腿，原因是因為老公覺得就算沒有自己，我朋友也能活得很好。但老公的小三真的很需要他，所以就把一些該分的財產分一分，反正你也能活得很好。
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聽到這件事情，也許很多人都覺得生氣，但在生氣之餘我們也許可以思考一下，究竟是什麼會造成這樣的原因呢？
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我想在其實有滿多男生，在找的不是一個可靠，聰明，獨立，甚至強大的女性。他們要的可能是需要我照顧，保護，陪伴的女性。
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所以很多人都會很生氣，為什麼那些綠茶裱跟渣女都在演戲，卻會被青睞。其實這原因很可能就是因為他們很明白男生需要的其實是對於自我的認同。
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我老實說，很多男生(包含我)的目標沒有別的，就是有人能夠覺得自己很棒，甚至崇拜自己。雖然這聽起來很難為情，但我覺得這很常是某種自我實現的議題。
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因此大家可以想想，如果今天的現場有個正妹，是不是有些男生就會想要改變平常的說話方式。有些人是展現出體貼，但也有些人想要開始透漏自己的厲害，我甚至聽過在酒吧有丟出車鑰匙比較的。
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然而如果你去看很多受歡迎的女生，就像是明明自己可以辦活動扛一堆東西，但遇到男生的時候卻會用娃娃音希望讓對方幫忙。又或是笑點低，有點天然呆，就算一個爛梗也能笑的花枝亂顫。
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綜合比較之後，其實很多男生真的很簡單，他們只是希望讓女生快樂，而回過頭來證明自己的價值。但真的只有男生會這樣嗎？我認為很多感情不順的女生，其實也是同樣的套路。
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所以我覺得這本書雖然是女性的視角，但我覺得他帶到了自己與自己的議題，用快樂來穩定關係，用穩定的情緒來思考感情的問題，用有效的溝通來化解衝突，並且用理性的策略來看待情感問題。
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而如果你是男生，你可以從反向來思考對方現在丟這個球是什麼意思？為什麼她又要我展現讀心術了？甚至能找到有效對女生『撒嬌』的一些方法。
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總之講了這麼多，最後還是要推薦亞瑟這本書，希望能夠讓每個在愛情中還在迷惘的人，能有更多的參考依據：https://www.books.com.tw/products/0010899695

#忘形流簡報
#AWE情感工作室
#大家真的書出不停
#你們寫的速度都比我看的速度快了
#給點活路好不好XD

有什麼是比當一個女同志更辛苦的？
當一個喜劇演員？
更痛苦的是，
我兩者都是。

作為台灣第一個公開出櫃的站立喜劇演員，
我必須承認這個身分充滿了衝突性。

在台灣當一個台灣人跟性少數，
這一生大概都在不斷尋找認同。
喜劇演員則是在生活中觀察各種大小事，
好的不好的，通常是不好的，轉化為幽默。
對很多事情，甚至對於自己，不太認同。

而作為性少數中的女同志，
這個族群常常在性別上背負著所謂「雙重弱勢」（女性+同志）
相較於男同志和跨性別者總是被挑戰跟攻擊，
女同志總是不被看見、被忽略的，
算幸運嗎？
其實鄉愿一點，
是可以低調安身立命過日子。
或者願意表達的，
會選擇為女性主義效命，
寫文章、做社運。
但我偏不。
我站出來講笑話了。

在我的喜劇生涯中，
原本看齊的是艾倫秀的老少通吃清淡笑話，
但我好像沒有很像，
帶上多一些批判的我，
可能接近Hannah Gadsby或Tig Notaro的方向。
我是舉例，
沒有要往自己臉上貼金吼！

我曾經想過做一個「乖同志」
但我很快就發現我並不了解自己。
那我是個「好同志」嗎？
我也不是很確定。
在充滿冒犯的喜劇行業，
一個不小心，然後再經過一些設計，
就會跟「政治正確」過不去。
但這「政治正確」是誰的？
是哪個時代的「正確」？

最近這些年，
在性別圈或者與之重疊頗大的社運圈，
有多少人多少次被喜劇演員冒犯到？
然後又有多少喜劇演員因此被取消？
這邊我就不單指台灣，
而是全世界的共同現象。
呃，就，主要是美國啦，
好啦美國不是全世界啦！
誰叫第三世界就……（消音）

你們一定不知道有多少個夜晚，
我在發狂跟自我審查中度過，
我腦中住著一個政治正確小警察，
跟一個大變態。
兩位根本是天敵。
「酸酸」則是她們聯手打造的角色。
開會的過程相當可怕。

至於「酸酸」以外？
就是一個平凡、懶惰、好女色、愛買東西又沒錢的中年婦女而已。

【打破性別刻板印象，為什麼 #麟洋配 是最好的性平教育素材呢❓】​
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兩個友好的男生被說「有基情」，是許多異性戀男性相當忌諱的事。TGEEA 的老師們在校園中，有時也會聽聞男同學因為害怕被誤會跟同性曖昧，所以不斷強調自己的性向是「正常」的。然而，這次台灣的羽球好手李洋、王齊麟在面對媒體時，反而展現出正向大方的態度，讓大家看見兩個男性之間可以用最自然、舒服的方式展現自己的情感與友誼。無論性別與性傾向，這本就是再正常不過的事了😀！​
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李洋、王齊麟今天回到台灣了！自從奪得奧運羽球男雙金牌後，兩人相互對視、擁抱、比愛心的照片引起大眾關注，許多「支持就地結婚」、「天生一對」、「金牌CP」的留言也充斥社群媒體。​
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而當媒體詢問兩人對於被湊對的想法時，李洋雖公開表示自己有女朋友了，不過也認為「搭檔間關係本來就像情侶一樣」、「大家這樣形容也蠻好的」。而王齊麟則說，自己沒有特別的想法，但得牌瞬間的互動是非常自然的。兩人皆以正面的態度回應網友的留言。
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李洋與王齊麟的互動方式透過電視轉播、新聞呈現在大眾眼前，當孩子問起「他們兩個是情侶嗎？」、「兩個男生怎麼抱在一起？」時，便是師長進行性平教育的最佳時刻。​
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【兩個男生友好就是「姊妹花」？】​
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TGEEA的辦公室同仁有個就讀國中的兒子，曾經因為跟班上另一個男生很要好，被女同學嘲笑是「姊妹花」，甚至故意在眾人面前強調他們「不是男生」。​
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校園內之所以會出現上述場景，是因為生活中許多元素在潛移默化間建構孩子對於性別的認識與想像，包括公眾人物的言行、傳統俗諺、同儕態度、課本內容等，進而形成性別框架或刻板印象。​
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舉例來說，男兒有淚不輕彈、男兒膝下有黃金、男子漢大丈夫等俗諺，便呈現了傳統社會對於男性的要求與期待。而「娘炮」、「死gay」等歧視性詞彙，也提醒著所有男性必須是「異性戀」並保持「陽剛」的，不然便有可能遭到排擠或霸凌。​
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但在這次麟洋配的事件中，當大眾看見李洋在先前受訪時說「回台灣要同床共枕」、王齊麟說「夫妻嘛，床頭吵架床尾和」，或兩人在奪得金牌時相互擁抱、緊摟彼此肩膀的畫面時，沒有人用娘炮、死gay等言論指責他們，反而湧現更多支持、讚賞的聲音。​
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而這樣的社會氛圍與舉動，便是給孩子最好的一次示範。讓他們知道：不論性別，你都可以用最自然、舒服的方式展現自己的情感與友誼。兩個男生可以抱在一起慶祝、說一些「不那麼陽剛」的話語，只要雙方都開心就好。​
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TGEEA也鼓勵師長們藉由這次的機會，來一次 #鬆動性別刻板印象 的機會教育！讓孩子們知道每個人都能自在的展現自己，且不論自己的性別認同、性傾向、性別氣質為何，這個自由、友善、包容的社會都將給予最大的溫暖、支持與尊重。​
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照片：Photo by Salman Hossain Saif on Unsplash（原圖因誤用版權圖片，為避免侵犯著作權，故將照片移除！）

【認真聽】純愛不純｜#台灣青春愛情電影｜刻在你心底的名字 \\ 李長潔
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自2008年台灣電影再次興起以來，通俗的青春愛情故事，不但成為話題與票房的解方，也時常在各影展獲獎。以《#刻在你心底的名字》為例，金馬獎就入圍5項，也榮獲「最佳攝影」、「最佳原創電影歌曲」。盤點台灣青春愛情電影的興起，除了70年代瓊瑤式愛情的健康寫實延續，90年代台灣新電影借用愛情重建台灣性。但進入2000年後，一切開始慢慢不一樣了。
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2000年開始，《藍色大門》（2002）、《盛夏光年》（2006）、《那些年我們一起追的女孩》（2011）、《女朋友男朋友》（2012）、《等一個人咖啡》（2014）、《我的少女時代》（2015）、《六弄咖啡館》（2016）、《刻在你心底的名字》（2020），大量的青春愛情電影成為了台灣純愛想像的視野，他們以「青春」、「少男」、「少女」為名，表現出台灣人的情感文化模式。
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我們今天的「偽學術 | 認真聽」，就來談談這20年來的粉紅泡泡。這廣大的戀愛流行文化是甚麼模樣？它們反映了怎樣的愛情轉向？從不同作品中又可以解讀出哪些文本隱藏的敘事？還有那些膾炙人口的電影主題曲。
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📌 #今天的內容有
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▶ 甚麼是愛情電影
▶ 我的《藍色大門》與青春
▶ 「青春」的形構
▶ 「少男」、「少女」的理念型
▶ 純愛不純—台灣青春的反叛結構
▶ 情感先於政治
▶ 愛情電影主題曲
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//// 完整論述 ////
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▓ #甚麼是愛情電影
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想要談「愛情電影」，那勢必是要做個「#類型電影」操作型定義，儘管近年台灣電影的類型化飽受批評，但其的確是招喚大眾的一個方便途徑。或許我們可以幫愛情電影分類為：羅曼史（romance film）、通俗劇（melodrama）與文藝片。目前2000年後的青春愛情電影來看，則較多傾向文藝片。
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也是因為電影類型化的緣故，其可以更清楚地連帶成一套系統、原則與期待。當「#愛情電影」正式成為一種培養台灣人觀賞電影的習慣，除了公式化的內部敘事外，向外延伸後，便足以展開各種文化工業的制度性生成，例如偶像明星的打造、週邊商品販售、主題曲的流傳等（Illouz, 1997）。
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最終，透過類型電影的集體觀看，可以反映出一個社會的意識形態，或是文化模式。好比《#為甚麼愛讓人受傷》中，Eva Illouz（2012）藉由《傲慢與偏見》來理解西方個體主義的浪漫生態，或許我們也可以在這20年來的青春愛情電影裡看見自己。
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▓ #我的藍色大門
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在《#藍色大門》張士豪的那個年紀，夏天的午后是連續補習戰鬥的人生，週一、三、五是何明數學，週二與週四是徐薇英文，當然以我不學無術的青春，大部份都是呈現偷懶蹺課的狀態。那時候究竟能夠有甚麼煩惱？
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2002年的《藍色大門》第一次開啟了我對愛情與性別的思考。導演易智言當年拒絕了參加金馬獎，不然，這部相當具有時代意義的作品，肯定有不錯的成績。片中孟克柔（桂綸鎂）、張士豪（陳柏霖）、林月珍（梁又琳）三人的關係，呈現了00年代台灣青少年的社會行動與市民生活精神。
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▓ #青春的形構
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我們以後會成為甚麼樣的大人，變成00年代後市民社會中年輕男女的煩惱。在後傳統資本主義社會的生活中，這些都市裡的小事件，個人選擇的養成遊戲，成為我們最需要煩惱的自由，一種集體規則與個人自由的協調抉擇。
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「青春」，是一個重視自我探索的過程（過渡），無論是《藍色大門》或是《盛夏光年》，都試圖描繪這種秩序建構中的過渡，五月天同名歌曲的日文名稱就叫「#青春の彼方」-- 放棄規則，放縱去愛，放肆自己，放空未來。也是因為這樣的「#失序」，青春才讓人懷念。最終，沈佳宜說「人生中的很多事情，原本就是徒勞無功的」，的確，我們正在腐敗，但我寧可選擇相信《刻在你心底的名字》結局的協調與釋懷是有可能發生的。
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「青春」，也帶著台灣觀眾走出90年代的悲情。早期的青春愛情電影帶著濃厚的陰鬱，一直到《藍色大門》開始，我們開始談論同志情感、性別認同、家庭關係、三角戀愛等情感議題，青春變得多元而明亮。
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青春愛情電影裡，反映著情感的真實體制（regime of emotional authenticity）（Illouz, 2012），非常強烈地要求內在性感作為行動與選擇的基礎。青春中的人們，因為初次面臨社會化規範，人們會認真審視自己與對方的情感（愛情、親情、友情），以判斷這段關係的重要性與強烈程度。這大量的自我情感檢視，一見鍾情的強烈情感暗示，時常就是「青春」的情感面貌。這也是青春迷人之處。
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▓ #少男與少女的理念型
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媒體中的少男與少女，帶給觀眾對性別角色的論述形構，一方面文本建立起一種戲劇性、典範式的形象，隨著故事的開展，加深觀影者的情感投射，另方面一起作用的是，少男少女的面貌外表的特質，也形成觀眾的欲望對象，產生明星化的作用，成為性別操演的模仿理念型。
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青春愛情電影中的少男比少女更加倍重視，除了《藍色大門》與《我的少女時代》外，其它全部的愛情電影幾乎都圍繞著少男，少女通常則作為是推動劇情的力量。少男的姣好面貌，成為電影世界裡的耽美重心，隨便舉例就一堆，陳柏霖、張孝全、柯鎮東、陳昊森、曾敬驊，「#大男孩」的對純樸、憨直、大笨蛋的要求，他們表現忠誠、可受控制，並且，他們不會對（男性）觀眾產生威脅感。
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至於女主角則以「#熱情開朗大方」為形象，如《女朋友男朋友》中的林美寶（桂綸鎂），就如同前述，她起了連結兩位男主角陳忠良（張孝全）與王心仁（鳳小岳）的作用，確實地帶動敘事的進展。
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▓ #台灣青春的反叛結構
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2000年後的台灣青春愛情，某個程度上融合了日本和美國的純愛視野，前者展現了「#物哀」的精神，後者則更多在表現西方個體主義的追求。當然，不同的作品也有各自主題脈絡的側重，像是性別認同、性別麻煩（Butler, 1990）、青春成長、描繪時代精神、國家與社會變遷的隱喻、情感抉擇等等。
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總體而言，台灣的作品更擅長挪用青春的反叛結構，去對應、甚至逆返「#國家體制的規訓」，這個台灣電影本土化的大主題。2000年後的新導演，以90年代前後為基礎，自然而然流露出了導演本身的「懷舊」情感，想是一個包含了情慾、戀愛、政治、社會、經濟裝況的「情感的共同體」。
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▓ #情感先於政治
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以《女朋友．男朋友》為例，其為一部愛情電影，也是一部歷史電影。該片採用序列式的線性時空，將台灣的多重現代性再現。許多文化學者會討論國族與愛情的辯證關係，大時代下兒女情長，微小的愛情被鑲嵌在巨觀的社會脈絡中。但實際進入電影文本，才會發現，楊雅喆並不是要說明這種台灣性的社會—歷史時空，反而，他進行一種「#逆反」，讓情感能量來主導政治的場景。根本沒人真正在鳥民主自由，這才是真正的自由，非常後現代的後現代的後現代。
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楊雅喆幾乎總結了後殖民與後現代電影裏頭所有的多元主體：女性、情慾、學生、社會運動、娘娘腔、同志、小三、本土、鄉下人、都市人等等，運用了諸多遊戲般的情節將這些概念構成一個皺摺，裏頭緊密扎實情慾流動，展開又可以觀看台灣自由的進程。
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▓ #那些年我們一起唱的主題曲
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青春愛情電影還是成為一種類型了，也不是壞事，也許是必然，這形成了一個穩定的大眾流行文化市場，引導著戀情與自由的話題，反映著純粹親密關係的渴望。在電影裡，人們才可以淡化成人愛情經驗的功利性、功能性。如果能夠再有一首好聽的情歌那就更好了！
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要能在腦中烙印電影裡的青春記憶，就一定要有一首讓人感動的歌曲，當旋律響起時，瞬間喚起洶湧的刻骨銘心，像是《藍色大門》的「#小步舞曲」、《我的少女時代》的「#小幸運」等。盧廣仲的《刻在我心底的名字》就是一個不錯的例子。這首獲獎歌曲，編曲十分令我動心，第一聲，每次聽到小號與歌手聲線對唱，與法國號的穿梭交疊，都會全身起雞皮疙瘩。
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這首歌起了關鍵的宣傳作用，五月天、魏如萱、周興哲、蔡依林、田馥甄、梁靜茹、李千娜、韋禮安、曾沛慈、徐佳瑩等歌手的cover版傳唱參與，更加豐富了電影文本與影迷/歌迷的連結。
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結論是，該約唱歌了（？

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#參考文獻
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1. Illouz, E. (1997). Consuming the romantic utopia: Love and the cultural contradictions of capitalism. Univ of California Press.

2. Illouz, E. (2012). Why love hurts: A sociological explanation. Polity.

3. Butler, J. (1990). Gender trouble: Feminism and the subversion of identity. routledge.

上個星期我們討論到現在美國的兩個總統候選人，到底哪一個對我們台灣來說是比較好的選擇。當然就引起了大家很多的討論，在討論的過程中我突然發現，其實有一個族群的看法，我們好像沒有在節目中探討過，而且對這個族群來說，台美關係不只與他們切身相關，他們還真的有能力去影響選舉的走向。

今天要說的是那些住在美國，有美國投票權，然後又認同自己是台灣人的人。因為上一集播出之後，突然有很多這樣的觀眾來跟我們分享他們的想法，我才驚覺說，對耶。這些真的能去投票的人的意見，其實滿重要的。

這些住在美國、有美國投票權、又認同自己是台灣人的人，他們怎麼想的，票大概會投給誰，經過我花了不少時間去爬文跟research，也做了些訪談後。我覺得這些人的意見大概可以用一句話來總結，那一句話就是「大家都不一樣」。

但是不一樣到底是有多不一樣？你可能會說支持拜登跟支持民主黨雖然也是不一樣的事情，但是投下去的票是一樣?不是這種不一樣，這些人是真的非常分歧。影響到投票的因素有很多種嘛，每個人最重視的議題都不一樣，比如說對某些人來說，最重要的是台美關係，也有人覺台美關係不重要重點是防疫，又或者有些人是重視經濟、重視種族問題、重視性別權益。光是決定性的原因就這麼多種。

而且這些人的分歧還不只是這樣，就算最重視的是同一個議題，也是有很多不一樣的結果。就先拿台美關係來舉例好了，就不是所有最重視台美關係的人都會想投川普啊。也是會有人覺得，雖然川普嘴巴上叫的這麼兇，最後還不是不能不跟中國做生意，對他來說台灣就只是個交換條件。當然也是有人很支持川普，為數還不少。除了川普對中共夠兇以外，我覺得最主要的原因之一是共和黨傳統上就是比較親台，也比較願意反中。當你想要找人來幫忙遊說對台灣有利的法案的時候，就通常會從共和黨的議員開始接觸。所以有人就覺得，要挺台灣當然要投共和黨啊。

而種族問題大家也差很多哦。 一般大家是說，川普的態度會讓美國種族歧視的觀念更高漲，這是最主流的意見，但是也有人說，大部分的美國人其實真的很nice啦，那種超級歧視別人的真的是少數。不過像川普常常這樣帶頭喊一些什麼墨西哥販毒，某些國家是屎坑國啊。這些都是很不好的示範。訪談中也有人覺得，川普就不是個政客，他不會滿腦子政治正確的自我審查。而且有些人表面上在那邊大喊多元文化強調政治正確，但是心裡根本也超級瞧不起別人。這個選誰都一樣。民主黨打這張牌也是打假的，在那裡演好人還更討厭。也有人覺得川普的歧視問題只是被對手拿來放大炒作，根本也沒這麼嚴重。所以我覺得能當作參考的部份就只有「什麼觀念的人都有」而已。

至於防疫的部份，倒是大家意見比較統一，全部人都覺得川普防疫做的超級爛，一大堆人都想逃回台灣避風頭。
起碼在我們討論的人眼裡，川普防疫很差已經是社會共識了，畢竟跟我們台灣比，這個差距實在是太明顯了嘛。

總之其實這個族群的想法也不是很一致就對了，不過只討論這個族群有點太侷限了，因為這群體的定義其實很模糊啊。投票權是沒有爭議啦，但是怎樣叫做認同自己是台灣人？是在美國的台獨分子才算嗎？那華獨算不算？還是說移民第一代？那第二代要不要算？從台灣過去，但覺得自己是中國人的算不算？這些身分認同也會影響他們投票的選擇啊。這個討論起來很複雜，所以不是說「欸今天我們來討論在美國的台灣人都會投誰吧。」就可以一下子得到一個很單純二選一的答案。而且我覺得這個可以討論另一個話題，就是要怎麼加強這些有投票權的人，對台灣的認同意識。

想想看，如果你是移民第一代，那台美關係對你來說當然很重要，但如果你是第二代，就很容易覺得台灣怎樣跟妳沒什麼關係啊。那如果可以爭取這些人的認同，直接增加願意維護台灣利益的人數不是最好？仔細想想就會發現，對中國怎樣對台灣怎樣，根本就不是民主黨跟共和黨最沒辦法有共識的核心價值，那最完美的狀況不就是，不管是支持哪一黨，大家都一起來抗中保台。

那實際上我們可以做的就是，要跟中國做出區別。其實現在已經有很多人意識到這件事了。美國在做人口普查的時候，不是有一欄是要勾選你的族群認同？本來大家都會想說我們是華人嘛，那就勾Chinese。現在越來越多人覺得，誰跟你中國Chinese，我就是other ，沒有Taiwanese我就自己填。當在美國越來越多人這樣做的時候，支持台灣的聲音就比較不容易被忽視。當認同台灣的人越來越多的時候，實際上會為了台灣行動的人也就越來越多，不管是有著怎麼樣的政治立場，只要在這個地方有著最基礎的共識，最終都會是彼此的盟友。
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99集特別QA，今天我們就回答大家幾個問題，首先我先說明一下，那很多問的是國際情勢的問題，我們這一次節目時間上很短，那我覺得沒有辦法很完整地回答大家，譬如說中美之爭啦，或是很多芬蘭教育問題，將來我們有機會會談到，那我們會針對一些大家很有興趣知道的問題進行回答，譬如說很多人想知道，我們這個團隊怎麼形成的，那這其實基本上很簡單，就是我先認識張嘉玲，然後張嘉玲就介紹動眼，然後動眼介紹莉，凱莉再去拉鄒宗翰，就是一個抓交替的一個交替鏈，基本上就是這樣形成的。

那編輯會議，我們通常是在禮拜六的早上，基本上是多數決，大家會丟題目出來進行投票，基本上每個單元主筆是有比較大的權力的，然後大家在各自提出意見，其實我覺得這也是做新聞工作或當記者有趣的地方，因為你報稿要怎麼樣把這個東西講得有趣，所以我覺得有時候不一定是新聞的重要性，而是你可以怎麼把它呈現，因為我一直在講說，主筆對這個題目多有興趣，這件事情對我來講很重要，所以你如果表達得很好，你對這個事情很有熱情，你覺得這事情很重要，一定會加分的嘛！然後還有一個網友問到說催稿的問題，就是問說我會不會催稿；基本上是這樣子，他們很容易操縱，凱莉妳只要跟她說：「這一題很難喔！」，她就會努力地趕快把它寫出來，然後他們這這幾個其實都一樣，題目交出去之後，就是流鼻血、不睡覺，也都一定會寫出來這樣！

那接下來的問題是在講說，我們的這個來賓的人選是怎麼來的？其實我們就是希望有專家可以跟我們一起討論，所以我們會依照我們這個節目的需求去邀請來賓，請專家來發表他專業的意見，所以我們比較是會往他可能針對這個議題，譬如說有寫過一些評論，或是過去有受過相關的採訪，或是他原本就是研究這個東西的，我們希望讓大家更了解事件的全貌。

下一個問題就是有網友在問，那怎麼樣在生活中有效地跟政治觀或是價值觀有差異的人，進行有營養的對話，譬如說跟親中的人，就很難解釋security或是人權相關的問題，那他還問說對社會新聞漠不關心或事不關己的人，要怎麼樣讓他們了解這個東西？

基本上我覺得這是兩套問題，我們先講價值觀完全不同的人，你怎麼樣跟他們溝通，我覺得其實有幾個技巧，一個就是因為你知道他價值觀就跟你不一樣，所以你可以先從他想聽的開始講，但是不是講他想聽的話，是他願意聽的方式、他可以聽的，而且舉例很重要，要舉到那種他可以感同身受的例子，或是有些人他是很科學理性思考，需要很多數據的，那我就會找給他，那如果是一些比較感性的人，或者他本來就已經有很強烈的價值觀的話，我覺得我通常採取的策略，是會轉換我的講話的方式，或至少先讓他喜歡或認識我這個人，因為我覺得有很多事情是，他認識你、信任你之後才可能開展出來的對話！而最重要的是你要聽，我覺得你要先靜下心來聽他講什麼，然後我覺得他講得越多，你其實有越多的素材，可以知道跟他價值觀哪邊不一樣，你也可以知道他關心的地方，就可以找到矛盾的點，或是他關心的地方從那裡切入，你聽完以後再想辦法用由淺入深的方式來做說明！那聽這個事情我覺得是比較難的，所以我覺得大家是要經過練習的，因為很多時候很容易聽到就受不了，當然聽完以後你要說，我覺得你不能只聽而已，你要說好那現在該我說了，你要有回饋！

下一個問題我們是談談個人的問題，我們先從動眼開始，有一個觀眾特別想問：「他就說妳這個理科的，跟我們這些文科的，常常妳要解釋一些醫學名詞、科學，妳會不會覺得很痛苦？」，還好，因為我覺得本來就是大家學的東西、背景不一樣啊。
那宗翰的部分，這個觀眾是這樣寫的，他說很喜歡宗翰的新聞播報，口齒清晰、思路很清楚，那顏值也真的跟內涵一樣高，那請問這個宗翰在做自己的過程裡面，如何面對外界的眼光，依然保持信念不失去信心？我覺得對我來講，如何面對外界的眼光，已經練習了很多年了，包含自己的性別認同跟別人不一樣，所以我覺得會看說，外界的眼光是針對什麼，那如果是針對我的專業的話，這是我覺得最在意的事情，我會去仔細地檢視說，我的專業在我的工作裡面，是不是有受到影響，但是如果是跟我私人有關係的，我是完全不會受到任何的動搖，因為我已經很確定，這個世界上有很愛我的人，包含我老公，所以這個東西很確定。

那接下來是問凱莉的，身兼數職的情況下，怎麼樣保持該有的生活以及吸收新的知識，還要保持那個很鏘的這個人設？我覺得吸收新知這件事情，我覺得就跟大家一樣，我們做節目就是要專業，所以妳就是要看很多東西，這是一定的！我覺得保持很鏘的人設這件事情，首先我覺得事實答案就是，你要活在自己的世界裡，然後都不管別人怎麼看你，就是我最鏘；然後不管是國際新聞還是做法律，做什麼專業也好，我覺得我最大的目的，就是希望大家看了開心，我覺得這是核心，所以我希望我的人設讓大家很開心，然後它其實也是我本人啦！

那最後一個問題是，這些年從事媒體領域下來，覺得台灣人對於國際新聞的興趣或敏感度，有沒有什麼變化？那國際新聞的敏感度，對於日常生活會有什麼幫助？這個我覺得有，我回來以後我有明顯地感覺到就是，大家對於國際新聞，從幾年前我在美國，那也有可能是因為，我那時候在美國比較遠，那回來以後感覺上，我自己覺得這幾年國際新聞比以前好做，因為我以前在有線新聞台的時候，說實在的做國際性的議題很難做很難做，可是我覺得現在差很多，所以我的確是覺得有好轉，至於原因我覺得原因很多，就譬如說像寰宇漫遊啊，就是很多新聞台願意做，然後再來就是我覺得中美、香港，都會讓大家覺得，台灣如果不關心、不注重我們的國際地位的話，我們可能就會被吃掉。

還有一個我實在是真的覺得，我是真的覺得現在講故事的方法，進步很多啦，我覺得因為就有趣很多嘛，像我們做的事情，這個我不客氣，我是說真的我覺得我們做的事情有幫助，因為我覺得我們講故事的方法，跟一般國際新聞的講法，是不一樣的，那如果喜歡我們的節目，記得幫我們在臉書按讚跟分享出去，或是在YouTube訂閱我們的頻道，那如果想看更多國內外新聞的話，也請你上YouTube搜尋寰宇新聞。
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