有什麼是比當一個女同志更辛苦的？
當一個喜劇演員？
更痛苦的是，
我兩者都是。

作為台灣第一個公開出櫃的站立喜劇演員，
我必須承認這個身分充滿了衝突性。

在台灣當一個台灣人跟性少數，
這一生大概都在不斷尋找認同。
喜劇演員則是在生活中觀察各種大小事，
好的不好的，通常是不好的，轉化為幽默。
對很多事情，甚至對於自己，不太認同。

而作為性少數中的女同志，
這個族群常常在性別上背負著所謂「雙重弱勢」（女性+同志）
相較於男同志和跨性別者總是被挑戰跟攻擊，
女同志總是不被看見、被忽略的，
算幸運嗎？
其實鄉愿一點，
是可以低調安身立命過日子。
或者願意表達的，
會選擇為女性主義效命，
寫文章、做社運。
但我偏不。
我站出來講笑話了。

在我的喜劇生涯中，
原本看齊的是艾倫秀的老少通吃清淡笑話，
但我好像沒有很像，
帶上多一些批判的我，
可能接近Hannah Gadsby或Tig Notaro的方向。
我是舉例，
沒有要往自己臉上貼金吼！

我曾經想過做一個「乖同志」
但我很快就發現我並不了解自己。
那我是個「好同志」嗎？
我也不是很確定。
在充滿冒犯的喜劇行業，
一個不小心，然後再經過一些設計，
就會跟「政治正確」過不去。
但這「政治正確」是誰的？
是哪個時代的「正確」？

最近這些年，
在性別圈或者與之重疊頗大的社運圈，
有多少人多少次被喜劇演員冒犯到？
然後又有多少喜劇演員因此被取消？
這邊我就不單指台灣，
而是全世界的共同現象。
呃，就，主要是美國啦，
好啦美國不是全世界啦！
誰叫第三世界就……（消音）

你們一定不知道有多少個夜晚，
我在發狂跟自我審查中度過，
我腦中住著一個政治正確小警察，
跟一個大變態。
兩位根本是天敵。
「酸酸」則是她們聯手打造的角色。
開會的過程相當可怕。

至於「酸酸」以外？
就是一個平凡、懶惰、好女色、愛買東西又沒錢的中年婦女而已。

讀完 High媽。心理師星期日當天的文章以後，我有滿多想法想要補充的。
（錯過High媽文章的朋友請點此連結，或者到文末的傳送門：https://www.facebook.com/photo/?fbid=304505868130068&set=a.191550239425632）
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首先就是呢，我希望在這裡強調一下，「情緒勞動」這件事情其實「不等於」家務分工，雖然他確實在家務分工方面會造成實際上的影響。

我再引述一下作者潔瑪・哈特莉在《拒絕失衡的情緒勞動》裡面的定義：「讓一件事進行順利，同時確保所有參與的人都滿意愉快，從頭倒尾必須要付出的無形心力。」

看到沒，他說「一件事」，並沒有特定指「家事」。我也再讓大家複習一下，我在自己的文章裡描述的，用來說明「情緒勞動」的例子：

***
今天是家庭旅遊日，你帶著三歲的孩子、先生還有公婆一起開車出去玩。

到了目的地，一下車，走不到五分鐘小孩就蹲下來開始撿石頭，拖都拖不走。你看到公婆站在附近一邊煽風一邊等，頭上的太陽很大很曬，趕緊走到先生旁邊低聲說：「你帶爸媽先去有樹蔭的地方，我等等再帶小孩過去。」先生盯著手機螢幕，頭也沒抬：「有什麼關係？就等一下就好了啊。」

什麼等一下就好了，你從鼻孔哼一聲，按耐住有點想嗆先生的衝動，自己走向公婆，堆著笑臉說：「媽，前面有個涼亭，你們先過去吧這邊好曬。」

「囝仔作伙帶去啊，遮熱曬傷欲安怎？」婆婆愛孫不肯移動，堅持要一起走。你大嘆一口氣，走回小孩身邊蹲下來，好聲好氣地勸：「寶貝，這邊好熱捏，大家都在等，我們走了吧？」小孩沒有理你。你用點心利誘，你提議要比賽，你假裝自己是石頭好痛好痛不要拿我了把我放下來，小孩還是沒有要走的意思，這時又聽到遠方的公公說：「熱尬按呢是袂等多久？我袂先行。」突然一股氣整個上來，你一把抓起小孩的手大喊：「這裡很熱會曬傷你是聽不懂嗎？？」結果從頭到尾沒反應的先生在這時落一句：「幹嘛對小孩這麼兇啊？」
***

以上所有的心理描述，對照從很多男性的角度來看，在他眼中發生的事情會是：「跟我講講話，跟我爸媽講講話，跟小孩講講話，然後你突然就爆炸了，怎麼這麼情緒化脾氣好差。」

有發現嗎，這個例子跟家務完全無關，但是你可以看見就算在跟家務無關的事情裡，同時在現場的男性和女性，一個人可以對於周遭的狀況滿不在乎，另一個人卻認為自己有責任顧及在現場每一個人的感受。

「許多情緒勞動的核心，是為了確保每件事情能順利完成而承擔的精神負荷，對每一間產生有形結果的任務來說，其背後都隱含著無形的心理付出，而這些大多是由女性負責關注、追蹤與執行。」

用一個台灣人比較熟悉的詞彙來說明，我認為很接近「操煩」。

為什麼我要這麼強調「情緒勞動」不等於「家務分工」，也許用「操煩」這件事情會比較好懂。當我們把「情緒勞動」跟「家務分工」合在一起看的時候，會很容易認為只要從小就讓男孩女孩都有做家事的話，或者是只要先生開始分攤家事，事情就可以解決了。連我自己在一年前寫的相關文章，我現在來看，也覺得自己或許把解決方法過度簡化了。

但是如果我們用「操煩」來跟「情緒勞動」做類比，就知道事情沒有這麼簡單。

大家都遇過很愛操煩的長輩吧？跟這種長輩相處的時候，只要我們把他煩惱的事情都分攤掉，或者是把他擔憂的事情都做好，他就不操煩了嗎？不會吧，我們都很受不了操煩的人的原因就是，不管事情有多順利，操煩的人就會一直找的新的事情來操煩，永無止盡。

好，不要急，我知道拿「操煩」來比喻會讓大家不太舒服，我沒有在說女生都很愛操煩。我的意思是，習慣主動承擔「情緒勞動」的人，其實已經運作在這個模式下很久了，這已經是他生活當中的一部分，是一種生活的模式。而且如果我們主動觀察自己，如果我們是習慣主動承擔「情緒勞動」的人，這種精神上的負荷不會只有存在在家裡，其實在職場上，在跟朋友相處的時候，我們都還是會把天線開著。（那為什麼的人多數是女性，這點我認為是性別教育差異下導致的結果，這個我在前文有完整的想法，我把文章放在文末不然這篇會太長。）

我很喜歡High媽在他的文章裡使用的一個詞彙：鞏固。

這個詞彙很清楚的點名，表面上看起來是先生擺爛裝死或者是太沒概念不肯救我們，可是事實上是我們有一部份的自己不願意放棄那個角色框架。

怎麼可能！我都快累死了最好是我不想放棄啦！

我明白，但是我會這麼說的理由，是因為我們其實沒有看見框架的整體。一個框架之所以會這麼難破除，其中一個原因是因為「承擔情緒勞動」這件事並不是只有缺點，他同時還有很多的優點。

舉例來說，如果我跟傑克的相處模式，就像我上面的例子一樣，是我承擔了大部分的「情緒勞動」，那很有可能家裡的父親節、母親節這種重大節日都是我在協調，我在訂餐廳，我在負責喬大家可以的時間，考慮每個人的交通方法，飲食喜好等等。這樣的事情發生在家領域的時候，讓人很不爽的地方是，經常是大家理所當然覺得「就是你要負責」，然後也很容易擺出「這是小事情沒什麼大不了」的態度，讓負責的人不只得不到感謝，有時候超載了動怒還會被覺得情緒管理很差。

但是同樣的狀況如果發生在職場，這其實會是一個很優秀的能力。當我的協調能力很好，又可以顧及各種小細節的時候，這樣的員工其實會非常受歡迎，得到很高的稱讚。這種落差就會格外讓人覺得心理不平衡。我做的事情在工作上得到這麼多認可，可是在家裡一直被當作理所當然的事。這樣的落差有時候會讓人不自覺積極付出更多，因為潛意識裡想要讓自己在家裡也得到一樣的讚揚。

另外一個讓「情緒勞動主要承擔者」的角色框架很難被破除的裡由是，這個框架決定了行為對錯跟好壞的標準，所以萬一沒有了，我們會不知道怎麼辦。

在我的觀察，我認為期待女孩要「懂事」、「細心」、「體貼」、「善解人意」等等的想法不只是存在在家庭裡，在父母對女兒的期待裡。甚至到了學校，老師也很盡力在引導女孩，請他們當小老師當小助手。這裡面的陷阱就是，其實「懂事」、「細心」、「體貼」、「善解人意」這些事情都是優點，都是非常正面的人格特質，所以很多人不覺得有什麼不妥，難道是要教小孩不懂事不體貼不善解人意嗎？

並不是這樣，問題是出在，如果還是有非常多的人覺得「還是女兒比較貼心」、「還是女生比較善解人意」，把這些特質都跟「女性」連接在一起的時候，就會形成「有這樣的特質的女性才是好女性」的氛圍。那在台灣的社會裡，我們從小就習慣照著大人的標準來判斷事情的該怎麼做，這個制約的力量其實比我們想像中強大的多。因此，當我們覺得累死了，不想再承擔任何情緒勞動，我不想管其他人的心情，今年父親節我就是訂離我家最近的餐廳就好其他人就是給我想辦法準時到場好吃不好吃都拉倒！

誒，你這樣很不懂事耶。

類似這樣的聲音就會從我們的腦袋裡鑽出來，逼得我們就算滿肚子大便跟髒話，也都無法主動放棄已經超載的「情緒勞動」。

再講下去文章真的會太長，大家可能也無法消化，所以我先停在這裡。

總之我想強調的是，「情緒勞動」在性別上的失衡，其實不是只有存在在家務上，我覺得是一個社會整體，在各方面都比較依賴女性來擔當「情緒勞動的主要承擔者」。所以除了「相信我們的先生和兒子一定有能力找到自己擅長的家務」以外，我覺得真正最關鍵的地方，是我們女性自己是否有意識到我們有時也會依賴承擔「情緒勞動」時會帶來的成就感，或者是害怕放棄承擔「情緒勞動」會遭受到的批評，以至於我們其實是自己主動去擔任「情緒勞動」的主要負責人，自己累死自己。

擁有承擔「情緒勞動」的能力本身是一件好事，我們需要學習的是，讓自己理解，我們不需要永遠都是那個負責承擔的人，有時候也給別人出場的機會。至於其他人承擔得好不好，關我屁事，我要休息。（關燈睡覺）
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以下附上我一年前思考「情緒勞動」時寫下的三篇系列文。雖然現在我的想法已經有了一些改變，但是我認為這個系列還是值得一讀，提供大家參考不同面向的想法。另外我也把High媽上週日的文章連結放在這裡。

High媽的情緒勞動專題文
https://www.facebook.com/photo/?fbid=304505868130068&set=a.191550239425632

歡迎繼續閱讀「上篇」男人不是豬，只是沒有人相信他們不是，包括男人自己
https://www.facebook.com/photo?fbid=787009005387165&set=a.679555179465882

歡迎繼續閱讀「中篇」男性值得主動爭取承擔的機會
https://www.facebook.com/106641774314266/posts/172970017681441/?d=n
歡迎繼續閱讀「下篇」女性避免簡化任務，要相信對方學得會
https://www.facebook.com/photo/?fbid=173843544260755&set=a.188785712766538

因為疫情緣故，許多人在家時間變得長了許多，許多家庭更因為孩子不用上學，需要多思考由誰來照顧陪伴孩子的學習與遊戲。但每個家庭在面對疫情的挑戰時，是否都有往「性別平等」的方向來規劃呢？還是自然地就認為某些工作就屬於某個性別角色呢？

這篇來自【報導者】的文章，帶我們一起反思「家務」分工背後的性別邏輯，也讓我們進一步思考面對疫情所帶來的工作與家庭時間變化，家中的家務又該如何進一步有更好的分配？

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康乃爾大學哲學系的副教授凱特・曼恩（Kate Manne），在她的新作《厭女的資格》（Entitled: How Male Privilege Hurts Women, 2020）有一章名為〈不獲支持的女人：男人享有家務勞動的資格感〉的段落裡，或許可以找到這個問題的一些線索。
先說明一下，曼恩在書名和標題所使用的「資格」或「資格感」（entitlement）的意思，指的是：某些男性認為他對女性有一些理所當然取用的資格和權利，女性如果沒有做到這些，他便認為她對他有所虧欠。因此，「資格感」在這個章節的意思是說，有些男性認為做家事是女性「應該」要做的工作，如果女性沒做好，便是對男性或家庭的「虧欠」；另一方面，如果男性幫忙做家事，便是對女性的「施惠」。
在這種情況下，曼恩在本章引用不少相關的研究數據，陳述了幾種家事勞動上的性別差異現象。例如，當男女雙方都有全職工作的伴侶，成為新手爸媽後，男人在家中的工作量大約增加10小時，與此同時，女人的工作量則增加了約20小時。因此，母親不但必須承擔比父親加倍的工作量，而且父親們在這些承擔的新工作裡，有許多是與孩子互動這類相對「有趣」的任務──例如陪嬰兒玩。
這個章節還提及另一個有趣的現象是，男人似乎會高估自己對共同家務工作的貢獻程度。曼恩根據《經濟學人》雜誌（The Economist）於2017年針對8個西方國家的父母進行調查的結果顯示，有46％的父親認為自己是付出等量的家長，但只有32％的母親同意他們對自己的評價。也就是說，父親可能高估了自己所做的家事量──舉例來說，父親以為自己做了3～4個小時的家事，但實際上總和的家事時間可能只有1.5個小時。
這或許就回答了我前面所提出的疑惑：為什麼當女性的另一半做家事的時間變多了，可是女性做家事的時間反而不減反增。而導致父親可能高估自己家事量的原因，或許就是他們對女性的「資格感」：認為家事是女性的工作，男性做家事不是天職，而是恩惠。

(以上引用網頁原文)
https://www.twreporter.org/a/saturday-features-philosophy-wormhole-covid-19-housework-gender-equality?fbclid=IwAR0vzLVZCO0wvtx6NoJz4i_UrxwMFmaozUCbmGIW4dRV_xQiojRRZ0jlULw

【認真聽】純愛不純｜#台灣青春愛情電影｜刻在你心底的名字 \\ 李長潔
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自2008年台灣電影再次興起以來，通俗的青春愛情故事，不但成為話題與票房的解方，也時常在各影展獲獎。以《#刻在你心底的名字》為例，金馬獎就入圍5項，也榮獲「最佳攝影」、「最佳原創電影歌曲」。盤點台灣青春愛情電影的興起，除了70年代瓊瑤式愛情的健康寫實延續，90年代台灣新電影借用愛情重建台灣性。但進入2000年後，一切開始慢慢不一樣了。
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2000年開始，《藍色大門》（2002）、《盛夏光年》（2006）、《那些年我們一起追的女孩》（2011）、《女朋友男朋友》（2012）、《等一個人咖啡》（2014）、《我的少女時代》（2015）、《六弄咖啡館》（2016）、《刻在你心底的名字》（2020），大量的青春愛情電影成為了台灣純愛想像的視野，他們以「青春」、「少男」、「少女」為名，表現出台灣人的情感文化模式。
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我們今天的「偽學術 | 認真聽」，就來談談這20年來的粉紅泡泡。這廣大的戀愛流行文化是甚麼模樣？它們反映了怎樣的愛情轉向？從不同作品中又可以解讀出哪些文本隱藏的敘事？還有那些膾炙人口的電影主題曲。
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📌 #今天的內容有
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▶ 甚麼是愛情電影
▶ 我的《藍色大門》與青春
▶ 「青春」的形構
▶ 「少男」、「少女」的理念型
▶ 純愛不純—台灣青春的反叛結構
▶ 情感先於政治
▶ 愛情電影主題曲
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📣 #firstory 聽這裡：https://open.firstory.me/story/ckk39z6z0zvfx0807v0lu7165?ref=android
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📣 #kkbox 聽這裡：https://podcast.kkbox.com/episode/4pHpNRfyLL7Tosl61J
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📣 #spotfy 聽這裡：https://open.spotify.com/episode/3sbEXh0CwFSEICRNTdR09S?si=dyHHN9_qR-OzUF8q3P95JA
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📲 #FB論述版：https://www.facebook.com/208541192666847/posts/1674782469376038/
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//// 完整論述 ////
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▓ #甚麼是愛情電影
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想要談「愛情電影」，那勢必是要做個「#類型電影」操作型定義，儘管近年台灣電影的類型化飽受批評，但其的確是招喚大眾的一個方便途徑。或許我們可以幫愛情電影分類為：羅曼史（romance film）、通俗劇（melodrama）與文藝片。目前2000年後的青春愛情電影來看，則較多傾向文藝片。
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也是因為電影類型化的緣故，其可以更清楚地連帶成一套系統、原則與期待。當「#愛情電影」正式成為一種培養台灣人觀賞電影的習慣，除了公式化的內部敘事外，向外延伸後，便足以展開各種文化工業的制度性生成，例如偶像明星的打造、週邊商品販售、主題曲的流傳等（Illouz, 1997）。
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最終，透過類型電影的集體觀看，可以反映出一個社會的意識形態，或是文化模式。好比《#為甚麼愛讓人受傷》中，Eva Illouz（2012）藉由《傲慢與偏見》來理解西方個體主義的浪漫生態，或許我們也可以在這20年來的青春愛情電影裡看見自己。
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▓ #我的藍色大門
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在《#藍色大門》張士豪的那個年紀，夏天的午后是連續補習戰鬥的人生，週一、三、五是何明數學，週二與週四是徐薇英文，當然以我不學無術的青春，大部份都是呈現偷懶蹺課的狀態。那時候究竟能夠有甚麼煩惱？
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2002年的《藍色大門》第一次開啟了我對愛情與性別的思考。導演易智言當年拒絕了參加金馬獎，不然，這部相當具有時代意義的作品，肯定有不錯的成績。片中孟克柔（桂綸鎂）、張士豪（陳柏霖）、林月珍（梁又琳）三人的關係，呈現了00年代台灣青少年的社會行動與市民生活精神。
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▓ #青春的形構
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我們以後會成為甚麼樣的大人，變成00年代後市民社會中年輕男女的煩惱。在後傳統資本主義社會的生活中，這些都市裡的小事件，個人選擇的養成遊戲，成為我們最需要煩惱的自由，一種集體規則與個人自由的協調抉擇。
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「青春」，是一個重視自我探索的過程（過渡），無論是《藍色大門》或是《盛夏光年》，都試圖描繪這種秩序建構中的過渡，五月天同名歌曲的日文名稱就叫「#青春の彼方」-- 放棄規則，放縱去愛，放肆自己，放空未來。也是因為這樣的「#失序」，青春才讓人懷念。最終，沈佳宜說「人生中的很多事情，原本就是徒勞無功的」，的確，我們正在腐敗，但我寧可選擇相信《刻在你心底的名字》結局的協調與釋懷是有可能發生的。
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「青春」，也帶著台灣觀眾走出90年代的悲情。早期的青春愛情電影帶著濃厚的陰鬱，一直到《藍色大門》開始，我們開始談論同志情感、性別認同、家庭關係、三角戀愛等情感議題，青春變得多元而明亮。
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青春愛情電影裡，反映著情感的真實體制（regime of emotional authenticity）（Illouz, 2012），非常強烈地要求內在性感作為行動與選擇的基礎。青春中的人們，因為初次面臨社會化規範，人們會認真審視自己與對方的情感（愛情、親情、友情），以判斷這段關係的重要性與強烈程度。這大量的自我情感檢視，一見鍾情的強烈情感暗示，時常就是「青春」的情感面貌。這也是青春迷人之處。
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▓ #少男與少女的理念型
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媒體中的少男與少女，帶給觀眾對性別角色的論述形構，一方面文本建立起一種戲劇性、典範式的形象，隨著故事的開展，加深觀影者的情感投射，另方面一起作用的是，少男少女的面貌外表的特質，也形成觀眾的欲望對象，產生明星化的作用，成為性別操演的模仿理念型。
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青春愛情電影中的少男比少女更加倍重視，除了《藍色大門》與《我的少女時代》外，其它全部的愛情電影幾乎都圍繞著少男，少女通常則作為是推動劇情的力量。少男的姣好面貌，成為電影世界裡的耽美重心，隨便舉例就一堆，陳柏霖、張孝全、柯鎮東、陳昊森、曾敬驊，「#大男孩」的對純樸、憨直、大笨蛋的要求，他們表現忠誠、可受控制，並且，他們不會對（男性）觀眾產生威脅感。
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至於女主角則以「#熱情開朗大方」為形象，如《女朋友男朋友》中的林美寶（桂綸鎂），就如同前述，她起了連結兩位男主角陳忠良（張孝全）與王心仁（鳳小岳）的作用，確實地帶動敘事的進展。
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▓ #台灣青春的反叛結構
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2000年後的台灣青春愛情，某個程度上融合了日本和美國的純愛視野，前者展現了「#物哀」的精神，後者則更多在表現西方個體主義的追求。當然，不同的作品也有各自主題脈絡的側重，像是性別認同、性別麻煩（Butler, 1990）、青春成長、描繪時代精神、國家與社會變遷的隱喻、情感抉擇等等。
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總體而言，台灣的作品更擅長挪用青春的反叛結構，去對應、甚至逆返「#國家體制的規訓」，這個台灣電影本土化的大主題。2000年後的新導演，以90年代前後為基礎，自然而然流露出了導演本身的「懷舊」情感，想是一個包含了情慾、戀愛、政治、社會、經濟裝況的「情感的共同體」。
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▓ #情感先於政治
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以《女朋友．男朋友》為例，其為一部愛情電影，也是一部歷史電影。該片採用序列式的線性時空，將台灣的多重現代性再現。許多文化學者會討論國族與愛情的辯證關係，大時代下兒女情長，微小的愛情被鑲嵌在巨觀的社會脈絡中。但實際進入電影文本，才會發現，楊雅喆並不是要說明這種台灣性的社會—歷史時空，反而，他進行一種「#逆反」，讓情感能量來主導政治的場景。根本沒人真正在鳥民主自由，這才是真正的自由，非常後現代的後現代的後現代。
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楊雅喆幾乎總結了後殖民與後現代電影裏頭所有的多元主體：女性、情慾、學生、社會運動、娘娘腔、同志、小三、本土、鄉下人、都市人等等，運用了諸多遊戲般的情節將這些概念構成一個皺摺，裏頭緊密扎實情慾流動，展開又可以觀看台灣自由的進程。
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▓ #那些年我們一起唱的主題曲
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青春愛情電影還是成為一種類型了，也不是壞事，也許是必然，這形成了一個穩定的大眾流行文化市場，引導著戀情與自由的話題，反映著純粹親密關係的渴望。在電影裡，人們才可以淡化成人愛情經驗的功利性、功能性。如果能夠再有一首好聽的情歌那就更好了！
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要能在腦中烙印電影裡的青春記憶，就一定要有一首讓人感動的歌曲，當旋律響起時，瞬間喚起洶湧的刻骨銘心，像是《藍色大門》的「#小步舞曲」、《我的少女時代》的「#小幸運」等。盧廣仲的《刻在我心底的名字》就是一個不錯的例子。這首獲獎歌曲，編曲十分令我動心，第一聲，每次聽到小號與歌手聲線對唱，與法國號的穿梭交疊，都會全身起雞皮疙瘩。
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這首歌起了關鍵的宣傳作用，五月天、魏如萱、周興哲、蔡依林、田馥甄、梁靜茹、李千娜、韋禮安、曾沛慈、徐佳瑩等歌手的cover版傳唱參與，更加豐富了電影文本與影迷/歌迷的連結。
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結論是，該約唱歌了（？

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#參考文獻
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1. Illouz, E. (1997). Consuming the romantic utopia: Love and the cultural contradictions of capitalism. Univ of California Press.

2. Illouz, E. (2012). Why love hurts: A sociological explanation. Polity.

3. Butler, J. (1990). Gender trouble: Feminism and the subversion of identity. routledge.

【逐字稿】
大家好，我是金曲譯者 Bingo
歡迎回來我的頻道
今天輕鬆聊單字要翻譯的是
金鐘遺珠 到頭來 智慧喇叭

第一個單字是遺珠 snub
最近公佈了金鐘獎入圍名單
幾家歡喜幾家愁啊
各位支持的台劇有沒有入圍啊？

《我們與惡的距離》今年瘋狂入圍金鐘獎
表現非常好 讓我們非常開心~
因爲我跟 Leo 都是《我們與惡的距離》的粉絲
這部劇真的太太太精彩而成功了
它站在隨機殺人犯的家人的角度
去檢視台灣社會的問題
其中一位主角是李大芝
她是劇中隨機殺人犯的妹妹
她自己明明什麽都沒做
卻被社會唾棄排擠
這就是台灣社會的現況
同情心（sympathy）汎濫，但非常缺乏同理心（empathy）

演員陳妤把殺人犯妹妹角色的心路歷程詮釋得絲絲入扣
我非常喜歡
但是這次金鐘獎卻沒有入圍
完全是我心中最大遺珠！

我們就來教一下遺珠這個單字
遺珠可以翻譯成 snub snub
Snub 當動詞時
是故意忽視別人 為的是要羞辱別人 讓別人難堪
例如：
Lucy tried to be friendly, but that queen bee deliberately snubbed her.
（露西試著好好跟對方説話，可是那女生一副不可一世的樣子，故意裝作沒看到露西）

我們回到遺珠的概念
遺珠就是受到獎項評審的忽視嘛
所以 snub 名詞 就是遺珠了

如果想要强調某人或某部劇是大遺珠
可以加上下列這些字來形容
Biggest, greatest, 或是 worst

比如說我覺得陳妤是大遺珠
就可以說 Chen Yu is definitely the worst snub of the 54th Golden Bell Awards!
陳妤絕對是第 54 届金鐘獎最大的遺珠！

接下來我想聊聊《我們與惡的距離》這部非常特別的戲劇
聊到最後，我會分享「到頭來，每個人都差不多」的英文怎麽說哦


針對《我們與惡的距離》
我個人觀劇的心得是
台灣社會要變得更包容友善
需要成長的是同理心
這點跟性別平權面對的挑戰是一樣的

目前台灣社會還是喜歡「劃線區隔、鏟除異己」
舉例來說 《我們與惡的距離》中
有個很可怕的現象：社會出現殺人犯時
最激動、最想暴力報復的人，常常跟受害者一點關聯都沒有
就是所謂正義魔人吧

他們看見殺人犯，就急著劃線說：
殺人犯是人渣，我跟他不一樣
然後爲了加强這樣的界線
就言語或是肢體攻擊殺人犯或是殺人犯的家屬

我剛剛說的這個「界線」啊
就是所謂我們跟邪惡之間的距離

而我認爲這部劇給的答案是
每個人與惡的距離 很近
誰都可能成爲殺人犯

講到這邊好像有點嚴肅
我們用輕鬆的方式來解釋這個道理
很多人都看過名偵探柯南
這個卡通每一集會破解一個殺人案件
常常破解老半天
到了最後
殺人犯不過是個與你我差不多的平凡人
因爲一時的情緒 或是被逼到生活的角落
就不小心犯了錯

所有人 如果被特定的事件跟環境觸發
都有可能犯下大錯

「到頭來，每個人都差不多」

既然每個人都差不多
我們面對殺人犯或違法事件時候
解決問題的方法不該是把犯人妖魔化
而是接受 「到頭來 每個人都是一樣的」

然後思考這個犯人是面對了什麽困境
或是社會結構出了什麽問題
並設法改變社會環境

這樣才能真正減少駭人聽聞的案件

相反的
如果不解決核心的問題跟改善環境
隨時都會有下一個殺人犯出現
怎麽處決都處決不完

那我們現在拉回英文學習
緩和一下心情

如果要用英文表達
「到頭來，每個人都是差不多的」
要怎麼說呢？
我會這樣翻譯：
At the end of the day, we’re all the same.
At the end of the day, we’re all the same.

We’re all the same 很簡單，就是我們都是一樣的
At the end of the day 這個片語就比較有趣了
它的意思是「最後；到頭來；追根究底」
很好用的片語 可以學起來～

再來是 smart speaker smart speaker 智慧喇叭

這是現在全世界熱烈討論的商品、熱門話題啊！
所謂智慧喇叭 講白一點
就是一顆音響喇叭 裡面內建虛擬語音助理（Virtual voice assistant）

現在比較知名的智慧喇叭有蘋果公司出的 HomePod、阿里巴巴的天貓精靈、還有 Google 的 Google Home

就我所知 智慧喇叭可以播放音樂
報時間跟天氣
説笑話
解答簡單的問題
控制家中特定的電器
也就是可以對家中的物聯網（Internet of Things）發號施令的裝置

這些虛擬語音助理都會有個名字
好像真實存在的助理一樣
蘋果的叫做 Siri
亞馬遜的叫做 Alexa
微軟的則是 Cortana

其中 Cortana 的名字由來很有趣
是微軟旗下的遊戲 最後一戰 Halo裏面的人工智慧助理
從遊戲的虛擬世界變成真實
蠻讓人感動的

話說大家會問 smart speaker 什麽樣的問題啊？
直覺告訴我 應該很多人會惡整虛擬語音助理吧～
另外，大家希望 smart speaker 將來增加什麽功能呢？
趕快留言跟我分享吧～
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下週見～～掰掰