為什麼這篇怎麼知道對方有沒有把你當朋友鄉民發文收入到精華區：因為在怎麼知道對方有沒有把你當朋友這個討論話題中，有許多相關的文章在討論，這篇最有參考價值！作者a0000000000v (堅持到底的信仰)看板CATCH標題Re: [議題] 跟女生"...
怎麼知道對方有沒有把你當朋友 在 三媽 Sama Instagram 的精選貼文
2021-09-24 10:50:55
《表達不滿，心舒暢了，才好繼續愛》 關係中，心有不滿時，要怎麼做呢？ 想要說出來，卻會擔心對方因此逃避或討厭自己嗎？ . 儘管我是有話直說派， 依然也會有類似的掙扎， 「都講出來，對方是不是覺得我很麻煩呢！？」 「一直表示不滿，是不是讓人覺得跟我相處很負面呢？」 「但都不說出來，憋在心中好難受呀！這...
第一次看到討論關於「做朋友」或是「當朋友」的文章
從來沒有想過覺得蠻有趣的
到底當跟做有沒有差別
我覺得很難有定論
仔細去分析還是可以釐清之中的差異
但問題是對方的做朋友跟當朋友是不是真的不一樣呢?!!!!
這可能得請原PO去問對方了
說不定對她來說其實都一樣
回點不相干的內容
與其討論做朋友跟當朋友
我認為先釐清何謂是朋友或許也是個非常重要的課題
分享以前自己曾思索過的結論
如果沒有回答到原PO的問題請見諒囉 ><
2009年三月時寫的
最近常思考關於「朋友」的事情。
我不清楚別人的交友狀況，但不知為何很多人都覺得我是個朋友很多的人 (這
又是個比較性問題，在此不加討論)。我的個性的確算是活潑外向不怕生(但也得看
場合跟狀況) ，一直覺得自己很容易結交朋友，會有今天的情況得從國小說起，六
年來我轉過三次學唸過四間學校，可能是那樣的成長背景導致有今日的人格特質。
我對於朋友的觀點、理念跟別人不太一樣，簡單而言就是不太會害怕失去朋友，因
為我知道自己很容易交到朋友。
有兩句話深深影響著我的交友觀：「多一個朋友等於少一個敵人」以及「你當
別人是朋友別人不一定當你是朋友」，這兩句話其實是有衝突的，但我卻又奉為心
中的圭臬虔誠地信仰著(還真矛盾)。
在這錢脈等於人脈的世代我想沒人敢否認朋友的重要性，但我也遇過那種我把
對方視為一個很重要的朋友但對方卻不這麼以為的情況。曾思考過一個問題，什麼
樣的人才叫做朋友，怎麼樣的情誼才夠資格稱為好朋友或是知心好友。國中好友因
為唸了不同的高中所以變得比較少聯繫了，高中同學因為到外地念大學了所以很少
聯絡了，大學好友因為當兵、出國深造、入社會工作的緣故更是很少往來。我覺得
每個階段都有著那個階段的好朋友，但因為時間與空間的關係會漸漸沒有交集，我
們不會吃飽太閒找一個遠在兩百公里的朋友陪你看電影或逛街 (即使現在有高鐵還
是一樣)，也不會每晚浪費時間、精神跟金錢打手機跟好朋友閒話家常哈啦打屁(縱
使有亞太網內免費互打) 。這些一年才可能見到一次面的好朋友就只是因為疏於聯
絡就不是好朋友了嗎？我不這麼認為。有些人即使都沒聯絡了，但你心裡就會知道
自己不管發生什麼事對方一定會支持你，尊重你做的決定。這很難用文字去深刻描
述、清楚說明，但就是一種感覺，有的人看似很親切跟你很好，找他聊天他會陪你
說話，你約他出門一起晃晃也絕對奉陪，但你就是看不到他的心；有的人你平常很
少聯繫，但他就會無預警地敲你 MSN跟你閒聊幾句，即使內容很無趣，好比他家的
狗生了，他哥要去當兵了，他姊失戀了。因為距離的關係不會常常聚在一起、不會
每晚徹夜長談，但就是能夠感覺到對方的溫暖。
所以，朋友也是能分類的，想上館子就得找經濟能力較好也喜歡吃大餐的朋友
，想逛街購物就要找對流行時尚敏感度較佳且會殺價的朋友，想看電影就要找也喜
歡看電影的朋友，想打籃球就找強而有力的朋友，想打麻將就找喜歡打麻將的朋友
，想說心事就找能夠跟你分享、有互動的朋友。在學生時代這些朋友比較容易集中
在同一個人身上(好像是全能超人吶)，但入社會工作大家各奔東西以後這種朋友似
乎就很少見了，尤其我們如果結婚生子家庭成為了我們的重心，哼，朋友算哪根蔥
。
後來我才瞭解到，原來我不是愛交朋友，我只是愛認識人。
嚴格上說來認識一個人並不等於就是朋友，所謂的朋友應該是那種這週末有新
電影上檔你會想找他去看的人，最近沒碰面會想找對方出來吃個飯的人，想去哪裡
玩或去哪裡運動會要約對方一起的人，但認識就很簡單了，曾碰過面吃過飯聊過天
但往後並沒有太多的交集，我想這種很淺薄的友誼只能稱做為認識而已。念大學的
時候彬彬曾問我，認識那麼多人有什麼用嗎？事實上的確沒有用，但我覺得認識人
是一件很有趣的事情，如果說每個人都有一種想法，那全世界六十億的人口就代表
著有六十億種的想法，試著去認識這些人間接地認識這個世界不是很有趣嗎？
後期的我真的很愛認識人，而因為清楚地知道只是認識並不一定要當朋友，所
以完全沒有所謂的得失心。總是習慣自己吃飯或跟一樣的朋友吃飯，但這樣真的很
無趣，所以我很愛約人一起吃飯，重點是在吃飯不是在這個人，可以知道這個人的
職業知道他的想法知道他的一些事情，我總抱持著觀察人生百態、社會萬象的心態
去認識人，所以以後不再聯絡了也無所謂，因為我知道朋友不是那麼容易就可以結
交，又或者是說我付出了真心但別人不一定要給予相同的回饋。陳至觀對我下了一
個很好的註解：「你只是想跟不同的人說話罷了。」
有很多人看到我認識很多正妹總是投以羨慕的眼神，但說真的認識正妹其實根
本沒什麼大不了的，因為認識正妹不一定跟正妹是朋友，我一直這麼覺得人跟人之
間的相處是有種所謂的頻率，正妹挑我我也挑正妹，有的人給你的感覺就是很舒服
很真心，有的人不會勢利但卻也話不投機。雖然我很喜歡看正妹想認識正妹，但說
真的那只是一種滿足別人羨慕我的虛榮罷了，朋友還是合得來最重要，外表根本不
是一切。
我總是積極地去認識每一個人，然後把握每次可以成為朋友的機會。
2010年二月寫的
很佩服一個大學學長建稦，即使畢業那麼多年了他依然可以跟以前的學長姐、
學弟妹保持聯絡維持友好關係。當然他在系上也樹立很多敵人，不過大體而言健談
幽默的個性讓他相當受歡迎。
外向不怕生的個性讓人覺得我很好相處，雖然稱不上讓人喜愛但不至於被討厭
。然而我其實是個非常奇怪的人，雖然很喜歡認識人但卻不怎麼喜歡交朋友。或許
該這麼說，要成為我的朋友極為不易，但要認識我卻很簡單，約我吃飯喝茶聊天說
話看電影只要我有空都來者不拒，但我會約吃飯喝茶聊天說話看電影的對象就不多
了。
從國中開始到現在我的擇友標準其一就是要會打籃球，越厲害越親密。有共同
興趣相處起來就特別融洽，打完籃球後可以一起吃個飯逛個街看場電影，也可以先
逛完街再一起去運動，不管是以前的那那那、阿狗還是現在的老頭、林世杰都是。
大學時跟我密切來往的人不多，小阮、那那那、阿狗頂多再加上一個阿孝而已
，所以其實很感謝系上的建稦與阿猴，畢業這麼多年還能跟系上的學長學妹或同學
維持一定的連絡他們功不可沒。
還記得有一年阿猴突然打電話約我聚聚，當時已約二十一點。母親說：「這種
臨時才約你出去的並不算是真正的朋友，如果是真的好朋友他一定會提前跟你約，
他們到了台中才找你只代表現在他們無聊，你要不要來其實不重要。」
乍聽之下好像頗有道理，但其實這是一種偏見的錯誤解讀。
臨時起意約碰面雖然代表著見不見到面都沒差，但背後的涵義表示其實還有很
多見面的機會不差這一次。當然這跟人的個性有關係，有人喜歡隨心所欲，有人喜
歡事先計畫，這次沒見到面還有下次，或是既然都要見面了就要一次玩個夠、講個
痛快。
我想起阿狗曾說過，如果對方剛好來到了你所處的城市而會撥通電話給你問你
要不要順道碰個面的話，這朋友就沒有白交了。並不是因為沒有事先告知就不把對
方當一回事，而是因為還會想到對方代表心裡有這個人的存在。
如果沒把對方當朋友那幹嘛還要見面，不是多此一舉吃飽沒事幹嗎？
國、高中就讀男生班導致我與異性的來往有點障礙，雖然我很容易認識異性但
卻無法順利跟異性當朋友。我可以找到陪我說話的女生卻沒有很多想找我聊天的女
生朋友，我有只要我開口邀約就會願意陪同的異性，但卻沒有太多主動找我相聚的
女生朋友。
或許是近期認識的異性剛好都這樣的個性讓我很挫折，我問她：「是不是只要
我沒跟妳聯絡，妳也不會跟我聯繫。」她回：「我本來就是這樣耶，我很少主動敲
別人。」直到現在才又想起小阮告誡我的至理名言：你當別人是朋友，別人不一定
當你是朋友。
然而會有所謂的失落感也是因為得失心的關係，事實上我也有好多不會主動約
我碰面的女性朋友，認識好多不會主動敲我的女性網友，但我根本不會因此而惋惜
或悲傷，就算她們封鎖我或是不接電話不回簡訊我也不痛不養，會難過只是因為太
在意對方了。
一直認為所謂的朋友就是週末有新電影上映會邀約一同觀賞，久沒碰面了會相
約聚會，久沒對方的消息會撥通電話慰問或是在 MSN說說彼此的近況。這讓我想起
了從台中跑去台北工作的丹，因為距離的關係我們鮮少碰面與連絡，但她就是會突
然出現在我的Facebook留言說：「逼魔我好想你，趕快上來台北給我看。」結果我
有事上台北一趟她卻工作的緣故並沒有碰到面，然而她回台中一定會與我聯絡相約
聚會，即使她的大姨媽來了身體很不舒服還是得見上一面，她說：「看到你我就都
好了。」
我想這才是所謂的朋友吧。
我學到兩件事。第一，我總是一廂情願地把對方看得太重，第二，原來人家根
本沒有把我當一回事。
※ 引述《deepcolor (站在星空下)》之銘言：
: 1.為什麼要發這個議題(解釋議題內容):
: 本板很多網友都提到 要追一個女生 要先學會跟女生的"作朋友"或"當朋友"
: 從字面看這兩句話的意思差不多 不過最近我的認知產生了差別
: 因為在我的實際操作上 常常面臨一個難題
: 那就是被我追求的女生
: 常會主動跟我說 "我們先當朋友"或 "我們當朋友就好了"
: "我們可以是朋友" "先從朋友來"
: 從個人開始相親以來 一直把上面那些話當成"鬼話"
: 因為只要說過這一類話的女生 後面通通約不出來 這樣算"真正的朋友"嗎?
: 難到男女之間的"朋友的定義" 就是不給約嗎?
: "朋友" 簡直是一個很狡滑的名詞 進可攻 退可守
: 擺明上面那些話是一種女生擺脫男生的藉口 要人知難而退
: 因為現實生活中, 你會跟你"真正的朋友"強調"你們是朋友"嗎?
: 我覺得"朋友" 這個名詞 好像只是男女之間想像而已
: 就好像某首歌的歌詞中有提到 "朋友的定義到底是什麼"
: 這個真的只有自已心知肚心而已
: 2.我要問大家的問題是:
: 不過在最近一次的相親經驗中 女主角已經認識快三個月 而且被我約出來十次以上了
: 從互動中 可以明顯感受到她的個性是一位非常"被動"的女生
: 她自己也坦誠 她自己是屬於"慢熱型"
: 最近三週以來 她跟我以前相親的女主角一樣 變得愈來愈難約了
: 我內心的警鐘 又開始敲響了 覺得快被打搶
: (因為相親一般所謂三個月的觀察期快到了)
: 好吧!我承認這幾月 我是一頭熱 很密集打電話跟她閒聊 和提出邀約
: 或許讓她覺得我的進展太快了
: 我自己的感覺 女生對我是不排斥 但也沒有很喜歡我(因為她完全不作球)
: 過去以往 每次相親到這個關鍵點的時候
: 通常我就會下狠招(可以說是一種自爆和自虐的手法) 來突破當前的局面
: 原因很簡單 我不會持續把時間浪費在不對的人身上
: 所以昨天 我告白了
: 等等....把妹手則其一條不是說"不能告白嗎"
: 其實所謂的告白 並不是只有"請求對方當你女朋友"這個定義而已
: 所謂的告白 就是誠實跟別人說出自己的感受 也就是"最真誠的話"
: 所以昨晚我單刀直入地告訴對方 "我很害怕我的邀約會給你造成壓力"
: 對方也回答 確實有壓力的存在 果然這是一個問題點
: 如果問題點不解決 而忽略不見 它永遠還是個問題點
: 但接下女生還是有誠意地回答"我們先作朋友" 這個關鍵句子
: 如前一點所提 以前從相親對象中口中說出"朋友"這個名詞
: 通常代表這個追求可以告一段落了
: 但是昨天從女生聽到這句話 給我的感受 和之前的對象有一點點不太一樣
: 因為以前的對象 都是說"先當朋友"
: 而昨晚這位對象 從我認識到現在 她已經說了三次"先作朋友"了
: 好吧 我承認 我是一個鑽牛角尖的人
: 只要有一絲絲希望 絕不放過
: 非把一盤棋 下到死棋為止
: 那"當朋友" 跟"作朋友" 意思到底有沒有一樣呢?
: 3.我對於這個議題的看法:
: 分析以往的相親對象 常見句型如下
: 在認識初期 如果女生說
: "我們先從朋友做起" 個人感受 女生擺明給追 對你好感度40~60%
: 但要按照女生的腳步慢慢來 或者要男生積極一點
: "我們先當朋友" 個人感受 女生沒有排斥你 對你好感度10~30%
: 但真的沒有把你"當朋友"
: 認識中期 如果女生說
: "我們是朋友" 個人感受 女生真的把你"當朋友"了
: 認識後期 如果女生說
: "我們還是當朋友好了" 這句的意思 個人感受 真的是"打槍"的意思
: "我們還是可以作朋友" 這句的意思 個人感受 我被放到"備胎"的位置了
: 只要句型裡面 有個"還是" 雖然是不完全的意思 但本意"還是"拒絕了
: 上完中文 接下來 是英文課
: "當朋友" be動詞+friends
: "作朋友" make 動詞+friends
: 更可以感覺 這中間的差別
: 因為"當朋友" 可以過去式 進行式 也可以是未來式
: 但"作朋友" 則是本來不是朋友 變成真的朋友
: 所以到底要選擇跟女生 "當朋友" 還是"作朋友"呢?
什麼叫朋友？每個人的定義都不一樣。但能夠確定的是，
雙方對於朋友的認知得雷同，這樣彼此才有資格稱作朋友。
否則，這都只是單方面的一廂情願而已
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人們之所以懷念過去，正是因為我們回不到過去。
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