到底是真的喜歡還是只在放線？🧐
＃曖昧真的好難判斷

「這封信要和你分享的是一位父親送給女兒的四句話。如果你讀過我的《態度》這本書會知道，我家也有兩位女兒，我瞭解到這四句話之後，把這些話也分享給了我的孩子。也許你會想問，這位父親到底是誰，這位女兒又是誰呢？其實這不重要，重要的是這四句話本身。

接下來，我就把這四句話分享給你，也談一談我對這四句話的理解。也許你也可以把它們分享給你的孩子。

不要做非此即彼的簡單判斷

第一句話：凡事不要做非此即彼的簡單判斷。

世界上有很多事情並不是「非此即彼」的，很多事情之間原本不是對立的關係，沒有必要一定把它們對立起來。比如很多人會覺得，如果我花時間幫助別人，自己的工作就做不好了。其實花時間幫助別人並不一定影響自己的工作。除非你手裡這份工作的截止日期就是第二天，做自己的事情的確和幫助別人產生了衝突；否則，你以一種非此即彼的心態看待這類事情，就會把自己孤立起來。

戀愛中的人常常會抱怨對方不滿足自己的某些要求，說對方這麼做就是不愛自己，這也是一種「非此即彼」。不滿足某項要求，可能是因為對方確實有困難做不到，也可能是這個要求本身不合理，如果非要把「能不能滿足這項要求」和「愛不愛自己」放到對立面，就是不夠成熟的表現。

之前講過，小孩子因為智力發展不完善，只能做出對與錯的簡單二元判斷，孩子可能會說「如果不給我玩具玩，我就不和你做朋友」之類的話。孩子用這樣的方式交流，是因為他們只能理解這樣簡單的邏輯，也只能通過這種二元對立的方式表達自己的想法和利益訴求。

而人成年之後，智力發育成熟了，有了一定的社會經驗，就應該懂得世界上的事情並非一定是黑白對立的。有些事情彼此扯不上邊，更不能把它們刻意地放在矛盾的對立面，比如覺得好好學習就不能鍛鍊身體了，專心工作就不能照顧家人了，等等。一個人能認識到這一點，就是長大的表現。
不過總有一些人，身體長大了，思維方式和見識沒有隨著身體一同成長，仍然停留在小孩子的階段，仍然抱著非此即彼的二元思維，在不是矛盾的地方刻意製造矛盾，遇到真的矛盾了又只會回避問題。結果生活變得很累，累的時間長了，就覺得自己好像什麼都做不了，什麼都不想去做，人變得遲鈍、懈怠。很多人覺得自己很忙，沒有閒暇，煩心事很多，這時可以考慮一下，有些麻煩是不是自己造成的，有些矛盾是不是自己發明出來的。

女生的感情更細膩，有時候更依賴於感情來做判斷，可能更容易陷入所謂「非此即彼」的困境中。這時可以跳出來看一看，用理性想一想，事情是否果真如此？有沒有別的思考維度？能不能採取別的做法？

不只看他如何對你，還要看他如何對別人

再來看這位父親給女兒的第二句話：談戀愛時，不光要看對方對你怎麼樣，還要看他對別人怎麼樣。

說這四句話的父親本人不是一個愛多說話的人，平時很忙，工作中接觸的人非常多，在單位和在家裡都是最有定力的當家人。他對女兒說的這句話，我覺得講得很有道理，我父親其實也對我講過類似的話。我自己生活中不論和什麼人來往，都會注意對方怎樣對待別人，對方喜歡接觸什麼樣的人。類似的話，我也分享給了我的女兒。

在戀愛中的追求者，很容易做到溫柔體貼、出手大方，平時甜言蜜語，動不動就送本書或者送張電影票來，兜里隨時裝著巧克力，這些戀愛的技巧不用教誰都能會。至於海誓山盟，反正沒有成本，戀愛一年可以說得比結婚後一輩子還多。

但這只是他對待追求對象的方式，有的人熱戀時對女朋友千好百好，但私下裡對待其他人可能粗暴、吝嗇甚至偏執。我在前面的信中講過，不要以為所有人都會心口如一。很多女生都有過這樣的感覺：結婚之後，怎麼丈夫彷彿變成了另一個人，變得讓人厭煩。其實有可能那才是真實的他，戀愛時那種完美的形象反而是假的。要避免這種情況，辦法之一就是多觀察他是怎麼對待身邊的其他人的。

其實不僅戀愛對象會這樣，但凡對你有所求的人，都可能會有類似的做法。什麼人算是對你有所求呢，比如要和你借錢的人，要租你房子的人，想和你談成生意的人。在追求目標時，很多人都是熱情備至，但等他們得到了自己想要的東西，就變成了另一個人。

在美國，經常有房東和租客到法庭上打官司，常常是因為租客住進房子之後就拖欠房租賴著不走了。因此，有經驗的房東不僅要查潛在租客的公開信用記錄，還會去向他身邊的人瞭解這個人為人處事如何。這樣雖然成本高，但能夠省掉後面很多麻煩。我們在投資的時候，對於第一次打交道的創業者，也會秉承一個原則，就是他自己社群里、朋友圈裡面的人必須跟著投，這都是花錢得來的教訓。

如果你是女生的父親，在戀愛婚姻這方面，我再給你兩個建議。

第一，相比兒子來講，父親對女兒的陪伴更重要。舉兩個例子：同為民國時期的著名才女，張愛玲的感情經歷非常不幸，而林徽因的婚姻生活則相當美滿，兩人在感情上的不同遭遇和他們小時候成長的經歷是有關係的。張愛玲的父親是一個典型的滿清遺少，品行不端，沒有給張愛玲帶來什麼好的言傳身教；而林徽因則有一個把她捧為掌上明珠的父親，帶她遊歷歐洲，是她的良師益友。

第二個給父親的建議，千萬不要對女兒催婚。不要老覺得婚姻一定是一種獲得，硬逼出來的婚姻有可能是災難。如果理解不了一件事有可能帶來負面的影響，就像只知道有正數，不知道還有負數一樣，思維水平還停留在小學。

不要倉促做決定

這封信要分享的第三句話是：只要不是關係到生死的事，不妨先放一下，不要倉促做決定。

大部分女性通常比男性更感性，有時在感情的作用下會很快做出決定。比如，生氣的時候、委屈的時候，可能會說出衝動的發言；遇到突發情況，難免因為慌張倉促行事。可一旦做決定太快，後悔的情況也會變多。事實上，拿不定主意的時候，話可以暫時不說，事可以先不做，這樣犯錯誤的可能性就會大大降低。

越是衝動慌張的時候，越是要冷靜。只要事不關生死，不妨去喝杯咖啡，或者去健身房鍛鍊一下，平復一下心情，很多事就雲散風清了。心平氣和之後，好的解決方案，好的表達方式，也會自然地浮現出來。很多時候，事情並不像我們想象得那麼糟糕，只是出乎了我們的意料而已。
當然，這並不是只有女性才會遇到的問題，有的女性在這方面其實比其他人做得更好。比如我曾經有一位亞裔女同事，她是和我一同進的谷歌。當時她所在的團隊裡很多人都是男性白人的博士，學歷比這位女同事高，英語也比她好，但領導卻把團隊交給這位女同事管理，就是因為這位女同事為人淡定，很少衝動，也很少犯錯誤。別人吵得不可開交時，她常常不說話，事後把那些問題逐一解決掉。

守住底線

這封信要和你分享的第四句話是：守住底線。

這句話不只是可以給女兒，也可以給每一個人。在美國社會，和中國一樣也有各種複雜的關係要處理。在單位里也有各種派系，有權力鬥爭。很多時候，來一個副總裁，就會帶來一批自己的人，排擠掉一批原來的人。這樣的內耗在任何單位里都可能有。有的人遇到這樣的事喜歡站隊、抱大腿，甚至為了上層的變動和單位工作重點轉移大傷腦筋。抱大腿抱對了且不說，一旦抱錯了，結果可想而知。更何況，靠抱大腿上位，就算暫時抱對了人，以後單位業務重點轉移了，常常就得和上級一起走人。

2021年，奈飛從中國引進了一部電視劇《理智派生活》，這是一部職場劇，裡面就有一群很不稱職的總監，在公司抱著一個副總裁的大腿，然而這個副總裁錯判形勢，後來被公司掃地出門。前面說的那些渾渾噩噩的總監，前景也好不了。現實中，我們也會看到有的大公司整部門整部門地裁撤。靠派系鬥爭上位的人，很難永遠是派系鬥爭的贏家。

在任何單位里，人都要記住原則，守住底線。當然，如果自己能夠把工作乾得出色是最好的，如果做不到最出色，也要讓整個單位都瞭解到你的價值，而不是只依賴一兩個人。對於已經做到中層的人，最需要動腦筋的事情是如何讓自己的團隊有效率。可以引入必要的競爭，這會給團隊帶來朝氣；但是物極必反，過度鼓勵競爭會造成內耗甚至員工的離心離德。

對於女性來說，在男性主導的職場中打拼不是一件容易的事情。有的人因此就覺得，自己一定要比男性同事更狠才行。其實大部分時候單位任命一位女性做領導，可能恰恰是需要她用智慧來平衡各種關係，安撫團隊成員，這是女性的優勢所在。明白自己的價值，守住自己的底線，才是在職場上立於不敗之地的正解。

如果是在基層崗位，女性則可能面對更多的困難和誘惑，更要記住守住底線這句話。我們時不時會聽說某公司某位女性員工因為和男性中高層的曖昧關係獲得了什麼職位；然而一旦公司調整組織結構，清理不稱職的人員，這樣獲得職位的人就留不下來了。如果女生本身有能力，捲入這樣的事里就更不值得了，就像我在之前信里說過的，有些路看起來是捷徑，其實是離成功最遠的道路。

小結
總結一下這封信分享的這四句話：
一，不要做非此即彼的簡單判斷；
二，對於對你有所求的人，不僅要看他對你如何，更要看他對別人如何；
三，不要倉促地做出決定；
四，守住底線。」

前幾天跟友人吃飯的時候，他憤慨的問我，「你說我女友是不是得理不饒人，我都道歉了，她還想怎麼樣? 一直鬼打牆同樣的話題，我講了又不信，不講她又生氣，那到底要我怎麼樣？」
　　
「等等，你這牛頭不對馬尾，話題也跳太快，是發生了什麼事情嗎?」我一臉納悶。
　　
「就我人在外面，用手機跟玩遊戲的朋友聊天，她人剛好在家，看到我電腦跳出對話紀錄跟網友聊天阿！。　　
　　
「那你們有聊什麼奇怪的內容嗎？」
　　
「沒有阿。」
　　
「那你女友幹嘛生氣? 。」
　　
「因為…我聊一句就刪除一次阿，她看到就不爽，說我有鬼。」
　　
「你這樣誰不會覺得有鬼阿，對方是女的吧!!」
　　
「是女的阿，但真的沒什麼，我也沒見過對方，平時都聊遊戲事情，但我就怕她亂想，所以想說多一事不如省一事。」
　　
「那後來呢? 」
　　
「後來我就道歉阿，就說真的沒什麼不要為了小事吵架，可她就很番阿，一直問，然後開始鬼打牆重複這個話題，我們都交往這麼多年了，我就每天上班下班，也沒什麼興趣就愛玩遊戲，更沒有壞前科過，需要這樣懷疑我嗎？」　
　　
「那後來呢？」　
　　
後來我也火了，就講氣話說，「你要這樣想我也沒辦法，不然分手阿。」
　　
我說你啊，你還真的當人的情緒可以跟翻書一樣，上一秒生氣下一秒就跟你笑笑？真有這種狀況，你才要擔心，因為往往這種人都是笑裏藏刀，表面上跟你說沒關係，但私底下可在意。
　　
蔡康永曾說：道歉似乎成了一種「護身符」，但做錯事並不代表認錯、道歉就可以結束，你還要在道歉之後，接受對方負面情緒的反撲，哪怕結果是不原諒或從此斷絕關係，你都要接受這個結局。
　　
你才接受女友的負面情緒反撲多久?我看都還沒有到半天你就受不了說人家煩了，那女友的情緒都還沒倒乾淨，始作俑者的你又一副不然你想怎樣的嘴臉，繼續倒垃圾給她，請問她不火嗎?
　　
另外，「你玩這遊戲應該投入好一陣子了吧？」
　
「一年多左右。」
　　
那是不是常為了練功、升等、儲值、公會的事情，而忽略了女友，導致有所爭執?
　　
「是有過啦，但她也同意我玩遊戲的阿？」　
　　
她是真的發自內心同意，還是只是因為阻止不了你，但又因為愛你，只好被迫妥協、放棄，你有想過嗎？
　　
改變不了你，只好委屈自己，愛一個人愛到這麼無奈，你都不心疼嗎?
　　　　
好友頓時沉默不語...
　　　　
而壓倒駱駝最後一根稻草，就是你刪訊息，每個人的認知不同，但就我的觀念來說，刪除跟特定某位異性聊天的動作，實在讓人匪夷所思，基本上就算是異性，如果沒什麼夠坦蕩蕩，那為何要提防著伴侶看?如果平常就沒有整理訊息的習慣，又為何要刪除跟特定異性的聊天內容?
　　
你們究竟是聊天曖昧?還是說了什麼不該說的話?或是當著外人面前抱怨起伴侶的不是?更嚴重是不是互傳了什麼私密照片?
　　
我們都不知道，但當長期累積的不安，讓一個愛你的人開始慌了的時候，他只會往最壞的地方去做聯想。
　　
有愛才會有反應，
不愛，誰管你半夜跟阿貓、阿狗聊。
　　
在被發現的時候，往往被逼急要個解釋又說不出來答案時，就惱羞成怒地怒罵對方，「你不相信我也沒辦法。」
　　
黑人問號也??
　　
所以伴侶因為你詭異行為而擔心、害怕甚至難過的心情，你都不用替他買單? 他不是路人甲也，他是你的女友也。
　　
很多人都認為，「我都道歉了，不然你還想怎麼樣?」
　　
卻忘了受傷的人，是需要時間療傷的，對於他們來說 ，並不是想得理不饒人，重點是你的態度是不是誠心道歉，而不是一直詭辯，甚至到了最後，只會用一句，「你要這樣想就去想吧! 」就想拍拍屁股，一走了之、安然脫身。

原本應該是甜甜蜜蜜的戀愛
一旦不幸地遇到爛桃花的時候
你只會陷入無止盡的無苦惱與痛苦之中

用哪些方法才能防止爛桃花出現？
如何斬斷纏身已久的爛桃花呢？
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