#聲明稿 很遺憾地，一而再再而三地被攻擊。 更讓人心累的是 對象不是市場上隔空喊話的競業， 而是真真實實每天要遇到的同院同事。 從大至特地下FB廣告影射（其實也不是影射了，因為攻擊的那個技術是我 #顧芳瑜 唯一在做、也是那個改良後大幅減低病人疼痛感、上百案例好評回饋的那個技術）中至公開社群平台的發文開幹、小至私人領域不友善的態度對待。 此外，從去年開始直至上週，我持續接獲衛生局通知的匿名投訴。 我希望事情不是我想的那樣。 但，真的讓我很不好意思的是院內接洽的窗口與相關人士，需要處理這些由「小心我吿老師喔」的行為所引起的紛亂。（貴圈真亂？） - 或許有一些鳥粉/病患/網友 曾經看過我們社群限時動態的MURMUR，能拼湊出大概發生的「鳥事」（啊！原來是泌尿科宿命），收件匣之下大家溫暖的支持聲援，我跟鳥太真的很是感激！ 不過其實也僅此於止，我們從不反擊或同樣惡意攻擊….. 好啦！是曾想過屈服於資本主義之下使用同樣下廣告方式來做聲明是。但更遺憾的是祖刻薄早已ban了我們粉專帳號，理由：腥羶色。（還是也是手段呢？細思極恐） 「逃避或許可恥，但卻有“效“」 因為知者恆之，這種被抹黑被誤會的事情，我發文激動地反擊又能怎麼樣呢？後來我多半選擇把忙碌日常下僅有的餘裕時間，拿去打戰車世界或是多花心思關心我被套牢的股票，比較有效率。 況且老話一句，會因為我的反擊而停止對方繼續對你吠嗎？我一直告訴自己是該用不愧對良心、持續精進的技術與關懷，來「討好」信賴我的病患、我尊重的人。 - （直接End的人可以看這） 「不用理他們啦」許多親朋好友、溫暖的同行如是說。我跟鳥太太也真想這樣一笑置之，但是屢次地被抹黑與攻擊，這次真的沒辦法忍了！今天特此公開發文，不知道有沒有用？（苦笑） 希望對方能以「共好」取代「內耗」，以創造院（科）內和諧名聲取代無聊的「內鬥」，留給真正觀望割包皮手術的人，一個不被任何言論牽著走的醫療生態。 北醫泌尿科主治醫師 顧芳瑜

「你應該為了自己而美。」 小時候我在家族裡，是被喚作「最醜的那個」長大的（用台語叫起來更有勁），在學校也曾經因為外型而被欺負，而且跟老師投訴時——被說活該。當時同學說我是 #醜八怪。 直到國中時接觸網路，才開始明白，人可以做自己，可以為自己抗爭，然後我開始學著打扮，各種造型、飾品、變色片或是染燙頭髮等等，我繞了很大的圈，嘗試各種風格——無論那樣的裝扮是否適合我。當時的同學說我是 #醜人多作怪。 但我不覺得在愛美的路上繞了那些圈，是白費的。 在過程中我逐漸找到適合自己的裝扮，也在裝扮中逐漸構築自信。我知道，寫到這邊，一定會有人想説：誇張、怎麼可能、長得好看有什麼好靠北的。我知道，我每次貼保養品分享的時候，最常被質問的就是：你哪需要。 誰不需要？誰不打扮就能有型，誰不運動就能長肌肉，誰不保養就能皮膚光滑，誰不做醫美就能凍齡，我從未隱瞞自己花了多少時間跟心力在愛美這件事情上，只是沒有時時強調這些事（除了抱怨運動好累）。我也不覺得這些事浪費時間，學著愛美的過程，往往同時會學著重新認識自己。 雖然愛美的路上砲火連連。 現在可能不再像小時候，會被老師指著鼻子嫌醜，但時不時還是會收到「這個髮型不對」、「你留鬍子不好看」、「這樣穿很醜」、「肚子擠出來了」、「你肌肉是不是消了」、「男生為什麼要穿這樣」、「只有我覺得這照片看起來很娘嗎？」諸如此類的留言或是訊息。 曾經我以為擺脫過去的自己，就能活得更有自信。 但其實不然。 無論你怎麼活著，那些無論有心或無意的攻擊，都不會變少。千萬不要活在他人的肯定之下，你一定要為自己而活，為自己綻放，為自己而美。 所以最後，我歸納出一個結論：人生就兩件事，就是「關你屁事」跟「關我屁事」。 跟我唸一次：關你屁事，關我屁事。 你好不好看，我好不好看，都是自己的事。 你要不要打扮，我要不要打扮，都是自己的事。 #我愛美又怎樣 #你不喜歡 #我也沒辦法 大概是種一不做二不休的概念，在寫這篇文字的時候，我跟攝影師說，我想以 #納西瑟斯 （ #Narcissus ）為主題拍一組照片。他在希臘神話中在湖邊被自己美死。 #斷章取義 他同時也被視為自戀症的始祖，而自戀症也跟前述的環境壓力、自體客體轉移關係等等相關。但是這再講下去就是一篇論文了。#母湯 記得，你很美，也可以很愛美。 而且，你應該為了自己而美。 Photo by @shanhi_design_ #保養 #齡維手記 @ingeni.tw #新肌霓 #更美宣言 .

10,Aug,2021 上 ⚠️ 文長慎入 ——————————————————————————— 我不知道你們是從什麼時候開始Follow我的社群媒體 我不知道你們有多瞭解我這個人 我不知道你們對我的看法是什麼 - 我不希望得到「加油」的留言。 因為我一直都很努力的活著。 - 先從學生時期開始好了。我是土生土長新竹人，後來爸媽買房子在頭份！對沒錯！我要轉學了！最後一個學期，我總是班上最慢到學校的那一個。因為我搬家的關係，媽媽下班後才帶我來上學。漸漸的同學們知道我要轉學了！一個個開始講我壞話、排擠。這是我第一次體會到「霸凌」。 我什麼事也沒做，原本大家都是好好的玩在一塊！只因為我要轉學大家都變了… - 順利到達新環境後，我以為一切都過了！ 國中、高中還是依然享受著無情的「霸凌」。 我沒做錯任何事，我錯的是太樂觀、相信大家都很善良、爸媽生給我一副不錯的外在、成績優良、老師愛戴的那種好學生。 - 總是回家哭著告訴我媽媽，隔天一樣裝沒事的去上學。 我總說我身體不舒服，只為了避免聽見那些酸言酸語和霸凌。 - 我不是一個很會交朋友的人！你對我一分好我絕對還你十分！ - 這些總總，就是我有一副冷豔傲氣的外表，加上我不太懂得跟女生相處，他們的心機我更是不懂。 高中、大學就是最嚴重的時候吧！我每天都很痛苦！ 知道他們表面跟我閨蜜來姐妹去，卻在我背上猛插刀。 我曾經問過為什麼要這樣對我？ 「嫉妒」 - 心腸善良，你們一定想說「他媽的是多善良？」 我在搭大眾運輸工具時已經被騙過好多錢，不外乎是車壞了、沒有錢、等等的理由。我都選擇相信！不是我傻！是我知道他們一定有什麼逼不得已。 我定期捐款給單親媽媽的基金會。 什麼扶老太太過馬路這種我是沒有啦。 暴風雨、大太陽推回收車的阿嬤、阿公和那些散落一地的回收品，一個一個快速幫他撿，幫他們擋著車陣。 任何人東西掉了我一定彎腰下去撿。 那麼多那麼多其實不關我的事，或許也很多人和我一樣。 其實好像也沒有多善良。 - 我原諒所有「霸凌」我的人，我沒有收到任何道歉！我自己選擇原諒他們。 - 或許這時候早就開始累積我的憂鬱症，只是我沒有察覺。 - 最善良的應該就是原來五年前傷害我的那個人吧！產前憂鬱先不說，連我要生孩子了也是一個人搭計程車過去醫院，寫資料辦住院生小孩。最後一刻才願意出現，並沒有帶著任何抱歉！沒有照顧我一分一毫，沒有給我一分一毛。只有那些海枯石爛的假承諾。 就在月子的時間打電話來無情的分手！ 「小孩要就給你，你不要就給我！沒辦法共同扶養！我也不可能娶你！」 我接受分手這件事情，哭得撕心裂肺。孩子我自己留在身邊，因為我放不下！ - 這時候開始了重度憂鬱的治療還有心理創傷治療。 媽媽總是很佩服我可以這樣原諒他，還能重新站起來生活。 - 媽：原諒他，是放過我自己！ - 斷聯後某次相遇，我也曾經問過他「沒想過孩子嗎？」「你都沒有想過要負擔他的一些費用嗎？」 ：如果你有需要可以跟我說我一定幫忙 - 呵！你的承諾早就跟屎一樣沖進去化糞池了！誰信？誰撈得到？ - 一天天的告訴自己要堅強，🐷寶就沒有爸爸了，如果還沒有媽媽很可憐。 如果我爸媽失去我，我想他們也沒辦法好好繼續生活。 - 很多人覺得我太寵小孩，又太嚴厲！ 我說過我不希望他被說「你就是因為單親家庭才怎樣怎樣怎樣」 他陪我走過重度憂鬱的開始還有過程！ 一個嬰兒要去承受媽媽所有起起伏伏的情緒！他很早就會抱著我說「不哭！璽🐷愛你」 我也曾經抓著他失控大罵都是他的關係我現在才這樣 我也曾經對他軍事化教育不對就揍 - 我不知道怎麼當媽媽！ 這段五年的時間，我能一直好好活著，甚至遇到我現在的老公，還生了一個茱弟！真的真的是上帝的恩賜。 - 工作上面，我懵懵懂懂的進去科學園區大夜班！只因為錢多，我可以跟媽媽輪流照顧小孩！ 堅持了一年半多我離開！ 並不是我微商事業做多好！而是未婚、有小孩。我請家庭照顧假，小孩發燒感冒！ 卻被駁回！因為要我提出沒老公沒家人沒有任何親戚可以幫我顧小孩才准假！不然就是曠職！ 這已經不是一次兩次了！ 所以我選擇離開！我沒有投訴他，我只說生涯規劃不同。 - 在家自己工作顧小孩，更讓我有時間接業餘的工作！有些喘息的空間。 只是因為我善良，我不認為他們只是為了利益接近我！ 我相信廠商、我相信上家。 我相信普遍沒有人知道在網絡販售東西要做營利登記對吧？還有各種法律條文！ 在這個網路發達的時代，但是條文卻不是普及教育。 - 那些靠近我的人確實挖走很多利益、包括金錢！確實是我自己傻！ 再我家裡突然出狀況、廠商惡意捐款潛逃、合夥商未經同意轉移產品擁有權等等！其實這些都不是我該負擔該去還的債務。 我只說「欠人家的就是要還」 - 我說過我有一陣子肚子餓就喝水吧？ 不然就是吃來一客或是家庭號泡麵一小包分著三餐吃。 - 因為我不想我的孩子想吃什麼的時候我身上沒有錢！ 因為我不想他過著想吃想喝但是媽媽皮夾沒有錢的日子！ -