#文長慎入
#最近常有姐妹跟我談到這個話題所以特別整合類似情況給大家作為參考文章可以
作為判斷參考依據❤️

如果男人願意為自己花錢
不捨得女人花錢說明了什麼？
說明不夠愛你怕吃虧怕不值得，生意人心態或摳門吝嗇。但無論是不愛你，或對你摳門吝嗇，都要具體問題具體分析，不可僅憑一兩次的表面現象而主觀臆斷。如果男人足夠有錢，又足夠愛你，為你花錢又足夠有理有意義，男人是不會摳門吝嗇不肯花錢的。正常男人是有理性的，他不愛你，自然不肯為你亂花錢。那怕他很有錢，誰會肯為自己不愛不喜歡的女人一擲萬金呢？除非他腦袋進水了，成了傻子。愛你，但他沒錢，他也無法為你花錢，但他會為了你而千方百計的搵錢，為你花錢。再有就是與品性有關，他品性摳門吝嗇，視錢重於命，重於愛，有錢，也愛你，就是不肯輕易為你花錢，花他的錢如割他的心頭肉那麼痛。

不肯為女人花錢的男人是難討得女人的芳心，女人的愛的。肯為女人花錢，沒錢借也讓女人花個開心，是容易得到女人芳心女人愛的。但亂為女人花錢未必得真心真愛。大多女人好花錢，能讓女人有錢花，花得心滿意足，自然易得女人欣賞女人愛。所以有的男人為討得女人，就窮其所能也在所不惜，而有的男人生性吝嗇摳門，不肯為女人花錢，那怕你很富貴，也不易得到女人愛，女人受表象所迷，羨慕你富貴，但是十足的守財奴，愛權王，女人也會捨你而去的。

肯為女人花錢，很有智慧的為女人花錢的男人，一定會是一個很成功的男人，不肯為女人花錢，或亂為女人花錢的男人，必是多失敗多不如意的男人。

男人不肯為你花錢，說明瞭什麼？不愛你唄，還能是什麼，難道是他想教導你不要亂花錢，一個男人不肯為自己的女朋友花錢，那麼他賺錢來乾嘛，錢不是就拿來花嗎，難道存起來以後花，又升不了值，還有可能貶值。千萬別相信一個不願意為你花錢的男人是愛你的，如果他愛你，肯定是想給你更多的東西，在自己的能力範圍之類讓你擁有最好的，而不是什麼都不給你，雖然說愛一個人要用錢來表現很庸俗，但是一點都不表現的那才不正常，那他賺錢的意義是什麼呢，賺錢來給誰花呢，自己嗎。愛不是口頭說說而已，需要實際行動來證明。兩人在一起按理說應該是男人花錢哄女人，但有的男人不給女人花錢說明什麼呢?難道真的是不愛你嗎?錢聽上去特別物質，可沒有錢就能難談感情。有時候男人在花錢方面沒有什麼意識，很多時候需要女人提醒，不過大部分女人還是希望男人能主動一點，不要太自私，用錢不一定能拴住女人，但沒有錢是拴不住女人的，下面來看看男人為什麼不願意給女人花錢。有些男人覺得錢是來之不易的，要省著點花，在給女人買東西的時候也要做到節儉，他不會為女人買什麼貴重的禮物，因為在他心裡禮物都是一樣的，新鮮勁一過也就那麼得了。男人總是有各種理由來反駁你的嫌棄，然後給你灌輸很多勤儉節約的良好品質，但談戀愛和生活不一樣，女人就喜歡更浪漫的東西，從這點說明男人更愛錢。男人在沒有完全得到你之前，是不會將太多的金錢花在你身上，當他認為兩人有了肌膚之親或者到了談婚論嫁的地步，這才願意為你花錢，這樣的男人分得太清，把感情和金錢不能很好的融合在一起，女人如果嫁給這樣的男人就像是交易，所以在結婚之前要考慮清楚。這是最現實的原因，當他不愛你時肯定不願意給你錢花，甚至還想方設法從你那裡得到錢，說明這個男人根本不愛你，所以不肯為你付出金錢，一點點他都覺得是奢侈。女人在遇到這類男人的時候，最好是分手，不然最後會被他牽著鼻子走。當男人實在沒錢的時候也會出現不給女人花錢的情況，但無論怎樣他還是為你努力掙錢，即使工資特別少也會想著給你買好的，所以你要認真判斷他是不是真的肯為你花錢。

都說女人不一定要花男人的錢，但一定要讓男人願意為你花錢。可偏偏，就是有很多男士「不願」。其實，男人是很精明的動物呢，不願在你身上花錢，原因不止一個，真相倒是有一堆。生活中，估計女孩子最怕的就是小氣男了吧。他也不是不中意你，他只是更愛惜自己的「血本錢」。他也不是買不起禮物，他只是覺得你們的愛無需用禮物來衡量。帶你去路邊吃個蓋碼飯，他還希望你能吃出大餐的感覺；買一杯鮮榨果汁悄悄分你一半，他還樂滋滋地認為這是在大秀恩愛；為了看一場九塊九的賀歲電影，帶你坐著公交穿越了大半個城市才抵達影院，他還自顧自地說這樣子好浪漫。在他這裡，你喜歡的東西，但凡好一點、貴一點，他都能找出一萬個理由阻止你擁有。說白了，他只負責「愛」你。精神上愛護你，身體上佔有你。他甚至覺得，那些越為你花錢不眨眼的男人，才越虛心假意。好吧，如果真的遇見這樣的男友，你就別留著添堵了吧。有可能，小氣的男人，是因為節省慣了，才對別人，對自己都是各種摳。但是自私的男人就大不相同了。他可以對自己特別捨得，但對別人大方，沒門。他可以拿著月入過萬的工資，住著高檔小區，開著中檔轎車，愛瘋6愛瘋7一個接著一個買，給自己配置一間高逼格的書房，帶自己賞美景走四方…但，他和你約會的時候呢？通常都是用一塊五的礦泉水頂替飲料，說了許久的燭光晚餐總不能兌現，情人節只會在微信表情里一個勁給你發玫瑰花…當你疑惑他為什麼這麼摳門時，他只是理直氣壯的告訴你:親愛的，我現在經濟壓力挺大，只能節約約會成本哦，要是以後寬裕了，一定會加倍補償的。真是搞笑，對自己怎麼就不節約了？連談戀愛時都不願為你付出的人，就別指望他以後能怎麼重視你了。瞎扯淡。還是讓他抱著那點「成本」去補償別人吧！

其實女孩子很容易心動的，你只要買一個小東西，也許對方就會更喜歡你了，如果這樣的小事都不願意做，那麼就和他分開吧，找一個願意為你花錢的人，他不值得你留戀。在交往過程中，兩方都需要付出，但是也不能說每次出去玩得時候都是AA制吧，這不是很奇怪嗎，這算什麼情侶，還不如和自己的朋友一起出去玩呢。一個不願意為你花錢的人，說明他還不是很喜歡你，你在他的心中並不是什麼重要的人，可能連朋友都不算吧，所以就別自討苦吃了，何必委屈自己呢。但是這樣的男人應該很少吧，遇到的幾率還是很小的，但是如果你遇到了，那麼就離開他。最煩那種明明沒有花他的錢卻嫌棄別人買的多的人，還要教育一番，這樣的男朋友千萬不能要，等以後你們真的在一起了，那不是完了，他的錢你花不著，連花自己的錢都要小心翼翼的，想想真可怕。男人不肯為你花錢，說明你在他心裡不值得花錢，或是不值得他為你花錢，說明他不在乎或是不夠在乎你。其實這是看人的，如果是窮人的話，可能是人家真的沒有錢，當初你做了這樣的選擇就不要在這方面對他過分苛求，不是願意，而是沒有，根本沒有怎麼給你花呢。如果是富人的話，不肯花時間陪你，甚至連錢都不給你花，那就根本不值得。養個小寵物還得花時間花精力，花錢呢，更何況人呢。但也許是你花錢的地方不對，只負擔的起一千塊的東西，卻央求他給你買一萬塊的東西，這樣也不太好吧。比較還要過日子的，又不是吃喝不愁的富二代，就算是富二代在成為創二代和接管家裡資產之前也是沒多少錢的。所以你花錢也得有個數，那句話怎麼說的來著，作的程度，不要超過你的顏值。這個世界本來就是很現實的，你自己做事的時候要把握住度。不要太刁蠻任性，這樣誰都會受不了的，更何況只是沒有血緣關係的陌生人而已。就算是你爸爸，也得在考慮家庭生計的基礎之上給你花錢吧。

大家都說一個男人，願意為一個女人花錢，不一定是愛她，但是如果他不肯為這個女人花錢，那一定是不愛她。因為這個男人連物質上的東西都不肯給你，還不要說精神上的了。錢財乃身外之物，如果花錢能討得你喜歡的女人的開心，那也未嘗不可。如果一個男人很喜歡一個女人，很愛一個女人，但是他求而不得，特別的痛苦，那你問問他，如果讓他失去一筆金錢，換得這個女人，他願不願意？不用想，他一定是願意的。所以金錢對一個男人來說也許是可以拋棄的，但是他深愛的女人是不可以的。也許你會辯駁說，是這個男人的家世不好，他家裡沒有錢，他自己也沒有什麼經濟來源。所以他不捨得花錢，他習慣了節約。可是我想告訴你，就算他再沒有錢，他寧願給你自己僅有的那一點也是因為愛。可是他沒有，那就證明他不愛你。有時候，男人並不是不想為你花錢，只是因為確實沒錢，卻又礙於面子無法直言。而很多女人卻一根筋地覺得，他就是小氣，就是不在乎她。你如果要一個月入三千的清貧男友經常給你買名牌帶你吃大餐，那絕對是不可能的。你如果要一個每個月生活費只有幾百的大學生男友天天給你買零食帶你遊山玩水，那必須是不現實的。如果嫌他窮，就別上他的勾。如果上了他的勾，就別嫌他小家子氣。他僅憑真心跟你相處，你若能在他最缺錢的時候都不離不棄，他必定在你需要他的每個瞬間生死相依。以後他有錢了，金山銀山都會是你的。因此，女孩子在糾結男孩為你付出幾何的時候，還是得先弄清楚實際情況，是不是？比起囊中羞澀還得打腫臉充胖子地忽悠你，真心真意的情感付出，其實來得更暖心，更動人。其實，很多情況下，男人比女人還精明些呢。在他還沒擁有你，還沒看清你「真面目」的時候，他是不會輕易為你撒血本的。要知道，這世道，騙錢的女人跟騙炮的男人一樣，多得不要不要的。如此一來，某些稍微有點底子的男人，會把婚戀當成一場交易，得不到收益的投資，他絕不做。他們，只會為真正屬於自己的人付出。我曾看到一位小富翁，每認識一位異性，他都提出AA制，這自然嚇跑了不少姑娘。然而，最終有一個「有遠見」的姑娘接受了他的這種行為，於是走入婚姻。婚後男人卻跟變了個人似的，為她購房購車購大牌商品，毫不手軟。他說，他不希望女人因為錢才跟他在一起，他不過是為了考驗女孩的真心。講真，你真的願意這樣被人「考驗」嗎？你真的願意成為男人情感市場里的一件「投資品」嗎？大概，這是最直白又最簡單、最要命又最合理的真相了。許多戀愛專家都說，一個男人愛不愛你，從他願不願為你花錢，就可以看出來。不無道理。他不是真的節省，他只是不夠愛你。他不是真的覺得那雙鞋子太貴，他只是覺得你不值得擁有。他不是真的討厭旅行，他只是不想和你一塊花錢買開心。說到底，女人並不需要以「為她花錢的多少」來評判男人對她的感情，但是必須要以「為她花錢的態度」來衡量這份感情的重量。他如果愛你，那他一定覺得你配得上那些好東西；他如果不愛你，那在他眼裡你什麼都不值得擁有，哪怕是一朵玫瑰花。

#本文重點前提是女孩也要肯努力也有能力獨立得到自己要的也願意互相

分享自「今日頭條」
http://share.wukongwenda.cn/question/6562031679496519949/

[我想，關於長大這件事]（葉佩雯）
有人才認識了四個月，就已經懷孕三個月、有人交往七年卻才結婚半年就以離婚收場、有人求婚時說：「我會連妳的家人一起照顧」，婚後改口：「妳爸媽是妳爸媽」、有人為了忘記一個男人而和另一個男人結婚，人妻的身份卻讓當初得不到的那個人回來了⋯⋯。

我想，關於長大這件事，就是從來不曾想過會發生在自己身上的事發生了，然後逐漸與之共存的過程。

說來可笑，人生的進程竟像是向下沉淪。

那些我曾想與他結婚生子共度一生的男人，現在明著與別人發展成了這樣的關係。在接連聽見前男友們結婚生子的消息後，我嘲謔的揚起一抹苦笑，想著我和他們之間到底發生了什麼事，導致我們無法走到最後。雖然總是好險好險地拍著胸口說「幸好不是我」，可是是什麼把「一定是我」變成了「幸好不是我」？

我有種預感，如果我沒有想清楚這點，往後的「一定是我」都會變得無疾而終。而我不想悲觀地接受命運使然的論點，我想在有限的緣分中開創出屬於自己的最大值。所以即便情感上抗拒去回想那些甜蜜而沉痛的記憶，理智上還是為自己展開了一段偵查辦案，逼自己直視可能的解答。

當然兩人世界裡，自己並不是唯一的變因，對方也是。但我想探究的是自己為何可以背棄了自己的海誓山盟、海枯石爛，我才能明白往後要在怎樣的條件下，才不會成為自己對自己說謊、將自己寵溺成自私軟弱的人。

K先生是我所交往過的男人中，率先結婚生子的。當然他的年紀也是最大，所以會有這樣的結果我也並不意外。不過如果將戀愛用人生歷程來分成幾個階段，社會責任的輕重，將是筆墨濃淡的主筆。我與他相戀在我剛出社會之際，恰是肩上的擔子剛剛壓上，還感覺不出實際壓力，會為了所謂「責任感」感到天真驕傲的時候。

正式在一起之後，我們很快就算是同居在一起了。他的家庭關係不好，自高職畢業後就一個人出外工作自立自強養活自己。這樣的人在有交往對象之後通常都會與另一半締結一種非婚家庭關係，一方面彼此照應生活所需，成為心理依靠、一方面打炮不用特地花錢開房間，滿足生理需求。

有趣的是，我是他在外偷吃的女人。所以我們所謂的「正式」在一起，便是在我打敗元配篡位成功之後發生的事。而在那之前，我們已經祕密進行了將近一年的地下活動。

我永遠難以忘記，我陪他去從「他們」家搬出來那天，他臉上帶著怎樣複雜的堅毅與憔悴，一種想要快刀斬亂麻的決心和對舊有舒適圈的依依不捨，弔詭的同時寫在他疲倦的臉容上。我雖然開心他願意為了我與前女友做個了斷，但看見他這樣兩難的神情，卻也有些必須按捺住想叫他算了就回頭上樓吧的心疼。

在還沒找到新房子的過渡期，他先回到老家居住。也因著這個緣故，我第一次有機會接觸他的原生家庭。環境不算凌亂，看得出來有在維持整理，但傢俱裝潢畢竟傳統老舊，洗石子地板配上木製桌椅，總令人難以產生耳目一新的觀感。加上他和家人的關係不好，這樣的家庭會讓人想逃離也是在所難免。

那陣子，與前任的心理切割和與原生家庭的試圖重新融合，讓男友的心情盪到谷底。所幸，在他妹妹的幫忙下，他很快地找到了新的居住地點，是和妹妹一起分租一棟電梯華廈的兩房一廳。由於妹妹是一位極愛潔的人，我們倆在「外人」的監視下也不好意思太過任性妄為，因此住在那棟房子裡的歲月還算是清清爽爽，不會做菜的我甚至偶爾會有樣學樣的洗手作羹湯，為生活增添情趣，倒也換得了一段駕馭了生活浪濤的平靜日子。

不過，好景不常，房東在半年後突然要收回房子，要我們另覓新居，同時妹妹結交新的男友，欲搬去與新男友同居。關於生活的擔子在經歷這些風波以後，算是又重重的壓回肩頭。不過，此時的我，已經經過了一年小三隱忍的歲月，又和他度過了半年的歲月靜好，我出社會工作也要兩年了、我的薪資水平與生活水準都還在中產之列⋯⋯綜合上述種種，沒道理我們倆單飛以後會過得比較不好。再加上在和我在一起之前，男友已經和前女友有過頗長的同居經驗，以自我主義的心態，更認為自己不可能會在「生活」的環節上輸給前女友。

我抱著信心和期待與男友展開新生活，決心將自己打造成wife material。畢竟一個女人一生總有一個時刻都要這麼坦然地走入家庭，而亞洲女性不知為何在走入家庭後都會自動生出一種持家技能，像是月經突然來潮代表子宮的成熟能孕育生命。他是我第一個這麼以「結婚為前提」的對象，有別於學生時代沒有經濟壓力只求激情爽快、不只解心裡的癢也解生理的癢的那種愛情，經過真正社會的洗禮，我們肯定也多出了一份相濡以沫的堅貞情緒。

我愛他，所以我們可以；我可以養活我們，所以我們更沒有什麼不行。這不就是複雜愛情中所能精煉出最純粹的東西嗎？愛情與麵包的平衡，人世間所有悲喜幾乎都來自於這根槓桿的微妙搖擺。我抓住了兩個應該是等重的砝碼，在手上掂一掂，然後擺在橫陳在我們之間的那根扁擔兩端，撐起來。從此，在我肩上的是一個家，是我對愛情的終極幻想，而我抓住了那若有似無的泡泡，真真正正地感受到了愛情的重量。

換到一個新環境，剛開始總是有些新鮮的。我們的新居樓下就是一座小型夜市，七坪左右的套房空間，除了不能開伙以外五臟俱全。男友當時手頭緊，我大方出借了一個月租金和兩個月押金，再一起添購了一些生活用品，並將新房子裡裡外外好好打掃一遍過後，真正的兩人世界於焉開展。

生活公約在此時此刻突然成為生命中最重要的金科玉律。我會將脫下但還沒要洗的衣服仔細折疊好收回衣櫃裡、他在進家門的第一件事就是去洗腳、所有垃圾進行有條不紊的回收分類、甚至在歡愛過後，還能收束一絲心神整理床鋪，拍平淫靡的痕跡。我們的愛情由激情長出尊重，理性與感性的消長來到一個甜蜜點，這樣的內外調和，大約就是人類世界最美好的樣子，烏托邦的形式。

然後第一隻臭襪子開始出現在床腳、洗好的衣物待在沙發上的時間逐漸大於在衣櫃裡的、吃完東西也不急著清理了，可以和油鹹香味睡上一晚也不覺飽膩⋯⋯。若是誰都沒說什麼，那還能維持一種表面的和平；若是有誰忍不住動手整頓，嘴上的槍等於也跟著上膛，多辛苦、多犧牲、多想運用環境整潔達到天人合一，責任感成為愛意的等號，愛不愛我不是嘴上說、身體做，而是該隱晦而顯然的展示在周遭空間裡。

自此我終於開始明白，愛情真的不是只要有愛就好了，麵包也僅是基本而已，更多的好像是對自我的提升與修養，可是這些通常我們都只有在曖昧的時候積極做個表面功夫，然後隨著對彼此的熟悉慢慢恢復自我，逐漸分不清楚你愛的究竟是我什麼、我愛的究竟是哪個你。

脫去新鮮感的外衣後，不論是對彼此的、對新居的、對可能是永遠的起點的，我們變成一顆鋒芒的超新星，用原始赤裸的力量碰撞，形成宇宙還是兩敗俱傷未可知，我只知道我越來越討厭回家，回我們那個越來越髒亂黏膩黴菌滋生的小地方，而那曾是我全部的愛與靈魂的所在。

我們吵的架越來越多，身體健康也隨著吵架次數惡化，我和他的皮膚的某塊地方都變得奇癢難耐，抓了紅腫，甚至長出突起。他賺的錢沒有我多，放假只會在家打電動，每個月月底還要跟我擋個三千、五千；我自己也好不到那裡去，開始和有錢的男人約會，享受一切都有價錢可以解決的舒適便利。我曾經是很愛他的，想到他和前女友在一起的樣子就整副心肺都要嘔出的狂戀；無法想像別的男人，只能和他有未來、有明天。可是生活的擔子把我們壓成什麼樣子了？竟連在這個世界上最肯定的一件事都能改變。

我突然覺得人生好殘忍，給了我們一件這世上最美好的事，覺得擁有這個東西我就能夠抵抗全世界；卻又要急急地收回去，而且不用什麼手段，光是用日常就能損耗消磨我們。愛情抗戰變得愚蠢而廉價，我為何要為了這個連生活自立都有問題的男人神魂顛倒、在所不惜？究竟是因為愛情盲目了我？還是這世上本就沒有真愛，我們都只能自私地只為自己做打算？

最後我們當然是只能分手了。我還清楚記得我和他分手的那天，正好是我的生日。當時的我們感情已經很差，我假藉工作之故，讓別的男人帶我去過了生日，並接受了昂貴的禮物。那晚我在男人送我回本家後，將對方送我的東西收好在自己的房裡，然後十分無奈地嘆了口氣，帶著一種驕傲與施捨的複雜情緒，用手機叫了一部計程車，回到我和K先生的小地方。

那晚他為了我，特意提早下班。看他蹣跚進入家門的樣子，我知道他喝了酒，但不是為了開心的那種，是為了澆愁。我身為女友，一個曾經為他許下千萬個堅貞誓言的女子，自然很是明白他的愁苦，卻一點也不想替他開解。

那時的我，對於這個凌亂狹小的家、對於我們早已不純粹的愛情，已經幾乎沒有任何依戀。

他的眼神一觸到我，旋即閃現星光，那眼窩中的星火燎原，代表他的愛情多過我的，而我為此感到沾沾自喜，同時也感到不安。

他在我身側坐下，慎重地自胸腹吐了一口氣，然後道：「生日快樂。」接著從口袋裡掏出一個包裝精美的禮物，遞向我。

我接過，竟沒好氣地回了一句：「你哪來的錢？」

「妳的生日，總是要送。」他喏喏回道。我從他的口氣判斷，定是又和哪個倒霉的朋友借錢了，然後又更生厭煩。

我沒再多說什麼，三兩下動手就拆開了原先完美的包裝，裡頭裝著的是以他財力負擔不起的名牌手錶，但卻不是我喜歡的式樣，外觀設計只能虛妄地聲張其價值。被另一個男人用錢砸了一晚，我已經累了，再看見這麼張揚的禮物，我便道：「拿去退，不用幫我花這個錢，反正你也沒錢。」聽見這樣的揶揄他該要更刺痛地與我爭吵，但那晚或許是我們愛情最後一幕迴光返照，他竟軟了下來，章魚無骨似的纏繞著我，求我不要再和他吵了，我們合好好不好。

我一開始掙脫，但愧疚憐憫的情緒油然而起，最後竟也在他的愛撫下脫去衣物與他燕好。但就剩下這樣了，動物性的交合。再多的情慾也收拾不了已經紛亂的情感，像我們再也無法乾淨整潔的小窩。

天亮後，看著他一絲不掛的胴體，我知道我們已經把彼此最純真美好的給交換過了，然後我說了分手，要走。他懶懶地趴在床上看我，也終究不攔著了。

由於在分手之前我對他的情感已經所剩無幾，因此分手後也沒有難過多久便恢復了單身的光彩；他更厲害，在分手一個月內便交了新女友，然後這個女人即是他現在的老婆。

在恨一個人的時候，對對方最深刻的詛咒往往便是希望他找不到真愛，孤獨終老一生。但當我得知他們共結連理的消息，我僅是有些嫉妒，也很快雲淡風輕。才明白，原來沒有愛了也就沒有恨了，愛有時是恨的起點、有時是恨的一體兩面；反之亦然。我已經忘了當初我究竟愛他什麼、也不太想理解我們為什麼沒辦法走到最後，只是有點好奇，那個女人為什麼可以取代我，成為那一個人，雖然後來的我也不是很想成為那一個人就是了。

聽說那個女人很能無條件地包容他（跟當初的我一樣）、很會照顧整理他們的地方（跟當初的我一樣）、很愛他（跟當初的我一樣）、認為他是她非嫁不可的男人（跟當初的我一樣）。

如果上述那些我都有，我沒能和他走到最後，另一個人卻成功了，我們只能很無奈地把原因歸咎於命運使然、個性不合這樣籠統的邏輯。然後雙手一攤大嘆生不逢時、遇人不淑。這樣想很簡單、很直觀、腦的耗氧量相當低，以求生存為設計的原始大腦相當偏好這樣的自我解答，然後繼續猥瑣的期待新戀情、期待能有一個人帶來生命的真諦。然而在他之後，我的期待總是一再落空，所有看起來能給我指引一條方向的男人都讓前途更加迷茫，不論我如何包裝自己、學習將自己弄得更漂亮、使出多少魅惑的手段，結果還是一樣。

我想問題似乎不能這麼簡單地說是生不逢時、遇人不淑了。有鑒於在他之後我只交過一個正式男友（其他都在曖昧階段便無疾而終），而且非常短暫只有交往三個月，還是我回鍋的高中初戀情人，所以我僅能從K先生這個我出社會之後唯一交往過以結婚為前提的對象為破口，去推敲我和他老婆之間的不同。

在他人面前，我時常自戀的大言不慚是因為我太好了，好過他老婆太多，他配我不起才無法繼續下去。不過有一次，我竟被一位和K先生的共同老友潑了一桶冷水：「其實我真的覺得他們現在過得挺好的，他們住的地方不大，也還在租房子，可是他老婆真的很會照顧家裡，我跟我女朋友去過幾次，都覺得蠻溫馨的。」這根芒刺在背徹底穿過心肺，我從這番話中隱約看見自己真正的問題所在。

其實K先生與其妻能在和我分手之後以迅雷不及掩耳之姿就交往，用屁股想也知道，在我和他分手之前他們大概已經暗渡陳倉。同樣是小三身份篡位成功，我與其妻對他的愛意應該相去不遠是真的，那麼能不能進入下一個階段的關鍵變因，就粗略地只剩會不會照顧家裡這項技能而已。

我想起和他一同單飛、從和妹妹一起的居所搬出來的那段時日，我從一開始的信心滿滿到最後的逃避擺爛，我不諱言自己對那段感情的付出已經夠多了，可是我真的盡了全力嗎？

我其實沒有。

再怎麼愛他、經濟能力再怎麼自給自足，我依舊沒有對「生活」這件事負起該有的責任。愛不能解決一切、錢也並非萬能。轉頭看看我個人十分凌亂的房間，我有些悲哀地領悟到，即便每年生日蛋糕上的蠟燭都多上一支、法令紋隱隱約約地深刻，我仍舊沒有成長，仍像是滿懷情慾亂發亂射的青少年一樣，連最基本的照顧自己都做不到。可是脫離了筋骨時常因抽高而痠痛、乳房因經期而腫脹的青春期，我發覺自己可以一而再、再而三重新加值的情感能量也越來越少了，像是重複充電的手機電池，即便充飽了還是不敷使用一樣。

我好想愛，可是我怕我再也揮霍不起。

當我把自己的情感用完，我如果沒有長大，我還剩下些什麼？

原來超級英雄不是只要有超能力就好，心也要相對強大，才有可能負擔得起這樣的能力。我一直拿自己充滿了愛這點當作賣點，卻完全沒意識到，少了愛就什麼都不是這點也挺丟臉的。當愛沒了依附就成了扶不起的阿斗，我除了愛人，我還會什麼？又說愛與恨是相生相對，當我能力不足，愛最後都變成恨了，不是點石成金的魔法。突然這空有一身的能量也挺可怕，不如做個沒有情感的機器，對這世界的貢獻還要多上一些。

至此，我終於肯承認自己的確沒有相對應於愛的能力。我很愛每一個經手的男人沒錯，也為他們激出了春蠶到死絲方盡的能量，無時無刻不想著他們，想將自己綁縛在他們的雙腿之間，成為第三顆陰囊。但除了這樣淫賤地蜷縮，我在生活之中還真是毫無用武之地，對人生除了戀愛之外不做他想。

其實讓我變得卑劣下流的從來不是那些我聲嘶力竭去愛的男人，是無能的我自己。

如果我還想結婚生子，我就必須開始實習戀愛以外的事情。愛情這支股票我已經投入太多也慘賠不少。是時候去換換投資標的，看能不能多少拿回一點。反正我也是一個人，不停意淫那個現在沒有的未來的對象，也實屬過於變態兼之不切實際。

我很粗糙的歸納出自己其實沒有「持家」的能力，才讓我與K先生的愛情多了一個被人有機可趁的空隙，但若要我突然就能把自己的家給照顧好了，根本是天方夜譚。但，自己的房間呢？我有沒有辦法，至少，把房間給整理好，由小及大、見微知著、由外而內，也漸漸地把自己的心給整理了？

有了這樣的想法以後，我開始去尋找合適的作為。那時，坊間有一本很紅的關於「整理」的書籍，由日本人近藤麻理惠小姐所著的《怦然心動的人生整理魔法》。我在朋友的推薦下去圖書館借了這本書並開始研讀，然後發狠照著裡面的方法整理了自己的房間。方法不難，但要徹底實踐也並非易事，因為需要將盤據在房內的所有物品全數取出，一樣一樣分辨是否還有「心動」的感覺，來決定物品去留，並分區、分類，依近藤小姐所創造的方法折疊、放置。

光是把房間裡的所有東西都拿出來「感應」一遍並丟棄，就花了我大概一週的時間，然後再花了一週重新整理歸位物品。每天都是下班後拖著疲累的身軀繼續與懶散奮戰，試圖抗衡那令我人生不斷沉淪的真實自己。在這單調無聊看似無止無盡的整理過程中，我突然發覺，其實我的敵人不是K先生、不是其妻、不是那些玩完我就不愛我了的男人，是我搞不清楚狀況就無盡寵溺的自己。

這些堆疊了就忘記了的物品、重複購賣又放到過期的東西，就像是那些男子對待我的態度，因為我就像是一個什麼都有卻什麼都不深刻、令人眼花撩亂的女人，真實的我究竟有什麼好，連我自己都不知道，別人怎麼會清楚。

房間整理好後，「維持」也成了一門學問。近藤小姐的整理術的好處，就在於徹底實施過後，維持起來也相對容易。但當自己逐漸變成稍有潔癖之人後，才發現，原來，灰塵、髒污、凌亂，並不是下定決心清理一次就再也不會出現的東西。而是一直、一直地，會在各種軟弱無力的時刻出現，不斷測試你與之抗衡的決心。

心境的轉變與成長也並沒有神奇地在房間整理好那天就突然發生。而是在無限循環頭髮掉了、灰塵落下了、殺死蟲子了的過程中，有點無奈有點煩又有點驕傲地將之清理的動作裡，逐漸體會了壞事從來不會停止發生，它會不斷、不斷地落下，所以我們必須不停、不停地清理，用恆久的耐心、用各種被磨礪出的人生小智慧、甚至與人交際的道聽塗說，一次次嘗試、動作，才有可能把生活維持成一個得以見人的樣子。

然後我明白了我的愛是一種極為珍貴的點綴生活的魔法，是蛋糕上的草莓，它過於甜美容易令人為之瘋狂，但若沒有樸實無華的堅實基底，最終也是令人眼花撩亂膩了罷了。愛讓我們體現平凡生活的美好，卻無法彈無虛發無限使用。除了愛的以外的一切其實和愛是相輔相成的，是我高空彈跳時的降落傘。我與K先生沒能走到最後的原因即便可能沒有那麼簡單，畢竟很會整理家務的人也會離婚了，但我至少願意從我一直缺乏的地方下手，一次次完備自己，再也不拿自己很有愛來當作不努力的藉口。

我的年紀也不小了，濃重的愛也確實漸漸少了，我想留著一點庫存給真正有能力照顧自己也照顧我、給願意好好胼手胝足於生活的人，我們能於日常的辛勞中偷拿出一點愛情的果實相視而笑，然後終於不被每日巡迴不停止的壞消息毀滅，而能用積累於手掌的厚繭去面對。

小時候只要一失戀，除了找每個朋友大吐苦水尋求一輪安慰以外，我同時也很愛上網看一些「愛自己」、「你值得更好」⋯⋯等言論的文章及討論。那有一種邪教般飲鴆止渴的作用，總能讓我一把鼻涕、一把眼淚，看得頻頻點頭稱是又感覺自己似乎充滿了能量。並且我會非常著迷於一種無言的復仇，想方設法將自己的生活、外表弄得更勝以往，尤其在社群網站興起之後，所有可能被看見的照片、貼文，都藏入了大量顯擺的心思，似乎只要自己的客觀人氣甚囂塵上，對方的後悔積分就會跟著水漲船高，我就能在這場其實已經是輸了的戰役中，隱隱約約地也贏回了什麼。

時間是最簡單也最深沉的智慧。當我隨著光陰流逝逐漸忘卻那個曾經最在心上的人，我們往往會誤會是因為自己成長了、更好了，所以可以瀟灑拋下那些其實不夠好的東西，包括配不上自己的愛人。但當我還陷在輸贏的二元對立中，無法放下個人成見的時候，我其實還是一樣，沒有因為更精緻的妝容、更出色的打扮，甚至更正點的身材、更豐富的生活而擁有更正確富足的心靈。我依舊貧乏，想要贏、想要關注、想要愛。我還是不知何謂愛自己，更好的人也沒有因此愛上我。

我從來就是一個沒有潔癖的人，從小到大的房間都令人不忍卒睹。雖然世上也有亂中有序、大智若愚的言論，我也常常拿來當作自己不愛整潔的藉口，反正出門在外別人看見的地方光鮮亮麗就好。可或許是內在反映外在，我其實也不是這麼喜歡自己的生活型態，只是懶得改變所以乾脆以為自己喜歡這樣。

如果人的一生就是為了接受原本的自己，那麼我們就當動物就好了，出生、成長、交配、死亡，腦子恐龍大小便好，想那麼多幹嘛。可若我們得以在千萬年的演化中突破了，勉強地長出了不同於黑猩猩百分之一的基因，這項變因應該就是為了要讓我們改變，得以遇見更好的自己，有機會透過自己的選擇與作為，真正地去愛上自己。

在不斷地透過選擇、改變、努力、維持生活的過程中，而且是向內的，是只對自己負責，不需放上網供別人按讚，每天會有點辛苦、有點抗拒的那種，我逐漸明白其實愛自己是要放膽讓自己吃點苦頭，去做想像得到但還做不到的事情，然後逐漸熟悉，發覺自己其實有能力、真的值得被愛，然後能力越強，自信心也越充滿。

這樣講好像很奇怪，可是我真的在每天讓自己吃一點苦的過程中，漸漸更喜歡自己了。

當然也會有對自己失望的時候、想做到但做不到的時候，可是明白自己的極限不才是真正地愛自己？真心心疼自己的軟弱與無力，不是意淫那個想像中無敵的、全世界都愛的自己，放開胸懷接納自己可悲的可愛，不論好壞，都願意與自己共存共榮，才能稱之為真愛啊。

在我學會愛上自己以後，我清楚自己真的極好，所以我不會再去選擇會讓自己辛苦的男人；我在與人相處的過程中，也能了解誰沒有幾樣過不去的缺陷，所以不容易得理不饒人。

結果我因為愛自己而更會愛人了。由內及外，我竟看見了生命的完整。

現在的我的房間，一個月有半個月是亂的。在每次衣服剛洗好曬好，一批批丟回來那幾天、剛出國回來那陣子，總會一張雙人床只剩單人床的空間可以睡。但總在某個時刻，我會突然看不下去，動手發狠整理一番。也由於有打好整理房間的基礎，不出半個小時就可以整理成自己可以接納的樣子，清清爽爽地在床上做大字蝴蝶。

我努力了、嘗試了，並找到自己的極限，和自己和平相處。然後我回想起曾經的戀情，發現即便其實是現在這樣「最好的我」，也不見得能和K先生走到最後。他需要的，或許是在家務方面更強悍的女人；我需要的，或許是在家務方面更包容的男人。他需要的，或許是在經濟方面更不斤斤計較的女人；我需要的，或許是在經濟方面更強勢的男人。我擺脫了過去盲目的愛情，為自己理出一片天清氣爽，終於能不後悔了、不再計較輸贏。我們就是人生的旅途中曾一起走過一段的同伴，有過歡笑、有過淚水，但曾為彼此付出的愛情是上天甜蜜的禮物，從對方身上看見的自己的缺乏的技能，才是為未來路程實用的工具。

我從那段混亂髒黏的的愛情裡立定跳遠，我知道和下一個男人結合的時候不是只要愛、只要錢就足夠，我還得將自己修養為真心喜歡自己的人，我才不容易失衡、不容易怨天尤人，我才有實現心裡理想戀愛的可能。

我想，關於長大這件事，就是從來不曾想過會發生在自己身上的事發生了，然後逐漸與之共存的過程。

不過，現在的我已經不認為這些接踵而來的奇情故事是拉我墮入地獄的鬼手，而是實實在在的我生活的一部份，不會止息，但我也不會害怕，像每日落下的灰塵、毛髮，那只是日常，只要我們懂得清理它。

過去曾經真心愛過的戀人得到了幸福，我也在失去他們的過程中尋回愛上自己的能量。長遠來看，這個世界其實充滿了好事。我的愛不再變成恨，我的恨也都成了愛。

本文是與瑞典全球商用及家用電器的領導品牌伊萊克斯Electrolux合作企劃所寫，ZB3233完美管家渦輪鋰電版無線吸塵器香檳白金是直立 + 手持 + 除蟎 三合一（UV淨蟎科技 獲英國抗敏協會認證）。

❤️重量只有500克
❤️有效吸除塵螨
❤️電動滾刷吸頭，沙粒、寵物毛髮、零食屑、棉絮，或地板上的微塵，都能吸除
❤️硬質地板上吸力強，高達98%的集塵量是市面上直立式吸塵器最高，
❤️LED前頭燈設計
❤️吸頭有180度靈活角度，無死角
❤️無線可站立收納，沒有電源線干擾打掃，
❤️獨家濾網彈壓設計，
❤️獨家毛髮截斷技術，清除吸頭上纏繞的毛髮
❤️渦輪鋰電，長達45分鐘的續航力，採無線充電

2年保固 公司貨 附發票 免運費 可刷卡 可刷卡分3期零利率

快閃特賣傳送門：https://tinyurl.com/ybb468n4

老師：請問一段感情裡..性生活可不以成為判斷對方愛不愛你的依據...？我和我的男友很相愛但我們卻沒有性生活他對我很好...我問他為什麼...當然他不可能說真實的原因....也許有些伴侶可以....但我覺得這層關係會讓彼此更靠近...我們長時間談了一段不成熟的戀愛...所以過程中包括劈腿或是一般男女之間會遇到的問題我們都遇過了...到現在我們終於懂得珍惜對方...可是我們卻沒有性生活....我很不想往壞方面想...但也覺得總是個隠憂...請問老師...我該怎麼辦？