［別讓｢情緒｣掉入｢感覺的黑洞｣］

有時候，學英文不只是學英文，也學到智慧｡今天上午這堂線上英文課教的主題是｢分手｣，其中老師問我們emotions（情緒）與feelings（感覺）有什麼不同，當下我也愣住了，心想它們不是同義詞嗎？但是這個老師認為沒有任何一個英文字可以和另一個英文字相等，要我們要用多個字表達它們的相異｡

後來他深入解釋之後，我很開心，發現自己不只學到兩個常見英文字的分野，也學到人生智慧｡他說，

emotions指涉的是事情發生當下，我們產生的感覺，那是一時的﹑短暫的｡

feelings不同，它指的是事情過去了，但是感覺一直在，相對比較長期且持久｡

這麼一說，我就留意到我們日常的確是如此的，比如在職場，主管處置不公平，我們當下很生氣，這是情緒｡但是有事過境遷嗎？很多時候並沒有，我們會一直放在心裡沈澱﹑發酵；好一陣子過後，談起這件事時，我們依然忿忿不平，這是感覺｡再來，很多人談到原生家庭，即使現在中年，仍然感到受傷，小時的情緒成了永久的傷痕，痛的感覺一直在那裡，未曾褪淡，一生無法抹滅｡

我自己是如此，在上班的你可能也是如此，或是內心依舊是個受傷小孩的你更是如此｡也就是說，我們讓｢情緒｣擴大成｢感覺｣，然後掉進去無邊無界的感覺黑洞裡，再不斷翻回記憶裡，舔著傷口，讓自己憤怒依然﹑或抱怨如常｡將自己塑造成受害者，自艾自憐，成了我們看世界的方式﹑跟自己相處的模式｡

但是最近有個例子，我發覺有人可以不是這個樣子，而此人在事業上非常成功，讓我有個不小的啟示，不斷向前行的人在遇到事情時，反應的確不同｡一般人的情緒反應有以下三個階段，這些人多半只在第一個階段駐足一會兒，便頭也不回往前行，或是頂多到第二個階段，卻絕不會掉入第三個階段｡

第一階段：發生事實
事情發生了，有人就會產生各種認知與解讀，少數人只會停留在事實層面，不過度臆測，僅就事實看事實｡

第二階段：產生情緒
情緒有可能是負向或正向，這跟認知有關係｡同一件事發生，有人往好的認知，有人往壞的認知，這是心理學用在諮商界有名的｢情緒ABC理論｣，由阿爾伯特．艾利斯（Albert Ellis）提出，A（Affairs事件）發生了，會產生不同的C（consequence結果），有人高興，有人生氣，主要是因為過程中的B（Belief認知）不同，導致不同的情緒結果｡

第三階段：掉入長久的感覺黑洞裡
沒有去察覺情緒，或是沒有做正確的梳理，情緒積壓久了，就變成感覺，形成對自己的印象﹑或對別人的觀感，以及對雙方關係的解讀｡

回頭來講上面的例子，他在錄製影片時，每每遇到英文字都唸得很不輪轉｡換作別人，當下一定有個情緒跑出來，感到不好意思，他並沒有，而是持續唸，唸得流利為止｡接著換作別人，可能認為自己英文不好，遇到英文場合就產生自卑感，而他完全不迴避說英文，而且說不好時，絕不會說｢對不起｣｡

可見得成功者心理素質之所以高，來自於他們遇事不會情緒化，而且不會藉此否定自己｡會不會唸英文單字對他來說，根本不是個事兒，可是很多人就被打敗，從此不碰英文，最後英文當然學不好｡這個情況，在其他地方也很常見，比如拍照不漂亮，從此不拍照；或是上台說話表現不佳，從此不上台等｡

這兩年我經常聽到有人說自己是｢高敏感體質｣，遇到事情會想很多，內心小劇場一齣戲一齣戲輪番上演，很干擾情緒﹑工作與生活，非常折磨人｡相較於這類人，成功者不僅低敏感，甚至是鈍感｡日本心理學博士植西聰在《鈍感力》一書中指出，｢成功的人善用鈍感，克服敏感｡｣

一般人是還沒做就想出各種危險，鈍感的成功人士是做了才發現剛剛很危險｡人類的行為概分兩種，一種是規避危險或損失，一種是追求歡樂或利益，所以我們一般人想著想著，各種情緒跑出來，接著就掉入感覺的黑洞，活在自卑感﹑罪惡感裡，內心能量大大耗損之後，連小小步都跨不出去，怎麼向前行？

成功者不是贏在比較聰明，像是想很多，而是贏在行動力，亦即做很多，秘訣是停留在第一階段，看到事實即可，並且最好往好的方面去認知；至於第二階段產生情緒就省了吧，遑論第三階段掉入感覺的黑洞裡｡

人難免有情緒，怎麼做到不掉入第三個階段？原諒（forgive）是最好的辦法，卻最難做到這個境界，因為我們一般人都誤解了原諒二字｡今天上課的英文老師有很強的考字癖，而且他在拆解時，也存在著很深的哲理｡對於forgive，他提出兩個意涵，打破一般人對原諒的迷思：

1. forgive不是要我們忘掉對方的錯誤，或是幫對方找理由，或是忽略自己受傷的感覺，而是幫助自己從怨恨中解放，重新感到自由｡

2. forgive不是因為對方有好的品格，而是展現我們人格高尚｡

原諒不是為了對方，而是為了自己｡這個解釋，很能夠讓人從情緒中釋然｡如果一直不原諒對方，以為用負面情緒可能勒索對方，報復對方，讓對方活在痛苦中；事實不然，情緒綑綁的是自己，而窒息的是自己，身在地獄裡的也是自己，因此原諒是唯一自我解救之道｡

想想看，我們一直有哪些感覺長期困擾著自己？裡面一定隱藏著對於某個人不原諒｡請試著原諒對方，鬆綁自己，像天空的雲朵，輕起來，飄起來｡不論工作或生活，走出負面情緒，拋開不良感覺，自由能夠幫助每個人更輕鬆地成功｡

*** ***
免費斜槓講座【斜槓2.0必修課】課程報名：https://enstar.cc/Z6vcF
有任何課程問題可以加入我的Line@ ID：@ca141719
或點此直接加入：https://line.me/R/ti/p/%40bfj9781d
更多洪雪珍老師影片：https://reurl.cc/jD2nn
--------------------------------
洪雪珍最新著作《失業教我們的事：想吃雞腿，就別勉強啃雞肋》，各大書店有售，歡迎馬上網路訂購：
博客來：https://pse.is/38r6sl
城邦讀書花園https://pse.is/38a3h5
金石堂網路書店：https://pse.is/39u6gp
誠品網路書店：https://eslite.me/395zmf
Pchome：https://pse.is/38h6nl
圖/2019年德國

大概七年前買了費南多薩巴特的《對與錯的人生邏輯課》，即使過了很多年，也不間斷的常常翻出來思考，這本書探討的「倫理學」跟我小時候認知不同，作者探討的是如何過好生活，就不能忽略政治與生活息息相關。

所有的倫理框架都是從「自由」開始談起。

人類與其它物種最大的不同，在於我們擁有「自由的意志」。人擁有自我的意志，要不要做一件事，都是自己決定的。從另外一個方面來說，人必須為每一個決定負責任，包含不做選擇的責任。即使身在極權國家，也擁有自由的意志，只是必須與威權抗衡。

去思考如何成為一個好的人，就會衍生出思考「道德」與「倫理」的討論。

道德和倫理，並不是同義詞。「道德」是一個大家普遍認為有效而接受的行為規範的總合；「倫理」則是去思考「為什麼」我們認為這些行為規範有效。

而「倫理學」所探討的，是如何獲得更好的生活、人群之中的生活。想在人群當中過更好的生活，就是你被當作「人」來看待，獲得友誼、尊重，和愛。人們往往用被對待的態度來對待別人，所以如果我們自己想要被當作「人」來看待，首要條件就是我們必須把別人當作「人」來看待。你想要獲得什麼樣的態度，就用這樣的態度對待別人。

努力站在他人的位置上，承認他人是自己的同類，首先意味著從他的內心去理解他的可能性。

思考為什麼我們要做個好人？
我們從同伴身上能夠獲得的最大利益，就是來自於更多自由個體的關聯與友愛，使自己的人性拓展與加強，這是物質換取不來的。

全心投入的生活，好好活著、好好對待別人。

我們都是先成為一個人，之後塑造成不同的意識形態，包含台灣價值。

我們不是一出生就台派，這也不是什麼基因上的某個性狀，這只是一種成長後逐漸養成的意識，而每個人的意識都是包含不同價值觀。
如果你討厭一個人的人品，那他是不是台派又怎樣？
他是先成為這樣人品的人，之後才是台派身分。
所以如果有個人，品行跟妳喜好不同，那跟他個性有關，跟台派無關。
我有禮貌是我的個性，不是因為我是台派。
同理，有人表現差勁，也不能因為他理念台派，就批評整個台派都差勁。別把台派的身分看的太大，忽略了我們都是先成為一個人，在這過程塑造出不同價值觀。

去年發生許多事，所以我發過類似的文，覺得「台派」又被賦予了一個負面標籤，感覺好像回到說台語，講妳是台妹很俗氣一樣，有這樣的聲音，我也有點傷心，因為台灣本土意識在這三十年來不過才慢慢萌芽而已。

大家會稱「菁英藍、知識藍」，但沒聽過有人說「知識綠」，很大部分程度綠在大家心中低了一階，這樣的現象我也很難過。

如果大家被說支持台灣本土政黨等於台派是一件負面的事情的話，那就越來越少人會想作這樣的身分土地認同，那我會想換個說法，我支持反侵略，也以身為台灣人為榮，感謝前輩們為了自由民主付出至今。

希望無論台派、華派、反侵略派、友中派都能一起思考對台灣未來的發展，自決建國以後在國際上發光，與別國自在來往，人民能了解正確的歷史，也就能有更清晰的思路，思考怎麼培育下一代。

#對與錯的人生邏輯課 #自由 #倫理學
延伸閱讀： #道德部落
#台派
隨手附上手繪女兒小時候

這幾年，學校及許多單位邀請的演講主題經常圍繞在「遊戲成癮」或「網路沈迷」。

也因為這樣，讓我有機會從台北講到屏東，再由宜蘭跑到澎湖，一路上蒐集了許多臨床觀察與實戰經驗。

在每次的分享過程中，我發現這個主題到哪裡都能引起家長和老師們的極高興趣，根本就沒有所謂「城鄉差距」、「貧富落差」和「性別差異」的問題。

「到底要不要給孩子使用手機？」

「小孩說不給他手機，他就不要去學校了！」

「我兒子用手機課金，一個月就給我花掉兩萬塊！」

「女兒每晚都跟網友聊到天亮，隔天就吵著要請假，怎麼辦啊？」

「學生家長沒辦法管理孩子的手機使用，向我們這些老師求救，有什麼好方法嗎？」

每次分享結束後，面對家長及老師的分享或提問，總讓我感覺到不捨和無奈。

因為大家所提出的問題，大多可以被事先預防。身為對成癮主題還算略懂略懂的心理師，也總會在分享過程中懇切地提醒師長們：「預防勝於治療」。

不管是手機或其他類型的成癮問題，就算有再多的事後處理或專家協助，成效往往都很有限，倒不如在一開始就不要讓可能的問題出現。

所以，我希望藉由系列文章，提供一個在給孩子使用手機前中後的「師長參考原則」，透過「能能權溝追」五個步驟，協助師長們能有效地降低孩子出現遊戲成癮（網路沈迷）的風險。

使用手機前：

ㄧ、評估能力

在是否給孩子手機這件事情上，我們常常急著評估孩子有沒有能力妥善地使用手機；卻忽略了，應該先檢視家長是否具備基本的親職功能，以及有無足夠能力來瞭解與掌握手機特性：

（一）有效陪伴

在平時，家長先要能有品質地陪伴孩子。所謂的品質，我認為是家長能夠專注且接納地出現在孩子身邊，讓孩子能感受到被重視與理解；時間不一定要長，但規律而持續地進行，才是關鍵。

當孩子的年紀越小，就會需要越多的真實陪伴，以發展基本的情緒與人際能力；如果，只是因為孩子喊無聊或哭鬧就給手機，那我們要先學習的，應該是如何有效地陪伴孩子。

（二）適時引導

網路上的資訊和內容良莠不齊，家長必須扮演導遊的角色。家長需要擁有網路資訊的識讀能力，以及對於網路特性的基本認識，才能協助孩子在使用手機的過程中，透過設定原則和適時引導，避免手機所可能帶來的負面影響。

當你越早把手機給孩子，那你就要花越多時間陪著孩子一起使用。年紀越小的孩子，越容易受到網路的負面影響，因此家長必須負起陪伴及引導的工作，而不是讓電子保姆來取代。

（三）樹立模範

在使用手機這件事情上，孩子不會聽你的話去做，但會看你做的事去做。當你一邊滑手機，一邊要求孩子去念書的同時，你是無法要求孩子放下手機的。

手機的設計概念之一，就是希望使用者能出現類似於「成癮」的使用模式，如果家長自己都覺得難以自制的話，直接把手機交給孩子的結果真是令人難以想像。

因此，家長自身是否已經養成『健康的手機使用習慣』，才是您決定是否要把手機交給孩子前的最重要考量。
.......................................................................

許多家長會把年紀或年級作為是否給孩子手機的標準，但在孩子滿廿歲之前，這種標準其實是錯誤的。

因為申辦手機必須年滿廿歲。換句話說，您的孩子滿廿歲之前，在原則上並無法擁有屬於自己的手機；所以，當您為孩子申辦手機的時候，其實就像你替未成年的孩子購買了機車或菸酒一樣。雖然聽起來有點誇張，但仔細想想不也蠻符合現況的嗎？

目前的數位趨勢，可能很難讓孩子等到廿歲才擁有自己的手機。所以，我的建議是應該以孩子所具備的能力高低作為開放手機使用範圍或是給予個人手機的評估原則；因為當孩子的能力不足，持有手機之後，出現延伸問題的風險也就越高：

（一）生活安排

孩子是否擁有符合其年齡的生活安排能力。想像一下，一個無法做到規律作息的孩子，在擁有屬於自己的手機之後，他的生活會變成什麼樣子？

對大人而言，手機是一個很棒的工具，協助我們解決了許多生活上的問題，但在孩子的世界裡，它卻經常變成一個好玩有趣的玩具，吸走了時間和注意力，也讓孩子喪失了與真實世界連結的能力。在孩子還無法妥善安排自己的生活及學習規律之前，手機就必須在成年人的管控之下使用。

（二）情緒調節

孩子能否適當面對自己或他人的情緒感受，並做出相符的回應。很多時候，手機是大人們用來逃避生活壓力與自我感受的工具。

當孩子還沒有發展出與年齡相符的情緒覺察和情緒表達能力之前，過早地開始使用手機，可能導致孩子的情緒調節能力出現問題，甚至讓手機成為孩子逃避現實生活壓力和自身情緒感受的避難所。

（三）多元興趣

孩子是否擁有除了網路以外的嗜好或興趣。越來越多的證據告訴我們，當孩子在真實生活的互動連結與成就感越少，他會「逃」進虛擬世界的可能性就越高。

所以，在把手機交給孩子之前，你應該先看看孩子是否已經培養出多元的休閒選項和嗜好興趣，讓孩子除了手機之外，還有其他讓自己和他人產生連結的方法及工具。

#中下篇待續

ll 為了行文順暢，本文裡的「手機」、「電腦」、「網路」跟「網路遊戲」會被視為同義詞。