今天是島輝當小天使五週年，這張照片是當年牠正在被火化時，我在個人帳上發的照片，也跟大家說牠當小天使了，過往每次回顧看到這張我就滿悲傷的，因為就是發布他死訊的照片，但今天的我真的很不一樣。

島輝的離世溝通時，我問了牠有什麼話想跟我們說，牠說的其中一個是「你們要對自己好，要對對方好。」當時第一個想法是我有對自己不好嗎？有對對方不好嗎？應該沒有吧？但經過這幾年，確實我對自己沒有很好，我對自己很嚴格、也沒有多懂的享受生活，貪心的事很多、不滿足的可能也很多，還有，不會肯定自己，更不曾讚美過自己。而怎麼樣對自己，也很容易就這樣對另一半，不諱言的是越是親近的人，就越容易忘記去看對方的優點。

9/26是島輝忌日，9/28是我和島輝拔的結婚週年，今年是第11年了。本想去年出國旅行，但遇到疫情什麼都沒有了，今年初就決定這次週年的度假規格，我只能跟島輝說「我們這次豈止是對自己好，是對自己超好。」剛剛泡溫泉的時候我跟島輝拔說「如果島輝看到我們在牠忌日這天在這邊住，嘻嘻哈哈地在這邊泡溫泉，牠應該會很開心吧！」我們的答案都是肯定的。

因為提前跟飯店說這次來過結婚週年，飯店於餐後也有準備特別甜點和幫我們拍照做成相冊，我突然想到，這年頭離婚率將近一半的社會、女性自主意識漸長，結婚週年過了一個數字應該是在慶祝「竟然還沒離婚！」吧？XD 但請放心，我們現在會對自己好，也對對方好，也會肯定自己說自己很棒，也覺得生活中有很多很棒的事情、也會因為很小的事情而變得開心，我們，真的變了很多。

今天凌晨我在客廳細讀當年這天我寫的網誌「飛往另一個世界」：(https://www.facebook.com/notes/372009957180600/) 我的老天這篇竟然有361個分享，還有超多留言，當年我其實無法看留言，因為一直哭不停，前幾年我也沒有細看，但我知道大家都是留感謝的文字。老實說，前幾年這些留言對我來說就很像是歌功頌德或是正常善意的祝福，我並沒有太深刻的感受，但昨晚我細讀每一篇留言，我才感受到許多人的暖意，我想這也代表著因為痛苦而讓我封閉的那層隔閡已經不見了。

而細讀這些留言，我也很驚訝地發現因為我養了島輝，寫了這麼多文章、分享知識，然後有多少讀者因此改變，然後我和島輝得到了多少的祝福與感謝，這些就像是我們微光湖盼設定的書信卡片的網路版，(而且沒有人留言阿密陀佛我真的好感激！XDDD 我最怕看到這種。) 我到今天凌晨才真正可以感受到這些亮光包圍著我們和島輝，想跟大家說抱歉，抱歉我當年無法回覆，也抱歉這些年我並沒有真正的感受，也想跟你們深深地說聲謝謝～ 今年我不是傷心地哭，而是被暖到紅了眼眶，也感謝著島輝跟我一起做了這些事，當然也要感謝島輝拔總是支持我做這些。

當年島輝在我成為療癒師之前離開，用最後一個關卡讓我體會將來我會遇到的家庭，我在網誌裡寫有這一關的考驗，我相信我會成為很棒的療癒師。而經過這五年的咀嚼，微光湖盼今年開始萌芽，我始終覺得要陪伴寵物家庭經過生死得先處理好自己對面寵物生死歷程的身心狀態，它是一件自己對生命、對死亡的所有體認的展現，它不是只是一件處理動物大體的事。

陪伴家庭面對寵物老、病、臨終前、臨終後、能與家庭共感但不是集體悲傷，穩定紮實但必須是柔軟的力量，對於情緒與愛能接納但同時也支持。我希望我能做的不只是處理寵物的死亡，而是一個真正幫到家庭的助人者。五年前島輝讓我成為很棒的療癒師，五年後的現在我相信我一定是很棒的寵物臨終服務師。

怎麼就這麼剛好？
一切都是牠安排好的，對吧！

五年了，你一定仍會以我為傲，不管你在哪裡，我們的心都會與你在一起，永遠愛你。

9/17，距離忌日剩下9天，但這天的狀況是穩定的，所以不管是粉專還是個人帳號，當時寫文字的心情都是愉快的，因為島輝看起來就是有比較舒服。

在2018年回顧這天時我寫的是「至今回想那13天仍會心痛，那是一段不斷有希望，而又絕望的日子，『希望』來的很簡單，可能身邊的朋友或獸醫師的一句話就有了，這會很快的掩蓋掉心底早已知道的事實，隨後的絕望也來的很快，希望與絕望的來回則構成了『煎熬』....」

那時確實聽了很多心臟腫瘤的例子繼續活了好幾個月甚至超過一年，所以在一切覺得變好的時候，我也認為我們還有這麼多時間，所以當年寫這篇時心情很愉悅，但沒想到後來就是一次次的崩毀。別人給予的希望與樂觀，在當時卻成了大部分痛苦的根源，所以後來我都跟我的朋友、我的個案說...

『醫療可以參考，但別人的動物後來怎麼發展就不太需要知道了，不管那個故事是樂觀的還是崩毀的，用你們的方式過你們的日子就好，日子終究是你們在過。』

這段經歷也讓我後來不看也不寫醫療文，我的作法變成幫妮妮找到各方面都合拍的醫師，然後就這樣跟醫師一起守護著牠，反正怎麼選都會有後悔又鞭打自己的地方，也沒有一個選擇是完美的，也沒有一個選擇是錯的我，不想再花時間在徬徨和後悔上了，我練習將來對我的選擇不要後悔、決定了就不遲疑的穩定心，好好的走屬於我們的每一步。

#再走一次最後13天

每年的9/13是我必定哭爆的日子，因為我會想起凌晨的經歷，像是超音波螢幕上的腫瘤、從心包囊抽出兩大管鮮血、血氧一直往下掉快休克的島輝、X光片顯示一片白的肺、手軟力的簽下住院文件、一關上醫院的門就開始哭不停。

去年的9/13已經第四年了，但看到FB回顧終究還是哭了，四年前凌晨走出伊甸動物醫院後眼淚就止不住，還是這麼的可怕，那些感覺又回來了，又是眼淚止不住。走到沒有開燈的廚房喝了口水深呼吸，突然覺得時空回到當時，回到泰山的家。

『你在哭什麼...』突然出現這個聲音。

「我很傷心...」

『為什麼傷心?』

「因為我很絕望，牠不會好了，我知道牠快死掉了...」

這應該是當年心底知道但沒說出口的話吧。原來讓我哭個不停的是『牠快死掉了。』四年前糊成一團的感覺，剛剛短暫的時空錯置，四年後才知道自己當時哭什麼。

『現在還有絕望嗎？』

「現在... 不需要了...」

不知為何，眼淚自己慢慢停了....

打完這段對話，好像是自己在對自己用助人技巧....
可對話結束後感受到胸口一陣舒暢....

接下來到的日子說也其怪，我想起這一天，想起送牠起飛的9/26已經沒有悲傷的感覺，我也很納悶怎麼會這樣，怎麼那些傷心消失無蹤，很不合理！更懷疑自己真的過了這關了嗎？還是只是暫時的想開呢？所以我決定看看隔年的9/13會怎樣。

以往，在八月份我就開始不敢看回顧照片，因為就覺得自己沒有發現島輝生病，九月一號就會開始痛苦，但今年我因為其他事情的安排講起好多次這兩個日子，但我一點都沒發現一個是腫瘤紀念日、一個是忌日，直到有天快睡著後才突然想起「天阿我怎麼沒發現那天是島輝的忌日？」這兩天，對我來說像是很稀鬆平常的兩天。

我聽我有在習佛的朋友說在佛教裡有「清除種子」一說，清掉種子才會回到純淨，清完所有的種子得以脫離受苦的輪迴，沒清完的種子則會一直跟著你到下一世繼續給你課題。這個特別的經驗，好像讓我清除了一個讓我痛苦的種子，我竟意外得到這樣一份禮物，我就真的從這天後，好了，想起這些事情也沒有當時的絕望、恐懼，也沒有想哭了，刷了回顧真的就沒有情緒，只是一件發生過的事情、一件很自然的事情，感覺好像很不合理怎麼就沒有情緒了？但就是這樣了，我感到很平靜、很平常心，也真心感到無憾圓滿....

我今天很忙碌，做了很多事情，而且活在當下的開心...
謝謝給我這份禮物，我很好。

男士們，如果想搭訕女孩，比起威士忌，其實還有更好的選擇！
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（但用在行恩本人身上不管用，行恩不愛喝甜甜的調酒）

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