【音樂之於創新的可能（上）】

很榮幸受長庚科技大學之邀，為大一新生演講，原本的實體演講，因疫情關係改成線上，也成了我第一場上百人的線上演講。

收到邀請信息時，校方訂的題目為「創新力」，希望我能談談音樂裡的創新力、音樂如何帶來創新力。我笑笑地想著，為新生演講很有意義，但音樂裡的創新力也太硬太具挑戰了吧，畢竟他們不是音樂系學生，大多為護理系學生呀～

不過還是希望能藉此機會，分享我接觸中大學生時，覺得他們可以思考的方向。如同我對自己的學生，總跟她們討論現階段或未來幾年內可能會發生的事、或許可以走的幾條路，可以開拓或嘗試的方向。

近兩個小時的演講，前半段聊了求學階段的人生與選擇，後半段，跟大家聊聊何謂創新，以及在未來四年或許可以如何開展。

【求學階段的人生與選擇】

我先分享了自己的音樂歷程，以及音樂帶給我什麼樣的人生，小學、中學、大學、到紐約求學及返國後，許多的自身小故事。這些小故事，其實也只是以音樂為背景，述說的同是大家在台灣求學及成長階段的狀態，以及都會發生的小故事。

我自己每進一個新階段、到一個新環境，都非常興奮期待，從沒有離鄉背井思鄉哭泣的過渡。我分享著小學初進音樂班時如何的興奮開心（每每想到我都非常愉悅）、國中緊抓時間念書回想卻空白的時光，音樂變成帶著壓力的必修，而非純粹的喜愛；高中生的叛逆、大學生的自由．出國後是如何受到衝擊，導致性格與思想改變，以及回國後的職涯，中間的各種選擇。

（舉例來說，初至紐約參加迎新時，聽到歐洲同學說，他們在歐洲都會在高中畢業時去世界各地走走，或到某個國家學語言，然後才去念大學；例如我的歐洲朋友，他先到俄國念語言一年，再到紐約修了一段時間的電影，才來音樂院念大學。對於當時的我來說，這種觀念是相當新奇的，因為在台灣，大家不是都要趕快修完學業，跳級才是厲害、留級延畢是羞愧嗎？在當時的台灣，那樣可能會被稱作「浪費時間」呢）

中大學時期的叛逆，常常是學生與家庭間的困擾。但 #所謂的叛逆，90%不是壞 ，#其實只是來自於溝通不良。中學生會開始有很多的反思與找尋自己是自然，而世代的思想差異是必然。中學生正處於各方思想交疊的自我矛盾期，當思緒還沒定型、尚未釐清、講不清楚、不知如何表達，又與家長的期待不盡相同時，就容易形成大人口中的叛逆：家長覺得孩子不聽話、孩子覺得不被理解，雙方都不會表達，自然衝撞。這種矛盾時期，很多會延續到大學。

大人會要孩子走安全的路，是很正常的心態。站在大多數父母的立場，看著小孩穩穩地打安全牌，是最放心的；看著小孩走不同的路，是很難不擔憂的，這是身為父母的天性。然而，複製著前人走過的路、沿用舊有模式，看似最保險，實際上可能最危險，因為時代變異很快，可能因此被淘汰。

「多嘗試」是老掉牙的字眼，但我渴望他們盡力實踐，只需謹記「保護自己」。#唯一能保護自己的 #是價值觀 #而不是關在安全區。

音樂在我生命裡扮演的角色，並非熱愛之物，而是一份信仰，人人都需要信仰，因為信仰帶來安定。大學這個年紀，可能會有很多情懷，但通常還感受不到真正的信仰，若擁有穩定的價值觀，就算想要試著衝破框架、測試框架的極限，也不會跨出那條不該跨出的警戒。

我分享著自身求學期間各個重要選擇，都來自於我自己，我雖鼓勵大家走自己想走的路，但非鼓勵恣意任性。「任性」跟「選擇自己想走的路」畢竟還是有點差別的。差別在於做了選擇，後面要別人承擔，還是自己承擔。假設做了選擇，結果擺爛要父母概括承受，付出金錢心力，那叫任性；自己選擇的路後果自己承接，叫做「選擇自己所想要」。求學階段會遇到的選擇，比起出社會進入職場，未來幾十年可能遇到的人生抉擇，是相對容易的，風險成本真的是低許多。

多嘗試，包含參加社團，盡可能地尋找打工機會，談戀愛，發掘自己的興趣。

為什麼要分享這些呢？因為透過以上，才會更認識自己。進入專職科系（未來當師字輩）的人，乖乖讀書的可能佔大多數，遵循家長的鼓勵而踏入的也不少，卻不一定真的認識自己，未來的職涯相對也較受限，若走著一條不夠認識自己、又受限的路，要怎麼創新呢？

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#長庚科技大學新生演講 #六藝之樂

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【你害怕變成邊緣人嗎？邊緣人真的就不好嘛？】
#大學生聊心靈

進入大學，社交頓時成為重要必修課題，
沒有了固定班級與課表的框架📋
社交能力全部都要靠自己，
好害怕變成邊緣人呀！不想要走到哪都是一個人😖
但….邊緣人真的就不好嗎？
就讓 #炫在哪裡 來告訴你
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「
📍大學的幾種人
- 這次來聊永遠不會過時的題目，邊緣人，在大學有不同族群的人，很容易就可以幫他們分類，像是：
1⃣ 愛漂亮網美團，上課都穿的花枝招展，教室都當伸展台在走，ig動態都是時尚照、景點照
2⃣ 運動團，大一就開始加入系籃、系排，一三五下課都得留下來練球
(…)

📍你是邊緣人嗎?
- 邊緣人，從字面上就可以知道，就是沒屬於自己的團體，在班上較沒定位的一種人(…)，明明想離開但卻還要耗四年時間，過四年一個人的生活，於是有些人開始想要轉系轉學脫離現況，畢業邊緣不是鎖定技，不是到哪都會邊緣，換個環境或許就不會邊緣了，沒轉學的，甚至就直接休學了都有可能

📍在大學邊緣，到哪也都邊緣?
- (…)

📍自願v.s被迫
- 有些人被邊緣是被迫的，其實心裡是想交朋友的，但因為(…)，但有些人是自己選擇的，這類人上大學通常(…)

📍最有爭議的問題，邊緣到底好不好?
- 看到網路上在聊邊緣人的話題時，會有兩派說法(…)我想要說的是，不管是欺騙或是事實都無所謂，重點是要誠實面對自己，如果(…)

📍(…)
- 這裡要針對想要交朋友的邊緣人，不要覺得轉學或是休學什麼的很嚴重，如果自己不喜歡自己的環境，在這班上很痛苦，而且也嘗試(…)

📍給邊緣人溫暖
- 之前在班上看到有人邊緣，我就會去跟他打招呼聊天，才發現其實有些人是很健談的，(…)其實你可以去跟他們嗨一下，多認識一個朋友不也很好嗎，但如果是自願邊緣的那種，也可以感覺得出來，而且很多邊緣的人，別看他在班上都不講話，說不定在外面可是都是夯哥夯姐、叱吒風雲的人物，這種例子也是很多的，多關心身邊邊緣人，世界將會更美好。」─ #炫在哪裡

💡 本文選自 #觀點放送
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#大學生看選文 #大學生 #邊緣人 #孤獨 #孤單 #寂寞 #人際 #人際關係 #社交 #邊緣

《可以孤獨》

大家好，我是角爸。

因為疫情的關係，很多人際關係上本來就潛藏的問題都浮現到檯面上來。

在辦公室本來就很邊緣，疫情開始之後就更加孤獨。

本來朋友就沒幾個，疫情之後連唯一唯二的朋友也變得疏遠。

和伴侶本來得過且過的關係，疫情之後因為近距離接觸的機會多，不懂得怎麼磨合的人開始大吵特吵。

許多文章雜誌開始教導我們「在疫情之下，我們該如何學習和另一半近距離相處」。

邊看著這些文章趨勢，心理越加感慨。

早在疫情開始前數年，我和角媽開始認識交往，我們就一直在這上面著墨與用功。

學習和角媽的相處，學習如何與BPD相處，其實就是人際關係中最終極的磨練。

阿德勒說，人一生所有的煩惱，都是人際關係的煩惱。

在認識角媽之前，我是個FB上有800多個好友(姑且不去計熟或不熟)，Line上面有400多個名單的人，也就是我單身的時候，是一個還算交友廣闊的人，觸角到處都有。

但是現在，我過著不上FB，不使用社群網路，line上面除了家人之外，很偶爾才有一位男性朋友和我聯繫，下班之後基本上不會再看line，這樣的生活。

說實在話，這樣的生活轉變，我用了很多很多的工夫來克服，因為很不習慣，而這樣的生活說是邊緣嗎？說是孤獨嗎？其實都很難單純用一個概念來描述。但對我來說，這就是我現在的生活，也就是活在當下的生活。看清現狀，然後去理解與接受。

在BPD的社團中，多數的BPD夥伴都處於邊緣，被排擠，不懂得怎麼拿捏與人相處的距離而一直被嫌棄或拋棄，覺得自己很需要與人連結，而越發覺得自己孤獨。

其實孤獨是一種「中性」的狀態。也就是這件事沒有好或是不好。好或是不好，是我們加在上面的意念。

因為覺得自己很需要人陪，所以特別覺得孤獨是痛苦的。

但反過來，並不覺得自己需要誰來陪，不覺得自己這些一定要誰才有辦法治癒，那麼孤獨對自己來說，只是剛好而已。

疫情還沒開始之前，我們一家人基本就已經過著離群索居的生活，因為不怎麼和外界接觸，所以不論疫情前或是疫情後，我們一家人的生活都沒有太大改變。可以定義說我們一家人是孤獨的，但我們還有其他家人，所以也算不上多麼孤獨。

獨處本來就是人一生的課題，每個人都需要練習獨處。只是有趣的是，對BPD來說，這門功課的「修習時間最長」。

也就是，修練得好的BPD，獨處的工夫比一般人學習獨處的成效要來得好，一般人修練獨處，可能還處於一種「需要嗎？不需要吧？」的猶豫，畢竟總是找得到朋友，沒事不會特別去想修練獨處的工夫。但對於BPD來說，獨處的工夫變得是「不學不行」，基本上肯定是必修，而且一定要修滿24學分才能畢業，這樣的強迫性學習。也許就是因為這樣的強迫性學習，所以讓BPD特別想要逃避，卻始終得被拉回來面對。

但以結果論來說，獨處的工夫修練得好的人，這門課學得夠深入的人，最終都比沒有好好修練的人，人生要更加自在。

因為人最終都是孤獨的。

BPD社團中有幾位分享自己有些成果的文中，都提到很大的效果就是自己一個人也漸漸不感到痛苦，不覺得自己一定要某人來陪伴，或是某件事一定有誰來認同。也就是漸漸修煉出較為獨立自主的人格。顯示修練「獨處」這件事，肯定是必經過程。而她們不知道的是，其實這時候的自己，已經比許許多多「一般人」要來得更擅長獨處。

和大家分享我自己過著獨處生活以來的收穫。

當我不再和外界聯繫，生活只剩下家人跟工作之後，我開始漸漸感受到身體的細微變化，聽力，過敏，皮膚，呼吸，自己的情緒，焦慮，憂愁，憤怒，每一個環節都清清楚楚，我開始更能掌握到自己目前身體狀況如何，睡得飽腦袋相當清明，睡不飽思緒很凝重，肚子有些不舒服，可能來自於什麼原因，生活的過程每個細節開始變得清清楚楚，自己與周遭環境的互動也變得很清晰，總結起來，就是自己變成是一個「很清清楚楚，明明白白的人」。

單純，而且容易專注。

為什麼？因為少了很多人際關係上的分心與衍生出來的擔憂與恐懼。我的時間變得很多，思考也變得很專注，我有許多時間思考自己與家人，而不用花許多片斷時間思考誰誰誰講了什麼話，或是誰誰誰是不是對我有什麼想法，或是我等等還要去處理誰誰誰的事，等一下還要聯絡誰誰誰。

腦袋每天能夠承受的思慮與計算是有限的，所以如果任務很少，那就會有很多思慮與計算空間可以做些別的事。但如果我們都把思慮與計算時間放在焦慮，那麼一整天下來不但一事無成，而且還更加上了「一事無成」的焦慮。

當然所有事都不是一個絕對，所以獨處也不是要一輩子孤獨，這只是一種「可選擇的能力」。我具備了可獨處的能力，未來需要用到時我便可以拿出來使用。我不具備可獨處的能力，未來需要用到時我就會變得很焦慮與害怕。

也給BPD夥伴一點建議，不用強迫自己一定要如何，一定要可以獨處，或是相信自己無法獨處，所有的念頭，都是一種概念種子，今天聽到了，知道了，放著，有一天用到時再拿出來，或者現在就想拿出來，但做了一兩次，挫折了，就又收起來，都可以的。有朝一日也許又會拿出來試試這個概念，然後再收起來，有朝一日又再拿出來努力看看。都可以的。

說穿了。人終究是孤獨的。

所以我們總是掛在嘴上說「人一定要先愛自己，才有辦法愛別人。」

究竟什麼是「愛自己」？是凡事先想到自己？為自己謀很多利益？當一個自私自利的人？其實都不是。

愛自己其實就是學會和自己相處。也就是學會獨處，學會獨處時不感到悲傷，不感到害怕，不感到孤獨。能夠坦然的接受自己的模樣，只有自己時，能夠做只有自己能做到的事，能夠想到可以做什麼事，還可以做什麼事。開始懂得安排自己的生活，調整自己的呼吸，變得能夠用自身去和世界互動與相處。

這其實就是愛自己。所以先愛自己才能夠愛人，因為我們不再會將自己「緊緊依附在誰身上」，用錯誤的方式愛人。

所以如果你今天正巧處於邊緣狀態，正巧感到孤獨，不用擔心，你只是正在上這門課而已，不論是早上到這門課，還是晚上到這門課，這輩子就是這麼多學分要修，就是這樣而已，這樣坦然的面對自己該學的功課。