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在 心門心理諮商所產品中有25篇Facebook貼文,粉絲數超過3,286的網紅蜜亞麻-諮商心理師郭蕙寧。寧寧老師,也在其Facebook貼文中提到, #情緒的迷思 #同理之後不一定要立刻說理 #孩子需要被接納被尊重 #線上親子情緒療癒課程 #親子遊戲與情緒管理課程 #基隆衛生局合作 上週末與 #基隆衛生局 #基隆家庭教育中心 合作進行線上〖親子情緒遊戲及情緒管理課程〗,有30幾組家庭在線上與寧寧老師一起開心學習 寧寧老師一直以來,都認為親子一...
心門心理諮商所 在 木的Mood Instagram 的最佳解答
2021-09-03 18:48:08
#木的放映室 (微雷) 近期的小品韓劇「不瘋不狂不愛你」,劇裡的男主角與女主角分別有著心理疾病,兩人因緣際會下看了相同的精神科醫生。 男主角有情緒障礙,在緝查毒品的過程中被革職,對此感到憤恨與無奈,女主角則遭遇親密關係暴力,在上了新聞後成為了眾矢之的,生活中會不斷的擔心門窗有無關緊、出門墨鏡總不...
心門心理諮商所 在 樂筆?日光實驗室 Instagram 的最佳解答
2021-08-03 09:22:11
、 #文末抽獎 ⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀ 這本書的介紹有句話很觸動我:為什麼說出「好累」那麼難? ⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀ 我就是那個很怕傷害別人,所有情緒自己吞的那種人,上面提到很多狀況都是我:無法拒絕別人,經常被推銷買了沒有用的東西、借錢給朋友,怕破壞關係所以不敢要求對方還錢…… ⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀...
心門心理諮商所 在 輕描淡寫✍️ᴴᴬᴺᴰᵂᴿᴵᵀᴵᴺᴳ Instagram 的最佳解答
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#為什麼只有我要正直善良 「會靠近你的人就會朝你走來,會離開你的人就會離你而去。比起在意別人的視野,更需要鼓起勇氣依自己心中所想的去表達、去行動,一定會遇到可以與真實模樣的你心意相同的人。」 ——金承煥《為什麼只有我要正直善良?》 / 你也是這樣的「好人」嗎?比起自己,總是先考慮別人。想要...
心門心理諮商所 在 蜜亞麻-諮商心理師郭蕙寧。寧寧老師 Facebook 的最佳解答
#情緒的迷思
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上週末與 #基隆衛生局 #基隆家庭教育中心 合作進行線上〖親子情緒遊戲及情緒管理課程〗,有30幾組家庭在線上與寧寧老師一起開心學習
寧寧老師一直以來,都認為親子一起上課非常重要,家長可以觀察到孩子的狀態,孩子也因為家長的陪伴,學習狀態更好。孩子們也透過遊戲、藝術,學習情緒管理,會讓他們更有興趣參與。孩子天生就是「玩」家,透過玩的學習,不只沒有壓力,對學習也最有幫助的
這次親子課程,我們一起透過情緒遊戲學習: #認識自己的情緒、#辨識情緒的樣貌、#認識生氣的情緒、#生氣時如何幫助自己冷靜?
我經常在課堂中強調「認識自己的情緒」的重要性,在自我覺察中,能夠看清楚自己,便能開始掌握自己。也因為認識自己,知道自己的盲點、問題,而可以開始學習幫助自己,或者求助
更多的大腦神經研究也說,當我們能夠辨識自己的情緒,大腦就開始冷靜了,冷靜是一門藝術,對多數大人來說,可以是一門人生的功課,冷靜也是一種能力,需要持續不斷學習、提升,在孩子還小的時候,就開啟培養幫助自己冷靜的道路、思路,累積培養EQ力。可見,認識自己的情緒,懂得辨識情緒,是多麼重要
跟孩子們玩完之後,就換到跟家長的Q&A諮詢和學習時間~
這次我跟家長們聊,我們對情緒抱持的感受與態度,會影響到當孩子有情緒時,我們如何面對他們的態度和做法,也會影響到我們怎麼有效地引導孩子學習情緒管理
所以我先帶家長來看,我們是否有以下幾個迷思呢?
💟你認為情緒是負面的嗎?
💟當生氣、難過時,你會認為「不可以有生氣、難過」等情緒嗎?
💟當孩子有情緒時,你會想要趕快說道理、或做些什麼,讓他擺脫這些情緒嗎?
其實,我們有情緒是自然、正常的,而情緒通常是「不能被解決的」,情緒是需要被接納、疏通的,要調整的是「讓我們產生情緒的念頭」,要解決的是「讓我們產生情緒的問題」。
而每一種情緒都是中性的,擁有各種幫助我們生存、保護的功能,讓我們得以更認識自己、了解自己
我也提醒家長,當你認為孩子「不可以生氣時」,我們其實是在否認孩子。被否認的孩子,感受不到自己的感覺,更感受不到我們想要幫助他們,久而久之,孩子關閉了心門,我們難以了解,未來更別說要請孩子再打開心門,就需要更大的心力,且更不容易
雖然我們希望孩子可以開心快樂,但不讓孩子生氣,讓他有機會感受自己、認識自己,孩子其實很難快樂起來
此外,「先同理,再說理」的教養方針,這是很棒的教養原則,寧寧老師也經常練習與實踐。然而,這句箴言,常常被誤會呢,不少人會以為同理了孩子之後,就要立刻為孩子說道理,希望孩子可以儘快改進,但我們會發現孩子常常會不想接受說理~
其實呢,同理之後,反而要先觀察孩子的狀況,若孩子還有情緒,我們就要再耐心陪孩子等情緒沈澱、冷靜。孩子越小,就越需要更多的空間與時間來抒發情緒。等孩子的情緒比較穩定之後,再跟孩子討論、溝通、說道理唷~冷靜之後,思緒和理性回來了,才有能力與我們溝通,聽取父母的引導
家長還會好奇,不是應該要「立即」處理,把握當下嗎?其實還是要看狀況,有時候我們太快,或急著說道理,反而會阻礙孩子發展「處理、安撫自己情緒的能力」,況且,太急著說道理,孩子反而不堪負荷,難以聽進心裡。
因此,在同理之後,留一些空間和時間給彼此,是蠻重要的。對寧寧老師來說,即使隔一天,甚至一週後再找時間跟孩子聊一聊,都是可以的呢~
這一堂線上課程,寧寧老師很享受,收穫也滿滿~
以下是家長的回饋,非常感謝家長們
家長1️⃣回饋「盡量以孩子的角度去感受他們的情緒,雖然有點難,但老師讓我了解生氣其實不是負面的情緒,我覺得這個觀點很重要」
家長2️⃣回饋「兩本繪本都好讚,是非常好的情緒教養的書,不只在當中可以學習情緒,也能建立親子關係。紙袋遊戲也好棒,讓我們有方法在面對孩子的情緒時,提供他紓壓的方式,也在當中認識不舒服的情緒,而不是只能在旁邊陪伴他等情緒過去,而是有更多的方法讓孩子釋放。」
家長3️⃣回饋「老師很有笑容,喜歡老師的真誠直率」
還有其他回饋,版面問題,就不放了😄
接下來2021年10月份,有付費的親子情緒課程唷,意者可私訊寧寧老師喔😊
#諮商心理師郭蕙寧
#藝術療癒情緒管理
#線上講師
🔽30個視窗大合照❤️ 小朋友們都很認真上課,超可愛
心門心理諮商所 在 蜜亞麻-諮商心理師郭蕙寧。寧寧老師 Facebook 的最佳貼文
不是所有寶寶,都能夠順利沒有問題的跨越戒尿布到小馬桶的,父母最重要的還是要細膩了解寶貝的內心,陪伴寶貝一起度過學習中所遇到的情緒波動和障礙
#寶貝拒絕在家之外的地方上廁所
#寶貝穿尿布大便不坐馬桶怎麼辦?
#了解孩子問題同理孩子需求
#看到孩子行為背後的需求
🙋♀️媽咪們諮詢寶貝的 #如廁問題
👉【2.5歲的 #孩子在學校都不上廁所大便怎麼辦?我擔心孩子這樣憋會容易便秘】
👉【已經4歲多的孩子, #大便還是都要穿著尿布,大在尿布裡,不願意去做馬桶,怎麼辦?】
#嬰幼兒的行為背後一定有他們內在的需求,這是我常跟來上課的家長提醒的。
📍孩子不願意做小馬桶,我們可以先來了解,寶貝不做馬桶的原因,細心地、願意去理解孩子的背後的想法與內在的感受。
▶️2.5歲的孩子在學校都不上廁所?在學校不願意做小馬桶大便,只願意憋著回到家才大便。
要了解孩子的問題,可以從三個方向來了解
1️⃣孩子本身的個性、感受、想法
2️⃣孩子的環境
3️⃣孩子經歷過的經驗
從跟媽媽的言談中得知,孩子是比較內向、敏感的。據媽咪所知,學校廁所裡的小馬桶,彼此沒有間隔。
👍媽媽曾問過孩子,為什麼不願意做學校的小馬桶?當時孩子回,因為我會怕。媽咪問怕什麼呢?孩子說:「怕被別人看到」。
每一個孩子的個性不一樣,面對自己「私密」的如廁行為,也會有他們想要保護的。就和蜜亞醬一樣,若是上廁所,沒有足夠的安全感,包括隱私、不被打擾、不被催促...等壓力,她也寧可憋著,而不上廁所。
📍這裡面,孩子感受到的內外在「安全感」是決定他要不要在學校上廁所的關鍵。
我們會擔心,孩子憋著,可能造成身體上的負擔和傷害。的確,要引導孩子適當地舒緩生理需求,非常重要。
然而,在此之前,先關注孩子面對隱私的感受,如廁與我們的「羞恥感」以及「生理舒緩的快感」有關,這些感受都非常私密。尤其如廁時,需脫掉內褲、褲子,身體部位會暴露在衣服外面。因此,身體隱私更需要有保障。我認為不管是男孩還是女孩,都會有「隱私保護」的需求,以及保護隱私的「羞恥感」。
所以,當幼兒園的馬桶沒有遮蔽,給孩子一個相對安全感的保護性時,孩子就會抗拒在學校上廁所。
👧🏻蜜亞醬曾經跟我說,在學校上廁所,老師不會給小朋友鎖門,有時候當廁所有人在上廁所時,小朋友會打開廁所門,蜜亞醬非常不喜歡這樣。她跟我說,這樣就不想在學校上廁所。跟我說的時候,還有點生氣。
每個人都有保護自己隱私的本能,幼兒也有。
所以,我建議媽咪,理解孩子的需求,尤其個性內向細膩的孩子,是要想保護自己的隱私。我們先接納孩子的抗拒,尊重孩子在面對學校廁所沒有間隔而不想上。孩子的行為反應也是非常好的訊息,告訴我們,孩子此時已經有保護自己隱私的觀念了。
我們在看到行為狀況之後,去釐清背後的原因,用適當的方式來跟孩子一起面對解決。
我們無法改變學校環境,若學校真的每一個小馬桶都一樣沒有間隔。或許孩子若願意,可以跟老師溝通,請老師帶孩子上教職員的廁所,有門的話能夠保護隱私,孩子也許會比較願意。
📍雖然孩子不願意在學校上廁所,但回家是願意的,就先回家再上。平常也可以多喝水、多吃蔬菜水果,幫助孩子消化,減少便秘。
蜜亞醬2.5-3歲時,在學校都不大便,每次去接她,我們會先去吃飯,她在我身邊較有安全感,就會直接大在尿布中,有好陣子,我就這樣吃飯前先帶她去廁所清理,再好好吃飯。
▶️已經4歲多的孩子,大便還是都大在尿布裡,不願意去做馬桶,怎麼辦?
這可能是2、3歲的幼兒經常見的,蜜亞醬也是如此呢~
據媽媽說,用各種方法,也用獎勵,引導孩子去馬桶大便,孩子都不願意。
若不願意,就先不勉強,而是先來了解一下,孩子為什麼寧可大在尿布中,也不去做馬桶呢?
我們要先去理解孩子拒絕做馬桶大便的原因,不要著急、強迫孩子,以免讓孩子更加抗拒。
而拒絕坐馬桶的孩子可能是:
✅害怕坐在馬桶上。
多數孩子會擔心掉下去、覺得馬桶的洞很深,不知道裡面有什麼,或者在看到沖水的水流及聲音時,會因為未知而害怕,像蜜亞醬有一陣子上完廁所不沖水,就說那個聲音聽起來像恐龍,會怕怕。
✅坐馬桶的經驗不好
孩子有可能會擔心坐馬桶大便時,會不會沾到?也許曾經沒有坐好而沾到過,因而產生排斥。或者覺得馬桶的水很髒,若大便下去,水會噴到自己的身體。
✅還不適應馬桶,或者沒有找到自己舒適的姿勢,因此拒絕坐馬桶
孩子包尿布,有安全感,可能也習慣了包尿布大便的感覺。因此要換到馬桶上大便時,會不適應而拒絕,或者家裡提供的學習便桶,孩子還沒找到覺得舒服的坐姿、姿勢,還不願意坐馬桶。
✅覺得大便又臭又髒,不想看到大便
也可能來自大人或過去的經驗,讓孩子覺得大便很髒、很臭,所以產生排斥。
📍不管是哪一個原因,我們面對孩子不願意做馬桶,一樣溫和不強迫地引導,當孩子還是拒絕時,就先接納孩子的不願意。
期間,可以應用故事繪本,跟孩子來聊一聊,用正面的理解和態度一起學習坐馬桶大便,有耐心地幫助孩子敞開心門,解決問題。
一開始學習坐馬桶,可以提供跟孩子身高差不多的小馬桶或桶子,即便不是真的在上廁所,也可以給孩子遊戲坐坐看,讓孩子找到一個舒服的坐姿,對坐馬桶敞開心房。
另外,尿布的存在,對寶寶來說,是保護自己隱私部位的「盔甲」,也是在尿尿、大便時,能夠接著這些身體穢的物品,不讓自己身體其他部位沾染到而弄髒。尿布,對某些孩子來說,是一種由內而外的「安全感」化身。
孩子穿著尿布大便,期間也會做一些動作,有些孩子站在原地、有些孩子邊做一些靜態的事情,有些孩子會走來走去....。不管孩子呈現哪個狀態,大便時,孩子是跟自己的感覺在一起的。
更私密地來說,當大便時,大便穿過肛門出來的感受,是一種身體的舒暢感,對感覺更敏銳的人,甚至可以感受到「快感」,這些感覺,也是幼兒需要去感受、適應,理解「我大便時會有的感覺」是什麼,這些私密的感覺是我的,慢慢地去接納自己有這些感覺。跟自己的感覺在一起,建立隱私的安全感。
孩子學習坐馬桶大便,是一件非常重要的大事。我們要有耐心,陪著孩子一起學習。
當孩子對坐馬桶表達了拒絕,沒有關係,我們就先接納孩子的拒絕,在理解孩子之後,帶著耐心,與孩子一起等待,直到孩子準備好,有一天坐上馬桶,那時候,媽媽心中的悸動會不言而喻
當遇到問題時,請避免拿孩子「比較」,避免跟別人家的孩子比較,也避免跟「發展理論」比較。別人說的可以參考,但不要等同地拿來對照自己的孩子。
每一個孩子都不一樣,因著孩子的需要,給予適當的引導。
跟大家分享~#寶貝如廁學習
【在 #同理心、理解、接納與等待中,讓孩子自然 #戒尿布 與 #學習如廁】
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「在同理心、接納與等待中,讓孩子自然戒尿布與學習如廁。 諮商心理師寧寧老師」
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#諮商心理師寧寧老師
#同理心教養
#寶寶如廁學習
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這本書的介紹有句話很觸動我:為什麼說出「好累」那麼難?
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我就是那個很怕傷害別人,所有情緒自己吞的那種人,上面提到很多狀況都是我:無法拒絕別人,經常被推銷買了沒有用的東西、借錢給朋友,怕破壞關係所以不敢要求對方還錢……
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你也是這樣的「好人」嗎?比起自己,總是先考慮別人。想要被認可,於是選擇戴上「好人」的面具,假裝開朗、沒事的樣子。但這樣的「假裝」並不是我們真實的樣貌,久而久之,便會讓我們感到心累、孤單,壓抑的自我宛如未爆彈,最終將我們炸得遍體鱗傷。
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或許你沒辦法馬上脫下面具,但你可以學著正視情緒,擁抱真實的自己。或許表達內心的情感讓你覺得尷尬,但你可以用同理心打開心門,構築良性溝通的橋樑。而無論任何時候,都請不要忘記,你是值得充分被愛的人。
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看完這段話我竟然哭了,但也給我一些勇氣學習設立情緒界線。大家願意跟我一起開始嗎?例如嘗試表達自己的感受、在合適的時間接電話、堅守足夠的睡眠時間、先完成工作再喬私事……
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金承煥《為什麼只有我要正直善良?:致為了當好人而心累的你
왜 나만 착하게 살아야 해》
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他韓國超人氣心理勵志作家、諮商講師。年輕時也曾是不敢說出真心話的「好人」,總是遷就別人的想法。高中明明比較適合念文科,只因為旁人說比較好找工作而轉到理科;大學原本想讀哲學系,也因為別人的意見而進了電子工程學系。但從大一上學期開始,便毅然脫下面具,勇敢做自己。(大家一起跟進啊!)
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最後~~感謝皇冠提供兩本書抽獎分享給筆友們
希望大家都有做自己的勇氣!
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📮7/26(一)23:59截止,7/27(二)公告中獎名單在限動
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