【北風和太陽；好人和壞人】

曾經有一段時間，我覺得整個社會病入膏肓，每天起床張開眼睛，遇到的都是一些心胸狹窄自私自利貪婪無知懶惰又驕傲的嘴臉。

家裡某位長輩，對來家裡打掃的阿姨態度很糟糕，不但不正眼瞧他，還會趁他打掃別的房間時笑他多笨手笨腳，說他好臭，指著剛剛才擦過的傢俱嫌棄他做事很粗糙，甚至給薪資的時候也不甘不願拖拖拉拉的。

另一個長輩，請水電工來家裡檢查水管，事情辦成以後硬是到處找藉口證明只是個小問題，想盡辦法要讓對方做白工。水電工離開以後，還自以為很懂的說，這個人看起來娘娘腔的很有問題，下次不要找這種人。

出了家門，還有更多人把溫良恭儉讓當作笑話。

坐公車，一群身體健壯的大媽一上車就互相幫忙卡位，佔著博愛座對後面的自己人喊「快點這個位子給你坐」，好像其他人都不是人。公車司機，飆速飛快，還急停急煞，常常有老年人起身的時候抓扶不及差點跌倒。

花多一點錢買好一點的水果，回家發現乾澀又難吃。請認識的朋友介紹工人來做新的拉門，索價不實被詐騙了一筆。火車上老是有人買站票偷坐我的位子，車站前總是在賣騙人的愛心筆。社區的公共區域總是有沒公德心的人在那裡丟垃圾。打開報紙，地溝油，假茶葉，各種不實又有毒的商品，讓一堆無知單純的人上當受騙。

每件事情都讓我憤怒，但是我卻無能為力。

我一肚子不爽地跟長輩說，你可以不需要這樣說話，幫自己留點口德。結果不單是引來一陣臭罵，長輩為了彰顯自己的處事態度極有道理，之後反而更加咄咄逼人，我只能在一旁憋到內傷。

在公車上我怒視大媽群，毫無用處。大聲跟司機說請他顧慮車上的老小，沒有反應。水果攤說他的東西保證好吃，我不愛吃是我的問題。朋友道歉他識人不週，工人已經聯絡不上逃之夭夭。

每個爛人都爛得理直氣壯，心安理得，哪有什麼良知這種東西。

公權力也毫無用處。管委會只會張貼傳單警告丟垃圾的人。愛心筆賣了幾十年也沒見到有人在抓。地溝油假茶葉又更不用說了，不良商人哪一次真的有被關起來？還不是假惺惺道個歉保證重新做人以後又活力四射走跳江湖？

偶爾看到一些藝人或者公眾人物，靠著他們的影響力號招大家關注某個議題，或者是發起什麼活動對誰誰誰施壓，就對自己的渺小更生氣。如果他們的號招得不到足夠的關注，我又更生氣，覺得這個冷漠的社會乾脆滅亡算了。

世界上根本就沒有天理，所有糟糕的人都活得好好的，我們這些善良的小老百姓根本什麼都改變不了，也不會有人看見我們。除了發發牢騷，偶爾說句公道話嚇阻一下猖狂的惡人，剩下的就是妥協。只能巴望著某天，握有權力的人突然關心起對我們很重要的事，願意去幫我們爭取改變。

也不知怎麼，在我真的氣到極致，被逼迫到某個極限的時候，心裡突然響起一個聲音：
.
「你說別人都看不見，也不珍惜這個社會的善良和善意，難道你就做到了嗎？」
.
誒？怎麼會這麼說呢？我很努力的在「對抗邪惡」啊！我很認真的在生氣，可是我就力量太小了，根本做不到任何事啊。我誰都不是，根本沒有人要聽我講話，根本沒有影響力，這樣我是還能怎樣？

如果你在公車上，看到一個健康的年輕人霸著博愛座被人教訓，你會覺得怎麼樣呢？
我當然覺得「幹得好，他活該」啊。
那你會有什麼反應？
我會心情很好啊，覺得這個社會還有一點希望啊。
那你覺得，那個出聲教訓年輕人的人，會覺得你是什麼樣的人呢？
啊？什麼意思？他為什麼要管我是誰？

第一次，我內心裡的攝影機轉換了一個視角，開始思考「我對別人而言是什麼樣的人」，結果讓我有些震驚。

我的攝影機看見的是，有孕婦走進車廂的時候，我只是抬頭看了一眼孕婦，眼神轉向那個年輕人以後皺皺眉，然後又低頭看手機，很可能正在內心咒罵年輕人的自私吧。當有人出聲請年輕人讓座，我看見自己對著手機微微笑了一下，八成是在開心「太好了終於有正義之士發聲，成功給他們教訓了」。然後，那個「正義夥伴」撇了我跟其他人一眼，臉上的表情相當不悅。

誒？

我認得那個表情，因為我有時也會擺出來，那個表情是在說「你們這群冷漠的傢伙」。

「這群傢伙」裡面，包括我。

非常難形容我受到的衝擊。我一直不覺得自己是「沈默的幫兇」，因為我不沈默。我有時會採取行動做我認為對的事情，而當我無法採取行動的時候，我都確實在心裡咒罵了，甚至還會找朋友重重批評那些違反人情義理的鳥事，但是這些「聲音」只要沒有在當下發出來，根本沒半點屁用。我覺得家裡的長輩是欺負人的慣老闆，但是在打掃阿姨的眼中，「我們一家」都是一樣的人吧。

我以為我是一個「好人」的，但是事實上，我頂多只是一個沒主動做出什麼壞事的人而已。在每一個我自認為「無能為力」的而放棄時刻，我並不是化身成了「加油隊」，我真正表現出來的都是「冷漠」吧？

不知為何，意識到我的行為真正傳遞出的訊息之後，我的心裡反而生出一股動力。我放棄了要有更多人來「鏟奸除惡導正問題」的想法。我只想很單純地，想讓自己成為真正代表我所相信的價值的人。我想要變得更勇敢一點，主動去肯定我看見的誠懇和善良。

每天，當打掃阿姨進家門的時候，我主動過去跟他打招呼，寒暄一下關心他的近況。當他離開時，我感謝他一天的辛勞和用心。

遇到車速很平穩的公車司機時，我會在下車的時候跟他說：「謝謝你，你開的車很平穩，我坐起來很安心。」

大熱天的，送貨員來家裡時滿身汗。我很認真地告訴他：「謝謝你，辛苦了，今天送的貨真的幫了我很大的忙。」

隨著累積的經驗增加，我開始越來越能抓住自己有能力「給予」的時刻。

某一天銀行打電話給我確認國際匯款的事項，負責的行員應該是剛畢業新進員工，緊張到聲音尖細節奏飛快，但又說得結結巴巴斷斷續續的。他讓我想到自己剛進公司的時候，對日文敬語還不熟悉，每次一接起電話心就跳得飛快，因為整間辦公室的人都注意在聽。銀行的訓練應該更嚴格，他的小主管八成就坐在身邊，手裡拿著評量在打分數。

於是，我打斷對方。

「沒關係的，你的敬語說的很正確。慢慢說就好我不趕時間。」
「謝，謝謝你！真的太謝謝你了！！」

年輕的行員用一種快哭出來的聲音回應，充分表達出他剛才的壓力有多大。能在這樣簡單的互動之間傳遞出一點支持，讓我覺得自己很有力量。

我又再次想到，北風和太陽的故事。

看到問題，就針對問題去解決。這樣的思維模式，在設計程式或者營造工程的時候確實很有效率，但是一旦牽涉到人就不是這麼回事。看起來最直接的方法，其實往往達不到目的。

以往的我一直認為，只要世界上自私蠻橫的人少一點，社會就會更好。於是我像個北風一樣，到處等待機會，狂吹我看不順眼的人。事實上沒有一個人因為我的「挺身而出」而改變自己，我相信他們只會認為「今天真衰，遇到正義魔人」而已，隔天醒來還是一樣的自私蠻橫。結果我這裡吹那裡吹，成天生氣卻感覺自己越來越渺小。

現在的我則發現，當世界上寬厚的人變多一點，社會也可以變得更好，而我只要調整自己的作法，我就可以成為那個寬厚的人之一。更棒的是，這些「小事」我每天都能做，而且可以清楚看見我的行為對別人造成的影響。打掃阿姨每天的笑臉變多了，工作的效率變好，有時會帶一點家鄉的土產給我。送貨員看到我開門，很明顯臉上的疲憊消退了一些，主動告訴我：「今天的箱子很重，要小心搬。」

傍晚走在路上，賣玉蘭花的阿姨引起我的注意。我想起小時候坐在爸爸的車上，停下來等紅綠燈時，常常會有玉蘭花阿姨來兜售。爸爸有時候會買一串掛在車上，那個清新的香味我很喜歡。後來，媽媽告訴我們那些阿姨很多都是騙子，賣的花都是快過期的不良品，再不然就是故意提高價錢，我們就不再買了。

我望著不遠處玉蘭花阿姨的身影，這位阿姨究竟是不是騙子，要怎麼觀察才好呢？我想了想，走上前，付了一百元，跟阿姨互道晚安。這些花確實貴，我也無從得知阿姨是不是所謂的騙子。不過，一百元對我來說不是一個會造成經濟負擔的數字，就算我真的被騙，也不是什麼嚴重的事，我不需要這麽害怕自己受到傷害。

即將下山的太陽紅通通地掛在遠遠的天邊，我喜歡這樣擁有力量的自己。

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「接受現況，放下過去，相信未來。」

從開始冥想以來，我便發現自己心口的肌肉緊到必須花很大的力氣才能深呼吸，算是實打實的讓自己了解到，原來自己身為一個「心胸狹窄」的人，可能已經有好長一段時間了。

其實開始訓練身心靈前，我其實很受不了那些比朵朵小語還要更溫柔正面的話語，我不了解為什麼人類需要這麼多外力跟金句去接納與相信自己，把每件事做好不就得了嗎。

後來我才發現，原來那些自己想不開鬼打牆、驚悸憂思、輾轉難眠的時刻，就是因為我早在好久好久以前，就在心中種下「否定自己」的種子了，就像電影全面啟動inception裡，李奧納多皮卡丘對他老婆阿美里耶做的事一樣，他植入了一個念頭給她，而她則終其一生為此所困。

（btw有catch到阿美里耶的同學請留言，不抽獎直接送禮物敬你懂我）

想想，許多我所達成與完成的任務，多少是因為先否認自己再拼一口氣去完成的？

「人們一定覺得你做不到，所以你更要做」
「你本來就需要靠這個證明自己，不然你什麼都不是」

這種猛爆式的激勵法，終於在我30歲後開始反撲了，這些當初小小的念頭，都成了「你不配、你不好、你辦不到」，這股力量累積成憂鬱、焦慮、成了眼下的烏青，成了深鎖的眉心，成了張牙舞抓的防備。

買水晶時，許多賣家喜歡在包裹裡附上彩虹卡，以前這些卡片之於我都是人間廢言，直到我連續收到兩張「我以慈悲心對待自己與別人」，我才猛然發現，哇靠，我對自己簡直是個虐待狂欸，每天在腦子裡惡言相向，數落著自己。

我犯了一個錯，就是用現實中的挫敗定義自己，為了不要再有這個挫敗，而儘量不去碰到挫敗的可能，這反而讓我越活越不自由，也越來越焦慮。

明天晚上18:52分是雙子新月，這次的新月冥想我想專注在文章開始的那句話「接受現況，放下過去，相信未來」。

我想練習當一個心胸寬闊，真正自由的人，我想要再一次充滿熱情，而不是兵來將擋 水來土掩。

記得很久以前我引用過馬修麥康納的名言：「我的英雄是十年後的自己。」嗯，我的確是23歲小李瑜心中的英雄，相信43歲的熟李瑜也會持續成為我的英雄。

邀請同學們一起來新月冥想喔🧘‍♀️

#圖文非常不符我只是很喜歡圖中的話
#yutopiamurmur

【情陷夜中環】-最多

直接插入心臟的劇痛，不是源於那句「我都話分手咯」，而是他那雙曾經盛滿溫柔的眼睛，如今竟然沒有半點留戀。

哭得死去活來了，抽搐的聲線終於吸到一口氣。

她向男友說出那句指定對白：「最多我改吖。」

連求情都不懂的人，才會說出一句：「最，多，我，改，吖」。

改就改啦，咩「最多」啫？

「最多」是什麼時候用的？就是當你很不情願，但又想息事寧人的時候，你便會說「最多」了。即是你去茶餐廳食餐蛋麵，碗麵有條蟲，你話要投訴去食環署，然後個伙記唔想你咁做，佢就會話：「屌，最多唔收你錢囉。」

「最多」的意思，包含了仁至義盡的無奈：我都唔想㗎，不過算啦，我都肯蝕底畀你，此為「最多」也。

「最多」是談判的用字，不是求情的用字。如果有人向我求情說「最多」，一定會反感。

回到那對男女的場景。

「你次次都話會改㗎啦，」男友覺得她越來越討厭，「end up 咪又係成 Q 日 check 我電話。」

「我......我......」陰公，真係喊到漏晒口，但於事無補，「我真......真係會......會......會改㗎喇。」

「冇用㗎喇，」男友反晒眼，「你畀我走啦。」

女生聽到這句，有如萬箭穿心，極痛之後還是極痛：「求下你畀多次機會我，得唔得？」

完了吧，如無意外，但完歸完，是否有些地方值得深思。

為什麼 208 日前，那個男生還是愛到每晚都要聽完她說 good night bb 才睡得著，如今竟然被對方苦苦哀求仍然無動於衷？

「點解佢會變成咁？」也許她回到家便會哭著問自己的閨蜜一個這樣的問題。

「啲男人係咁㗎啦，得到手之後就唔再緊你㗎喇。」回答一個沒有質素的問題，沒有質素的閨蜜當然也會給出一個沒有質素的答案。

變？

其實這不是一個愛情研討會，也不是一場男女辯論賽，而是一個 self-reflection 的機會，reflect 到底你你我我有沒有陷入一個慣性想法——凡有問題，都是別人問題的慣性想法。

他有變嗎？可能沒有。Day 1 問你，what kind of guy is he？你說 nice guy；Day 208 再問你，what kind of guy is he？你才說 pok guy。實情有機會是，Day 1 已經是一個 pok guy，只是你看不到而已。

他有變嗎？可能有。但我們又有否想過，「他變了」是一個結果，而導致這個結果的，可能是「你變了」。以前他很溫柔，因為你很可愛；以前他很瘋狂，因為你很矜持；以前你不介意他有他的朋友，因為你也有你的朋友。

男人又好，女人又好，都是看重價值的動物。「黐身」減低自己的價值，「獨立」提升自己的價值；為自己著想減低自己的價值，為對方著想提升自己的價值；講嘢冇 substance 減低自己的價值，講嘢有 substance 提升自己的價值。

以上的「她」可變成「他」，而「他」又可變成「她」；值得看清楚的不是性別的問題，是想法的問題。

你的想法如何，你的人緣也必如何。下屬做錯了你交帶的事，有沒有想過是自己指令不清，而不是他沒有做得好？朋友向你隱瞞，有沒有想過是自己心胸狹窄令人不敢向你交待，而不是他有心騙你？經常說「係因為佢咁咁咁我先會咁咁咁」，不懂自我檢討是輸家的心理特徵。

就算對方是錯，都不要把對方想得太錯；就算自己是對，也不要把自己想得太對。

這一晚，我們在皇仁舊生會吃飯，三男三女，其中貌似友板里惠的已婚女 banker 娓娓道出八年前那分手一幕，我們都聽得非常肉緊。

「你求佢畀多次機會你，之後佢講咩？」我忍不住問。

「我聽唔到佢嘅答案，」友板說。

因為那位男友正要開口回答之際，突然有輛林寶堅尼停在環球大廈門口，引擎的咆哮聲震耳欲聾。

「惠惠！」下車的林寶車主，跑到哭成淚人的女生面前，那位本來寸到反晒眼的男朋友呆住了。

「佢......佢係邊個？」陰公，輪到男朋友漏口。

「我係邊個唔使你理，」林寶王子一手拖著惠惠，「同我一齊走。」

林寶王子和惠惠向著跑車的方向走，男朋友無助地目送兩人。

上車後。

「嗱，佢仲望住我哋呀，」林寶王子說，「都話呢條橋 work 㗎啦。」

「如果佢以為我同你真係有嘢，」惠惠說，「以後唔睬我點算？」

惠惠在港大讀書的時候，其中一年去了 UC Berkeley 做交換生，認識了那裏的一位高材生，即是這位林寶王子。兩人無所不談，後來成為了「好姊妹」，彼此之間並沒有愛情。

到今天依然跟林寶王子無所不談的惠惠，說男朋友約她見面，她有預感是要跟她攤牌。惠惠不想失去男友，於是林寶王子獻計，在重要關頭出現，必定讓男友醋意大發。

「佢打嚟喇佢打嚟喇，點算呀？」

「信我，cut 佢線。」

「咁如果佢唔再打嚟點算呀？」

「咁......」林寶王子在紅綠燈前停下來，「你咪可以考慮我......囉。」

「嘩，」我讚嘆，「冧死啦。」

八年前的林寶王子，便是惠惠今天的老公了，不過最爆都唔係呢樣。

我們來皇仁舊生會吃飯，席間當然有兩位皇仁舊生，而其中一位，便是當年那位寸到反晒眼的男朋友了。

「全靠你當年飛我，」惠惠舉杯說，「otherwise 我都唔會知道自己嘅問題喺邊。」

懂得感激傷害過你的人，是真正的開悟了。

前男友低頭不發一言，真是怎樣也想像不到他八年前那個反晒眼的寸樣。

「唔好意思，」惠惠看著前度說，「冇經你批准，講晒我哋啲 history 出嚟，最多呢餐我請。」

報復的時候，竟然也可以說「最多」。

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專欄【情陷夜中環】逢週三刊載於《蘋果日報》

#鄭業成#郑业成#孫怡#孙怡#一念永恆#一念永恒#鄭湫泓#郑湫泓#劉海寬#刘海宽

古裝劇《一念永恆》由鄭業成 孫怡領銜主演，鄭湫泓 劉海寬聯袂主演。

改編自耳根的同名小說，其實在去年這部小說被翻拍成了漫畫，口碑和畫風都很不錯，真人版還是蠻令人期待的。

不同於以往仙俠劇的甜虐風格，這部劇可以說多了份逗比的喜劇元素，而且男主還不止一個老婆哦！

講述了天性自在，做事不按常理出牌的山村少年白小純（鄭業成 飾）一心只想著追求長生，還研製出了許多奇奇怪怪的丹藥。

因一次機緣巧合進入了赫赫有名的靈溪宗學習，在這裡結識了一群身懷絶技的小夥伴，還有一個美麗的師姐杜凌菲（孫怡 飾）。

一群熱血少年在行俠仗義中歷經磨練，逐漸成長，為平息紛爭力戰天尊杜奕天，最終守護了天下太平。

補充說一下：曾在《陳情令》中飾演藍曦臣的劉海寬這次將會在新劇中出演一個心胸狹窄，屢次陷害白小純的反派上官天祐，不知會有怎樣的驚喜呢？

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以下為本段內容文稿：

在我教室裡，我經常要面對很多同學，跟我討論「他講話很直、他這一個人就是比較真誠」這樣的一個議題。

然而在他的「直」跟「真誠」的背後，他又覺得很受傷；因為呢，別人並沒有按照他的想法，或他喜歡的方式對待他。

他就會開始討論一件事囉，難道真誠不對嗎？難道個性直，是一個缺陷、是一個缺憾嗎？

好！那關於這件事情哦，我最近剛好在網路上，讀到一個大陸的專欄作家叫劉潤，他寫了一篇文章。

我在這裡面喔，就引用他的例子來跟你討論，到底什麼是「真誠」？什麼是叫做「直」？

這一篇文章它討論一件事，就是「什麼是我們看事情的視角？」。

我們來想像一下喔，如果你拿著一杯Starbucks走在路上，一個人從對面走過來，看到你手上拿著Starbucks。

突然呢，他眼神中透露出鄙夷的眼神看著你，那這個時候或許你能夠讀出他心裡的mama…

就是哦：「唉！現在人真虛榮，拿著一杯Starbucks就覺得自己了不起；到底你喝的是不是Starbucks不重要，重要的是讓別人知道，自己正在喝Starbucks。」

你看這個潛台詞的背後多酸啊！但如果你繼續拿著你的Starbucks往前走，結果呢，你遇到一個約好的企業家朋友。

這個時候，他看到你手上拿著Starbucks他也很驚訝，但是他沒有說什麼。這個時候你也可以猜出他心裡的潛台詞…

可能是「哎！你還真是太省了，居然還在喝Starbucks；你早就可以喝精品咖啡了，還在喝這種大眾咖啡，真是不講究。所以呢，影響力不帶來品味，雖然你很有影響力，但你的品味不過爾爾啊！」

你看喔，這是不是一件很有趣的事情？你一樣都是手上拿著Starbucks，但是對兩個不同的人他們的觀點、他們的想法是完全不一樣的；這就是視角的問題。

對於第一個人來說，他是仰望Starbucks，所以他覺得一個普通的人喝Starbucks就是在裝闊、就是在擺譜。

但是對於第二個人來說，他是俯看，他是從上位往下看Starbucks。所以他覺得像你這樣子有身份有、地位的人，還喝Starbucks，這真的是很不講究、很不入格的哦！

但是談到這，究竟他們兩個人心裡是不是這麼想，你我永遠不會知道；而且呢，我們在真實人際裡，也不會真的去問對方嘛！

但是比較重要的一點是，回到那個手上拿Starbucks的人，不管你認為的是如何？我就是喜歡喝Starbucks啊！我管你怎麼看呢？

可是關於自己喜歡這兩個字，在第一個人的心裡，你就是在裝嘛、你就是在擺譜嘛；但是在第二個人心裡，你就是不講究。

所以呢，透過這個例子啊！劉潤他就說喔：「不要輕易的用我們自己的視角，去斷言別人的生活。」

可是很令人遺憾的就是喔，那些EQ比較低的人，他很難從自己的視角裡跳出來，他很難站在別人的立場去看問題，尤其是當沒有清晰的對錯標準的時候。

我們真實的人生裡，多數的事情都沒有清晰的對錯標準；所以討論對錯，根本是沒有意義的。可是呢喔，在這裡比EQ低，更可怕的就是把EQ低，當作是真誠啊！

到底什麼是「EQ」？EQ的本質，就是我們能夠為他人著想，從他人的角度出發，去感受他人的感受；而EQ高的人，會比較容易跟別人交流、比較容易跟別人合作。

可是呢，那些EQ低的人他們很喜歡說：「我這個人說話比較直啊！你不要放在心上。」來，我們來感受一下哦，在他說這句話的時候，在他的心理狀態是如何？

他是真的只是在陳述一個事實，還是他心裡其實是透著驕傲；什麼樣的「驕傲」呢？就是我只是實話實說，你愛不愛聽是你的事！

如果你不愛聽，那是你的問題、那是你心胸狹窄。其實啊！在我的實務工作裡，我真的遇過太多這樣的人。

他們把自己的不願意改變、不願意去理解別人，包裝成「直」、包裝成「真誠 」；然而骨子裡呢，是一種被動的優越感。

在心理學裡面喔，我們常說有一種現象，叫做「被動攻擊」。什麼叫「被動攻擊」？

舉一個簡單例子哦，如果你跟你的同事，一起研究一個專案要怎麼執行。你呢想到一個很棒的方法；而且呢，你有你一定的堅持，你希望大家一起配合。

這個時候呢，你的同事比較好的狀況，就是一起想怎麼樣完成目標；但你一定會遇過有些人，他呢用一種話，什麼樣的話呢？

他說：「哎呀！我沒有像你那麼聰明、哎呀！我沒有像你這麼有企圖心。」

你聽出來了沒有？這句話的背後，他感覺好像是把自己放低姿態；但是事實上骨子裡好驕傲啊！

那種感覺就好像是你的汲汲營營，我根本看不上眼；好像自己的超然世外，自己的以退為進，是一種比較高尚的表現。

其實喔，這也就是我們一般說直、一般說真誠，最可怕的地方。

當一個人不斷的標榜，我這個人說話比較直，像這樣的一個表達，都是對於自己EQ的放棄。

但也有很多人說，我更喜歡真誠的人，我不會那些耍嘴皮子的花招，其實這又是另外一個很可怕的想法。

你有沒有發現，這樣的想法的背後，跟我剛剛說的「被動攻擊」其實是一樣的，他透過矮化EQ高的人，把自己的EQ低合理化，你這樣子就不用提高了嘛！

甚至於還有一種優越感，好像那些在乎別人的感受，去雕琢自己說辭的人，都是巧言令色的人。

所以呢，有時候讓我最心疼的一點就是，那些跟別人交流能力很差、合作夥伴很少、被邊緣化的人，最後他們都會責怪這個環境、這個社會；他們會說這個社會，沒有人喜歡聽真話。

我為什麼用「心疼」兩個字呢？因為其實某種程度來說，如果一個人他真的不在乎，剛剛說的合作的問題、跟人互動的問題、被邊緣化的問題…；他如果真的不在乎這些，他連講這樣的話都不會發生嘛！

一件你真的不在乎的事情，你連提都不會提！這裡面的矛盾就在於，他其實很在乎，但是他可能感覺到挫折、他可能感覺到無能為力。

然而這個挫折跟無能為力的背後，就是他可能用錯了方法；或者是他為了保護自己的自尊，他給自己一個合理化的說辭。

因為畢竟面對自己真正的問題，跟把這個問題推給別人，後者永遠是一個比較容易的方法嘛！

然而說到底，我們到底要怎麼去區分一個人，到底是真的在乎還是不在乎？很簡單，你不要去管你是「真誠」還是「直」。

你只要倒過來想就好了，怎麼倒過來想？就是別人如果用你對待別人的方式，一樣這樣的對待你，你會不會不舒服呢？

如果你不會不舒服，這意味著今天討論的議題，根本也不會走到你的心裡嘛！

然而我遇過多數的人，就是當別人對他直、當別人對他真誠的時候，他會說別人惡劣，或者是他會很痛苦～為什麼別人對我這麼壞？

所以啊，今天的分享透過劉潤的這一篇文章，我們不妨一起想一想。我也很難跟你說對錯，因為這種事情它不是客觀事實，它是主觀的視角。

只是比較重要的一點是，你究竟是直、真誠，還是你願意提高自己的EQ呢？

如果你真的認為你就是直、你就是真誠，那麼是不是意味著別人用同樣的方法對待你，你也不會有任何情緒？

甚至於這個問題你連提都不會提，因為真正的不在乎，就是如此嘛～然而你在乎嗎？

希望今天的分享，能夠帶給你一些啟發與幫助，我是凱宇。

如果你喜歡我製作內容，請記得訂閱我們的頻道，無論是我們的YouTube頻道，還是我們的Podcast。

你沒有聽錯，我們現在已經有Podcast，你可以在蘋果或Android手機裡面，訂閱我們的Podcast的服務。

當然如果你有用Spotify的話，你也可以在裡面搜尋「啟點文化一天聽一點」。那無論你透過哪一個管道收聽我們的內容，我都很歡迎你可以把我們的頻道，分享給你身旁的朋友。

然而如果你對於起點文化的商品，或課程有興趣的話，如同今天提到的關於「人際」這個議題啊！

如果你想要提高自己的EQ，讓你在跟人互動的時候更圓融，那麼我很鼓勵你，可以把握我在2020年4月30號，開課的【人際回應力】課程。

這一門課會用有系統的方法，教會你怎麼樣去理解別人的情緒，並且給予最適當的回應。在我錄音的這個時候，4月30號的名額已經在倒數了。

所以我很期待，你能夠把握這難得的機會，期盼我能夠在啟點文化的教室裡見到你，謝謝你的收聽，我們再會。