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直播回信

1

常德老師，真的很感謝。你不斷的回信及直播。
一直以來我都覺得，自己是一個對感情很看不開，很執著的一個人。

出了社會，交往了一個八年的男友，一開始很甜蜜，他對我很好，半夜冷了想喝熱湯，他都會起來幫我煮，但在第三年的時候我就想分手了，因為種種原因。但因為他對我很好，所以還是勉強自己繼續下去。
分手前的最後兩年，我出軌了，對象是公司的同事，我知道他沒有很喜歡我，一開始我也沒有很喜歡他，但他常常找我聊天，那時候我剛換新工作沒有人教，也是他教我。我對他很感激也很崇拜。但我發現我喜歡上他，他卻沒有喜歡上我，我常忍不住偷看他，觀察他。他喜歡跟公司的兩個正妹聊天，有次聊的很開心還跑來問我，有沒有那女生要的東西，請我提供給他名稱。
當下我很嫉妒又吃醋，但那時我有男友，我也不想跟他有發展，於是我就跟他告白了，我喜歡他。他只回我謝謝。
那之後我就沒跟他有什麼互動了，有天跑步，他喜歡的那兩個正妹也加入，我從來沒有看過他那麼開心興奮過。
我當下只覺得很受傷，邊跑邊哭，哭了一個多小時。回來時還在哭。他看到我，跑來問我怎麼了，我只覺得自己很丟臉，不想讓他看到我在哭。也沒有回他，就跑到一旁耍自閉起來了。
隔天他很生氣，覺得我故意跟他耍脾氣，不理他。也對我冷暴力，我問他問題，他也要我不要找他。之後我也不理他，整整半年沒有講過話。
我以為事情就會這樣結束，我也覺得就讓這份感情停在這裡最好。
但半年後的某一天連假快要結束時，他傳簡訊來要跟我借課本，說他忘了帶。我說我也要看，可以約在外面一起看。他說好。 那天我們看了一整天。期間也聊的很開心。
他還要我介紹女生給他，但我說我還喜歡著他，所以沒辦法幫他介紹。
在那之後他又約了我出來兩三次，第二、三次到他房間，我們互相打鬧，睡在床上，我以為他也有點喜歡我，於是我主動，發生了關係。
結果我隔天問他，有沒有喜歡我，他說沒有。但提議可以當親密關係的朋友，我說那是炮友嗎？他說我怎麼解釋都可以。
但那時後我還有男友，男友對我緊迫釘人，一天要打好幾通電話，最後我說了要分手，甚至躲起來，避不見面。他居然找到男同事的臉書，說要跟他聊一聊。
最後我忍不住跑去找男同事，他很冷的跟我說，如果我有女朋友就不會讓妳來了。
當下我真的很心寒。
又是兩三個月沒有聯絡，那時我也因為不想和他糾纏，就從公司離職了。
沒想到他又傳訊息來，說我當初幫他找的譜他已經練好了。
看到訊息，我忍不住又去找他了。
那時我以經跟男友分手。
但往來的日子越久，我就越覺得痛苦。他常常在我面前看別的正妹的fb跟我感嘆說當初這個女生對他有好感。或是問我某個女生突然傳音樂給他，歌詞內容大概是，原本以為自己很堅強，但遇到他就開始脆弱。
問我女生這樣是不是對他有意思。
我知道他不喜歡我，但還是抱有期待。但在他身邊越久就覺得自己像空氣一樣快要消失了。他也從來不會主動找我。有次我在他旁邊哭了，他只是說你在哭嗎？繼續玩他的電動。
朋友跟我提議跟他說清楚，要我去確認關係。我說不用問我都知道他會講什麼，他只會講讓我心痛的話。但我也想結束這段關係。於是我還是鼓起勇氣問他，我們是什麼關係，他說我們沒有任何關係。我當下甩頭就走，哭了三天。甚至去吃了精神科的藥。希望能忘了這一切。
其實我本來也只希望，能退回普通朋友關係。
平復心情之後，我想試著冷靜的好好跟他講，希望還能當普通朋友，於是傳簡訊先道歉，想約他吃飯。
他只回我，講了好幾百次沒有喜歡我，還要確認什麼鬼關係，令人火大。

看到這個，我只覺得心灰意冷。什麼也沒回傳了。過了兩個月，有天我把fb帳號刪了。他突然傳訊息來，問我放在他房間的東西還要不要。
我回他，不要了。東西都隨便他處置吧。他回我ok。
到現在又過了快五個月，沒有聯絡。
但我還是會想到他，想到去看他的臉書，跟他朋友打聽他的消息。
每次想到他都會覺得很憤怒，希望他能遭到報應，希望有天他能感受到我現在的感受。然後對我感到一絲絲歉意。
我憤怒的是，既然沒有對我有任何感覺，為何當初要把我約去自己房間。每次都在我覺得沒有希望的時候，給我錯覺，讓我以為還有希望。

老師，要怎麼才能把他真正放下？我試過祝福他，但沒用。

希望他感受到跟我一樣的感受，這樣的我很病態嗎？

希望能得到老師的直播回信，因為我真的是一個很執著的人，希望老師能把我罵醒。老師的直播我都會聽好多遍。（抱歉，我知道這個願望也很任性）

2

老師您好，我跟先生長期都在大陸工作，最近因為懷孕了，所以回台安胎待產，原本想等生完，孩子大些再帶回大陸，但是身邊的親朋好友，甚至是我婆婆都跟我說生完快回去，別放先生一個人太久，深怕先生會外遇。我其實很感謝婆婆是以同為女人的角色對我喊話，並不想袒護自己的兒子，其實一直以來我都還滿放寬心的，只是最近這樣提醒的聲音日漸增加，讓我開始反思，是我對先生太有信心？還是對自己太自信？或是目前心力都在孩子身上，根本沒想過夫妻間感情會變質的事。我想應該有很多台商或是遠距離的夫妻都有一樣的問題吧！可能因為孩子的教育，醫療，或者是年邁的雙親需要照顧，有很多的無奈及現實的考量夫妻必須分隔兩地生活，老師，我們應該用怎樣的心情或態度來看待這樣的狀態呢？

3

我也是一位深陷小三這角色的人
我従20歲就到國外讀書
好不容易現在讀書告了一個段落
中間我也交往了一些人

我跟我的所謂的人夫男朋友就是在
打工時認識的
他是公司裡的人
那時候知道他的婚姻狀況並不多
因為他是個很寡言聽人說話的人
對於自己的私事可以說滴水不漏的
不讓人知道

當時很羨慕人夫的香港老婆
因為哪個男生可以
呼之則來
叫之則去
然後老婆想幹嘛就幹嘛
甚至支付了10多年來
老婆讀書以及生活的費用
同時還得支付自己的生活費
（讀書跟工作地不一樣）

好不容易撐到了老婆畢業
殊不知一直沒有出去工作
留在了先生的公司裡做些事情
拿些小工資
但整個公司
無論是台灣或國外
同事們都是知道她們

我問他喜歡這種狀況嗎
他說不喜歡但是也沒辦法

一直以來我都把他當成
是個很沈默老婆管緊緊
所以很無聊很喜歡聽我說話
從來沒有往那方面想

剛進公司時曾跟當時的男友
提過這個人
前男友說男人你不懂
這樣的人生誰會過得開心
他肯定不開心

命運很神奇
因為接了一個關於公司滿重視的案子
有更多時間在公司打工
然後有了跟人夫很多時間接觸
次來又在剛剛好一樣的時間
回到了台灣
見了面
對我告了白
當然
一個巴掌拍不響
我們就開始了這樣的關係

以朋友的角度
我很喜歡他
以愛人的角度
我也很喜歡他
我以為就會這樣
不被人發現的繼續下去

但他的老婆突然生病
必需要治療而且做手術
我意識到一件事
看
再這樣享受這樣的關係
最後越陷越深受傷的會是我自己
我什麼都沒有（當然我從來沒有要求什麼）
但我怕然後我也不是
可以當第三者角色的人
我不想傷害任何人
我也沒有從他身上拿到任何物質的東西
但是現實是
他再愛我也不會選擇我（沒有勇氣還有很多現實的考量）

我當然明白婚姻裡
除了愛情還有很多其他的東西
但我知道越多真實的婚姻
讓我越覺得噁心跟害怕
同時又心疼他
人有好多的責任要背
然後要承擔
說走就走談何容易
對方怎麼辦
沒有謀生能力又狀況多多
今天他如果是狠心只顧自己的人
我想我也不會喜歡他

我知道我該斷了這個感情
我的理智一直告訴我
但想請阿德老師告訴我
我該怎麼斷
才會對真實的愛情與婚姻
不會失望並且與他們維持
一個健康祝福的心態的友情
因為老婆的生病
讓我們都慌了
我意識到了現實
他恐慌了未來
因為未來老婆的脾氣會因為手術後
面臨很大的挑戰
更不要說還要有肉體關係
他說他不知道要怎麼告訴她
也很想告訴她
是親密的家人但是沒辦法也不想要有
親密關係

我相信他的話
但是為了我的未來
我也沒辦法再給他什麼
給越多
最後受傷的越多
會是我
一無所有
即便他有真的愛過我

請老師分析一下並且告訴我該怎麼想
ㄧ時半刻我是斷不了
我想給我一兩個月的時間
我會整理好離開這裡
祝福他們也祝福我自己

4

老師 我上一年6月時跟前夫離婚了！恰巧再8月時候遇到了我國小時候一直都喜歡的男生！我們開始交往後，前夫知道後開始努力軟硬兼施的挽回～而我在這個月跟我同學先私下登記了！我們倆人覺得兩人能互相扶持相處才是重點！但由於我原生家庭非常不諒解我這的這一切行為，請問我該怎麼做～才能得到家人的認同！？

5

阿德老师，这是我一个人在法国第九个年头了，期间有恋爱有分手。也有过在感情里特别执着特别传统特别傻的时候。现在我觉得我独立很多也很享受一个人，但有时候遇上一些在我意料之外不顺的事时，内心就会有一种莫名想要找人依赖的情绪。每当有这种情绪出现的时候我就特别害怕，因为它会让我患得患失，让我觉得自己的力量很渺小。我知道放弃自己的力量去依赖他人是什么下场，我自己就是从呢种黑洞里爬出来的。我想问问您，每次有这种心情出现的时候要怎么做才是最好的面对呢？我真的很害怕在自己不够强大的时候有想去依赖别人得年头产生。谢谢老师得指点迷津

醫生給我開了強力止痛藥，腳痛的問題還是只能待它慢慢好。

倒是媽媽偶然跟醫生提起，在學校裏，我總拒絕額外的幫助，因為不希望自己太異於常人，「我怕別人的過份關心，雖然我知道天天由媽媽陪同進課室一樣很奇怪。」醫生說：「我有些病人活得很痛苦，因為他們不願意接受自己—你應該是不肯接受的那個吧？」我不作否認，卻回應道：「如果我一早接受現實，覺得坐輪椅也沒什麼的話，今天我不可能再次走路。」

醫生說，你或許是對的。只是關心有什麼不好呢？有時候就是需要別人的額外關心和幫忙。接受自己是這個模樣，會活得輕鬆一點。其實道理我都懂，我想當正常人，這是天方夜譚的一件事；我在意別人的目光，這是自尋煩惱的一回事。可是，我之所以能狗這樣堅強，過完一關又一關，正是由於我太倔強，我要面子而且不服輸。即使明知道以健全的姿態活着不過是妄想，也因為要捍衛自身的尊嚴、因為不想被社會貼上殘廢的負面標籤，而一直努力追趕身邊人的步伐：唸書、考試、找工作、上班。

我已經放棄很多「無謂」的執着了。自從進了大學，我固有的棱角被生存的必需漸漸磨平：起初我說要一個人上學放學，結果被困在兩扇防火門之間出不來。現在我每天由媽媽接送，旁若無人地牽着她的手在校園內大步走；我曾經屈起雙腳坐在演講廳裏，任由痛楚奪去我的注意力，回家後卻因為身心俱疲而大吵大鬧。但如今我學習放開，讓媽媽進課室替我放好腳墊，擺好雙腳，盡量不去注意四周投來的異樣目光，無視自己又擋住了身旁同學的路，更懶得管我的心其實很痛、很痛。大學學位價值不菲，相比起生活，尊嚴算什麼呢？不算什麼，什麼也算不上，一文不值。

對他們來說，至今我仍是一道難解的謎題，沒人知道我為什麼會變成這樣，更沒人能判斷，往後我到底會繼續好轉，還是會開始倒退。這次的腳傷亦如是，醫生不確定我為何會痛，也說不出究竟哪天才會好。醫生印象中的我，始終是那個會突然動不了、說不了話，手腳會無預兆地繃緊的十五歲女孩。每次他都問，問我手腳有沒有像以前那樣，而我刻意抹掉記憶中那不堪的自己。哪怕其實手腳還是會偶爾這樣，一遍又一遍繃緊得令我發疼；哪怕考完試之後，累極的我完全走不動，要坐上好一會兒，再被媽媽抱到地鐵站去，我也絕口不答他「會」。每天我也過得很累，常常掙扎着想放棄，不上學也不上班了。有時候我望着電腦，真的無可奈何到鼻子一酸眼眶泛淚。但除了抬頭眨眨眼睛，咬牙忍耐，告訴自己說習慣了就不會再難受以外，開學一個月我未掉過一滴淚。或許這就是所謂的「成長」：無論再苦也不得喊苦，像頭任勞任怨的牛那樣，默默往前走，畢業後出來賺錢養家便是。不然我又能怎樣呢？就連歌詞都說，「人總需要勇敢生存」。

所以我不怨，不能怨。每個人都有不為人知的辛酸，沒有誰比誰更苦，只是我長了雙殘缺的腳，看起來才好像苦一點罷了。

只是在苦痛裏，我實在抽不出餘力，來應付別人額外的關心。醫生說，朋友也說，反正其他人都知道你有病，你到底介意什麼呢？不，不是每個人也知道我有病，也不需要讓所有人都知道我有病，縱使我的殘疾是肉眼清晰可見的。我畢竟是個膚淺的人類，無法完全不在意別人投射在我身上的目光，不論它代表憐憫、同情、欣賞，還是歧視與嘲弄；我一直在嘗試不帶任何感情去活着，因為這樣就不會痛了。但我終究還是個渺小的人類，不可能摒棄悲傷或歡笑。自尊當然不重要，只是我仍然會心痛、會崩潰，唯一能讓我舒服一點的，是站立起來的尊嚴，是自己能夠像個醉漢般邁步向前。

醫生問我，要不要考慮坐輪椅？痛是身體發出的訊號，提醒我雙腿已經承受不住了，勉強不會有幸福。我霎時湧出了淚，沒作聲。像是讀懂我在想什麼似的，他又多補了一句：「不要覺得坐輪椅是退步，這不是退步，只是暫時性的讓雙腿休息。」

「嗯。」

「要休息多啲，唔好Chur自己呀，我驚你Chur自己。」

Dystonia曾是我最大的禁忌，但看醫生在信上清楚地寫下“suffers from unknown cause of dystonic spastic diplegia”，而我居然不去阻止，更忍住沒把心裏的「你意思是我真的患有Dystonia？」問出口，我就知道自己又放下了一點執着：無Chur自己，亦無Chur醫生，學懂讓答案留白，不再堅持翻開未必是好的底牌。

只是放下其他的，還需要一點時間。

【藏淚笑容的約定】

2017年11月8日(三)，
天色有點陰，
慶幸沒下雨，
勇敢堅強可愛的妳，
在我和妹妹陪同下，
完成第二支標靶了！

姑娘在妳大腿塗上消毒酒精，
我們一起努力逗妳說話，
目的是一致的，
我們希望能分散妳的注意力，
盡量減輕妳的痛楚！
看見妳那善良可愛的樣子，
妳叫我們怎可忍心不疼妳？

經歷過上次注射過程痛楚，
事前我努力想了很多方法，
怎樣可以盡量減輕妳的痛？
結果還是返回我的老本行，
邊握著妳的手邊叫妳看著我，
一邊聽著headphone,
一邊聽阿肥高歌！

姑娘下針那一刻，
妳輕輕「嘩」了一聲，
我立即叫妳看著我，
妳很乖，
真的望著我，
聽著我高歌！
今次阿肥唱肥肥的《一於繼續笑》，
歌詞寫得很有意思，
阿肥的表情亦十分一致！

【一於繼續笑】

一於繼續笑，一於繼續笑，不管眼淚有多少！
一於繼續笑，一於繼續笑，不管眼淚有多少！

每人有他的心痛，每個人有他一些苦衷，
太陽已再升起了，妳我如再哭不得了！

有時擔子千斤重，有時也許要折衷，
我有時也迫得瘋了，到頭卻置諸一笑！

來吧笑笑笑，讓笑聲照耀，
所有碎的心，修理破的橋；
持續笑笑笑，是我好介紹，
間中倘有淚，仍舊笑笑笑！

妳和我匆匆一世，要向前看奮鬥到底，
太陽已再升起了，妳我如再哭不得了！

笑時會胸襟廣闊，笑時會一切吊銷，
我有時也迫到瘋了，到頭卻置諸一笑！

親愛的肥媽，
妳真的很堅強、很勇敢！
但願天父能夠保佑妳，
醫生護士能夠醫治妳，
妳在我和妹妹的愛下，
能被注入無窮的力量，
成功抵禦癌魔的恐襲！

路縱崎嶇還是要走，
心感難過仍要接受，
身再疲累絕不放手，
我會一直抱著妳走，
只因為在阿肥心中，
妳永遠是我最愛的人！
正如在妳心中，
亦永遠最愛我們一樣！

肥媽，
求求妳，
千萬不要丢下我一個！
無論去那裡都好，
都一定要帶著我！
同樣，
無論我去那裡，
都一定會抱著妳！
我們一言為定！
記著啊！