【那些我們轉身不看的，可能是我們的傷，或是害怕成為的樣子】
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念諮商所時，我記得有次上課的一個練習，老師要求我們要扮演自己討厭的那種人。
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大家哀鴻遍野：「這也太難了，老師～～」
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但當開始扮演時，我們才發現，原來要成為自己討厭的那種人，真的很容易。
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後來知道，這就是榮格所謂的「陰影」，但當時對於這個概念，仍然有一些模糊。
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這時心裡就開始出現各種掙扎：
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「所以我討厭這個人，是因為我有這個部分嗎？這也太崩潰了....」這是我第一個念頭，努力否認。
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「難道不是因為，我就是討厭這個樣子嗎？」
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甚至會有：「為什麼心理學要把所有的事情都回到自己的內心，難道不是因為那個人太討人厭嗎？」防衛就開始出現了。
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在我後來又經過一些分析、學習，以及自己的工作經驗，慢慢理解一件事：
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有時候，那些我們轉身不看的東西，可能是我們過去的創傷：
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我們害怕自己再回到那樣的境地，變成那樣被傷害、可憐的自己，所以我們把這樣的自己拋諸腦後，想要變得更好、更強壯，可以不再重演那樣的受傷、不必再感受那樣的羞愧感。
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我拋棄了那個不夠好的自己，往更好的自己邁進，但心理上，我可能很害怕這個自己會再出現，而我並不允許自己出現這個樣子。
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於是有可能，我在別人的身上看到，我覺得恐懼與害怕，因為我無法接受自己有這個部分，所以我也討厭別人身上的這個部分，忍不住想攻擊他。
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但也可能，有些時候，我甚至覺得困惑：
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為什麼他可以用這個樣子活著？那個被我捨棄的樣子？
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為什麼他用這個樣子活著，可以活得那麼好？
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那現在這個如此努力的我，算是什麼呢？
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在談《 #過度努力》這本書時，我用很多案例，討論了羞愧感與恐懼對我們的影響。
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我們如何拋下脆弱、拋下那個不夠好的自己，只是希望能夠讓自己不再受傷。
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希望這麼努力的自己，有一天可以不再這麼痛。
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我停不下來，因為我不允許自己停下來，我害怕停下來的自己，就會變成自己不喜歡的樣子。
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那個懶惰不努力的、不會進步的、不夠有用的、會被社會淘汰也不被大家接納的，那個自己。
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我們被追著，停不下來，卻也沒有勇氣往後看一看。
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是不是那個曾經受傷、覺得羞愧的自己，其實並沒有做錯什麼？
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「不夠努力就不夠好」，是誰的標準？
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會不會我們努力了一輩子，得到所有我們要的東西，但內心永遠有個小孩，在原地不停哭泣著。
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拋下他的，不只是那時候他身邊的人、整個社會，甚至包含你自己。
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也許他身上其實擁有一些力量，可以幫助你生活得更有彈性，甚至更有效率地做到你的目標？
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我想，不管是《過度努力》，或是我在podcast 《作家的靈魂腳本》討論著作家們的傷，想要跟大家分享的，都是這個概念：
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「是否我們一輩子想逃離的，其實是對我們好珍貴的東西？」
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他等著我們的接納與愛。
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我想，這是可以換個角度去思考的部分。
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也有朋友說，「我討厭某些人，是因為他真的沒有做到一些事。」當然，當他沒有做到的事情造成你的麻煩、或甚至你需要去收拾，你大概也很難喜歡對方。
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而這，的確是界限的問題。但或許我們也生氣，氣他可以是不管的那個人，而我總是那個收拾善後的人。
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如果我們能夠停下來，問問自己的情緒是為什麼，我們可能會因而更了解自己，在許多事情的選擇上，也有機會更有彈性。
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當我們有選擇，我們就有機會更自由。
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跟大家分享～～～
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另外今天有兩個節目上線：
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我的podcast《 #作家的靈魂腳本 》最新一集 #芥川龍之介 上線了。這次談到的是「當孩子被迫成為大人」，歡迎收聽～～
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今天晚上六點， 寶島聯播網 鄧惠文醫師的節目 《 #心事有人知 》，我和鄧醫師一起聊聊 #情緒勒索，非常精彩，歡迎收聽！！
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題外話，有些人問我說，對這些作家不熟，適合聽《作家的靈魂腳本》嗎？
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其實我這個podcast，就是希望讓大家了解：這些作家也是人，可以用一個比較親近的角度切入，而不至於覺得這些作家那麼遙遠，所以即使你不熟這些作家的作品，也很適合收聽喔～～
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或許你會在這其中，聽到一點點你自己。
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（收聽連結請參考留言）

▍像照顧孩子一樣照顧自己

￭ 向防彈少年團學習健康的自愛

同事帶了兩歲的女兒參加聚會。兩歲的孩子很可愛，雖然不熟練，但會自己用湯匙吃飯。大家一致稱讚：「唉呦，我們敏采好會吃飯啊！」所謂受寵的孩子，就是像這樣用個湯匙就能獲得認可。透過這種認可，孩子不僅能學會使用筷子的技巧，也學到了韓文，並逐漸成長。處於成長期的孩子，無條件的鼓勵是必要的。

如果大人們也能得到這樣的認可和鼓勵該有多好啊。「太好了，今天也自己起床了。哇，今天也上班了！今天有好好吃飯。今天一整天都安然無恙，太好了！」如果每天都可以得到這種無條件的鼓勵，大人們也能有更多成長。但在大人們的生活中，不僅沒有鼓勵，反而有許多令人感到挫折的事。即使竭盡全力也很難找到工作、就算在公司努力取得成果，升遷時仍被遺漏。另外，也有許多必須看妻子臉色的先生，或看子女臉色的父母，他們往往在家中也得不到支持。不僅如此，最常批評我們的就是自己。

特別是近幾年景氣變差，大家好像對自己更嚴苛了，許多人總是對自己說：「要做得更好！要賺更多錢！要更漂亮！要變得更苗條！不能犯錯！」卻從不鼓勵自己。

我想告訴這些人有關知名的國內偶像團體「防彈少年團」的故事。他們將上一張專輯的主題訂為Love Yourself，並與聯合國兒童基金會一起展開傳遞「真正的愛從愛自己開始」的活動。他們用藝術家能夠做到的方式展現了正面的影響力。因為他們是世界知名的團體，粉絲非常多，所以影響力迅速擴大。但是，我推測，這樣的效果並不僅僅是因為他們的人氣，也許是因為他們是真心想把這樣的訊息傳達給迫切希望得到愛，卻無法真正愛自己的多數現代人。這個訊息具有很大的力量和必要性，而且是非常具體且明確的訊息。他們總是一有機會就清楚地傳遞此訊息。以下是防彈少年團隊長RM在聯合國演講的部分內容。

「雖然我昨天犯錯了，但昨天的我還是我，即使今天我仍有不足之處，也犯錯了，我依然是我，明天的我就算變得更加明智，我仍舊是我（……）無論是今天的我、昨天的我，或是往後期望成為的我，我都愛，我愛所有模樣的自己。」

我們需要的，不就是愛自己的方法嗎？我們需要的不是那些鞭策自己的訓誡，唯有能夠接受不完整的自己，才能用健康的自我守護自己。只有這樣，在他人認為自己微不足道或毫無價值時，我們也不會倒下。該演講之所以有意義，是因為它精確地反映了心理學領域也熱議的「自我照顧」（self-care）。

美國臨床心理學家塔拉‧布萊克（Tara Brach）研究的主題與防彈少年團的專輯《Love Yourself》所要傳遞的訊息相同，都是「愛自己的方法」，她將研究結果寫成書，並在《自我照顧》（Meditation & psychotherapy，暫譯）一書中指出，因為自己現在的形象和自己制定的標準或社會的標準相差太遠，所以我們總是覺得自己不夠好，因此不斷被自我開發的信念所威脅。我們為了獲得「好媽媽」或「有能力的上班族」等標籤不斷努力。大家想必都有同樣的經驗，我們從小就為了成為「好人」付出不知多少努力，但這樣的努力似乎無窮無盡。

塔拉‧布萊克表示，重點是認知到「原本的自己就是完整」，只有接受這個觀念，才能盡情生活，盡情去愛。

這與防彈少年團的演講所要傳達的訊息不也一致嗎？犯錯且不夠完美的我，能夠變得更好的我，都是我，這才是完全接受真實的自己。我認為，防彈少年團的演講比心理學家的話更容易理解。

￭ 自我照顧是從不讓自己痛苦開始

自我照顧原本是指「停止思考讓自己痛苦的想法，打起精神，觀察自己的心靈，並認識真正的自己，最終愛上自己並擁抱世界」的整個過程。第一步是停止那些折磨自己的想法，所以塔拉‧布萊克建議人們實踐有助於防止自我貶低和悲觀的「內觀式冥想」（vipassana）。

貶低自己的態度對照顧自己完全沒有幫助。因為如果不比其他人對自己寬容，就很難從別人那裡得到無條件的鼓勵。因此，「自我疼惜」（self compassion）對現代人來說是非常重要的關鍵字。尤其是筋疲力盡時，更需要對自己親切且寬容，這是為了獲得重新站起來的力量。

各種研究證實，提高自我疼惜的程度有助於降低憂鬱和壓力，因此自我疼惜是在心理諮商時經常實際運用的方法。但並不是一定要接受心理諮商才能提升自我疼惜的程度，自己也很容易實踐。

最簡單的方法，就是在與自己對話時使用自我疼惜的語言。「語言」是推動人類前進的強大武器。人可能會因為語言而死，也能因為語言而活。請回想一下，是否曾因為某人所說的一句話而受傷？相反地，是否也曾經因為他人一句溫暖的話得到安慰？就像這樣，語言在我們大腦刻劃的瞬間，必然就對我們的心靈產生強烈的影響。

因此，只具備自我疼惜的心是不夠的，必須用言語表達出來。我們可以對自己說：「做得好！辛苦了，加油！」並請盡可能地經常反覆鼓勵自己。除此之外，也可以對自己說一些必要且想從他人那裡聽到的話。如果努力之後沒有取得理想的成果，我們往往會訓誡自己。但請從現在開始說些鼓勵自己的話吧！該說些什麼好呢？

我們再次請防彈少年團登場，請他們幫助我們吧！防彈少年團的防彈大哥JIN，在某次採訪中對辛苦了一年的自己說：「你辛苦了，只要你了解自己就好。」不知道這是不是讓很多人留下了深刻的印象，這句話變得家喻戶曉。為何這句話如此深植人心？我想是因為這句話不只給人「我很清楚自己有多努力」的鼓勵，也安慰大家「即使別人不了解，也不必太失望」，是飽含自我疼惜的一句話。

對依靠大眾的喜愛、關注和認可度日的藝人來說，「自己的努力不被他人理解」可能會造成致命的打擊。但是，如果有著「自己的辛苦只要自己了解就好」的想法，即使得不到認同，也能順利度過艱難的時期。事實上，防彈少年團在初期也沒能獲得高人氣，但在那段堅持的過程中，逐漸成為實力更堅強的藝術家。我們可以推測，也許他們的成功是源於防彈大哥自我疼惜的態度。

即使不是站在大眾面前的藝人，這也是大家需要具備的心態。他人的關心和認可會影響我們。我們確實有這樣的傾向，如果自己盡了最大的努力，卻得不到別人的認可，就會認為自己很糟糕。但是，「我」卻很清楚自己的辛苦。不是別人，而是只有我知道自己的努力和辛苦，所以第一個需要理解這些的人也是「我」。請在祈求自己幸福和安寧的同時，用自我疼惜的言語獎勵自己。

你可以對自己這麼說：「你的努力只要你自己知道就好，辛苦了！」

￭ 給自己無條件的鼓勵

激勵自己，並親切對待自己的態度一旦形成，就會逐漸發揮出強大的力量。這種力量並不僅僅侷限在自己，看待他人的眼光也會發生變化，我們理解他人的範圍也會更加廣闊，也會更親切且寬容。如果懂得寬容地看待自己，當然就不會隨便對待他人，令我們的心不舒服的事情也會因此減少，我們讓身邊的人更幸福且平靜的同時，也會自然而然得到他們的親切和溫暖關懷。所有的關係都是相互作用，所以這能形成良性循環，影響也會逐漸擴大。你能想像嗎？這樣的影響除了擴散到身邊人，甚至會擴及他們周遭的人。

然而，我希望大家能記住，無論影響力多廣泛，都是從自身做起。在各自求生的社會裡，唯一能稱讚自己的人就是自己。就像孩子學會用湯匙就受到稱讚一樣，也請這樣寬厚地對待自己。

我最近睡覺前會用各種方式稱讚自己。如果寫作進度沒有達到預期，我會在心裡說：「你也寫出了幾行字，辛苦了。」在什麼事都沒完成的日子，我會對自己說：「今天也平安度過了，辛苦了！」

在一天結束後躺在床上追究自己也沒有用，不可能躺在床上繼續寫作業或工作。在那段時間裡，睡得好就是最重要的事。睡個好覺，明天才能開心地開啟新的一天。為了睡好覺，要像對待孩子一樣對待自己。就像哄孩子一樣告訴自己：「做得好！你今天也很努力，辛苦了！」像這樣無條件鼓勵自己是必要的。

這些溫暖的話語累積起來，就能成為明天生活的力量，也能讓我們放心地睡覺。因為沒有人想毫無精神地展開新的一天，而是希望可以有足夠的力氣面對明天。明天再鞭策自己吧，那才是適合逼迫自己的時間。

隨著年齡的增長，我們周圍的環境可能會愈來愈嚴苛，也許是因為大家都在為自己的生活孤軍奮戰的關係。以前只要好好打招呼就會給予我們稱讚的長輩，現在變得更常鞭策我們，並要求我們更懂事。為了讓我們成為更了不起的人，他們可能會更常對我們說：「現在的你還不夠好。」但至少我們知道自己有多努力。所以，今晚睡覺前，請這樣對度過了艱難一天的自己說：「今天過得不錯，這很難能可貴。」只要在睡覺前有段像照顧孩子一樣照顧自己的時間，明天就能好好撐下去。只要累積一天天的好日子，就能有更好的人生。誠摯希望現在所有要入睡的人，都能有個可以平穩度過的明天。

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《#我的心也需要呵護》
快樂會消逝，情緒也會過去，你需要的是奪回心靈方向盤，照顧脆弱的心
내 마음을 돌보는 시간： 연약한 마음을 단단하게 지켜내는 셀프 심리학
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作者：金慧伶

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各位朋友好：

現實生活中，父母不一定能對我們慈愛。所以能好好對自己慈愛的人，最主要只有自己。

「最親近的關係，也往往最無法相互理解，因為彼此會投射更多情緒和欲望在對方身上。通常父母最容易對子女進行扭曲的投射。他們因為自己的自卑，而對子女抱持過大的期待。內心認為自己微不足道、沒什麼可驕傲的父母，把自己無法實現的欲望和期待投射到子女身上，對於子女的成績過分執著，或是操控著子女的人生，這些都是想透過子女還消除自我不足的表現，父母和子女間的衝突往往因此而發生。」

成為自己的父母，是回家的道路，也是自愛與自我疼惜的根本。放下對他人期待的乘載，先好好看清楚自己這個「人」再說，然後才是慢慢摸索如何扮演自己的「角色」，如何走向雙贏與圓滿。

祝願您，能專注投入每一天，並且安穩入睡！

#愛自己是軟弱的人才做的事❓
#什麼是愛自己 #非暴力溝通
摘文引自 #你說的是愛還是傷害

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　我曾經是個聽到「愛自己」三個字就想翻白眼的人，我其實聽不懂這究竟是指什麼。你也是把類似句子當信條遵守的人嗎？像是「合理的要求是訓練，不合理的要求是磨練」、「天將降大人於斯人也，必先苦其心志，勞其筋骨，餓其體膚」、「先天下之憂而憂，後天下之樂而樂」。或是你也認為「愛自己就是自私」、「愛自己就是軟弱的人才做的事」。如果你也時常這樣想，那麼你應該也長期處在言語暴力的剝削情境下，是言語暴力的受害者。
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　為了避免誤會，我想說明一下：上面這些句子並非「不好」或是「沒有意義」，核心的問題在於它是否「使人沒有選擇而只能擁抱它」。假使是在有選擇的情境下，選擇將「吃苦等於吃補」，那是這個人勇敢地選擇了一條艱難的路；但假使是被迫進入一個「沒有選擇」的地方，像是電影《神鬼戰士》的奴隸被丟進古羅馬競技場，只能戰鬥否則就會死，於是別人說的「不合理的要求是磨練」，則成為一種「逼迫你吞下一切」的言語暴力。習慣這種言語暴力的人，也會習慣對自己施虐，而且聽不懂究竟什麼是愛自己。
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　不曾遭受嚴重言語暴力對待的人，很難理解受害者的困境。心理學裡頭朗朗上口、時常討論的「愛自己」、「尊重自己的感受與需求」、「可以對自己更好一點」、「接納自己」等等，對於言語暴力的受害者而言卻很難懂。特別是對那些依然持續承受暴力的受害者來說，這些不僅很難懂，還幾乎是幹話。
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　「好好愛自己」這句話說得沒錯，但不知道該怎麼做，不明白該怎麼抵擋那些腦中反覆出現、一閃而過的各種關於「你不配」、「你不懂」、「你沒有用」、「你沒救了」、「你果然是魯蛇」等等的句子。他們只會想到：「這個世界如果可以這樣運作，我就不可能長成這樣。」「這個世界就不是這樣運行的，我只能以現在的樣子勉力活著」。
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　很少有人仔細梳理言語暴力對人們造成的傷害。暴力的語言，特別是從幼小年紀開始反覆堆疊的那些，會摧毀一個人自我療癒的能力、健康地憤怒的能力、堅持自己想法的能力、擁有良好界線的能力。這些能力通常，都還是由身邊的大人親手毀滅的。
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　很多時候，大人們有意識或無意識地，基於自己的需求並透過肢體暴力、冷暴力，混和言語暴力來羞辱、詆毀、嘲笑、喝斥、摧毀一個孩子「正常的情緒」。孩子的情緒沒有獲得大人的理解，沒有被同理，也沒有被承接，而是遭到忽視、備受羞辱，再被喝令停下來。仔細想想，這也很正常，大人想要的通常是「乖巧聽話」的孩子，而不是「身心健康」的孩子；相較於「難以控制」的孩子，大人們喜歡「好操控」的孩子。
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　能以這個方式摧毀的，不僅僅是前面提到的種種能力，還有孩子表達正常情緒的部分。大人時常嚴重侵犯孩子努力維持的界線，以強烈的言語暴力迫使他們就範，然後全然不覺哪裡有問題，還說著：「啊，你怎麼這麼笨，這麼不懂得保護自己？」「你要愛自己啊！」
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　這，就是言語暴力受害者們的起點。深深愛著或在乎著那個會帶給自己傷害的人，那些愛跟痛很多時候糾纏得血肉模糊。說都是壞，也不是；說都是好意，從小到大也是這麼被迫吞下，但總是有些不舒坦；說要找回自己的健康界線，卻感覺很迷惘，誤以為沒受侵擾就是有界限，卻不知道自己其實一直門戶大開。他們時常處在這樣的困境裡，也很難把自己的處境說清楚，因為從自己的角度來講，「這些好像沒什麼」、「是自己太多愁善感」、「是自己確實做得不夠好」。於是，他們只能希望自己下次可以做得更好，愛自己什麼的，等做得夠好再看看，反正現在也聽不懂。最後活得像卷充滿暴力語言的錄音帶，攻擊自己，偶爾也攻擊別人。
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　這就是為什麼療癒言語暴力的受害者需要許多友善的人。像滴水穿石那樣，這需要耐心，也需要許多善意支持。當年怎麼被傷害，現在得一點一點地讓這些暴力語言漸漸淡去、一點一點地讓那些腦內一閃而過的句子，從「你這個沒有用的廢物」變成「你其實已經做得不錯」。
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　為了展開療癒之路，需要試著找出這些「具有傷害性」的句子。如果你願意，請接著做後面這個練習。

🌟暖身練習🌟找出這些對我們具傷害性的句子
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　如果你也對「愛自己」有負面的情緒，或許可以試著完成下面這個練習，花一點時間靠近那個造成負面情緒的根源。這個練習需要你放慢自己的思緒，試著想像一下有臺慢動作撥放思緒的攝影機，正放著你聽到「愛自己」時的想法。說出「沒什麼感覺，就只是討厭」前，你的腦海中通常還閃過了一些其他的句子，那些可能是我們幼小時身邊大人不經意植入的句子。
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　找出這些對我們具傷害性的句子，不是為了譴責那些大人，只是為了幫助我們找到一直傷害自己的來源，讓我們能更有意識，不再不經意地傷害自己。
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👉 現在就看看圖卡，一起來練習吧！
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文章出處👉《你說的是愛還是傷害》
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影片內容索引：
0:00 序言
0:19 心理諮商要去多久？
1:17 狀況一：症狀緩解
1:45 狀況二：解決問題
2:41 狀況三：自我實現
5:00 心理諮商多久一次比較恰當？
6:43 什麼時候可以結束心理諮商？


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*本集錄製時是與IG同時直播，若有音質較差的部分還請見諒

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