Just Don't Reply, He Will Get The Message. . 既然教練幾乎等同選手的天地，察言觀色教練的喜好再正常不過。 . 人可以偏好人事物，但不代表不喜愛的，可以毫無意義的貶低。當時的教練，正是這行為；成績不好的選手，個性得他喜歡，便千方百計利用團體接力的方式，幫沒有成績的選手拿到保送考資格。 沒有成績又不討他喜歡的，他的態度會明顯的露出厭惡跟冷漠：這樣的態度明顯分化個體。 . 稍早提到的小蓓，是三鐵選手，個子嬌小，如果她講笑話，大家會笑是因為她的笑聲很有喜感，個性開朗活潑熱心。但她沒有術科成績，與她同一屆的另一位三鐵選手卻很出色，這讓小蓓開始被冷漠排擠。 . 她發誓要靠自己的學科成績透過國家公平考試上大學；放榜後，她上了彰化師範大學，這中間我們碰面敘舊一次，當時我已經開始副修教育心理與諮商學系，和她分享這學系很有趣。一年後，她轉系進入心理諮商相關學系。 . 她痛恨高中的一切，那個必須畢恭畢敬討好學長姊教練的體制。她憎恨到臉書不願意跟我當朋友，她說因為我臉書有高中的同學，儘管我是她唯一一個她願意保持聯絡的。 . 多年後，我輾轉聽到教練跟其他人說我忘恩負義過河拆橋，因為我一次都沒有回去拜訪他。不像其他學長姊，每年都回來。 . 我靠自己的成績，拿到加權最高的20%保送考資格，這資格在我高二的時候就得到，高三他卻不放過我讓我去唸學科，要我幫其他隊友跑接力拿保送權。同一時間，他卻讓另一名靠別人拿保送權的男選手去專心唸書，跳過訓練。 . 他的大小眼，搞分化，口出不堪入耳的髒話，根本不配作為典範。 . 我恨過他。 . 如果你有孩子，試想一下，孩子的老師帶頭排擠歧視你的孩子，你的感受什麼？我光是用想像的，就想吐。 . #fuckyoucoach

你好，週末愉快，我是Serena . 上一次自我介紹，是去年11月了，在兩個禮拜前，我的追蹤人數一直無法成長，停留至11.1k很久。拜束腰風波的福氣，讓我短短一個禮拜人數上升了0.7k。所以，這篇文章，是要來歡迎各位新朋友，也歡迎老朋友再度報到喊「又」，謝謝一路以來支持的朋友們。 . 我是Serena，我今年要35歲，這年紀的人偏好使用臉書（歡迎對號入座😜），我創立IG的初衷是教育讀者。每一篇自介，我會揭露一些我自己的事情，每一篇都不一樣，讓老朋友們越來越認識我，讓新朋友知道我一些。 . 💧去年的11月的自我介紹，我提到想要養狗跟搬到台中，今年二月搬到台中，四月養了一隻黃金獵犬。 💧我的健身/教練最中心價值觀是：「在健康強壯的前提下，追求個人想要的偏好體態以及領域」，這是我一步也不會退讓的。 💧我挑選客戶，所以目前99%碰到的都是與我處得來的客戶。 💧自己的交友圈在搬到台中前的倒數兩個月，重新整理的一番。認識最久的不會是我最好的朋友。 💧面對我想維持的朋友，我會主動邀約見面。 💧大學時期心理諮商斷斷續續兩年。 💧大學副修「教育心理與諮商學系」，當時沒有雙主修，不然我鐵定會把這個當作第二個主修。 💧大學是體保生，但是逃跑。被警告如果不代表學校出賽會退校，但我還是不想繼續田徑訓練。 💧高中讀雄中。 💧月光族。買不起房子車子。 💧英文算可以應付我看國外的文章吸收新資訊。但是文法亂七八糟。 💧當空服員的原因，是為了當時在香港的男友，不想要遠距。 💧全世界拜訪過得國家城市，我最愛荷蘭阿姆斯特丹和葡萄牙的Aljizur。曾經最愛是舊金山。 💧下輩子想要當奶大腰細屁股翹，很會撒嬌懂裝可愛裝無辜的聰明絕世美女。 . 你們呢？你們回想怎麼簡短介紹自己讓我認識你？ .

#POPA編輯選書：《幸福童年的秘密》⁣ ⁣ 這本書曾經漂流到兩位爸爸手上。一位相隔數月後把看到一半的書還我，附帶一句：「本書太黑暗啦…」另一位爸爸則在看完後，開始了他長達三年的心理治療之旅。⁣ ⁣ 中譯書名《幸福童年的秘密》如此陽光正面，何以有人覺得太黑暗，看不下去；有人讀完後要見臨床心理學家……這書到底帶著什麼秘密？⁣ ⁣ 我會說，那是對我們成人的當頭棒喝。⁣ 你願意的話，它也可以成為你對parenting有嶄新了解的啟蒙之書。⁣ ⁣ ▋Parenting的啟蒙之書⁣ 很多人把Parenting譯作「管教」。⁣ ⁣ 相比上一代的天生天養，新一代父母大部份都很好學，自知要學習的事情很多，於是啃了許多教你怎教孩子的書、聽朋友的進言、鑽研艱深的理論，無非給自己一點準備，將來孩子打鬧要如何教、他學壞了我要如何回應……⁣ ⁣ 但這樣的學習仍走不出一個框框，就是覺得「當父母要學，那門學科叫『管教』」。目標產出（target output）是一個乖巧的孩子：天真活潑，卻又善解人意，懂性就最好。年紀小小就能明白我們父母的用心良苦，真是孩子生性，我們倍感安慰。⁣ ⁣ 但此書的作者——猶太裔兒童心理學家Alice Miller卻說：美麗的童年，可能只是幻覺。⁣ ⁣ ▋美麗童年的幻覺⁣ 對關注兒童受虐議題的Miller而言，除了身體虐待、性虐待等，父母對孩子造成的心理虐待或精神傷害，同樣影響深遠。⁣ ⁣ 而且，這些「虐待」很容易被忽視，因為它在我們的生活當中顯得太尋常了。⁣ ⁣ 有些父母愛拿小朋友的眼淚開玩笑，「這種小事，用不著這樣誇張」，孩子的情感不被重視，周而復始的輕蔑讓他們學會了跟自己的情感割裂；有些家長無法給予孩子無條件的愛，只希望孩子活成他們想要的模樣，於是孩子終其一生，只能為滿足父母的期待而活。⁣ ⁣ ▋我們都曾經是孩子——受傷的孩子⁣ 這亦是我認為這書會讓人覺得黑暗的原因。⁣ ⁣ 我們要剖開的是自己的無意識，慢慢體認到原來自己對孩子的「要求」，美其名是「管教」，實際上是我們自己內在有個不曾長大的小孩在侍機行動，一不留神，很容易他便會挪用了社會賦予「父母」的「權力」來滿足自己的需要。⁣ ⁣ 不諱言，作為父母看到這樣的論調，很有可能會感到冒犯。⁣ ⁣ 畢竟我們努力地學習「管教」，花了多少心血，教孩子不執著、對他們有期望，竟然被說成是為了滿足自己的需要，難道孩子說什麼，我們都依從才是對的嗎？⁣ ⁣ ▋沒有完美的父母，也沒有完美的童年⁣ 有趣的是，Miller在書中提到的許多案例，案主都是成人，當中更不乏擁有社會上認可能力和成就的人。在旁人眼中，這些人理應心靈富足，但實際上他們都習慣了為滿足父母的需要而摒棄了自我，從來不能真正連結自己的情感。從這些人的故事，有時會讓我們想起了自己是如何對待孩子，但更多時，是讓我們想起了自己的童年。⁣ ⁣ 不過，Miller觀察到，人們多半都不願意承認自己童年時所受過的創傷，並會把父母理想化，然後無意識地重蹈父母的覆轍。但成長怎會零創傷？⁣ ⁣ 世上沒有完美的父母，更沒有完美的童年。⁣ ⁣ 是以，這本書非要指責我們如何「虐待」孩子，也不是要求我們要當上完美無瑕的父母，更不是要我們把矛頭指向上一代，而是希望能撫慰在小時候同樣受過傷的我們，並終結我們無意識的行為所帶來的傷害。⁣ ⁣ ▋重新定義Parenting⁣ 特別喜歡台灣心理與諮商學系副教授洪素珍在推薦序中寫到的這段：⁣ 「有個可以『涵容』他（嬰兒）所經驗到的種種痛苦感受的照顧者，至為重要。照顧者的心智若可以有效涵容嬰兒的情感體驗，便可感受到幼嫩心靈的顫動，卻不至於因此被襲擊倒地；…嬰兒有機會不斷練習到，他的情緒是可以被自身及他者理解與接納的…」⁣ ⁣ 於是，我們對Parenting有了新的想像。⁣ ⁣ 管教技巧很重要，當刻怎樣應對，影響很大，但成為父母的重心不光在這些技巧，也在我們自身。我們能涵容孩子的情緒，讓他感受到即使是痛苦的情感都不用迴避嗎？我們是否願意審視自己的童年，先照顧好自己內心的小孩？⁣ ⁣ 如果你也想挑戰這樣黑暗的成長秘密，歡迎細閱這本初版於1979年的兒童心理學經典。⁣ ⁣ #popa #popachannel #positiveparenting #歡迎投稿 #親子 #教養 #育兒 #父母 #孩子 #兒童 #家庭 #好書推介 #心理 #童年 #好書推介 #alicemiller