懲罰，有時候是一個人內心對自己償還的補足，用以確保安全。

近期看了一部影集Mr. Robot中文翻譯為駭客軍團，其中有一個橋段讓我印象深刻。有一位要去面試集團總監位置的男性，為了要在面試會議中進行順利，就自行在鏡子前演練演說內容、音調、表情及肢體動作。那一幕重複了很多次，並不是內容有什麼問題，而是男主自己對自己的表現懊惱。比如講得不順暢、表情不對位、臉部肌肉抽動不協調、嘴角微笑上揚的角度不對等，男主都會在鏡子前賞自己耳光，毫不留情地鞭打自己，為了要表現更好更得體來爭取這個機會。

到了當天會議開始前，對方通知另有人選，所以得改期再約，完全沒有機會進入會議室做簡報。當下男主一樣是呈現完美微笑（表情僵硬但笑容完美），而後他就請司機載他到老地方用老法子調適心情。

司機載他到一個天橋下，有一位流浪漢在路邊睡覺。男主下車把名貴的西裝外套及領帶脫下，也拿下貴重的名錶及戒指，然後「老樣子」付給那位流浪漢250美金。流浪漢這時開口要求：「這次能否300元？」，於是男主輕蔑地同意給了他300美金，就開始狂摳打他。把他所有的怒氣、恥辱、不受重視的感覺，全部一股惱地打在了那位流浪漢的身上。

這一整個段落讓我印象深刻，是因為它演出了一個很真實的人心假設：「只要我夠強大、夠好，那麼所有糟糕的事都不會發生。」甚至在那一連串的賞自己巴掌底下透露出：「如果我不完美，我就必須死。」這極端的全能幻想，是為了保護那個弱小的自己。而若全能幻想破滅時 就會帶來巨大的羞恥感及憤怒。於是在把這股無法消受的創傷情緒，無情地倒給另一個弱者。就好像說著：「你才是那個沒用的傢伙，我不是。」

是怎樣的一個生長過程，會讓一個人對於脆弱感到羞恥呢？不難想像，也許他有一個怎麼努力都被嫌棄的原生環境，很常被否定及批評，甚至因為脆弱而遭受恥笑或禁止。因此內化的教條就會是：「我要強大，我要完美，我要贏。」於是當被他人比下去時，這股屈辱感就會被觸動，既便對方沒有意圖要競爭或比較，都有可能在他的世界裡形成他認為的威脅。那麼這股強迫性的苦惱就成為不斷餵養自己的毒品，一邊上癮又一邊無法斷掉這無止盡的痛苦。

若是情況再極端一點，就會開始憤世忌俗，看世界的眼光就會充滿了不信任、忿恨及厭惡，認為所有人都是醜陋不堪，人性本惡，看不見美好的一面。於是，漸漸地就成為了當初那個只有否定批評、帶給自己痛苦的父母樣子。愈是不想要如此被對待，卻愈變成會那樣對待自己的樣子。

於是「刺激- 反應- 行為」的迴圈就出現，一系列的連鎖效應就被引發。某個被誤以為的攻擊，引發受辱的感受，而這感受觸發了憤怒，啓動了某種行為或言語。然後對方接受到了這個攻擊性行為或言語感到受傷，也發動防衛機制，於是回擊回來，就再次證實了人性本惡世界醜陋不堪的信念了。

說穿了，這樣的人真正需要的是一個情感上的安全體驗，一個「我再爛再糟你都不會丟下我，對我不離不棄」的安全體驗，也就是他兒時欠缺的，那麼他才能真實地呈現那個脆弱，而不必感到受辱。

然而現實世界少有這樣的人存在，即便是父母都無法完美地時時刻刻全方位照顧一個人的身心靈。所以自我探索去重新建構心理成熟度是有必要的，或是擁有一位較安全敞開的好友傾訴內心困擾，亦或是尋求專業輔導也是有幫助的。

用恨來包裹委屈與無奈，其底層是愛而不得的傷心。

#防衛是為了保護受傷
#但若看不見受傷的點在哪就無從療癒
#了解更多防衛機制
#歡迎報名靈魂之旅課
#目前週六晚上剩兩個名額

#心靈免疫
#焦慮時，著重可控的部分

我發文時猶豫了一下，因為心中同理到不同族群，會產生完全不一樣的心情：

#已經有朋友的朋友確診，並且經歷完全來不及告別的生離死別。
#有醫護人員的朋友在努力咬牙中，每天必須承擔自己和家人的風險，又或早已自我隔離。
#有過於焦慮的朋友，面對家人的不經心不謹慎，已經快要抓狂，心跳速度與確診人數呈正比。
#有不容易焦慮的朋友，輕看輿論及疫情的紛擾，只想活在輕鬆樂觀中，生活不想太受影響。
#有家有二寶的媽媽，疫情對她來說，是一日復一日奮戰的艱辛與膠著。
#有家有長輩又必須隔離不能常相見的朋友，擔心父母又無法照顧的無奈。

疫情來得太快，快到來不及覺察自己的靈性、人性與心理成熟度，就已經要面對期終考。對於自己的焦慮、生氣，能夠理解並且管理嗎？對於家人的需求，能夠體貼理解全家一命的配合嗎？對於不可控的外在環境，心裡可有依靠？

這些在承平時期可以忽略的重要議題，突然間就變成了生命的大考題目。不得不說，此時有信仰的人，更能有強韌的心理素質，因為知道該如何自處與求救，並且對各種處境更能穿越。不過，若是平時只是行禮如儀、有口無心的信仰者，也會被篩出來。

其次是樂於關心人幫助人的人，因為聚焦在助人或是至少為社會做些有價值的事，於是自己的情緒管理會比較平衡，也會因自我價值感而產生較高的免疫力。

再其次是體貼別人，願意同舟共濟，稍微犧牲自己原本慾望的一群人，他們心中不僅僅是自己，也想到周遭的其他人，至少還能做到他能力本分範圍內的事，也是增加了對此刻自己的可控性。

「愛神、愛人」的訓誨聽來很古典，好像是老奶奶壓箱寶藏書翻出來的字句，但是在此疫情時刻，很多聖經上的、歷史上的災荒瘟疫描述歷歷在目，原來都是真的！歷史不斷再度重演，我們怎能輕看一代一代人流傳下來的智慧呢？

我雖然禱告，但還是會分心；我雖然是諮商師，但還是有時會焦慮，我跟大家一樣，也在努力找方法、找定位，找到在此時此刻能安放身心的價值與使命。

向外，滿是不可控因素。
向內，卻是靠練習可以稍稍控制的修煉。

【為什麼孩子下課時開開心心，上學時總要哭哭啼啼？是故意不合作嗎？】

羅老師你好：

非常感謝老師！我在你的書上學到很多有用的育兒技巧、以及自己原生家庭的影響。老實說，一遇到小孩不聽話還有不受控，有時真的很洩氣(及生氣)，做了一些很後悔的舉動，例如打駡或發脾氣。不過事後我就會原諒自己，因為我的原生家庭就是這樣呀！ (笑)

現在我有一個問題一直解決不了，希望老師能幫幫我-

我家女兒2歲半，已經上托兒所四個月。每天媽媽我先出門去上班，她都會跟我說拜拜。之後她爸爸帶她上學，走路5分鐘左右就到托兒所。進學校校門還歡天喜地，但一靠近課室門口就不肯進去，天天哭。爸爸試過在門外先坐一下，告訴她等她下午睡覺後就來接她，也試過在操場讓她玩一會兒，但她一靠緊門口就哭。老師已經很多次“不經意”的跟我們說 “第一次有小孩會連續四個月哭”。

爸爸現在很苦惱也很心煩，漸漸覺得女兒是故意不合作，覺得是給寵壞了。爸爸越來越沒耐性，常因女兒不乖坐在一旁生悶氣，例如不肯吃飯把飯豌推倒。我放工回來已經夠累了，看著一大一小這樣真的很心煩。

我們平常問她喜歡上學嗎? 她都說喜歡，而且爸爸每次接放學她都表現得很開心，還會跟老師、姨姨和小朋友說再見。所以我們排除是學校的問題。

我家女兒是獨生子女，她的生活圈子不大，平常都由我跟老公在照顧，星期天就跟公公婆婆吃飯。她個性是慢熱，跟陌生人(大人還有小朋友)要二十分鐘左右暖身才可以。

媽媽我不知是哪裡出錯了，應該不是秩序敏感問題? 是她氣質的問題嗎?我可以做什麼去幫助她，也幫她爸爸? 老師您能教教我嗎?

…………

你好我是羅老師。

對於你的提問，我有幾點看法與建議：

1 兩歲半的孩子，開始上學才不到半年，已經每天可以笑咪咪地放學，還跟老師小朋友說再見，已經很了不起了！我建議大人把焦點放在孩子的努力上，而不是我們的期待上、或是她做不到的地方上。聚焦在孩子的努力，我們就會看到他的進步；聚焦在我們的期待，我們往往只看到他的失敗。

2 「漸漸覺得女兒是故意不合作，覺得是給寵壞了」- 事件本身不是問題，我們怎麼看待問題，才是問題。女兒不配合我們是客觀的事件，覺得她被寵壞了是我們主觀的想法。有時候，真相並不一定如我們所想。

因為，事相本身是中立的，但人會在看事情時，放入了對事情的主觀看法，並加以詮釋。在從小到大的成長過程中，生活經驗塑造了我們對事情的觀點與看法，讓我們把世界詮釋成我們認為的那樣子。

但，事實真的是那樣嗎？若我們希望更了解真相，更了解孩子，這是值得去探討與質疑的。所以蒙特梭利教育法著重於以客觀的觀察、及孩子發展與需求上，來詮釋孩子的行為與心態，並不鼓勵成人以主觀的判斷，來評論孩子外在展現與心理狀態。

3 我在幼兒園工作許多年，觀察到確實許多孩子盡管下課時開開心心，上學時也常哭哭啼啼；不要說會持續四個月，有些孩子還會持續一年、甚至兩年呢（從小班開始一直哭到大班才不哭）。

所以，爸爸要每天用「她怎麼又這樣」、「為什麼她都要這樣哭鬧不進教室」的負面觀點來看待這件事，還是可以嘗試用「她就是這樣」、「就算哭鬧她也還是每天有勇敢上課」的正向觀點來看待呢？

當我們用負面的觀點來看事情，我們會變得沮喪、感到挫敗；但當我們轉換這些觀念，換成正向的版本，我們心情就會比較好。

4 孩子的成長需要時間，有時候更需要一段長時間，才會有所進步。若上學哭鬧的問題，是基於她的心理成熟度仍不足以讓她不哭上學，那請問：這是因為她被寵壞嗎？這樣責備她有用嗎？用更嚴厲的方式對待她有用嗎？

在這種情況下，用和善接納的態度面對她的情緒，但同時堅定地要求她做開做的事好，還是用負向的語言批評孩子，並威脅她做開做的事好呢？這是值得思考的。

我想過度和善失去原則、或過度嚴厲失去同理，都不是最理想的。

5 再者，孩子會被我們大人的情緒所影響，若我們越煩躁，就算我們沒有說出來，孩子也會感受到，於是就會越不穩定，形成惡性循環。

但當我們因為瞭解自己、瞭解孩子而把觀念轉換了，我們就會變得更接納、更穩定，孩子也會因此被我們支持到。

6 至於大人要用什麼態度方法送孩子進學校，其實是有技巧的，在以下影片有詳細說明，請從 2:39 開始看。簡單來講：成人的語言要簡潔、有力、不囉嗦，動作要速戰、速決、不拖延，對孩子要有信心，內心要有相信，這就是最好的做法：

https://youtu.be/HM41Zv6Sj2s

7 回覆你的問題：「漸漸覺得女兒是故意不合作，覺得是給寵壞了？」- 我想說到這邊，媽媽已經更瞭解了；事件本身不是問題，我們怎麼看待問題，才是問題。若外在的事件讓我們感到不舒服，通常都是因為我們被自己心裡的一些觀念所欺騙了。我們可以轉換這些想法，讓我們內心更自由，讓我們以後面對這些問題的時候，能更安定正向地幫助孩子。

我的建議大致是如此，希望對你和先生有幫助。

祝福。

..................

非常感謝羅老師您的指導!

當我收到老師的回覆時，真的有種 “寫信給偶像然後收到親筆簽名相”的感覺，非常激動! 😄😄

我一直都以為自己是個開通的媽媽，沒有要贏在起跑線的心態，只要女兒開心幸福就好。結果經老師提醒，才發現自己還是會因自己的固有想法及一般社會的標準給打敗，無形的給女兒及自己做成不必要的壓力。

我會努力嘗試改變自己的聚焦，多加看她的努力。

老師的意見很有用，分享個案當然沒有問題! 希望能與其他家長共勉之。

謝謝老師！

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歡迎來到「一天聽一點」，我們每週一到週五晚上7點，準時為你更新，我們結合心理跟生活的實際運用，陪伴你每天進步一點點，如果你每天也想要有所進步的話，就請你一定要訂閱我們的頻道。

在生活裡，我們有時候都要開口去安慰別人，比如說吧，你如果遇到一個孩子在你面前哭的很傷心，因為他的玩具壞掉了，你會說什麼話呢？

又或者是你的伴侶，今天在工作裡面遇到了一點委屈，他可能臭著一張臉，苦著一張臉回到家，你會怎麼開口安慰她呢？

我常常遇到很多朋友哦，他很想要安慰別人，可是哦他的安慰方法，不安慰還好，越安慰當事人越難過啊！

比如說吧，你遇到那個玩具壞掉的孩子，你可能會跟他說不要哭，這沒什麼好哭的，等你長大了要這種玩具，要多少有多少！

是啊，你說的沒錯！可是你沒有想過，對這個孩子來說，這個玩具有沒有可能，有它獨特的意義？又或者是，你怎麼可以把你的價值，去套在他的身上呢？

再不然，你叫他不要難過。反過來吧，今天你很難過，別人叫你不要難過，你就真的不難過了嗎？

所以你會發現，這種不假思索、很直覺，覺得自己在安慰別人的話，不僅沒有效果，還讓別人更難受。

那我們再看哦，在生活裡面，假設你要安慰你的伴侶，他在工作里受到委屈...

我就遇到很多男生哦，他可能就挺起他的胸膛，一副好像要保護他老婆的樣子，然後跟老婆說了一句話叫做「辭職吧，我早跟你說那個老闆不能跟」。

可是你沒有想過，它聽在老婆的耳裡，你確定他會有一種被你保護的感覺嗎？

據我很多正面跟側面的調查哦，其實哦10個女生裡面大概有九個九，聽到這種話會蠻反彈的，尤其現代的女性，為什麼？

現代女性對他們來說，工作也是自我價值呈現的一個標的；所以呢，工作不是說辭就辭的。

他在告訴你，她工作裡受的委屈的用意，是希望你能夠陪伴她，是希望有一個人能聽他說話，而不是希望你去「解決」他的問題。

甚至要他放棄，他現在擁有的工作，至少這份工作，可以證明他在這個市場上，他是有價值的。

所以呢，我常常講哦，表達的重點到底是什麼，其實表達的重點永遠是「人」而不是事情；可是為什麼我們的安慰，常常是越安慰越糟糕呢？

就是因為我們都把重點放在事情上了！比如說小朋友玩具壞了，你是關心小朋友的感受，還是關心玩具這件事呢？

如果你關心玩具這件事，你可能就會說，好買個新的給你，或者是哎呀，舊的不去新的不來。

這種話，你角色互換一下，你都會覺得像風涼話。那更不要說一個正在傷心的孩子了！

然而呢，你面對伴侶也是一樣啊，你可不可以關心他；甚至於你啥都不用說，坐在他旁邊握緊他的手、看著他，哪怕只有一句話叫「辛苦你了，我都在」這樣子也是一句話！

他其實沒有要你去批評他的工作，或者是對他的工作指手畫腳的，這一點，你在表達你自己的時候，請你務必搞清楚。

然而我們為什麼會容易把重點畫在「事情」上呢？很簡單，再問你的一個下一層的問題，叫做「你是想要解決問題，還是想要證明自己是對的？」

其實很多時候，我們說出讓人很不能接受的話，儘管我們是好心，內在呢？有一個更大的議題叫做，你想證明自己是對的嗎？

就好像是你批評老婆的工作，那個背後不是想要去證明，我的眼光比老婆你來的好嗎？

然而這是一件很可怕的事情，你沒有在他的現場，你怎麼有把握自己是對的呢？好，就算你是對的！這樣的證明，真的對你們之間的關係有幫助嗎？

所以呢，再往下走，其實如果你一直想證明自己是對的，那麼你的重點，不僅是沒有放在眼前這個人身上，你還把重點放在自己身上。

有一點那個味道就是，他人的痛苦正好證明你的優秀，我知道你沒有那個意思，但是呈現出來別人就是有那種感覺。

所以呢，你到底是來陪伴別人，還是在下指導棋呢？

其實啊，陪伴是需要學習的，處理事情的確很簡單，可是當你我有一定的成熟度之後，你都會知道，人沒有搞定，事情也不會圓滿，不是嗎？

希望今天的分享，能夠帶給你一些思考，也能夠帶給你一些啓發與幫助，我是凱宇。

如果你喜歡我製作的內容，除了YouTube之外，我們也有Podcast的頻道，你只要在Podcast的應用裡面搜尋「啟點文化一天聽一點」，你就可以訂閱我們，也記得給我們5顆星的評價，我們需要你的行動來支持我們。

然而如果你對於啟點文化的商品或課程有興趣的話，我們近期有一門線上課程叫做【自信表達力】。

呼應今天的內容，你怎麼表達自己？這是需要學習的，然而在表達之前，你怎麼思考、怎麼設計自己的內容，在這門課裡，你會有完整的前進。

而且啊，在這個時候我們有999的最優惠價格，這個價格會在5月22號的晚上12點就截止，錯過了這個機會，999這個價格就再也回不去嘍！

所以如果你還沒有加入的話，期盼你把握這最後難得的機會，希望我能夠跟你一起學習，一起前進，那麼今天跟你聊到這邊了，謝謝你的收聽，我們再會。