追求權威，是一種自我保護。

有沒有遇過一種人，只要是權威議題都很容易挑中對方的神經？最明顯的就是「為了反對而反對」的傾向，只要你講述了自己的觀點，對方不認同時就會想要為了反駁而展現攻擊力。這裡與「表達自己不同意見」有一個很細微的差別，那就是「尊重」差異性。這要從何分辨呢？那就是防衛的攻擊力。

如果尊重個體性，只是表達與他人不同的意見，字裡行間不會有想要說服他人的意圖。這裡我說的是「意圖」而不是真實用字在說服他人。隱微的地方在於很多時候渴望說服他人的人，並不會直接表明「我想要說服你」，而是藉由一種「證明你不是對的」來說服。而這當中與之不同的意見就無法被尊重，甚至會從對方的非語言訊息傳遞中收到一種攻擊力。

攻擊分為主動及被動攻擊，主動攻擊比較好辨認，它的攻勢開展容易看出來；而被動攻擊藏得較隱晦，你會感覺到對方似乎有種「故意在報復」的感覺。比如，嘴上答應幫你完成某個工作，但卻在關鍵時刻「不小心」忘記；或者是，吵架過後把心牆築高，以一種漠視冷淡的方式在懲罰或傷害對方；又或是明知道對方渴求的，卻無辜地總是搞不懂對方的意思。這些被動攻擊所升起的防衛，是一種個人自保的機制，通常在無意識中被驅動。如果我們沒有敏感的去覺察自己，很難觀察到自己正在以某種隱微的方式在攻擊對方。而對方因為被攻擊，也會感到不舒服，為了自保，攻擊力也會升高。於是就演成了相愛相殺的人世間版本，在一段關係中彼此互相傷害。

這在心理學上被稱為「代罪羔羊（identified patient）」，也就是說通常發作為較明顯被旁人認為的神經病，其實是代罪羔羊，是那個被被動攻擊者在關係中暗中操縱杯葛下的犧牲品。大家看到的是代罪羔羊呈現出的憤怒或攻擊，而真正把這種無力感投射到對方身上的被動攻擊者，反倒成為受害的人，這也就是「加害與受害的扭曲」。

那麼，為何被動攻擊者會把無力感投射出去？這類人通常在早年生命中被父母權威所宰制，因而發展出權力渴求的傾向，認為如果自己能掌握權力，就能獲得自由。而這樣的人成長後很容易把假想的威權投射在他人身上（類似當年自己父母的影子），來反抗此權威，並從反抗的過程中平反當年那個完全被宰制的無力小孩。

如果你觀察到自己或他人是如此，那麼能怎麼做呢？如果你是那個被被動攻擊的人，當你意識到對方正在使用被動攻擊時，最重要的是「拒絕」進入「加害與受害的扭曲」，離開那個被設定好的迴圈，不玩的最大。但相對來說困難處在於，如果你本身也有議題被對方勾住，那麼明知是個坑，還硬要跳坑，你就得問自己一個問題了：「你想要證明什麼？」。這會使你更清楚地明白自己到底在何處入坑，又為何離不開那條有坑的路。

如果你是那個使用被動攻擊的人（要意識到自己在被動攻擊是較困難的），想必你認為自己是受害者，你受傷了，所以你要保護自己，所以你防衛，所以你攻擊。但是你可以問自己這幾句話：「我是否很常是一個受害者？」、「有沒有可能在扮演受害者的狀態下，我獲得了什麼益處？」、「在這個我認為是別人的錯的狀態下，我是否投射了當年那個威權的父母？而我還是當年的那個小孩？」。這些自我對話能讓我們更深度去察覺。

對於權力的衝動，源自內在的空虛。

#自我覺察真的很重要
#一個了解自己的人
#才有能力去理解他人

#想了解更多心理防衛機制
#歡迎報名靈魂之旅課
#週三晚上八點

illustrator: lost7

（不知道在兇什麼）
啥款？
（那天熱到我把T恤綁了起來🔥）
·
#當男人戀愛時
我看完電影後也決定跟風買這個冰來吃
這真是是我近年來看到最喜歡的愛情電影了
其實我很榮幸在4月1號
就已經因爲瑋甯的邀請
早早看過這部電影了
·
劇中的男女主角的個性截然不同一放一收
兩位演員都賦予了角色細膩的情感
讓角色既立體又有精彩的層次
看點真的很多：導演的敘事方式、各個主角的精湛演技、攝影的鏡頭和運鏡以及美術陳設等等等等（配樂很有意思）
我想都破兩億了也不用我多說了🤣🧡
（不過喜歡就是喜歡還是要講）
·
那天我在進電影院前
排隊等待上洗手間時
前面在高談闊論電影結尾的兩位女士
⋯⋯⋯💔
拜託各位看完電影
不要這麼急著大聊特聊好嗎
因為身邊真的可能有些和你們不同的觀眾
他們還沒看完電影只是準備進場而已🥺
（完全被劇透了）
·
（身上的T恤的左下角有繡上我自己的名字
4/6~5/9可至指定COACH 專門店定製專屬於自己的手工刺繡喔💚）
#穿搭是種自我介紹
上衣包包 #CoachNY Coach
鞋 #SKECHERS #JamesGoldcrown聯名款 #LOVEWALL #A8獨賣 #4月21日起快來香堤廣場愛心牆告白打卡

維基百科定義的「原諒」是一種自願行爲，其中行爲人放棄針對加害方的消極感情，甚至還能為對方祝好。
聽起來是一個美好境界，但在現實中卻有層層心牆難以穿越。

究竟我們為什麼需要原諒？原諒真的對我們有益嗎？

原諒的英文是forgive，拆解開來分別是「for」和「give」兩個單字，for放在字首有「先」和「往前」的意思，give則是給予的意思。
因此，原諒是把事情給出去為了讓自己往前。
選擇原諒不代表我們認同對方的行為，只是為了讓自己在生命中繼續前進。

透過這集Podcast，與我們一起來探討，無法原諒的背後究竟暗藏什麼玄機吧！

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本集主題：「選擇性緘默症──不說話的孩子」介紹
　　　　　　　
訪問作者： 王意中
　　
內容簡介：　
孩子不是不說話，而是無法說。
「選擇性緘默症」孩子比任何一個人都痛苦。
　　　
　　台灣第一本集結本土案例，
　　深刻探討「選擇性緘默症」孩子的專書。
　　　
　　你的孩子不說話嗎？
　　或是到某個特定環境就全身僵硬，不肯開口？
　　你覺得他只是太內向、害羞，
　　或認為他再大一些，自然就會說話。
　　但孩子可能正為「選擇性緘默症」所苦，急需你的接納、陪伴與協助。
　　　
　　台灣家長面對「選擇性緘默症」時，可能的5大迷思：
　　　
　　‧「他個性比較內向、文靜，等時間久了，他就會說話。」
　　‧「她在家裡會說話，可能是幼兒園讓她不太習慣。」
　　‧「他爸爸還不是到了五歲才會講話。『長大了就會好』，別擔心。」
　　‧「一定是教學太嚴肅了，孩子才會不敢說話。你們老師應該要調整。」
　　‧「她是『大隻雞晚啼』，像她爸，但爸爸也拿到碩士了啊。」
　　　
　　在不以為意、漠視與逃避下，
　　孩子可能就錯過早期療育介入的黃金時刻。
　　　
　　「選擇性緘默症」是一種焦慮的疾病，好發於四歲左右的孩子。在台灣，「選擇性緘默症」長期被漠視或誤解，但「選擇性緘默症」孩子並不是執拗、任性或被寵壞，他們心裡也很想表達，無奈龐大的焦慮與恐懼往往凌駕於開口說話。在這群不說話的孩子背後，那是想說而無法說的痛苦，那是無聲的吶喊。
　　　
　　當一個孩子在班上不說話，人際關係可能就會惡化，課業走下坡，甚至因此被霸凌，但孩子卻因焦慮而更退縮，更無法向大人求救，將所受的委屈說出口。若老師或父母未適時察覺，予以協助，孩子可能終生都會被囚禁在「選擇性緘默症」的牢籠裡。
　　　
　　理解、接納以及給予孩子正向經驗的累積，是王意中心理師認為最能開啟「選擇性緘默症」孩子冰封內在的一把鑰匙，也是突破「選擇性緘默症」孩子心牆的絕佳方式。書中特別細膩又完整地從父母、老師以及親師溝通的角度，提出各種協助「選擇性緘默症」孩子，早日擺脫焦慮，讓孩子融入人群與社會的方法與技巧。
　　　　　　
作者簡介：王意中 臨床心理師
　　王意中心理治療所所長、臨床心理師、教育部部定講師、《親子天下》嚴選部落客、《Baby Home》駐站專欄作家、《未來Family》數位專欄「過動的美好天地」作家、《國語日報》專欄作家。
　　　
　　於宜蘭成立宜蘭縣第一所經衛生主管機關合法立案之心理治療所，目前演講場次已超過2000場，是許多家長與老師心中極為信賴的心理師。
　　　
　　高雄醫學院行為科學研究所第一屆碩士畢業，曾擔任振興復健醫學中心復健醫學部臨床心理師、中華民國過動兒協會諮商師及國軍八○二總醫院精神科臨床心理師，並曾於實踐大學家庭研究與兒童發展學系、經國管理暨健康學院幼兒保育系擔任兼任講師。
　　　
　　合作經歷，包括臺北市、新北市、基隆市、宜蘭縣校園系統（輔導諮商及特教服務）、臺北市家庭暴力暨性侵害防治中心、幸夫愛兒園、中華民國發展遲緩兒童基金會、社團法人台灣赤子心過動症協會、財團法人赤子心教育基金會及伊甸社會福利基金會等，提供心理專業服務。
　　　
　　於網路上，經營「王意中部落格」，分享早期療育及兒童青少年心理衛生等資訊，部落格的參觀人次已突破三百萬！
　　　
　　著作包括《陪伴孩子的情緒行為障礙》、《不讓你孤單──破解亞斯伯格症孩子的固著性與社交困難》、《戒掉孩子的拖延症》、《資優生教養的頭痛問題》、《你被孩子3C勒索嗎？》、《為什麼孩子要說謊？──心理師親授的210個誠實力指南》、《孩子不專心，媽媽怎麼辦？》、《爸媽忘記教我的事？──愛朋友也愛自己，教孩子受用一生的人際力》、《301個自閉兒教養祕訣》、《301個過動兒教養祕訣》、《不吼不叫，激發孩子內在學習力》、《拆解孩子的青春地雷》、《誰讓孩子變成失控小惡魔？──從情緒管理開始，教出講理好孩子》、《標準答案──臨床心理師的大格局教養》、《孩子不敢說的40個成長困惑》。
　　　
　　　
作者粉絲頁： 王意中心理治療所、 王意中
　
出版社粉絲頁： 寶瓶文化


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