阿古最近消失的心情日記(ㄧ)
12/1是姑姑的50歲生日
12/1是爸爸做全喉切除的日子
姑姑今天連蛋糕都不切
淡淡的把三個願望都給了她哥哥
偷偷掉了幾滴淚又默默擦掉
現在是12/2凌晨一點半
大半夜的三個姑姑們都不敢闔眼
一直在祈禱
媽媽在手術室外看著屏幕上的手術中焦慮不安
爸爸開了十幾個小時的...
阿古最近消失的心情日記(ㄧ)
12/1是姑姑的50歲生日
12/1是爸爸做全喉切除的日子
姑姑今天連蛋糕都不切
淡淡的把三個願望都給了她哥哥
偷偷掉了幾滴淚又默默擦掉
現在是12/2凌晨一點半
大半夜的三個姑姑們都不敢闔眼
一直在祈禱
媽媽在手術室外看著屏幕上的手術中焦慮不安
爸爸開了十幾個小時的手術
12/2 1:08終於進恢復室
我們才真的暫時放下心
雖然想到之後再也聽不到爸爸的聲音
覺得很難過
但我的腦海裡永遠記得爸爸的聲音
以前爸爸每天都要看一份報紙
「妹啊,去買一份蘋果」
小時候跟朋友出去玩的時候
「妹啊,哪」(偷塞零用錢)
再來接觸3c時代時
「妹啊,這個怎麼用」
後來搬出家裡住的時候爸爸偶爾會說
「都不用回家看爸爸膩」
「妹啊,妳是有沒有存錢」
回家明明就是他叫媽媽買一堆東西煮給我吃
還會笑著說我是女兒賊
「妹啊,妳吃這麼多以後嫁出去會把人家吃垮」
胖一點的時候說
「妹啊,妳最近吃很好哦,妳看妳的屁股」
瘦一點的時候又說
「妹啊,妳是都沒錢吃飯?瘦成這樣有夠難看」
我爸爸呢,他是一個非常幽默風趣,就算吃虧也會笑著摸摸鼻子說算我倒霉的那種人,所以幾乎沒有什麼困難的事情可以擊垮他,對每個人都非常好,脾氣直來直往,身體跟脾氣都硬的跟一頭牛一樣,幾乎沒看過他生病,所以大家都叫他鐵牛。
爸爸去年發現喉嚨沙啞出不了聲,一段時間之後就院檢查發現喉癌後,簡直是晴天霹靂⋯⋯但這也擊垮不了他,他還覺得發現還好是二期。
第一次手術住院當天為了讓親朋好友不擔心他還幽默的打卡
「老鐵牛進廠維修」
我老爸真的是一個遇到任何困難
他都可以用自己的幽默改變心境⋯⋯
第一次電療完醫生說痊癒,他還喜孜孜的。
沒想到電療完後沒多久又轉移,第二次切除淋巴手術完喉嚨腫脹到不能呼吸,幾乎終於住了一個月,後來出院後又好幾次呼吸不到空氣冒冷汗快窒息好險即時送醫。
後來爸爸又住院了,因為沒辦法呼吸,醫生找不到原因,只能勸爸爸動第三次手術「臨時氣管切除手術」⋯⋯
時間那麼短,經歷了電療完全,再切除右側15公分淋巴,還要動手術將喉嚨開洞插管⋯⋯
這次爸爸有點生氣了,不太願意進行第三次手術,全家族的人勸到不敢再爸爸面前提起氣切。
那陣子我幾乎每天坐車到醫院陪爸爸,媽媽也怕我掃到颱風尾所以叫我不要跟爸爸一直唸到氣切,她會慢慢勸爸爸。
因為我脾氣完全像到我爸講話也很直接,而且我超怕我爸窒息,所以我在醫院的時候常常講到媽媽冒冷汗,眼神暗示我不要再說了,怕爸爸生氣,但是我爸很疼我,常常無奈的表情笑笑的看著我。
後來趁媽媽不在的時候我問爸爸
:爸,你為什麼不想氣切啊?
:原本第一次治療完醫生跟我講全好了害我還那麼高興,後面我發現不能呼吸,醫生找不到原因,還說很健康,去看耳鼻喉科人家說一定有問題才發現淋巴有問題,開一條那麼長的疤還遮不掉,手術完又不能呼吸!看!
:爸爸但是你這樣很危險,萬一突然不能呼吸會窒息诶!至少是臨時的,之後脖子消腫就可以恢復啊
:拎娘,我是怕氣切治標不治本,醫生解決現在的問題不去探究為什麼會不能呼吸!都沒找到原因就要在我脖子開一個洞!看!
聽完之後我完全不擔心爸爸不會氣切,我知道他會,他只是很度爛,有夠度爛那種,因為他超級愛漂亮。
後來氣切沒多久爸爸媽媽決定退休回老家生活,帶著最後一份健康檢查報告轉院,才剛搬回老家沒多久去新的醫院看報告,醫生直接跟爸爸說情況不樂觀,左側淋巴長一個惡性腫瘤,需要趕快安排手術,而且要進行全喉切除。
沒想到爸爸的預言完全正確⋯⋯
最讓爸爸無法接受的是
醫生說術後沒辦法像正常人一樣說話,而且氣管切除成永久,之後要去醫院上課練習氣管食道語⋯⋯
我爸超愛講話,根本無法接受。
甚至拒絕動刀。
但最殘忍的是,醫生說如果不動手術爸爸活不過兩年。
爸爸這次是真的打擊到了,姐姐知道後沒多久告訴我,我當下馬上打給媽媽確認,媽媽才委婉的說出爸爸的狀況⋯⋯⋯⋯
我聽到的當下整個腿軟,淚流不止,我一心一意的只想回家,我超怕我沒有爸爸,我超愛我爸,但因為工作有排程所以一個禮拜離不開台北⋯⋯
這一個禮拜只有煎熬兩個字可以形容。
每天夜不能寐,還要早起假裝沒事工作。
媽媽每天探問什麼時候回家,因為工作延後回家時間,媽媽字行間的淺台詞
我知道是爸爸真的需要我們了⋯⋯
晚上關燈後一閉上眼就淚流不止,幾乎徹夜未眠,一直只祈禱爸爸渡過這次的難關。
我怕沒有機會跟他相處,我搬到台北真的太少時間陪他,覺得自己還沒好好的孝順他,我還沒準備好長大⋯⋯
小時候追求外面的世界,可是到這時我真的明白了,那些跟爸媽生活稀鬆平常不過的小日子,對我來說真的才是最珍貴的⋯⋯
南下的高鐵上我哭的泣不成聲,覺得終於可以宣洩自己的情緒⋯⋯想起父母的養育之恩,覺得自己永遠都無法給他們對等的付出跟愛,小時候總覺得父母為什麼不能給自己更多?長大後出社會發現父母其實已經把所有都給我們了,這份愛無以比擬,偉大到世界上沒有一句詞彙可以形容。
現在的人都把時間跟愛還有耐心給了自己的家庭,小孩跟寵物,因為不求回報的父母對我們太好了,所以常常把他們擺在最後一個。
但是他們需要我們的時候,我們又能給予什麼呢?
在要求父母給你什麼的時候,你們又給了父母什麼呢?
而我不求父母給我什麼,我只希望他們可以健康平安無憂無慮的頤養天年。
我只怕我沒有強大到可以讓他們依靠。
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