✨分清楚是「嘴饞」還是「肚子餓」?!✨ · [肚子餓] 🔹缺乏卡路里 🔹缺乏微量營養素 🔹缺乏電解質 🔹嚴重會有手抖心悸冒冷汗症狀(低血糖) · [嘴饞] 🔸辦公用腦過度 🔸無聊孤獨想尋找快樂 🔸看美食youtube 🔸聞到別人在吃的香味 🔸單純是嘴巴癢 · 餐與餐之間沒有吃飽就很容易亂吃 那要如何維持飽足感呢？ 除了營養均衡份量夠外 「蛋白質」是最能維持長久的飽足感 也是構成肌肉的重要來源 · 如果是肚子餓的警訊 ㄧ樣先喝ㄧ大杯水 再來選擇些健康的食物 像是麥片、無糖優格、乳清蛋白⋯ 最後才吃想吃的雜食 至少量不會ㄧ下吃太多 讓血糖快速飆升 造成脂肪堆積 · 胖👉瘦👉壯 的㊙️訣就是 ✅找有效率的運動做 ☑️選對的食物吃 - 沒時間運動 就做 👉有強度的循環運動 沒時間吃東西 就喝 👉Tryall新口味乳清+奇亞籽穀物麥片🥛 - Tryall 芋頭牛奶&木瓜牛奶 ✅香精味不是太重 ✅蛋白質28.8g含量高 ✅不會太甜 - [荷蘭Jason] 奇亞籽穀物麥片 ☑️奇亞籽會有飽足感 ☑️有omega3+鈣質+膳食纖維 ☑️多種穀物的麥片營養美味ㄧ次到位 - 10/12～10/18 UrMart 全館 399 免運 🎉 使用折扣碼 joyce 滿699 折 50 還可以免運~ @urmart_tw @proteinshop.tw #嘴饞 #肚子餓 #選對運動 #吃對食物 #效率 #強度 #鋼鐵小廚娘 #914正能量 #gymgirl #runninggirl #keeptraining #keepfit

殺人夢​ ​ ​ 人是如此脆弱，像塊陶瓷，精緻外裡，回到本質都是薄皮人命，生死只一瞬，前功盡棄太容易。​ ​ 夜半前刻又一次被嚇醒。冒著冷汗、打著哆嗦，第一件事是扶著發疼的額頭走至浴廁，解了一點乾嘔，回來吃藥。雖然早已習慣懷上惡夢鬼胎，二十年來不曾止息，但睜眼後心悸猶存的無助感，還是很難輕鬆以待。有時真覺得身體不是自己的（事實而言，確實身體的主人是大地吧），心靈亦然；人這一趟經過得很快，降世以前借來的東西到底是怎麼個借法，邏輯為何，當初又是「誰」決定了這身行囊——有人說，正是自己？我仍對此半信半疑。若是，我總想問，她決定這般待我的意義何在。​ ​ 我夢見自己殺了人，到處都是血，手上一把折疊小刀。殺人的時候我腦袋空白，不覺得那是我，僅聽到耳邊「逼——」一聲，我便在死寂的亮光中開啟殺戮。殺完了，我又回過神來，向著老師般的角色請求協助；他的眼神充滿著鄙視和厭惡，我懇託一分鐘借一步說話的機會，在類似教室門外的地方，抓著他的手，告訴他我不想死。「如果我有做出殺人和自殺的行為，請馬上阻止我！我其實不想死，拜託你在那個當下想起我的託付，我沒有想死，一點都沒有。」老師鬆開我的手，一臉看怪物的表情，沒說話就走了。​ ​ 後來我真的殺了很多人，在夢裡。全都是我不認識的人，有些人對我很好，他們當中並不全然知曉我的過去。我曾經在開始殺人前，因病離開校園兩週的時間，返校時，我知道有些人用不一樣的眼光看我，有些人則不。但後者通常只是不知情的友善而已。其中一個女孩，還回了我畏畏縮縮遞出的紙條，大大的字跡，說她很願意做我的朋友。然而我最終還是殺了她，原因忘掉了，我止不住殺意，在斷片的過程裡，好似只有矇蓋視線的白光，他們恐懼的眼神都讓我好快樂。​ ​ 夢到了最後才發現原來我是在演戲，揣摩一個精神患者的角色。我和幾個男人一同討論戲的缺陷和值得精進的細節——我在夢裡提出了建議：「刀子的表情，跟不上人的表情。」彷彿刀子本身有靈體主宰，人是受控的傀儡？其實也真的是這樣，是吧。男人接著談，假使今天戲中主人翁不是個高中女學生，就不能引起大眾探討精神患者殺人的議題了。他意指，如果主角換成了衣衫不整、流落街頭的中年男子，極有可能就只會得到「變態」、「該死」、「精神病就去死不要害人」等評論，這齣戲就沒有意義了。​ ​ 我在旁聽了，沉默。夢裡的我不知道我在做夢，一直回想剛剛殺掉的人，是不是真的死了。他們好像真的死了，我也好像真的有病。我可能不是在演戲。那些嘲諷我的話、歧視的眼神，也不像在對戲。我已經在戲裡。​ ​ 這時另一個男人突然喃喃自語起來，我感覺是發病殺人的前兆，第一時間逃了出去。我下樓、衝出門，全身發抖，對著屋外的鄰居和路人重複大喊：「有人要殺人了！快跑！」聲音顫裂。但似乎沒有人理我。我一個人騎上機車拉遠了與屋房的距離，但最後那個男人好像誰也沒殺。那個人的長相是我父親。​ ​ 醒來，我感到前所未有的孤獨。那句「如果主角不是女學生的話⋯⋯就會⋯⋯」的評論，還刻在腦海。我對戲時握著老師雙手的溫度恍如也在。我殺人時的白光，耳邊斷線時的聲響，一堆血流出來的畫面，一切是那麼冷靜，卻由衷發出痛苦。那些左手按住右手的自我交戰，那些很怕一走了之或鑄下大錯的無助，那些濃烈的病識感和危機意識——我離開了夢，夢卻沒有完全離開我。太真實了。真實到我清楚地明白，此時此刻現實世界中，正有無數人正在遭遇同等折磨。​ ​ 我不敢說理解他們。畢竟一條條人命，誰也沒有比誰高貴，你送走了十條，但你只有一條，何以作賠。可是我真切想問，為什麼外表、身分、年齡，真可能招致不一樣的結局及對待？明明做的是一樣的事。有些人能在謾罵中得到一點同理，有些人只能去死。怎麼？陶瓷去掉了繪飾，終究都是土，為何我們總改不掉偏頗的惡習，為何我們一直難以客觀、難以中立、難以換位？​ ​ 我有時候會想，提早上路或許也是轉機。​ 這輩子活爛了活錯了，再無法翻身取得信賴時，從頭來過何嘗不是一條路。不一定為人，也許能做人類眼裡低賤的牲畜，雖有痛覺，但猜想應當得以少點歧視之苦，因為不懂歧視為何物；甚至精神疾病亦能避免，畢竟沒有人會因為「這是隻人格分裂的肉畜」，而施以差別待遇。​ ​ 人的幸福與專權必須付出代價。​ 精神、性靈之美好，在於複雜到可能使其毀滅。​ ​ ​ 2020/5/22​ #追奇​ #向明天告別​ Photo credit to unsplash - #散文 #短文 #故事 #文學 #寫作 #文字 #創作 #文字創作

初期諮商的時候心理師問我：「你想過要自殺嗎」 我想說幹我怎麼能死，我回：「沒有欸」 那個時候大概是5月 我焦慮症跟恐慌症發的正狂的時候 不是所有精神病都想自殺的 不是所有精神病都是憂鬱症 他媽ㄉ不要再濫用憂鬱症這三個字 精神疾病很容易各種大雜燴全上 就像是後來被焦慮症恐慌症搞瘋 於是併發憂鬱症才開始想去死ㄉ我 都是疾病逼我ㄉ，人家本來只是有一點蕭顛顛沒病兒 還有我發病正狂的時期，其實我沒有告訴任何人 大家只覺得我身體很差，怎麼一直跑醫院、請病假 我每天心悸個沒完沒了 每天醒來躺在床上心跳爆破120，四肢發麻，喘不過氣 每天手抖到筷子拿不穩 每天全身不斷顫抖 每天不是冒冷汗就是燥熱到不行 每天喉嚨像卡著東西、喘不過氣 甚至我每天都無法睡覺 還有我每天都感受不到飢餓 （有一陣子我食慾很差，周遭朋友都知道） 以上的症狀都是「每一天」在發作 而且持續了好幾個月 再來是一些特定情況 像是我發現我沒有辦法進電影院、搭汽車 這些事會讓我瞬間全身發麻、聽不到、看不到、無法呼吸 真的會覺得我要死掉了嗎？ 還有之前說的無法閱讀之類的鳥症狀，發芬幹 我真的好怕有一天就突然發病然後死掉 這邊說的死掉不是自殺 於是我瘋狂ㄉ看醫生，我根本在醫院開始玩大地遊戲 所有能掛的科我都掛了 但所有的醫生都跟我說我很健康 媽ㄉ殺小，是在開我玩笑？？？ 還有一些很不像是症狀的症狀 我的記憶力差到嚇死我自己 早餐店的阿姨電話裡跟我講的取餐號碼，我掛掉電話後我就忘了 別人跟我講的話，我下一秒就忘了 心理師跟我聊了一個小時，我走出路上我就忘了 還有我無法專注，有可能是因為身體的不舒服一直分散我的注意力 我不斷的告訴身心科醫生我的症狀 他不斷的換藥 你睡不著覺，我開點安眠藥 你心悸，我開點心律錠 你手抖恐慌，我開點鎮定劑 你無法專注，我開點控制你腦袋的藥 每換一種藥，我就被逼瘋一次 精神用藥的效果必須一週以上才會感受得到 但藥物的副作用，我真的承受不住 有的藥讓我隔天不斷的乾嘔 有的藥讓我像肉體跟靈魂分離 有的藥讓我無法思考、反應遲鈍 有的藥讓我感受不到任何情緒，我像活死人，我不會開心也不會憤怒 他媽的我再吃下去我會失業加失戀，人財兩失欸幹你娘 再來就是一些要吃藥跟不吃藥 還有內心鬼劇場導致我併發憂鬱症 但我打太多字了好累 怕我湊不到20篇，我們慢慢來 喔然後我依然是很乖的病患 叛逆的娃兒怎麼這麼聽醫生的話 跟你們說 當你快死了你就會開始聽話了 真的 醫生叫我11點睡我就11點睡 我已經快一年沒喝咖啡跟酒了 乖的跟狗一樣 等我好的那一天我真的要以喝到被撿屍為目標 #阿惠發芬ㄉ日子