#開學 即將升上高中三年級時，我曾有過一位心理諮商師。諮商師誘導思考的方式熟練的像在拍電影，彷彿深怕在我脆弱的心中留下裂痕，所以看沒幾次我就沒興趣再去了。 然而我們有過的一段對話卻在我的腦裡留了一道深刻痕跡： 「…那我很好奇，你為什麼會說，你覺得自己不自由…覺得自己與這世界格格不入呢？」 「我覺得就像電影吧。」 那時的我望著窗外有點橘的黃昏想了一下── 「大家都愛看電影，可是當像是電影角色的人物真的出現在他們的生活裡時，他們反而不敢置信，嚇的退避三舍？」 「我覺得你說的真的很有道理耶！」 諮商師因為我出乎意料的答案驚訝了幾秒，然後用我再熟悉不過的動作低下頭來做起了筆記。 之後，我們繼續劇本式的你問我答。然而，接近當天喜劇的尾聲時，諮商師出乎我意料的再次主動提起這話題： 「我非常贊同你說的，在台灣好像就是這樣呢。」 忘詞的一瞬間，我覺得自己的角色彷彿和諮商師對調了，不禁覺得有點好笑。 之後我開除了諮商師，卻依舊感到很不自由，於是決定在那濕熱的暑假拍一部電影短片。 我號召了我所歸屬的朋友圈及一圈比較要好的女生圈，大約班上十幾個人來拍我的電影。從高二起大家就低頭為學測冷漠的拚命，不知為何聽到我要拍電影便興致勃勃。我問一名姓張的女同學為何這麼想拍電影，她說： 「因為我想在我十八歲的暑假留下深刻記憶，這樣以後才有值得紀念的故事，我不想在心中留下遺憾。」 高三時我和一名老師對立著。 手指裂了一截的老師自稱當老師之前混過黑道，上課喜歡講支持的政黨及紀念自己過去的故事。總是替同學取一目瞭然的綽號，胖子就叫胖子，矮子就叫矮子，彷彿只要老師走進班上，就上演了一齣喜劇。 同學們大多崇拜這樣懂得人情世故又現實的老師，使我覺得很不真實。 然而這並不是我和老師對立的主要原因： 某天上課鐘響，我的死黨上完廁所回來後便一副心神不寧的樣子，好像見到了什麼不該見到的東西。 「剛剛老師在我上廁所時經過我後面，亂摸我屁股，幹！」 他對我抱怨。 老師走上講台，全班起立敬禮。 大家都知道老師愛開玩笑又誠實直接，因此這次說不定也是喜劇裡的一個笑點。 我想死黨也是這樣自我安慰的，因此他之後便沉默不再說話了。但我隱約感到很不自由。 老師用紅粉筆在黑板上劃數字，粉筆灰混在晨光裡籠罩了我們。 從那之後，我再也不正眼瞧老師。 有著和名字不相符的倔強性格，我的眸裡常有一道不馴與近乎無色的清冷。 替我取名字的父親在能留下任何一道記憶前就死了，溫柔信任這世界的母親於是只得和我還有妹妹一同成長。外表清秀又有點孩子氣的我和班上的女同學很聊得來，然而我行我素卻也為我帶來了一群男同學的嘲諷。 我是一個對情感過度認真的人，遇見我覺得不對的事時，闖紅燈前一刻或即將為一切劃上句號的那種眼神有時會在我的眼裡一閃而過。就是那種逼急了會反叛並做出驚世駭俗的事的眼神，使得不喜歡我的老師與同學對我抱持了一股混合著厭惡與畏怯的情感。 喜歡取綽號的老師卻以本名稱呼我，同學對我的孤立也只來自背後，就像藏在布幕後的演員，而我卻沒有角色。 然而，我無法將他們簡單的視作喜劇裡的反派。我時常翹掉第一堂課，漸漸我從高一的資優生變成了高三的壞學生。 我並不相信老師的故事裡分明的善惡，也不願放棄與不喜歡我的同學和好的可能。 漸漸的我的心產生了裂痕。 我受不了生活裡正在上演的不完美的喜劇，卻不能做些什麼。 因為這是一齣終將成為故事而且值得未來紀念青春的喜劇，而不是我心中真正追求的皆大歡喜的喜劇。 因此我想拍電影。 那部未完成的電影叫作「Any Other Dream」，意思就是「除這個夢境之外，其它的夢境都好」。 我們在一名曾經孤立過我的同學家拍攝了幾段環繞著潛意識主題的鏡頭。我想以預告片的形式來呈現電影，打算將拍出的場景碎片拼湊在一起，借此呈現出這齣我們所身在的喜劇不真實的一面。 然而，就像許多理想主義者的初戀，我沒有能力在暑假結束前實現心中的電影。 無法拼出沒有裂隙的完整拼圖，我也不願意妥協，於是選擇半途而廢。 恰巧母親當時因為過於疲憊而關節炎復發住院，便以此為藉口擱置了電影。 那是我第一次在他人的生命裡拍了部小小的悲劇。 … 只有借由創造出自己的電影，才能和這世界正在上演的電影對抗。我如此堅信。 第一天踏入高中校園時，我成為了學校特設的資優班學生。 在那一年以後，許多同學因為成績未達標準，必須從資優班被強制轉離。 選類組時，資優學生的選擇只有理組。成績達標，卻為了選擇文組而自行退出資優班的，全校我一個人。 高三又翹課的那天午後，我獨自走在學校的圍牆外。 用指尖在留有太陽餘溫的白色粗糙石牆來回撫觸，我抬頭望向上頭敞開的教室窗戶，以及長的都高出圍牆的樹，樹上淡紅的花在風中自由的飄零……我第一次察覺到原來自己的心在滲血…… （未完） ／／／／／／／／／／／／／／／☔ ／／／／／🌦 🌂 這些寫在我的書《旅記》裡的，是我的真實人生故事。 曾經，我也感到如此疏離……如此格格不入，但我活了下來，並且未來，也打算再活下去 …你也是這樣的嗎？ 那我想告訴你： 「孤獨的你，不是孤獨一人」 #作家 #nero黃恭敏 #世界裂痕處等你 #文學 #小說

【做出我要的決定—覺察「想要」與「恐懼」】 可能你我都面臨過這樣的選擇： ⠀⠀⠀⠀⠀ 有一個看起來很「安全無虞」的選項，跟一個我現在「很想要」，但是充滿「未知」的選項，我到底要選哪一個？ 我認為，這也就是「做決定」最困難的部分： ⠀⠀ 我到底該選我「想要的」，還是，要輸給內心的恐懼，選我覺得「安全」的？ ⠀⠀ ⠀⠀⠀ 我在人生中做過最關鍵的抉擇，莫過於我辭掉了一個穩定企業基金會的工作，生涯大轉彎，選擇在30歲時，就讀心理諮商研究所。⠀⠀⠀ ⠀⠀⠀ 當時，我擁有傳播碩士的學歷，大學同樣念傳播相關；在這個企業基金會，我也已經了工作四、五年。 ⠀⠀⠀⠀ ⠀⠀⠀ 以當時身邊許多人的看法，會覺得這個工作穩定、不加班、也不需要擔心裁員或業績；企業的名號響，講出去又有面子；而我打算轉行的行業，是一個「未知」，除了需要付出的成本高：要念完研究所、實習完，至少要花三年時間，才可以踏入職場，而且剛開始的薪水，很可能比我在企業基金會的薪水還低。 ⠀⠀⠀ ⠀⠀⠀ 當我猶豫不決於：要做「想要」的決定，還是「安全」的決定時，我的好友，問了我一個問題：「五年後，你會不會後悔，當年你沒有選你『想要』的？」 ⠀⠀⠀ ⠀⠀⠀ 她提醒我的，是「可能性」，也是我在現在的工作上最看不到的東西。因此，令我醍醐灌頂，我毅然決然辭職，開始投身心理諮商的領域。 ⠀⠀⠀ ⠀⠀⠀ 在學習心理諮商的路上，我很謝謝當初推了我一把的朋友；以及，慶幸我能有勇氣選擇我想要的，然後不停堅持著。 ⠀⠀⠀ ⠀⠀⠀ 在心理諮商所畢業、開始心理諮商相關工作，我仍常需面對這樣的選擇：「要選安全的？還是想要的？」 ⠀⠀⠀ 我自己越來越清楚，會有這個猶豫，一定是因為，「安全的決定」我不想要；但「想要的決定」，我怕我要不起。⠀⠀ ⠀⠀⠀ 我怕我能力不夠、我怕失敗；我怕我努力過後， #發現自己其實沒有這方面的才能。 ⠀⠀⠀ 對「未知」的恐懼，綁住我「抉擇的自由」，讓我無法施展手腳，無法真正找到我的志業；當然，也就沒辦法讓我覺得滿足、覺得快樂。 只是，有時候過度在乎「想要」的決定，但卻只有衝動與熱情，評估不夠或資訊搜集不足時，也可能會讓我發生過度打擊自我價值的失敗，而這是可以避免的。 因此，我現在做決定，有一個原則： ⠀⠀ ⠀⠀⠀ 好好聽自己內心的聲音，不管是因為「想要」，還是因為「害怕」。 ⠀⠀⠀ ⠀⠀⠀ 因為，我不想要輸給恐懼；也不想過於衝動。 ⠀⠀⠀ ⠀⠀⠀ 熱情與審慎評估，是我認為面對生涯非常重要的事情。 ⠀⠀⠀ ⠀⠀⠀ 以熱情來說，我相信，「夢想」之所以是夢想，就是因為他不易達成；我也相信，這世界上沒有不痛苦的成功。 ⠀⠀⠀ ⠀⠀⠀ 我願意相信，就算沒有達到我們當初的夢想，那個「追夢」的過程，會讓我們不停地認識自己、修正自己的「夢想可達性」，然後，讓我們能做到，屬於我們才做得到的事情。 ⠀⠀ ⠀⠀⠀ 能夠如此，是因為，在這件事情上，我們有熱情，願意用「勇氣」與「相信」去面對挫折。 ⠀⠀⠀ ⠀⠀⠀ 這種「熱血」的態度，有時才讓我們有「活著」的感覺。 做決定，就代表必須面對一些「未知」；「未知」帶來的「不確定感」，時常因為引發我們最深的恐懼：對自己能力的懷疑、擔心自己做不到或失敗、擔心這些「失敗與做不到」會讓我們覺得自己很糟糕……這些「自我懷疑」反覆出現，而使得我們相當焦慮。有時，為了安撫這個焦慮，我們也許寧可選擇比較確定、比較可預測而安全的抉擇，藉此安撫自己的焦慮與害怕。 ⠀⠀⠀ 但那內心的悵然，與認為自己「能力有限」的看法，會讓我們持續地對自己抱著隱約覺得自己「不夠」的自卑、失望、害怕，而變得更容易焦慮，更需要具有「控制感」、「有確定感」的事物，來讓我們對自己感覺好一點。 ⠀⠀⠀ 那就成為了一個惡性循環：我不敢選我「想要的」，因為我怕這會證明「我不夠好」；但我選覺得「安全的」，其實也代表我已經認同了「我就是不夠好」。 ⠀⠀⠀ 於是，我沒有機會感覺自己「夠好」。 ⠀⠀⠀ 但是，「恐懼」其實是能以另外一個形式來幫助我們的。 ⠀⠀⠀ ⠀⠀⠀ 以「審慎評估」來說，如果我們因為害怕而決定「保守選擇」，就使得這個「對未知的恐懼」成為阻礙我們的事物，甚至阻礙我們的能力發展。但是，若我們能因為這個「對未知的恐懼」的焦慮，而讓我們多搜集一些資訊、多評估一些可能性與自我能力的狀況，是否還需要做哪些準備等等......那麼，這個「恐懼」就不是阻礙你的絆腳石，反而是幫助你有機會成功的「未雨綢繆」。 —《過度努力》： reurl.cc/L06nla

#你也是這樣的人嗎 1.只要踏出房門，就自動戴上面具。因為你知道你不堅強，沒有人會聽你悲傷。 2.在同事面前嬉笑怒罵，跟大家好像玩得很起勁，但你心裡有一塊，是非常清楚的孤獨。 3.好像跟大家都很要好，有你在的地方就不會冷場，但他們卻不知道，你私底下的水有多深。 4.很少人能夠走進你內心，因為你總是在大家面前假裝理性，或許因為演得夠久，也還真的很多人相信。 5.在別人的眼裡你是人生勝利組，工作或課業人人羨慕，但好多個夜裡，你的完美主義幾乎都要逼死你自己。 6.前一天晚上還覺得非常想死，隔天擦擦眼淚，化完妝，又假裝什麼都沒事。 如果你也是這樣的人，那麼很諷刺的，在你終於願意軟弱，願意承認、甚至願意卸下盔甲在醫生或者是一些專業人士面前告訴他們你好難過的時候，不一定能夠得到同理的回饋。 「你看起來很好啊？我看不像憂鬱症⋯⋯」 「還好吧，這是大家都會有的壓力呀？」 「我開個安眠藥你吃一吃，睡得好心情好。」 你或許也遇過一些很關心你的治療師，你也都知道他們的很好，但不知道為什麼，你就是沒有辦法打開心裡面的那一個小房間，讓他們走進去。 或許因為過去很多事情的關係、或許曾經你最信任的人，最後也變成傷害你最深的人，又或許，你曾經被好好的放在手心當中，然後又重重地被摔到地上，這樣的過往讓你很難再相信，有那麼一個人，可以好好的接住你。所以你寧可用堅強的面具來偽裝自己，偽裝到都已經忘記要怎麼把面具拿下來，更嚴重的時候，你心裡很想哭、很想流眼淚，可是卻完全哭不出來。 過往許多電視媒體上對於憂鬱症患者播送的影像，讓我們對於憂鬱症有一種刻板的想像，殊不知，就像每一個人都是獨特的，每一個憂鬱症患者也都是獨特的，並不是大哭大鬧、蜷縮在角落的才是憂鬱症患者，那些每天在你面前搞笑、做事很勤奮效率很好、外表看起來光鮮亮麗的人，一轉身，可能就是一個碎落一地的靈魂。 希望這一次的節目，有機會可以讓這些戴著面具卻相當痛苦的你，有一小塊地方可以棲息；讓那些對於憂鬱症有某種特定印象的夥伴，能夠有更多元的觀點；更重要的是，讓大家知道用藥、心理治療並不是協助憂鬱症患者的唯一途徑，更多的時候，身邊的朋友和社會支持，也有很重要的效果。這並不是跟大家說，你們不要去掛號拿藥、不要去做諮商治療，反而是想告訴所有和Lulu有類似經驗的夥伴，倘若你在治療關係當中覺得無力，甚至是覺得好像越談越挫折，那麼請不要自責，因為這不一定是你的錯。 或許換個人談談、換間診所/醫院拿藥，你可能會有不一樣的體驗。也或許，在你心裡面的某一塊，還沒有準備好要做出太大的改變，所以你仍然用你過去習慣的方式，穿著某種防衛，步步為營地等待著改變的那一天。 即使是這樣也沒關係。給自己多一點時間跟允許，日子還是得過下去，或許天亮的那一刻還沒有辦法那麼快到來，但在那一刻之前，抓緊掌心，記得呼吸就好了。 #限動上滑免費聽 @yuzi_lu #憂鬱症 #性侵 #心理治療 #心理諮商有用嗎 *專有名詞來自「微笑憂鬱」這本好書：https://www.books.com.tw/products/0010853990