【比喻：寫作中的降維打擊】
　
這次分享的，是中國知名作家葉偉民的文章。主要談的是，寫作時該怎麼用好「比喻」這樣的大招。

他從一般人會用的比喻講起，再舉村上春樹、錢鍾書、張愛玲等文學大家的作品為例，詳細剖析了「比喻」的真諦。

讓我們一起來看看，這篇厲害的比喻教學吧！
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如果寫作裡也有降維打擊，那一定是比喻 / 葉偉民

人這輩子，如果不專事寫作，最好聽的話大概都留在了少年時代。在熾熱的情書中，在海誓山盟裡，在悠長的思念間……諸多修辭，以比喻最盛，卻也最不得要領，大多是「臉紅得像蘋果、雙眸彎成月牙、瀑布般的黑髮」之類，規矩得讓人捉急。

還見過更絕的，大學一個哥們兒喜歡吃柿子餅，又甜又糯，覺得世間美味不過於此。後來遇到心儀的姑娘，誇人家笑得像柿子餅，白白糟蹋了一段姻緣。

古人有訓：修辭立其誠。反過來說，言辭修飾不精當，是會翻車的。這一點，南朝劉勰和清代紀曉嵐有過跨時空切磋。前者在《文心雕龍》裡說：「（比喻）以切至為貴。」即準確切合才好。後者覺得太拘泥，評價「亦有太切，轉成滯相者。」意思是過度精確也不好，丟了靈氣。

都有道理。它們正是比喻的兩面——既要準確，也要出奇。個中平衡，極為微妙，比喻之難，也盡在此間。

一、戒掉「大路貨」

有種商品叫「大路貨」，不是指劣質貨，而是品質平均而銷路廣的東西，如平價服飾、速食麵、大眾飲料等，好用不貴需求大，就是不精美。

如果你還保留著小時候的作文簿，以下句子一定不陌生——
平靜的湖面猶如一面大鏡子。
牡丹花像一團團熊熊燃燒的火焰。
他急得像熱鍋上的螞蟻。
她的心靈如水晶般純淨。

這就是比喻中的「大路貨」，提筆就來，但問題也跟著來——不一定爛，但一定不會好。

這是為啥？因為喻體和本體太像、太接近、太陳舊了，喻得司空見慣、直來直去，最終失去想像空間和美感。比喻的關鍵在喻體，其與本體的奇妙組合是比喻的命門。

比喻的目的，朱光潛說得很清楚：「以其所知喻其所不知。」如果說寫作也有降維打擊的話，那比喻絕對是一個，它甚至是某種語義的演算。好的比喻，就是找到喻體和本體間的「超級公式」，在不新之處「喻」出新意來。

二、給好落差

雷蒙德·錢德勒一生窮困潦倒，卻收割了大批迷弟迷妹，且咖位都相當高。村上春樹就是其一，他第一次看《漫長的告別》就被驚豔到了，此後四十多年，他讀了至少12遍。

「事關比喻，我大體是從雷蒙德·錢德勒那裡學得的。」時至今日，村上仍盛讚其文學偶像，「比喻這東西，是讓含義顯現出來的落差……只要嗵一聲在這裡給好落差，讀者勢必如夢初醒。」

讓我們來看看他的手筆吧——

那上面蕩漾著這樣一種悲哀——就好像一頭驢因左右兩邊放有同樣多的草料，不知先吃哪邊好而餓得奄奄一息。——《尋羊冒險記》

你就是那淡色調的波斯地毯，所謂孤獨，就是永不滴落的波爾多葡萄酒酒漬。如果孤獨是這樣從法國運來的，傷痛則是從中東帶來的。對於沒有女人的男人們來說，世界是廣闊而痛切的混合，一如月亮的背面。——《沒有女人的男人們》

以「驢」喻「悲」，以「酒漬」喻「孤獨」，僅在本體和喻體上，落差就拉開了。而驢的餓不因匱乏而因顧盼，法國的孤獨和中東的傷痛，都很巧妙地利用思辨、雙關等技巧，從表層之「喻」觸達深層之「喻」。

三、形異而神似

不過，私以為村上再高手，仍不及中國兩大比喻大神——錢鐘書和張愛玲。那是什麼感覺呢？前者好比朗姆酒，細膩芬芳，後兩者像威士卡，辛辣回甘。

先來錢氏的，最著名莫過於《圍城》，堪稱「金句教科書」和「人間指南」——

忠厚老實人的惡毒，像飯裡的砂礫或者出骨魚片裡未淨的刺，會給人一種不期待的傷痛。

又有人叫她「真理」，因為據說 「真理是赤裸裸的」。鮑小姐並未一絲不掛，所以他們修正為「局部的真理」。

（鴻漸）只覺胃裡的東西給這幾口酒激得要冒上來，好比已塞的抽水馬桶又經人抽一下水的景象。

以「飯中砂魚中刺」喻人之壞，看著就覺牙崩咽痛。以真理諷刺皮肉，以抽水喻反胃，可謂亦正亦諧。最後一句尤顯腦洞清奇，即使讀過多遍，消化道依然有反應。

再來看幾句張愛玲的，也是妙得很——

娶了紅玫瑰，久而久之，紅的變了牆上的一抹蚊子血，白的還是‘床前明月光’；娶了白玫瑰，白的便是衣服上的一粒飯粘子，紅的卻是心口上的一顆朱砂痣。——《紅玫瑰與白玫瑰》

普通人的一生，再好也是桃花扇，撞破了頭，血濺到扇子上，就這上面略加點染成一枝桃花。——《紅玫瑰與白玫瑰》

他陰惻惻的, 忽然一笑, 像只剛吞下個金絲雀的貓。——《談吃與畫餅充饑》

第一句不用多說了，至今仍雄霸愛情語錄榜。第二句把人生的金玉敗絮比作桃花濺血。最後一句簡直為陰險之喜做了場3D展示。讀來著實形象、趣致、秒懂，還能會心一笑。

兩位大咖的筆下之「喻」雖各有風格，底層邏輯卻是通的——形異而神似。喻體和本體乍一看風馬牛，但正是差得遠，一旦找出特定語境下的神韻一點通，便能喻出意外，喻出新奇，讓人有幡然醒悟的淋漓之感，終達「似和不似都奇絕」的境界。

四、童話裡的魔棒

道理不難，做起來卻是另一回事。寫好比喻是經驗、邏輯、想像力的多重挑戰。亞里斯多德老師早就凡爾賽過：「比喻是天才的標誌。」我等凡人也無須氣餒，仍有些建議可遵循。

1、 做減法
2、
閉上眼想一想，你要比喻什麼，把不相關的特質剝離。例如上述的酒後反胃，要喻腹內翻江倒海，那酒辣不辣，入胃燒不燒，臉紅不紅都無關緊要了，統統去掉，就琢磨一個點：人將吐未吐是什麼感覺？

2、欲似先遠

就像揍人，拳頭拉遠些，捶下去才疼。先拉大喻體和本體的距離，表面上越不相關越好。

承接上例，什麼東西能形象刻畫人將吐未吐呢？如果不假思索，諸如「快灌滿的水桶」「快撐爆的氣球」等大路貨比喻又來了。

先生高明，想到抽水馬桶，其最尷尬莫過於外泄裡堵，快經不住最後一沖。反胃至極不是如此麼？汙物上湧，喉嚨緊鎖，就差最後一戳了。

當然，兩者都要在日常經驗範圍內，不能過猶不及。例如「她七竅生煙，快要氣成一顆土衛六了。（土星的衛星，大氣層比地球還濃厚）」除非在特定的科普語境中，否則多少有些尬。

3、終於神似

喻體和本體拉遠後，終要落地。飯中砂和壞人相通在哪呢？壞之大者，綿裡藏針、笑裡藏刀，和一碗香噴噴的白米飯，卻崩你一口血何其相似。

過期的愛情，與牆上的蚊子血又相通在哪呢？一個厭煩難斷，一個噁心難洗，這話裡話外，想必也無須多言了。

若能想到並做到這些，就像打通了任督二脈，喻體和本體從特徵到意境都流動起來，交匯閃光，終於神似。

最後，寫好比喻雖是門技術活兒，但往往不及保持一份童真有效。無數打動我的比喻裡，有一個出自一位10歲小朋友，被人翻拍放到網上——

我站在人群中，孤獨得就像P上去的。

老師在字母P上畫了一個圈，旁書一個大大的「妙」。孩子出眾，老師開明，此情此景，甚是觸動。這也應了作家秦牧的那句話：「精彩的比喻，仿佛是童話裡的魔棒似的，它碰到哪裡，哪裡就忽然清晰明亮起來。」

回首婚戀生活20年，終於能欣慰平靜地說：我，沒有婆媳問題。

這是20年來的協調溝通理解與實作而得來的美好成果。

尤其在長長16年主婦生涯的安靜潛伏之後，鼓起以中年婦女再就業的姿態辛苦跨入職場了，就更加體會，平和的家庭關係有多要緊。

能夠做到，讓公婆無怨無悔地支援愛護，完全配合我的工作及生活，絕對不只是我運氣好。如同我的婚姻，都是以十年為單位起跳，盡心維護經營的踏實結果。

自第一個孩子出生後，我和婆家娘家在養育方面因為觀念不同而引發的衝突爭執，整整維持10到11年，最終，長輩們總算因著孩子們身心健康、很少感冒生病與有症狀了也極快痊癒的體質而感到安心，也才終於信任我養護孩子的能力。再不為「怎麼不退燒+怎麼不快看醫生」之類的事而責備我和給予壓力。

而一直到不久之前，安雅進入中學了，我也才終於自婆家「怎麼如此放任孩子功課」的碎念與緊箍咒中解脫。這件事，我花了17年。

也是終於看見，在我的信任+放任下，四個孩子都拿到學期平均第一或所有科目第一的優異成績，婆家才放下了糾結17年的執念，相信了，我了解我的孩子，而我做的，也是適當的。

說是17年磨一劍，也名符其實。

17年。楊過與小龍女的孩子都要週歲了。

所以，如果你也面對同樣的情狀，我真心送上我的祝福。

一起穩靜前行，諸事都將有柳暗花明的一刻。

婆媳與婚姻舊文：

每到除夕前後，就會出現大量「在哪過年」與「媳婦職責」的討論。

許多出嫁女兒感嘆想在娘家圍爐團聚，而媳婦們也面對辛勞的年夜飯準備過程，和與婆家親友交流相處的狀況。

對我而言，許多問題都不算是問題。

年少時出國留學，離鄉背井二十多年，別說在娘家過年了，甚至有時還沒能每年回臺灣。

當年我離家時，還沒有網際網路，爸媽真的是一年才見女兒一面。只能偶而通幾分鐘，長話短說的報平安國際電話而已。

所以，我養成了珍惜相聚機會，不強求特定時機的態度。

除夕團圓縱然彌足珍貴，可是每一次與娘家親人的聚會相處，不也同樣讓人珍惜？

與其哀嘆除夕想回娘家，我更重視日常與娘家交流的美好片刻。

我不覺得除夕非得在夫家過，但也不認為夫妻各自回自家過是最洽當的。

我說話直接不愛拐彎抹角，如果真的想在娘家過節，會直接告訴公婆，一年一輪，每年輪替在夫家與婆家過。

我不會為了面子或禮俗而隱忍，但也不會讓先生為難。

比方，此地聖誕節我們一定跟公婆度過，但是跨年時，我有自己的計劃，就會婉拒公婆來訪或邀請。

而「婉拒」不是找理由推拖，而是我直言了，我們想要自己安靜慶祝，不打算配合其他人。

暑假則一定留給臺灣的家人。

所以多年來公婆和爸媽都知道我說一不二，我可以商量，也可以配合，可是不會因為「不好意思」就言行不一致地忍耐，之後才在背後抱怨。

媳婦們在年節時總會被過度期待，所以我們常可見獨自揮汗忙碌，敢怒不敢言，也不敢找先生幫忙，獨自扛下一切的辛苦人妻人媳。總要忙碌過幾天，才有餘力在先生面前公婆背後怨嘆幾句。

我不願為了成就好媳婦美名來委屈求全，我希望大家能相扶持地過一個溫馨的節。

所以我不會一邊獨自窩在廚房燒菜與洗碗整理，一邊暗罵先生怎不來支援，又不敢在公婆面前發作。

無論在婆家或我家，我都樂意幫忙與承擔工作，只是，當我需要幫忙時，就算公婆在場，我還是會對先生直言：「請你過來做OOXX。」

需要時，我甚至會分配工作請公婆幫忙。

「公公請你帶寶寶去散個步，讓我們好好煮飯。」
「婆婆請你切一下紅蘿蔔，之後請妳擺個餐具和餐巾。」

相對的，公婆雖然把我當女兒寵愛，需要我幫忙時，也是客氣直言。

孩子們在這樣的氛圍長大，知道家裡的事，是「大家」的事，每個成員都有義務支持家人，沒有人能坐享其成。

而且，溝通一定要溫和但直接。

千萬不要表面客氣溫吞，背後說三道四，或忍成內傷，甚至影響夫妻感情。

不當讓人伺候的大爺大小姐，但也絕不當可憐委屈的受氣包與小媳婦。

因為奠定人生觀的年紀在西方成長，加上個性，我做不來溫順恭謙那一套。

尊重他人，但也不委屈自己。

一開始就立下界線，不因為「不好意思」而隱忍，之後造成壓抑過度的無預警猛然爆發。

我們都能選擇自己怎麼做，只是做了抉擇後，一定要心口如一。

知道大部分有這問題的人會回應「事情不是妳想得那麼簡單」。

可是，就因為我把他想得簡單了，所以他就真的簡單了！

【＃沙龍學員分享：愛與擔憂可以並存】
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社團裡，一位母親提出疑問，詢問新書《薩提爾的親子對話》裡，「聽核心」的工具，是否適用於青少年的孩子？
事實上，新書裡的案例，對象雖多為「兒童」年齡，但我自己帶領「自學團」的孩子，以及帶領父母工作坊」多年，「聽核心」的對話脈絡，可謂是我對話的精髓，無論面對的對象年齡是孩子，還是青少年，還是成人父母，其對話的精神不變，皆是「貼近對象」為唯一目標。
　
愛蜜麗是「對話沙龍」的成員之一。
　
每年，長耳兔都會舉辦春秋兩季的「對話沙龍」，課程為期8～10週，只為了陪伴更多想學習穩定自己，並且進而發展出更好的對話，在人際與家庭中都能運用。
　
愛蜜麗是沙龍的第二期學員。
　
愛蜜麗是個認真好學、心思細密，又是個非常體貼的學員，她在上課時，遇有不懂之處，她總是立刻舉手發問，對周遭的環境觀察入微。
　
課程結束後，愛蜜麗的學習仍沒有中斷，前幾日，她來敲我，向我提出了她人生的課題，一份關於害怕失去的愛的議題。她向我提出了她愛妹妹，但同時也擔憂妹妹（憂鬱）的決定（吃藥）會讓她失去妹妹，她不知道愛與恐懼，該如何並存，自己該如何處理愛與恐懼的課題。
　
我隔著電腦，傾聽她的焦慮，在電腦上盡可能的敲擊著貼近與核對的字句。簡單來回幾句核對後，愛蜜麗便從焦慮中生出覺察，並且迎向自己的資源，她的改變是讓我敬佩且驚人的。
　
愛蜜麗將與我的對話，寫下記錄，感動了我與所有沙龍的所有成員，每個成員都從這份記錄裡，得到了溫暖與力量。
　
「聽核心」的對話精神，是我在對話時經常使用的核心脈絡，不管對象是孩子還是成人，對話的軸心不會變，心意也不變。
　
得愛蜜麗的同意，將這份充滿力量的對話，分享給所有讀者，願所有人，也都能從中得到溫暖與愛。
　
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【學員對話記錄：我對憂鬱的焦慮】／文：愛蜜麗
　
妹妹生日那天，我的心惶惶然不安。試著照顧自己，覺察內在的晃盪，呈現在外的，是明顯的焦慮。上週發現妹妹在服用抗憂鬱藥品，我極度擔心，截至目前為止，我接收到的全都是「一旦吃了藥就一去不回了」的資訊。
　
我害怕失去妹妹，我擔心她有想不開的念頭與行為，我有好多好多的恐懼。從前我的母親曾經服酒吞下大量藥品，當時十歲的我，很害怕失去她。（眼前的事件，連結到過去的創傷經驗）
　
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我是個不輕易求助的人，一方面擔心帶給對方麻煩困擾，一方面也害怕被拒絕（或許從過去的經驗或被教導的觀點所習得的？）但想起在課堂上好幾次被儀婷老師穩穩接住的溫柔與安在，我再度鼓起勇氣向儀婷老師尋求協助。
　

老師：「雅婷，現在有一些小空檔，可以稍微跟你聊一會兒」
我：「好的（深呼吸）。」
此刻的我，很緊張。
　
老師：「你想從我這裡得到什麼呢？」
我深吸一口氣，一字一句地打了下來。

我：「我發現自己有個念頭，想要阻止妹妹吃藥。同時我也知道，這是妹妹的決定。我心裡有不安跟擔憂。我不知道怎麼把這些轉化為正向資源。所以希望能透過儀婷老師的視角／經驗，來幫忙我，或許是挪移觀點，或許是讓我學會另一種安頓自己內心的方式。」

老師：「所以你希望得到安頓自己的方法，是嗎？」
　
我：「是。」
　
老師：「你的焦慮，是來自於害怕失去家人，是嗎？」
我心中再度浮現一個十歲小女孩害怕失去母親的極大恐懼。
　

我：「對。」
　
老師：「你能說說你對家人的愛嗎？你有多愛你的家人，這份愛，會讓你做出什麼樣愛的行為，能說說嗎？」
我很喜歡這些問題，這些好奇具體聚焦在愛的行為表現。
　
我：「妹妹對我很重要，我們很親近。我願意依照她希望的方式陪伴她...即便那讓我感到不安。但不安是我要對自己負責的.. 我希望自己對她的愛足夠支撐她走過低潮。」我不假思索地說出。
　
老師：「你分析的甚好呀！妹妹即使吃藥，讓你不安，但不會改變你對妹妹的愛，仍會支持妹妹，是這意思，對嗎」
儀婷老師立刻連結我的渴望（愛妹妹）與行為（支持妹妹），同時也看見我的情緒感受（不安）。
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我：「是的（在此同時我也好想把我們的對話跟妹妹分享...）」

老師：「是啊，雅婷，你內在充滿了愛的能量呀！我看見即使你有焦慮，但仍然愛妹妹的這份心意，你懂得尊重妹妹，接納妹妹，這份愛，是多麼寶貴，有什麼比這還更讓人感覺愛呀！」

儀婷老師進一步強化我行為背後的善意（尊重、接納），當下的我，彷彿像武俠小說中的情節，儀婷老師的雙掌貼印在我的後背，傳送源源不絕的內功。
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老師：「你能接納你這份焦慮嗎？因為那代表了你對妹妹的愛呀！」
　
我：「儀婷老師，但我不曉得這是頭腦的接納，還是真正願意的接納？我們要如何區別呢？」
我腦袋快速地轉了一圈，是的，我陷入思考，怎麼樣的接納叫做接納？要做到什麼程度？我要怎麼辨別呢？
　
老師：「不要抹煞它的意義，那是愛，去思量這份焦慮的背後，是愛，好好的把愛擦亮，告訴妹妹，你對於他吃藥，確實是有焦慮的，但你也知道，焦慮是你的，你仍會支持他所做的決定。去表達你對妹妹的愛吧！至於妹妹要做什麼改變，請相信妹妹，你便做到了一致性的表達。」
這句話如醒醐灌頂般給我一記提醒！是的，我願意相信妹妹有能力有智慧可以為自己做出最好的決定！狂風暴雨的內在逐漸平穩下來，清風徐來，水波不興。
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老師：「真正的接納是焦慮仍在，但不會讓焦慮影響你的心情。」
　
老師：「現在是否有鬆了的感覺？請相信妹妹會做最好的決定，他有他的生命力呀！」
　
我：「是的沒錯！我願意相信！」
　
老師：「你僅需要去做愛的表達與連結。有比較有力量了嗎？」
　
我：「我仍在琢磨這個『真正的接納是焦慮仍在，但不會讓焦慮影響你的心情』。」
　
我像是鴨子聽雷，腦中浮現一段話：「見山是山，見山不是山，見山還是山。」是在說這個嗎？
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老師：「不要去琢磨，那是你抵達時就會知道的事。」

我：「焦慮仍在？但不要讓焦慮影響我？」
　
老師：「不需要花太多時間去理解與分辨，你頭腦太強大了，心裡去體會愛，如此便好。」
　
我確實不懂，但我願意相信儀婷老師的建議，也願意允許自己不要那麼認真（我平常太認真了！）

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老師：「我先停在這裡，你覺得OK嗎？」
儀婷老師對話收束前的關心，讓我感覺被尊重。
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我：「好的，謝謝儀婷老師的陪伴與欣賞！」
　
老師：「你很努力，很好的。」
　
我：「我也感受到自己的不一樣。我喜歡努力的自己。」
　
老師：「謝謝你信賴我呀！」
　
我：「謝謝儀婷老師願意陪伴我❤」
　
　
儀婷老師百忙之中的回覆，特別珍貴。雖然隔著螢幕，我仍能感受她充滿理解的眼神、和緩的語調以及，穩・定・的・內・在・。那樣的接納與包容，讓我覺得好溫暖，好安心。此刻的我，坐在妹妹對面陪伴著她，相比前幾天內在的惶惑，我平穩許多，我提醒自己，相信妹妹的生命力會引領她做出對自己最好的決定，我也願意用愛持續陪著妹妹。
　
鍾文音是我很喜歡的作家，我常常想起她在書裡寫下的一段話，她說：「人與人之間可以很簡單的遭逢，也可以沒有回饋地只是欣賞與讚美。」而我何其幸運，可以擁有如此多的欣賞與讚美，思及此，慎重地一一收進心口裡。但願哪天我也能像儀婷老師般，擁有源源不絕的豐厚內在能量，及時地給予他人幫助，讓愛如一炬之火，萬火引之，其火如故。

　
＃今天對話使用聽核心請＋1
＃鼓勵用心的愛蜜麗透過這篇文章有被溫暖的請＋2
＃今日1月17博客來好康大放送不限金額再九折想買書的可以趁機下手
　
🔥3/21～22（六日）台北親子教養工作坊：https://reurl.cc/gvGrj7
🔥4/16～6/4台北「心靈對話沙龍」：https://reurl.cc/NaMKlq
　
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好的「對話」需要經年累月的練習
學會「對話」一輩子終身受用
孩子將因此成為一個高自我價值的人
親子關係影響孩子未來的發展
值得父母費心經營