鹿港小鎮 ◎羅大佑 假如你先生來自鹿港小鎮 請問你是否看見我的爹娘 我家就住在媽祖廟的後面 賣著香火的那家小雜貨店 假如你先生來自鹿港小鎮 請問你是否看見我的愛人 想當年我離家時她一十八 有一顆善良的心和一卷長髮 台北不是我的家 我的家鄉沒有霓虹燈 鹿港的街道 鹿港的漁村 媽祖廟裡燒香的人們 台北不是我的家 我的家鄉沒有霓虹燈 鹿港的清晨 鹿港的黃昏 徘徊在文明裡的人們 假如你先生回到鹿港小鎮 請問你是否告訴我的爹娘 台北不是我想像的黃金天堂 都市裡沒有當初我的夢想 在夢裡我再度回到鹿港小鎮 廟裡膜拜的人們依然虔誠 歲月掩不住爹娘純樸的笑容 夢中的姑娘依然長髮迎空 台北不是我的家 我的家鄉沒有霓虹燈 鹿港的街道 鹿港的漁村 媽祖廟裡燒香的人們 台北不是我的家 我的家鄉沒有霓虹燈 鹿港的清晨 鹿港的黃昏 徘徊在文明裡的人們 再度我唱起這首歌 我的歌中和有風雨聲 歸不得的家園 鹿港的小鎮 當年離家的年輕人 台北不是我的家 我的家鄉沒有霓虹燈 繁榮的都市 過渡的小鎮 徘徊在文明裡的人們 聽說他們挖走了家鄉的紅磚砌上了水泥牆 家鄉的人們得到他們想要的 卻又失去他們擁有的 門上的一塊斑駁的木板刻著這麼幾句話 子子孫孫永寶用 世世代代傳香火 鹿港的小鎮 ◎歌曲背景：＜鹿港小鎮＞是1982年4月，由滾石發行羅大佑《之乎者也》專輯中的第一首曲目，該歌曲創作的緣由據報導是羅大佑於1976年就讀中國醫藥學院時，曾在學校附近的修車行換煞車油，當時遇見一位從鹿港離鄉到台中市區工作的修車師傅，這位修車師傅年齡約略18-19歲（與羅大佑年齡相近），在換機油的過程，年輕人跟當時的他敘說工作的辛苦，以及從鹿港來到台中、身上沒錢、工作不順等困境，此段對話讓羅大佑觸發創作靈感，於是寫下這首具有鄉愁情味與城鄉差異的劃時代作品。 資料來源1：鄉愁譜樂音 搖滾新紀元 喀報 (nctu.edu.tw) 資料來源2：羅大佑首度鹿港小鎮開唱，回顧38年前橫空出世的《之乎者也》專輯 - 放言Fount Media 資料來源3：羅大佑獲金曲獎特別貢獻獎 不停止創作要做一輩子 | 中央社 CNA NEWS 資料來源4：紅磚與水泥牆，《鹿港小鎮》 @ 『 香蕉勛的獨白 』 :: 痞客邦 :: (pixnet.net) ◎作者簡介 羅大佑（1954年7月20日－），苗栗縣客家人，台北出生，成長於醫生世家，畢業於台灣高雄中學及中國醫藥學院（今中國醫藥大學）醫學系。70年代進入流行樂壇，曲風前衛、關懷社會議題，至今已創作15張以上專輯歌曲，其代表作為＜童年＞、＜光陰的故事＞、＜鹿港小鎮＞、＜亞細亞的孤兒＞、＜明天會更好＞、＜愛人同志＞、＜皇后大道東＞等。2021年獲頒第32屆金曲獎特別貢獻獎。 ◎小編張寶云賞析 七零年代台灣的校園民歌興起，結合當時風起雲湧的社會運動，集結一批質量俱佳的校園歌手，為台灣的流行歌曲文化寫下新頁。 一九八二年，經歷美麗島事件、林宅血案的台灣社會，一方面處於政治意識的更新時期，一方面整體都市化商業化的情境陸續形成新興的價值變動，包括對歷史、經濟、土地、性別的觀念都逐步進到後現代碎裂化的狀態。羅大佑以憤青、覺青的搖滾音樂風格，結合他鮮明的社會關懷傾向，將校園民歌的運動性推向更為開闊的場域。 這首＜鹿港小鎮＞雖不是羅大佑的親身經歷，但他卻捕捉到當時台灣青年的生命樣板，向都會集中、向工商業活動集中，離鄉打拚以成為社會的中產階級，企圖脫離農村的貧窮以為這才是人生勝利組該有的社會化過程。因而當歌詞的主旋律不斷重複唱道：「台北不是我的家／我的家鄉沒有霓虹燈｣，幾乎道說出當時青年世代的心聲，在鄉愁裡出現的父母親、媽祖廟、雜貨店、愛人、鄉親，才是故土熟悉而有溫度的人物、場景和事件，文明所象徵的台北、霓虹燈、黃金天堂、水泥牆在夢想的幻滅之下全成了可疑的符號，於是鹿港小鎮在淒迷的夜裡與繁華的都市景觀形成劇烈的辯證和徘徊，一個迷失的青年在城鄉的拉扯往復之中究竟該何去何從？夢想是否只是空想？家鄉的一切才是實在的牽絆呢？ 羅大佑將流行歌詞的題材轉向對青年、對社會發展的實質反省，無形中擴大當代詞曲的生命關懷，形成對歷史、對文明的扣問，其中批判及衝撞的力道極其猛烈；而羅大佑對西方移植到台灣的搖滾音樂精神，有所承接也有所轉譯，應是另一個值得觀察和思考的面向。 -- 美術設計和攝影來源：李昱賢，IG：https://www.instagram.com/ahhsien_/ -- https://cendalirit.blogspot.com/2021/09/blog-post_08.html #每天為你讀一首詩 #當代詞選 #羅大佑 #鹿港小鎮

北大武山，又名排灣聖山 Meli-miligang （夢幻之意） 高屏地區的山巔，終於開始了百岳之行 從登山口的徘徊就知道這座山也是不容易呢，自己討厭的上攀、陡上，步步都使我的腳在鬧脾氣，走著走著 到了檜谷只想睡覺等吃飯，吃完飯療癒了自己，抓緊了腳步趕緊休息到夜幕低垂，醒來又是一陣打氣整理準備久違的夜爬，冷冽的空氣在提醒著待會上面會更冷吧？ 有時的轉身看著夜空裡的都市夜景，又有了爬上去想再看一看的動力，最後的日出雲海，只能說值了。 唯有走過看過才能知曉那地方 你想要什麼樣子自己去努力塑造 得到失去你都沒有辦法選擇 這時候就是啊，面對的事情很不一樣 謝謝 📷 @kenny_31007 我只能一直趕路休息節省體力🙏🏾 只能覺得揹相機空拍的各位非常厲害 謝謝一同上山的你們 #mountains #taiwan #outdoors #北大武 #百岳 #五嶽

- #一個精神病人的現代都市生活 就算只是他人的一個批評，那都足夠令我想自殺死掉。那時的我，有很多時間都處於這種狀態。 「坦白說，我覺得你寫得很差。」 我想談談少年Ｐ這句說話的背景。 少年Ｐ從電郵收到我的Powerpoint後，便馬上致電給我，說我們明天一定要見一見面。即使隔着電話，那都已經使我非常不安：我是不是有甚麼做得不好呢？當夜我馬上把匯報翻找出來，反反覆覆前前後後又看了一個小時。 我問少年Ｐ是不是我那些圖表不好看呢？抑或是我哪裏的資料用錯了呢？ 少年Ｐ說：「明天再說吧，我要睡了。」 我說：「我可以重新再做啊。」 少年Ｐ說：「不用。」 我和少年Ｐ約在午飯過後的圖書館二樓見面，少年Ｐ一早在靠窗的位置坐着。他坐的位置，窗外有一棵大樹，大樹在桌上拉出了很大的一片陰影，少年Ｐ就在那陰影裏面。他打開了的Apple電腦，上面是我的匯報。 「喂，」他喚我過去。 我在他旁邊的位置坐下。 少年Ｐ看着電腦，大約兩三分鐘左右，他保持沉默。 直至他問我：「那本書你真的看過嗎？」 我後腦的筋，這時又繃緊着，我當時心裏產生了幾個構想：一、我的內容差勁，根本不像曾看過書；二、就算我真的看過書了，我寫出來的內容，那都完全不能達到看過書後應有的水平。 「我有啊。」我說。 「喔，是嗎？」少年Ｐ不以為然。 少年Ｐ在我寫的那兩頁匯報上徘徊很久，不斷上一頁、下一頁的按着。他凝神看着螢幕，又好像甚麼都沒有在看。我想告訴他那本書我真的有看，我希望他相信我，但好像沒可能了。 「我做得不好嗎？」我問。 我向他求救。雖然我用這個問法，看似是承認自己做得不好，但另一方面我也希望他會說出一兩句安慰的話，例如「不是不好」。這樣的話我就可以得以解脫，我希望不是不好。 少年Ｐ說：「不如這樣吧...」 這時候少年Ｐ已經承認，我的報告的確做得不好。一切沒有轉圜的餘地。我腦海裏回想過來的，是我在海旁非常痛苦地完成的每一字每一句。我突然記起那些海邊的石櫈的質感。石櫈是不好坐的，坐得太久，屁股便會痛；還有啤酒，有時放下啤酒罐時，會看見海邊的石櫈有蟻。 「我幫你修改一遍，這樣的話，匯報出來的效果會比較好。」少年Ｐ把滑鼠的指標，指向整個段落的最後一隻字母。 「沒所謂啊，你改吧。」我故意放大聲量「哈哈」的笑了兩聲，擺出一副沒有所謂的樣子：「沒有所謂啊。」 「哦，好吧。」少年Ｐ按下Backspace。 去到這時，我的人生已經沒價值了。我的時間啊、能力啊，所有一切都沒價值了。我人生以來，沒有一件事可以得體地完成。連好看一丁點的成果，我都從來沒有。 「你把重點放錯了，寫得太冗長，有些部分不必說啊，他們都是作者的廢話。」少年Ｐ沿着我輸入過每一隻字逐一改正。他在鍵盤上不加思索而敲出的每一句話都比我精準、簡潔。「還有，你Powerpoint的用色很醜，誰會用這種顏色啊？」 我連一份匯報都不能做好，根本連廢物不如，我對自己的嫌棄也愈生強烈。除了向少年Ｐ道歉，我甚麼都做不出來。很對不起、很對不起，少年Ｐ在我的匯報上每改一隻字，我都說了一次，後來他叫我不要說了，怎料那些「對不起」都在心內積存，每次我想道歉，也心頭愈緊。 「會不會很浪費你的時間？」我問少年Ｐ。 少年Ｐ一直盯着屏幕，一眼都沒看過我：「做功課一向浪費時間啊。」 少年Ｐ停了手，拿起電話，看了一會，他回覆了幾個訊息，然後把電話掉開。他看着牆上的鐘，再看了一眼自己的手錶。少年Ｐ這些動作都代表時間緊迫，他之後一定有甚麼事情要做，可是他不好意思直接向我提起，所以才敷衍過我。我覺得。 我真是浪費着他的時間。頓時我臉上發熱，額頭都流着汗了，我用紙巾抺去額上的汗時，才發現我不自覺地握緊的拳頭，連手心也冒出了汗。少年Ｐ每修改的一個細節（就算只是字體的大小），那都使我無地自容。 對於當時的我，做匯報的能力，以及我生而為人的能力是統一的。他們一直分享同一項「能力值」，例如一個有能力的人，應該可以同時把匯報做好，以及在Powerpoint上選擇漂亮的顏色，這些能力是統一的。我兩樣都無法完成，這些就是「我很垃圾」的表現。 「這份功課你沒時間做嗎？」少年Ｐ問。 「嗯。」我點頭。 「這樣不緊要吧，」 我不敢告訴他，其實我害怕自己的表現會拖累他，所以我把所有做功課的時間，都用來完成這功課了。 如同我去海邊「做功課」這種好事一樣，有些好事即使光明正大，但到它們暴露人前，還是會覺得不好意思，甚至為此羞恥。世上真是有一種好事會令人感到羞恥嗎？有的，所謂的「努力」便是一例。 努力經常使我蒙羞。如果我不努力，那還可以推搪說是我未努力但我今次努力了，而且努力得非常難看。這一份我用盡全力完成的工作，它展示的是我的極限，我用盡全力的極限就是這樣。 少年Ｐ把我的匯報修改好了，他直接把我的幾頁刪去，再加入了他的內容。 「你不介意的話，照着讀就可以了。」少年Ｐ說。 他寫得比我好太多了，我根本沒有資格拒絕他的要求。即使是他沒有看過的書，他單憑我寫下的零散片段，以及對於其中所提及的理論的一些補充，他總結一本沒有看過的書時，竟然總結得比我更好。我看着那些不屬於我的字。少年Ｐ的天分，令我完全不敢提起自己曾經努力。 #一個精神病人的現代都市生活 （續 . Follow、Like & Share： @gaakyoung