【不要忘記跟自己獨處】
#大學生看事件

每個人扮演不同的角色，
便有了不一樣的社會期許🗣
不管在行為上、待人處事的方式，
似乎都有個隱形的框架限制什麼該做、什麼不該做？
隨著年歲增長，
未必能夠銜接上不同階段的任務🗝
一來一往的落差感便會逐漸掏空一個人🔦
一起來到《19號房間》吧！
進入前先想一個化名，
另一個身分象徵著新的自由👀

「
📝在自己的空間裡，你可以是另一個人，可以暫時放棄原本的身分，享受短暫的自由。
《19 號房間》To Room Nineteen 是英國現代主義作家 Doris Lessing 於1963出版的短篇小說（…）

📖主角蘇珊和丈夫馬修是對人人稱羨的模範夫妻，他們處事非常理性且理智（…）當所有孩子都去上學之後，蘇珊開始感到空虛（…）蘇珊的掙扎卻沒受到理解，家庭表面上的平靜慢慢破裂（…）隨著自己空白的時間越來越多，她開始質疑她的生活和人生選擇。

📖她身為蘇珊，這棟房子的女主人，馬修的妻子，四個小孩的母親，她仍感受到家庭的聯繫與束縛，她仍然無法真正擺脫一切，這時她找到了一處專提供給蘇珊這種女性的出租房間，她化名瓊斯夫人（…）租了一個房間，編號十九，她第一次去的時候，她真正感受到自由（…）

📖頻繁的出門讓馬修也不禁疑惑她是不是有外遇甚至是想要離婚，但蘇珊無法跟他解釋自己內心的掙扎，她也深知馬修無法理解，因此她決定做出最輕鬆的決定（…）蘇珊連同瓊斯夫人離開了這個世界，完美的家庭最終破碎。

📖她的人生看似完美且理智，但這卻是社會強加給她的身分，沒人問過她是否自願成為這樣的人，文中多次利用理性、理智、合理的形容詞來描述她與丈夫的決定，但這是否理性，全取決於社會。（…）社會認為婦女應該這樣，他們才得出這個結論（…）

📝To Room Nineteen 的範疇可以擴大到我們每一個人，每個時代都一樣，社會總是會影響我們的思想，給我們｢應該要怎麼做｣的框架（…）我們也需要個十九號房間（…）暫時放下多重的身分，這是只屬於你自己的空間。
（…）
」─ #Today

💡 本文選自 #Today
✨全文看這裡：https://www.blink.com.tw/board/post/102768/
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#大學生看選文 #大學生 #大學 #文學賞析 #書評 #獨處 #社會框架 #19號房間 #自由 #束縛

今年年初的文章
值得再分享🙏🏻❤️

🌼🌼🌼🌼🌼🌼🌼🌼🌼

「快50歲的我」
請捉緊人生每一個機會
不要把「年齡」當作「懦弱」的藉口

很久沒有跟大家分享我的內心世界
今天晚上待我感性一番
題目頗為震憾
因為年齡通常是女性的「秘密」
但這幾年人生經驗告訴我
女性絕對不需要隱瞞自己的真實年齡
只要有自信
人生便會活得更加精彩有意義
試問誰人不會老
皮膚鬆弛、皺紋出現及白髮蒼蒼
就算天大的美人
也逃不過老這人生過程
何況每個年紀的女士
都有她們的美態
當然「青春」兩字
對我來講已經成過去式
現在可以用「硬淨」「堅強」等形容詞代替

每個人有三個年齡
～真實的年齡
～外表看似的年齡
～心境的年齡

對我來說最重要的是心境的年齡
心境若是年輕的話
做任何事情都會起勁得多
外表自然也會年輕起來
另外要懂得待人處事
歲月的洗禮與沉澱
可以令我們變得更成熟穩重
衣着打扮
要適合自己的性格及年齡
令人看得舒服
不要隨波逐流
盲目追求潮流

年輕時的我
以為30歲的女士已經很老
到自己30歲的時候
又去想如果40歲的我又怎麼辦
今年10月將會50歲的我
出奇欣然地接受這個「駭人」的現實
我從來沒有去刻意隱瞞自己的年齡
寫「意料之外」一書
我的愛情故事之「希臘情緣」
一開始已經寫上發生年份
心水清的你們
有數得計

簡單介紹一下我的人生歴程
出生於香港沙田大圍（豬年天蠍座）
白田村長大
八歲搬到禾輋邨
沙田聖母無玷聖心幼稚園及小學畢業
中學畢業於九龍塘賽馬會官中
然後去了美國德州Dallas
當了一年交換生（Grade 12）
回港後本來打算再赴美國
投靠住在芝加哥的叔叔
一邊讀大學一邊工作
怎知暑假期間
有一天跟中學同學坐巴士
看見對面乘客手執報紙
剛巧看到某航空公司
招聘空中服務員的廣告
便膽粗粗決定一試
18 歳誤打誤撞闖三關被取錄
由於當時還不到19歲
被迫由原本Induction 推遲數月
才可以正式受訓
一飛差不多9年光景
1994 年希臘旅行期間
偶遇意大利老公
長途拍拖4年多
雖然腦海充滿千個問號
但是最後終於決定為愛情
放棄香港一切
移居意大利
嘗盡人生高高低低
一轉眼便21 年
由當初一點意文也不懂
現在可以跟意大利人打交道
雖然文法上仍有錯漏
但完全沒有影響我的工作
初初做了七八年出入口生意
後來生了小孩便專心照顧兒子沒工作
現在兒子差不多14歲了

4年半前為了興趣寫專頁
一邊煮、一邊寫和一邊分享
從來沒有想過自己可以走多遠
只是盡量去享受分享過程當中的樂趣
做自己喜歡做的事情之餘
亦可以帶給人家歡樂
雖然期間遇到不少挫折及困難
但往往就是這些挑戰
令自己變得更成熟豁達

「意大利衣食住行」給予我很多的第一次

第一次開粉絲聚會（香港及台灣）
第一次開烹飪教室
第一次寫飲食專欄（意味心翔）
～美國紐約食神手冊
第一次做雜誌封面 （樂在明廚）
～加拿大溫哥華及多倫多
第一次接受傳媒訪問及見報
第一次上電視
第一次出書（意料之外）
第一次出自家品牌KK泳衣
第一次開網店
第一次出自家品牌KK檸檬蛋糕

2020 年受疫情影響
我取消了一個煮食旅遊團
兩個南意Ischia 溫泉島環島團
但我答應自己
適當時候再捲土重來
不可以氣餒

今日的分享
希望大家捉緊人生的每一個機會
不要把「年齡」作藉口
相信自己的能力
可能你有很大的潛能
連你自己也不知道
有一天把這「小宇宙」發揮出來

我有一個小小的心願
希望你們有一天想起意大利的時候
除了歷史文物、意粉Pizza、Gelato
型男美女、名車及Fashion 外....
還會想起我 KELLIE
～KK LIFE IN ITALY～
🔝🔝🔝🔝🔝🔝🔝
❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️

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CH心理議題筆記：孩子是父母最好的鏡子🪞

#寧願當個壞媳婦也不要當個壞媽媽
#和主攻兒少心理的心理師一起聊聊

上週日英國時間12:30-14:00（台灣時間20:30-22:00）再度和掌薇心理師和Ernie精神科醫師一起開房討論當父母的焦慮、在育兒路上看見來自原生家庭的影響、不同育兒型態所反映出的內在需求、幫助自己和孩子辨別情緒，最後透過幾個問題來試著找出自己偏向哪種育兒型態。

滿多聽眾都是從頭聽到尾，也給了不錯的私訊和反饋，對於我這個「不專業的心理學狂熱愛好者」做這個節目的最大初衷就是透過「認識自己」過著「有意識」的生活，讓自己在各方面（包含職場、創業、學業、進修、家庭、婚姻、育兒）的溝通和待人處事都能更加舒服。也希望繼續透過這樣的分享幫助更多人，一起來體驗「自我成長」的美好。

——-以下分享自Ernie醫師的當天筆記

《孩子是父母最好的鏡子》

👩‍👧旅博士媽咪 x 👩🏻‍💼掌薇心理師

1️⃣ 討論生小孩帶出各種焦慮，你準備好當父母了嗎？

👩‍👧試著回想你的童年快樂嗎？
👩🏻‍💼父母關係/張力是否影響我的行為？
👩‍👧我的例子：
- 爸媽因婆媳問題常吵架，我感到罪惡感，小時候想辦法用好成績和好表現討好媽媽，長大後，在阿嬤和媽媽之間會想站在媽媽這邊。
- 看到驗孕棒的兩條線好焦慮，「我要怎麼當好媽媽？」整個對於好媽媽的定義很模糊，踏上自我探索的諮商之路。

2️⃣真的有完美的父母嗎？來自原生家庭的影響

👩🏻‍💼小時候的經驗對人格有影響嗎？
👩‍👧對我的影響：
- （負面）事情還沒發生就開始焦慮，好幾週睡不著，把自己逼得很緊。
-（正面）我會一直想找解決方法/手邊資源，問題解決導向。
- 諮商中試著釐清原生家庭對自己的影響。諮商師建議，你媽媽的問題要還給她，最重要是自己的夫妻，女兒。

3️⃣育兒型態看看你的內在需求

👩🏻‍💼從小媽媽對我非常嚴格，常常被體罰，覺得自己不會是好的媽媽。
☀️ 聽眾分享：一開始期待孩子到來，孩子越來越有主見，不聽話時，不知道該怎麼辦，質疑自己是不是好的母親，是不是還想要當個孩子。

👩🏻‍💼從被照顧者變成照顧者。一方有自己養育的想法，另一方需要去妥協。有時候「內在小孩」的需求會跑出來，我也很想要像孩子般被照顧。
👩‍👧從小常常被師長體罰，半蹲，作業被撕掉，必須要察言觀色、謀略、規劃，我的人生像打仗。
懷第一胎時從自己的母女關係，懷疑自己是不是好媽媽。於是每週接受諮商，孕期中鑽研心理學與育兒知識，後來女兒讓我有好的反饋，肯定自己或許是個好媽媽。

👩🏻‍💼 旅博士媽咪懷第二胎時心態有轉變嗎？
👩‍👧疫情/投資不利重創家裡經濟，本來沒有想要生第二胎，想要好好發展職場。得知懷孕時很震驚，花兩個月心態才平復。現在心裡是喜悅的去迎接新生命，是上帝給我的禮物。

👩🏻‍💼第二胎一開始是驚嚇大於驚喜
👩‍👧在生命每個階段處理不同問題。第一胎用諮商處理母女關係，第二胎主要在擔心家中經濟情況。

4️⃣幫助自己也幫助孩子辨識/表達情緒

👩‍👦孕期時，我諮商師推薦我看一本書「夠好的媽媽」
👩🏻‍💼Winicott提出 「夠好的媽媽」的概念，當孩子有需求的時候給孩子需要的，協助隨著孩子的年齡調整。不在他沒有需要時給他。如果期待自己當一個完美的媽媽，也會期待孩子是個完美的孩子。

- 敏感度：父母夠敏感體察孩子的需要
- 回應/同步性：「孩子哭不理他」是錯的。孩子很受挫時，給他溫暖的回應。否則孩子可能會學到，有負面情緒是不好的，進而去壓抑或無法覺察更細緻的情緒。當我有挫折時，我希望我的伴侶怎麼陪伴我？
- 一致性：不朝令夕改，讓孩子可以對你的規則有合理的期待。

👩🏻‍💼我小時候愛發脾氣，內在需求可能是覺得自己的需求被忽略，大人不太懂為什麼我要發脾氣。
孩子發脾氣是次級情緒，背後可能是傷心、害怕、緊張等（初級情緒）。鼓勵家長去猜孩子的情緒，往往是猜到了，孩子情緒突然就好了，更重要的是可以讓孩子練習情緒分化能力。

👩🏻‍💼針對回應性
「無條件接納孩子的情緒，但我們可以不接受孩子的行為」。我們幫助孩子接納自己的負面情緒，給他替代方案。
例如：孩子生氣開始摔東西。「你剛剛不能玩那個玩具，你真的好生氣哦，但是你摔東西會摔壞，你可以把你的生氣畫下來。」「你真的好生氣，但是你哭得太大聲了，你可以⋯我們就可以⋯」

👩‍👧從小情緒被壓抑，後來慢慢找到表達情緒的方式，找到合適的形容詞去形容每一個細微的情感。先生習慣忽略情緒/很難表達內心想法，他會用轉移/忽略的方式想幫我，後來邀請先生一起做諮商後，他練習辨識/表達情緒，比較可以跟我同步/同理我。

5️⃣你是哪一種育兒型態呢？

👩🏻‍💼 做做看教養型態的測驗(四題）
📍權威型教養：父母說的算，孩子比較沒有發表意見的空間。孩子年齡小時不得不比較專制一點。孩子年齡較大時，父母要變得比較有彈性，讓孩子練習溝通/做決定。

📍疏離型教養：放給孩子長，自己不太介入，只要讓孩子溫飽就好。

📍放任型教養：對孩子寬容，很少要求/限制孩子，可能成為「直升機父母」。孩子可能會比較沒有問題解決能力，比較怕失敗。

📍威信型教養：跟孩子溝通後立下規則跟不遵守的後果（要合理）。講好後堅持執行。

👩🏻‍💼了解自己的教養型態，看看自己的內在需求，進而調整成適合自己跟孩子當前的教養型態。例如：怕被孩子討厭—》放任型教養。

👩🏻‍💼朋友的孩子從美國回台定居，一直被路人指點「該怎麼帶小孩」。
👩‍👧婆婆會指點教養，雖然知道是出於關心，但很多媳婦可能會被刺傷。

👩🏻‍💼當你跟公婆對孩子教養的概念不同時，透過先生跟婆婆溝痛毆，若不行，「寧願當個壞媳婦，也不要當個壞媽媽」

#孩子的問題可能不只是孩子的問題
#心理師和精神科醫師黃金組合
#下週同一時間請繼續收聽

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我們常常會用「溫度」的比喻來形容跟一個人的相處，比如說，「這個人說的話讓我的心暖暖的」、「這個人好溫暖」或者是「這個人好冷漠」、「這個人像冰塊一樣」、「像個冰山一樣」，你知道嗎？這樣的一個說法它不只是一個隱喻，他還是我們真實對溫度，不管是自己的體溫還是室溫的感知。

聽到這裡你可能有一點點無法理解，我用一個實驗來跟你分享，讓你感受一下，其實我們對待他人的方法或者是他人對待我們的方式，的確會影響到我們對溫度的感知哦！

這個實驗是心理學家齊普・威廉斯（Kip Williams），他設計了一個叫做「電子球」(Cyberball）的電腦模擬遊戲，在這個遊戲裡面呢，有三個火柴人丟球給彼此，而每個受試者哦，都由一個火柴人所代表，然而這個遊戲玩到一半的時候，它分成兩組，一組是「拒絕組」，另外一組是「接納組」。

如果你被分在拒絕組，那麼這三個火柴人當中，另外兩個代表「其他人」的火柴人就不再把球丟給你，他們只是一次又一次的對彼此玩傳接球的遊戲，把那個代表「你」的火柴人晾在旁邊，讓你覺得有一種被排擠的感覺。然而如果你被分到接納組的話，那麼這三個火柴人就會彼此跟彼此進行隨機的傳接球的活動，你在這裡面完全不會感受到被排擠的感覺。

雖然哦這是一個不起眼的電腦遊戲，甚至於你根本不認識另外兩個玩家，但是如果你被排在排斥組的話，你仍然在感受上會覺得有點難過。

如果用這樣對比的話，被接納就是一種人際的溫暖，而被拒絕就是一種人際的冰冷。接下來就是這個實驗的關鍵了，當這個遊戲結束之後，除了問所有的受試者對於實驗室一些無關痛癢的問題之外，也請他們估計實驗室的室溫。

那些相對感受到人際溫暖、沒有被排擠，被接納的受試者來說，他們感覺到的是溫室相對比較高的；而那些受到人際冰冷、被排擠的受試者，他們感覺到的室溫是更低的。

在這裡面呢，人際當中，那種冰冷、被排擠的經驗，會活化了我們跟身體感受那種冰冷的感覺，所以你可以感覺到在不同的狀況底下，我們對於室溫的感知其實是有主觀經驗的差別。

但事實上呢，所有的受試者他們所在的實驗環境，室溫都是一模一樣的，然而這裡就有一個進一步的問題了，是他們的身體真的會比較冷，還是他們把室溫低估了？比如說當我們被排擠的時候，「寒冷的」這樣的想法就在我們心裡被觸發了。

所以為了做更深入的研究哦，另外一組研究團隊就主持了進一步的研究，在受試者玩過這個電子球的遊戲之後，去測量它們的實際體溫，而使用的是那種非常敏感的溫度計，專門給工業冰箱使用的，它的靈敏度會到0.03攝氏度，他們用這樣的方法把溫度計直接連接在受試者的指尖上，

結果發現哦，在電子球遊戲當中，感受到人際冰冷的那一組，的確他們的皮膚溫度是會下降的，平均會下降0.38度c，你可能會覺得0.38度c這實在是一個很小的差異，但是對我們的身體來說，這是一個很顯著的體溫起伏，所以這也就呼應了前一個實驗，那些受試者為什麼會感覺到室溫比較低。

他們是真的感覺到比較冷，尤其是在遭受到人際的冰冷跟排擠之後，那麼透過這個實驗的分享，你想到什麼呢？如果我們期許自己成為一個溫暖的人，那麼你所帶給別人的不只是主觀感受上心的溫暖，他們的體溫也會跟著變化哦！

也因為這樣子永遠不要小看我們怎麼跟別人連結跟相處，如果你能夠帶給別人溫暖，那就會像是你徜徉在和煦春風一般，它真的不只是個形容詞，而是一個具體真實的身體感受，你想成為什麼樣的人？溫暖的人？還是冷漠的人呢？

或者是反過來問自己，你覺得自己的溫度水準在哪裡呢？我想真正重要的不在於你眼前的人能否給你溫度，而是你自己是否能夠成為一個發光發熱的人，哪怕只有一點點，這都是我們帶給這個世界跟他人最好的祝福。

希望今天的分享能夠帶給你一些啓發與幫助，我是凱宇，如果你喜歡我製作的內容，除了YouTube之外我們有Podcast的頻道，你只要在Podcast應用裡面搜尋「啟點文化/一天聽一點」你就可以訂閱我們，也記得給我們5顆星的評價，我們需要你的行動來支持我們。

然而如果你對於啟點文化的商品或課程有興趣的話，如同今天提到的「我們帶給別人的是什麼？」跟人連結的每個相處跟相遇，它都是一個機會，究竟是我們幫別人升溫還是降溫？有沒有一個途徑能夠讓我們先靠近自己、先溫暖了自己，進而可以帶給別人溫暖呢？

這個問題的答案往往不在於你要學更多的技巧或能力，這個問題的答案在於，你是否能夠一步一步的靠近自己的潛意識，很多朋友都知道我們最近推出了一門線上課程，叫做「與人連結的三個秘密」，他是由我的好朋友哈克（黃士鈞博士）他所主講的。

哈克他會用很獨特的潛意識工作的方式，一步一步的陪伴你身體心中的溫度，並且把溫暖帶給別人，我相信對很多朋友來說，這是一個很特殊的學習體驗，也歡迎你的加入！

我相信你會透過這一門線上課程，成為一個更溫暖的自己，也會溫暖你身旁所有的存在，詳細的課程資訊在我們的影片說明裡都有連結，期待你的加入，那麼今天就跟你聊到這邊了，謝謝你的收聽，我們再會。

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在溝通與人際關係裡面，你會不會遇到有些人，就是很喜歡用預設立場，說得更白話文，就是用「偏見」來對待你。

比如說吧，假設你是一位年輕的女生，他們就會覺得你一定不會開車，方向感一定不好，你稍微表現出，你對於一些事情的感受跟情緒的時候，他們甚至會說你情緒化。

這真的是一個很冤枉，而且很令人挫折，甚至於是很生氣的事情吧，那你會不會好奇，所謂的預設立場，所謂的偏見，到底是怎麼來的？

今天我就跟你分享有三個因素，它組合成所謂的預設立場，第一個因素是什麼呢？第一個是「自我概念」，自我概念是一個心理學的詞彙，他指的就是我們對自己的認知，我們認為自己是一個怎麼樣的人？

比如說，我們會用一些形容詞，覺得自己是聰明的，或者是愚蠢的、美麗的，或者是醜陋的、勇敢的，或者是懦弱的，這些對於自我的形容詞，都叫做自我概念。

而自我概念它有兩個特色，第一個特色就是，它是主觀的，不是客觀的，而且通常都不準確，也就是說我們覺得自己是這樣的人，跟我們真的是這樣的人，往往是有差距的。

就像是你可能長得還不錯，但是因為小時候的一些經驗，你一直覺得自己很醜，大概的意思就是這樣子。

而自我概念的第二個特色，叫做「自我概念很抗拒改變」，也就是說當你對於自己的某些印象，一旦形成，我們就會傾向不斷的維護這個概念，不管這個概念對我們來說是好的還是壞的？

這個在心理學裡面，也有一種說法叫做「自我確證偏誤」，你會選擇性的看，選擇性的聽，選擇性的思考，也就是不斷的強化，你原本就相信跟認為的事情。

所以你看哦，因為有自我概念，還有自我概念的這兩個特色，今天它不僅是別人對你預設立場，來自於他的自我概念，而你有沒有發現，你對於自己的自我概念，是不是你也預設了自己的立場？

就像我常常講的一句話，叫做「你是如此別人也是如此」啊，所以當我們在面對溝通跟人際的時候，你忽略了自我概念的存在，那幾乎要成功的溝通，那是不可能的。

而第二個組成預設立場的要素叫做「知覺」，這裡的知覺並不是我們身體的感覺，視、聽、嗅、味、觸，而是一種我們對於「外界」人、事、物的感受跟認知。

我們每個人都是過去經驗的產物，我們常常會用過去的經驗，想現在事情去預測未來，如果你過去曾經遇過師長是友善的，你可能對於權威者的相處，就會比較自然跟自在。

然而如果不是如此的話，你可能終其一生，都對於權威者有一種很奇怪的投射，叫做他們稍微講話用力一點點，你就覺得自己做錯了！

而不會去歸因到他們單純的只是在用力說話，或者是他本來就那麼用力，他不管對誰都是這樣子。

其實這些部分，就是我們的刻板印象，而且一旦我們陷入了某種刻板印象，我們為了支持自己的判斷，我們還會收集一些孤立的、單一的事件作為自己的證據，儘管它真的很孤立，儘管它真的很單一。

所以你可能會發現，我們常會在語言上說類似這樣的句型，比如說你「總是」粗心大意，你「每次」都不聽話，你「老是」遲到，這些總是啊、每次啊、老是啊，它就是一種所謂的「刻板印象」。

然而你仔細想想，當你被別人這麼說話的時候，你是不是會滿肚子的火？因為你覺得你被別人貼標籤，被別人用預設立場看待你了！

而最後一個構成預設立場的要素，那就是「情緒」，如果我們在溝通當中，能夠合理而且清晰的表達自己的情緒，這通常是良好溝通的重要特徵。

而且不止如此，如果你能夠回應對方的情緒，你能夠讓對方的情緒感覺到被你承接，那麼有很多所謂的預設立場，很多所謂的衝突，它都能夠得到化解。

其實呢，我們回頭想想，這三個構成預設立場的要素，第一個自我概念，第二個我們對外界人事物的知覺，第三個「情緒」。

你有沒有發現，第一個自我概念的部分，不管是你的自我概念，還是別人的自我概念，它其實是幾乎無法動搖的。

而第二個，我們對於外界人事物的知覺，這也很難在短時間裡面得到調整，所以呢，我常說在溝通裡面，最重要的關鍵因素，並不是要別人拿掉他的預設立場，要別人拿掉他的預設立場，那就好像是要他不要呼吸一樣，這是不現實的。

而是你必須承認預設立場的存在，而你唯一可以做的，就是專注在處理情緒，因為當情緒處理好了，自我概念的影響會降低，而且他才有機會一步步的去影響對方，對於眼前的人事物的知覺啊！

那如果進一步來看，要怎麼樣承接別人的情緒，要怎麼樣讓別人感受上，覺得他的情緒有被你懂，這裡的關鍵，就是你如何辨識他的情緒，並且給予適當的回應。

其實熟悉我課程的朋友就會知道，我有一門實體課程，開了很多年，受到很大的歡迎，有很多人在這裡得到很大的前進，那就是【人際回應力】這門課。

【人際回應力】就是讓你用有系統的方法，學會怎麼樣辨識別人的情緒，並且給予最適當的回應，讓你無論遇到任何人，他都可以感覺到被你承接住了，你想要在這方面有所前進嗎？

又或者是你在人際關係裡面，常常困擾於別人對你的預設立場，或者是更困擾自己常常預設了別人？

如果你有這些困擾的話，那麼我在8月3號開課的【人際回應力】實體課程，請你一定不要錯過，在我錄音的這個時候啊，這門課的名額已經在個位數倒數了。

所以如果你聽到了這段錄音，看看我們的課程裡面還有名額的話，就請你一定要把握這難得的機會。

然而無論如何，我都希望你有更美好的人際關係，希望我的分享能夠帶給你一些啓發與幫助，我是凱宇。

如果你喜歡我製作的內容，除了YouTube之外，我們也有Podcast的頻道，你只要在Podcast應用裡面搜尋「啟點文化一天聽一點」，你就可以訂閱我們，同時也記得給我們5顆星的評價，我們需要你用行動來支持我們。

然而如果你對於啟點文化的商品或課程有興趣的話，如同今天最後提到的人際回應力這門課，相關的課程報名資訊，在我們的影片說明裡都有連結。

期待你把握這很難得的機會哦，希望我能夠在8月3號的教室裡見到你，那麼今天就跟你聊這邊了，謝謝你的收聽，我們再會。

【2019/3/8開課】《學「問」～高難度對話的望聞問切》～第15期
掌握達成共識的關鍵能力！
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以下為本段內容文稿：

你一定聽過「伸手不打笑臉人」這一句話，今天我要跟你分享的，就是跟「笑容」有關。

然而呢，我會從大腦的角度，讓你去理解，為什麼「笑」對於我們自己，跟我們在人際之間，會有這麼大的重要性？

這其實跟我們大腦的運作區域，是有關係的。對我們的大腦來說，一張笑臉就是一種報酬、一種讓你舒服、一種讓你被增強的感覺。

其實如果從大腦運作的角度來看，一張笑臉造成的大腦反應，跟我們收到錢是一樣的。它的位置都是在我們額葉的眼窩、額葉皮質那個部分，它會跟我們的海馬迴，也就是跟長期記憶，跟過去經驗有關的那個大腦區域，一起交互的運作。

所以呢，你可能會記得一個人對你的好、一張和善的臉。儘管他可能是發生在過去，因為這樣的一個大腦運作，是跟你的記憶連在一起。

那更不要說，當你走在路上的時候，如果一個陌生人，衝著你一直笑，說實在的一點，不管你感覺如何、是不是覺得尷尬，你還是會下意識的還他一個笑臉？
這個就是笑臉，在我們的大腦跟人際社交上面，一個很有趣的現象，跟很積極的意義。它可以讓我們跟別人有效的連接，它也可以讓我們創造自己，跟別人舒服的感覺。

而跟「笑臉」相反的是什麼呢？就是一張生氣的臉。生氣的臉其實跟笑臉一樣，它都能夠很快的引發我們大腦的反應。如果你在一群人裡，發現一張正在生氣的臉，你的直覺會告訴自己說，這個人有一點危險，不要靠近他。

因為這個是你求生的本能嘛。然而一張憤怒的臉，在我們的大腦的運作裡面，它的機制跟笑臉是不一樣的。一張憤怒的臉，它會引發我們的島葉皮質的運作，而島葉的皮質，其實就跟「痛覺」有關。

如果再講一個更有趣的生活案例，島葉皮質它的反應，通常是會在你買東西、刷卡付錢的那一刻，你的島葉皮質就會有反應。所以呢，我們說喔買東西付錢的那一刻會痛，這是真的，這不是形容詞。

因為在大腦區域裡，痛覺跟買東西的時候，要付錢的那一刻，你們的運作區域都是島葉皮質。而當你看到一張生氣的臉，你的島葉皮質的運作，也會跟你的海馬迴，也就是過去經驗、過去記憶同步運作。

所以，這也可以說明為什麼你有時候，看到某些人的臉你就是很討厭，僅管你跟他很陌生。可能這一張臉，勾起了你過去經驗當中，一些不愉快的感覺。

可是你信不信，同樣一張臉，他只要是擺出相對和善的樣子、他只要擺出一張讓你舒服的笑臉；就算是同樣一張臉，你的負面感受就會很快的降低，甚至於你會很快的能夠去創造，跟這一個人更好的連結。

所以，當你瞭解了這些知識，或許你可以靜下心來問問自己，你想要帶給這個世界，你想帶給別人的是什麼？

你想要讓別人在你的身旁，感受到彷彿見到你，就像拿到錢一樣快樂；還是彷彿見到你，就像是付錢出去的痛苦？

然而，如果再進一步的去想，如果你看到某個人，每一次你看到他，你的大腦都會隱隱作痛，那個痛覺的部分都一直被刺激，你想你會怎麼對待這個人？

你是不是幾乎只有二個選擇？第一個選擇就是迴蚿避他、眼不見為淨；而第二個選擇就是攻擊他，因為他讓你不舒服。

所以囉，有時候在我們生命當中，如果我們常常在想，為什麼別人要不就是不理我，要不就是攻擊我？

或許你可以先從調整自己的表情開始，因為說到底，有誰會排斥拿到錢，那種很爽的感覺呢？

希望今天的分享，能夠帶給你一些啓發與幫助，我是凱宇。

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然而，如果你對於啟點文化的商品，或課程有興趣的話，我們近期的課程，是在1月26號開課的『幸福工作坊』。

『幸福工作坊』是由嘉玲老師擔綱，無論呢，你現在是已婚，還是未婚，有沒有伴侶。我想如果你對於經營一份，滋養性的親密關係，是有渴望的話，那麼這個工作坊，會帶著你學會認識關係中的自己，並且好好的經營一份你想要的親密關係。

在我錄音的這個時候，1月26號的『工作坊』名額也在倒數了，所以，很期待你能夠把握這難得的機會，希望能夠在1月26號的教室裡見到你，謝謝你的收聽，我們再會。