早上醒來 昨晚艾灸除掉感冒後 身體沒什麼不適 但心有些許罣礙 澆花翻了下牌卡 「我跟創造我的力量有直接的聯繫」 一開始不是很明白它所要跟我述說的 後來我突然察覺 不就是我的父親 一直在引導我回到自身生活裡嗎⋯⋯ 關於父親的過世 我很快的渡過 因為祂其實一直在我的心裡 就好像我做任何事總會有個精靈在保護自己一樣 渡過一次又一次的事件 在父親往生後那幾天 我反覆誦讀著 「金剛般若波羅蜜經」 一直到他到火葬場的那一刻 父親臉色依舊是紅潤的 最近在讀經文其實不是很懂字面的意思 但在翻譯的幫助下 反覆思量著字句 這些對我有非常大的幫助 以前總是在吃飯時滑著手機 現在 我會意識到 好好吃一頓飯 我們到底吃下了什麼 有什麼味道 飲食是為了吃飽或為了什麼目的 專心在飲食上也是一種修行 在這幾個月的時間裡 發生了好幾個有趣的事 宇宙總會給我警訊 要我放下那些執著 在某一天 我釋懷了那個因為被趕出去 在巷子旁害怕躲著哭泣的小女孩 我釋懷了上輩子我被殺死並被丟棄後的糾結 並與祂的靈魂善了 善了上輩子的因緣 我們不止要對人有愛 對事物也是 如果不願意好好去面對我們該怎麼去生活 執行八肢瑜珈第一肢 不要傷害 不暴力 最後 會困在人類自己製造的地獄裡 面對環境甚至世界性疾病的襲擊 早上老師的教室課取消 但我身體很需要上課 可能帶有一點點想要消化掉不好的能量 詢問了老師額外來幫我上課 先生幫我把空間整理乾淨 喜歡這個滿是陽光空氣清新的瑜珈房 在調整呼吸後 我異常的平靜 又回到心境沒什麼大起伏的日子 不以物喜 不以物悲 就算是生病了 好好面對它與它和平共存就好了 不要因此感受到悲傷 這是我閉上眼耳朵旁傳來的一字一句 很快的 我看到紫色黃色能量放大縮小的游移著 白色蓮花在眼前綻放 最後 它收回我的心臟 那天 修行密宗的艾灸老師說著 一般人是無法對身體有所知覺 那些都是像吃飯睡覺時一樣再平常不過的呼吸 身體的脈動或是氣流 在這四個多月裡 我可以感受到身體有氣在流通著 對身體覺察越來越敏銳 甚至無法忍受煙味或一點點空間裡不好的氣味 好吧 我去過很多廟或年輕時去算命 他們都跟我說過 我與佛有緣 但不需要出家 人生那麼有趣在進行著 出家 就無法享受那些生活的樂趣了 我能做的就是自修 並把好的能量傳遞給周圍跟我有連結的人們 人的靈魂 來到世上 是為了藉由軀殼 享受一切的知覺感受喜怒哀樂 因為靈魂沒有軀殼 是無法享有這一切 煮咖喱去🥰

#捏小籠包 把小籠包捏成紙蓮花 #救生衣 #春風doremi 這幾天突然發現，小魔女DoReMi的本名叫做春風DoReMi欸呵呵，九十九朵玫瑰花，住在中港路的翹魔女 #好吃的溯溪 今天在師傅讚邊買壽司外帶，邊哼好吃的素洗在爭鮮，意外驚覺，這首歌已經是13年前的事情勒，什麼七年級美眉的年代，而且那幾台的電視畫質+雜訊堪比油畫，完全無法融入她們的遊戲，只聽到一堆娃娃音在啊啊哪有啊啊 那個Circus動不動就裸奔喝尿，大家都鼓掌的美好年代；現在小學生抖音，不露屌都沒人看了，惠比壽麝香葡萄變成蠻受歡迎的電視節目，感覺大眾的口味越吃越重鹹，不知道下一個十三年會多兇，地下水道游泳或是糞坑鐵人三項之類 #iPair 電視廣告真的是爛舞爛上癮，很像全台灣音樂系舞蹈系教授全都往生了一樣，前年狂播、今年也狂播，會因為那種廣告去下載軟體的人也是，垃圾分類邏輯 #幫生活微整型 有些消費品買了會增加自信心，覺得自己真的很智慧，像是無線充電盤，和鍵盤墊（手腕枕頭，讓手靠住不會扭到的可愛無用發明 #水遁 今天傍晚房東突然急摳，說什麼最近水費爆漲，可能是馬桶漏水，所以今晚請水電工來換，我驚爛 我房間小亂，要是水電工跟房東講，房東跟土地公講，我不就完蛋。而且據聞，我的電費是同棟大樓最多的，比走廊底那對情侶還兇（我也不知道為什麼兩個人的洗澡水可以那麼省，用口水擦澡之類的貓咪邏輯），柯南用屁眼想也知道水費是我害的 自從我發現冷氣、熱水器的電費，跟除濕機的電費相比，根本小菜一碟的時候，我就開始瘋狂水遁，洗到家附近捷運站地下水層都有點下陷，捷運越開越慢 不過他也是小題大作王，我每兩個月一期的電費，從四千省到變三千，心意區濱口在拍黃金傳說勿密，因為冬天除了冷到吱吱叫、窩著除濕機取暖之外，沒開什麼電器，但他還是很緊張，他可能需要玩點挽腸劑、蟯蟲貼片，為生活找點樂趣，而不是換換馬桶塞什麼的 #我愛北極熊但我更愛我的生活

2018/09/30 ⠀ ▌明天，最後一天｜Die Tomorrow｜2018 ⠀ 不知道何時開始我變得不怕死了，或者說，比起死亡，我更害怕那個定義死亡的儀式。回想起來，台灣的喪禮實在有太多的禁忌了。每逢季節交替，大馬路上總會多出許多黃色的棚子。如果事不關己，人們估計一輩子都無法看清楚裡面到底發生什麼事情，因為大人們總會直接打斷你的好奇，告訴你：「沒事不要亂看。」彷彿你對一切越是一無所知，便越能與死亡相隔千里。 ⠀ 直到有天，黃色的棚子裡裝進了熟識的親人，便再沒有人阻止我的視線了；相反的，那些日子裡，每個人都不服輸地睜大了眼，彷彿進了棚子裡，終於要面對現實，只能趕在經文誦盡之前讓所有的留戀釋放得一乾二凈。偌大的儀式，讓正值幼年的我有如掀開了潘朵拉的盒子，迎面而來的是龐大且無法辨識的未知，太過驚恐，以致於連流淚的功能都幾乎要忘記。 ⠀ 棚子裡的「死亡」喧囂得讓人意外。笑容依舊的肖像，裝上了框被擺進了花海中央後，竟無端地生成一種威嚴，讓人們不敢深情仰望，只得將頭低到煙霧裡小聲地說話。每一日隨著棚裡的人數增加，味道就更是複雜了；立香的反覆點燃、鮮花的進貢與凋零，還有蓮花燈粉粉甜甜的氣味，飄過人們的千頭萬緒——連結，纏繞，合體，沒有人知道這些熱鬧的餘燼究竟能不能通過棺木的氣孔，傳進他的鼻腔裡，讓他能夠通過抽假菸的姿勢，不吸入、只封存——在故事的最後，打包起來，一併帶走。 ⠀ 從來沒有人疑問往生咒從何而來，好像造物者創造了「生」，「死」就變得理所當然。就像那些儀式，要子女一次次的繞著棺木跪爬，喪禮主持人更要將麥克風堵在遺屬的嘴邊，強勢地催人淚下。 ⠀ 一切的一切，都像是在暗示著流淚與緬懷的必要，更像是一次次在人們腦中宣讀著：「人死了，就是真的失去了。」 ⠀ 黃色棚子裡的一切，簡直可怕極了。 ⠀ 或許是「死亡」真的太難捉摸，人們只好將禁忌與傳說磨成了異色的外紙，用宗教信仰的脈絡加以包裝，讓本就無形的靈魂也變得陰森了起來。這讓我想起那個著作權意識尚未普及的年代，每隔一陣子就能在母親公司的鐵捲門下發現一份當期流行音樂的傳單。步驟簡單，只需要將喜歡的歌手圈選起來，幾天過後，就會有人送來一包「二創無罪」的盜版自選輯。 ⠀ 某天，母親在包裹中掏出了一張寄錯了的梅艷芳，透明的塑膠套中勉強塞進了一張黑白印刷的歌詞本，照片上的阿梅仍留著一頭長鬈髮，半邊臉因為陽春的印刷變成了陰影，美得好有韻味——卻讓人心慌。 ⠀ 心智尚未成熟的時期，我通過晚間新聞見到了許多的死亡。梅艷芳、張國榮、倪敏然、許瑋倫、Michael Jackson......死這件事，還是太可怕了，再美麗的容顏、再清亮的歌聲，只要與死亡有所牽連，霎那間都會變得黑暗與幽微。這讓我再也不敢觸摸、不願正面凝視那張無辜的光碟。 ⠀ 阿梅的長髮，和那用新細明體寫下的「女人花」，就這麼被我緊緊塞進了抽屜的邊緣，好像這樣做就能封印住那些看不見的魔鬼。 ⠀ 就像青春期的少年少女都要學習什麼是「性」，從羞於啟齒到親手摘下粉色的天真幻想，明白性與愛的對等與不對等，才能算是了卻學業，從青春裡畢業。那麼，「認知死亡」這門學問是否也有結業的一天？人們面對死亡的態度，能從避而不談到塵埃落定嗎？ ⠀ 我想起了柏格曼的電影，神神叨叨地說著：「信仰就像愛上一個置身黑暗中卻永遠不會現身的人，不管你多大聲的呼喚，他都不會現身。」死亡也是嗎？我們得不到它的允許，見不到它的形體，無法預知它的未來，難道只能提心吊膽地度過一生？ ⠀ 因為一個自高處跌落大街的明星，我無意中便入了學籍，沒有良師的引導，獨自在廣大的文學與影像裡摸索著死亡的虛實，而我戲稱這是第一次真正意識到死亡的「青春期」。就像女性胸脯發育便會悶痛，男性成熟便會夢遺；初次正視到人終有一死，且你無法預知、無法抵抗時，也會不由自主地從全身痛入心裡。 ⠀ 時至今日，隨著眼淚的沖洗，腦中關於靈魂的著色也一同被洗淨，成為一個純粹的、透明的精神意義。我好像突然就明白了，死亡並不總是黃色大棚下的悽豔色彩。在生命的最後一秒，無論你是笑著或是哭著，是躺在病床上，或是墜落高樓底，死亡就只是那樣輕盈的消失，歸零。這是一件無需美化的事情，更不存在妖嬈的傳說，與必然的忌諱與迷信。 ⠀ 我們能做的，好像只是安於未知，將一切交還給生命，不需要害怕天人永隔，更不用想著割破自己的手腕，或是時刻堤防工地的起重機。 ⠀ 不過說實話，我並不相信明白了「死」，就代表往後的每一刻就能活出精彩、活得更有意義。比起這些漂亮的心靈雞湯，我所能想到、也最能安慰自己的，就只有死亡的「公平」，而這份公平，《明天，最後一天》拍出來了。 ⠀ 每一刻倒數、每一顆長鏡頭，無論明日將死未死，分秒都扎實地跳著錶，從不會多，更不可能少。有錢有名又怎樣，無愛無家又如何，當生命來到最後的 24 小時，來得及說「我愛你」是萬幸，若留下了遺憾也無可奈何——在死亡面前，每個人都是一樣的。 ⠀ 沒想到臨死之前的恐怖之情轉了個彎，反倒教我們甘願在無涯的空茫中打起精神，面對無常的世事，仍能無所懼的懷揣一份「不留遺憾」的期待。 ⠀ 原來生命最殘酷的地方，亦是它的最溫柔。我也終於可以不再責怪了。