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[爆卦]彼此認識遊戲是什麼？優點缺點精華區懶人包

雖然這篇彼此認識遊戲鄉民發文沒有被收入到精華區：在彼此認識遊戲這個話題中，我們另外找到其它相關的精選爆讚文章

在 彼此認識遊戲產品中有1297篇Facebook貼文，粉絲數超過0的網紅，也在其Facebook貼文中提到， ▍當代無性婚姻，一場高級的出家 --千萬別拿別人來做對照組，否則沒氣死，也少了半條命。-- 當代婚姻中，「無性」比例是多少，我們不知道，也不敢問。但是現代人對「無性婚姻」的敏感度有多高，基本上我們心裡有數。 凡是提到無性婚姻，不管已婚的、未婚的，都豎起了耳朵。無性婚姻的比例應該不小。大家好奇，正...

　同時也有91部Youtube影片，追蹤數超過2萬的網紅茜茜與人夫謙 Chien&Chien，也在其Youtube影片中提到，#開啟與小孩的對談 #畫畫心理學 #居家防疫小遊戲 *此影片在居家防疫期間拍攝❗ 一打三的居家日子終於熬過了😭 想必大家應該也跟茜茜一樣也把小孩送回去學校了，居家期間非常想念老師，現在把小孩送回幼兒園反而有點懷念跟孩子多點時光相處的時間（但真的就是偶爾而已😂） 茜茜在居家期間跟孩子玩了一個小...

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彼此認識遊戲 在 ⭐️繪本帶我去旅行⭐️ Instagram 的最讚貼文

2021-09-24 14:15:18

- 《妙蒜工作室繪本桌遊開團啦》 開團日期：9/23(四）～9/29(三） 團購連結在首頁網址，或留言+1，或私訊索取，皆可皆可。 - 請原諒我首圖的隨性，總要有點凌亂才有格外的浪漫。 - 這次的開團是與妙蒜工作室合作。要從妙蒜這麼多的繪本精挑出我自己喜歡，你們也剛好中意的，真的是燒破我的腦，因為都...

彼此認識遊戲 在 李嘉 Instagram 的最讚貼文

2021-09-24 14:11:31

#李嘉家 木屋之緣 - 當初遇到的故事，只能用種種緣份形容。之中衍生的驚奇與感恩，會讓人深刻明白有些相遇真的無法用言語闡明，只能放在心中如不斷旋繞的音符般珍惜感受。 起初的每段細節都巧妙的如「偶然」。剛好某個午後與爸爸通話，他說去當地的房仲探探吧！剛好跟夥伴在附近就有房仲的咖啡廳，剛好進去遇見...

彼此認識遊戲 在 如履的電影筆記 Instagram 的最佳解答

2021-09-24 09:49:01

《#沙丘》跨越時代的經典科幻 (9.0/10) ⠀ (Part1) 全文太長分兩篇 @looryfilmnotes 主頁部落格會是你最好的選擇 ———————以下可能有雷—————— ⠀ 《沙丘》是一部科幻史詩電影，由丹尼維勒納夫執導，演員為提摩西夏勒梅、蕾貝卡弗格森、辛蒂亞、傑森摩莫亞，改編自法...

  • 彼此認識遊戲 在 Facebook 的最佳解答

    2021-09-30 07:15:05
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    ▍當代無性婚姻，一場高級的出家

    --千萬別拿別人來做對照組，否則沒氣死，也少了半條命。--

    當代婚姻中，「無性」比例是多少，我們不知道，也不敢問。但是現代人對「無性婚姻」的敏感度有多高，基本上我們心裡有數。
    凡是提到無性婚姻，不管已婚的、未婚的，都豎起了耳朵。無性婚姻的比例應該不小。大家好奇，正是因為想看看有多少人和自己一樣，以便確定自己是否正常。

    也許很多人覺得「無性婚姻」是一種困擾。我之前也經常思考，婚姻的品質是否會受此影響。
    但後來我想明白了。就像兩個挑食的人，我不吃大蒜，你不吃香菜，因為這兩道忌口，我們兩人就不能一起生活嗎？大可不必。因為大蒜和香菜都不是主食。我們吃的主食已經太多，讓人的精力和胃口都到了極限，那麼大蒜和香菜的有無，其實可以忽略不計。
    現代婚姻差不多就是這樣。那麼多瑣碎的煩心事擺在眼前，愈來愈多人沒空去思考「性」的存在。
    今時不同往日，現代婚姻有新的結構，不要偏離本質就行。至少不要因此過於困惑，也不要跟別人比。我有些朋友，孩子都挺大了，她們屬於那種會對別人發出驚呼的「什麼，你們居然一週才三次？」。所以你看，婚內性生活的頻率，千萬別拿別人來做對照組，否則沒氣死，也少了半條命。

    那無性婚姻和出軌離婚，是不是因果關係？是先無性再出軌，還是先出軌才無性？是先有雞，還是先有蛋？
    出軌者並不一定是因為婚內無性，而是因為他就是要出軌。離婚也不一定是「無性」導致，大多數離婚，還是因為個性或精神層面不能融合。
    說七年級的夫妻無性，六年級的朋友不高興，覺得自己被忽視了，連八年級的都跳起來，「瞧不起誰呢？誰不是結了個佛系婚啊！」
    這年頭，好多人結婚就跟出家差不多。這就是一場修行，而且不沾葷腥。本來是外面的不沾，現在連家裡的也不沾了。
    純修佛性，多年後會發現自己肉欲少了，妄念沒了，平淡是真了。
    如果唐三藏生活在現在，他完全可以和女兒國國王結婚，反正結了婚也依然守身如玉，二人如兄妹般相敬守禮，共同切磋佛法。就像我們現代夫妻一起切磋數學題和語文考卷一樣純潔，這可是至高水準的大和諧啊！
    這屆婚姻可比三藏那時候優越得多，主要是大家更開明、更講道理，男人女人已經突破千百年封建保守意識的束縛，把「性」這件事端上了檯面。
    這可是一大進步啊！只不過落花有意，流水無情。大家剛培養了性解放的意識，但是性已經不需要解放了，它只想靜靜。

    其實在婚姻裡，男女雙方在「性」這件事上，並不是完全對等的。比如當一個女人表現淡漠、愛理不理、毫無興致的時候，男人通常不會想太多。可是當男人表現淡漠、愛理不理、毫無興致的時候，女人卻會套用三種理論。

    ‧理論一：「他不愛我了。」
    ‧理論二：「他出軌了。」
    ‧理論三：「他身體不行了。」

    基本上沒有例外。
    這被男人認為「神經質」、「歇斯底里」、「無理取鬧」的三點，是女人的大腦結構和生理特質所決定的，而不是由什麼理智、邏輯、證據決定。
    所以男人哪，長點心吧，別老是「我怎麼怎麼樣」。你結婚了，你要考慮的應該是「我們怎麼怎麼樣」，不然你老婆太委屈了。
    但女性也應該理解，現代男性真的和以往任何一代男性都不太一樣。他們非常多元，存在各種奇形怪狀的個體差異，有著我們完全難以想像的特質，也真的不是「只要我願意，沒有得不到」。
    現代男人漸漸演變成不再完全用下半身思考的動物，這是進化史上的一個突破，但可能是婚姻史上的一個「黑洞」。

    結婚前，大家說「沒有愛的性」是不負責任。
    結婚後，我們才發現「沒有性的愛」也是不負責任。
    當了媽後，很多人終於明白婚姻的形態原來可以如此多元，兄弟情、戰友情、親情、人道主義、助人為樂、討拍，都有，但就是愛不明顯了，性也不明顯了，甚至連性別也不明顯了。但婚姻依然還是一個婚姻，以它隱蔽的、不為外人所知的姿態堅持著。許多中年夫妻的婚姻狀況是：無愛，無性，有小孩。但他們真的覺得自己很悲哀、很痛苦嗎？也並不一定。
    有句話說「優秀的女人都是無性的」。起初我認為這句話可能是從性別角度吧，優秀的女人，雌雄同體，不分男女，什麼事情都做得到，因此才優秀。後來我發現，這個「無性」不光指性別的模糊，也是真的無性啊。為什麼呢？因為她們忙啊！
    我認識一個三十歲的妹子，她對我們坦言：白天忙工作，面對各種人，每天都很緊湊，晚飯也隨便吃吃，回到家坐定下來已經十點，洗個澡睡覺，根本不想滾床單。她可是新婚啊！
    我們問：「那你老公呢？」
    「他很開心地去打遊戲了。」
    原來很忙的不只是女人，男人也有了更多選擇。新婚燕爾都比上一屆更佛系，更別說中年夫妻了。
    所以啊，別給自己那麼多責任和壓力。吃多了會膩是人類的本能。更何況我們每天面對的，是那個容顏不斷蒼老、腰圍持續增加、霸占馬桶不放、不會帶孩子只幫倒忙、要麼雲霧縹緲要麼指手畫腳、看見就想吵的另一半──讓你彷若初見、毫無心理障礙地突然下手，你做得了？

    過去，「性生活是否和諧」是判斷婚姻好壞的標準之一。那些書籍雜誌，會把性生活不和諧描繪成洪水猛獸。
    時至今日，愈來愈多的人已經沒空去重鑄「性對婚姻的意義」了。現代女性忙於事業的愈來愈多，腦子裡想的大事列表比老公想的還多，同時還要兼顧家裡的瑣瑣碎碎，她們並不需要「採陽補陰」啊。她們只想靜靜。
    男性也不再和過去那些時代裡的男性一樣，要展現雄風，靠性生活的「按時定點定量」給女性安全感。女性自己給自己的安全感已遠超於此。

    綜上所述，結婚多年後，性生活從形態上和功能上都變了。也許可以錦上添花，但不是必需品。也許可以起到助興作用，火上加油，但肯定不是壓軸重頭戲和雪中送炭。
    這種高級的佛系，有些人理解不了，說：「扯那麼多幹麼？無性就是關係不和諧啊！」
    那也不一定，婚姻的和諧，有多種表現形式，這同樣要與時俱進。過去的人時間充裕，娛樂貧乏，長夜漫漫，沒事好做，要不就睡覺吧；睡覺也沒啥可思考的，要不就滾床單吧。但現代人不一樣，大晚上的，大好時光，用來滾床單？男的打遊戲、玩手機、跑步、健身不好嗎？女的追劇、看八卦、聊天、學習智鬥小三酣暢淋漓不過癮嗎？再不行，看一下小孩作業，低血糖和低血壓一下子全好了，這還不健康嗎？
    當我們焚香沐浴，如出水芙蓉般走近六尺大床，你是更想靜候佳人，還是更想獨自放空？
    摸著你的肚皮，好好思考一下再回答。

    .

    本文摘自
    《#了不起的硬核媽媽》
    .
    作者：格十三

    ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ...

    各位朋友好：

    對我來說，「性」的範圍很廣。兩個相愛的人，彼此深情凝視，即是一種「性」的表達。

    所以即便不一定會做愛，真正要保有無性婚姻，在我的角度來說其實很難。夫妻真的不做愛也無妨，愛也可以用言語表達。

    性生活，從肢體碰觸就可以開始啦，根本不一定要走到最後一步，要看當時有多少時間多少力氣，這勉強不來。能天天做愛，早中晚都做愛，那也不錯啊，雙方都有這樣的活力也給予祝福，但一定年紀之後要注意是不是會爆血管？！

    婚後還能保有友誼，我就覺得很讚啦～～～～～～～
    有沒有持續做愛，那實在不完全是重點！

    祝願您，能用更寬廣的態度看待伴侶關係！

  • 彼此認識遊戲 在 Facebook 的最佳貼文

    2021-09-29 20:00:33
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    【小孩直接叫父母的名字，你能接受嗎?】

    延續前幾天關於稱謂的話題
    在明白稱謂不過是個代名詞
    以及隱藏在稱謂當中的權力、責任與期待後
    我不禁問自己：

    「那我可以接受孩子直接叫我的名字嗎?」

    坦白說，當我開始想像孩子直接叫我的名字時
    我的確有被冒犯的感覺
    甚至覺得怎麼可以沒大沒小
    但我也明白這樣的感受
    來自於長期被教育下的結果
    就像有一道封印刻在腦中，跟你說不可以這樣
    或是應該要那樣，但，真相與真理是什麼?
    這讓我想到另一則故事

    「有一個非常貧窮的家庭
    　雖然窮，但一家人非常的相親相愛
    　每天粗茶淡飯卻過得很幸福
    　母親每週都會預備一頓豐盛的餐點
    　而餐桌上都會有一條新鮮又肥嫩的魚
    　開動後，母親總是先將魚頭夾進自己的碗裡
    　孩子們以為母親愛吃魚頭
    　還會主動幫忙夾魚頭給母親
    　母親只是笑笑地說謝謝
    　後來孩子們長大了
    　因著努力的學習與打拼而有一番成就
    　生活品質相對也改善許多
    　孩子們紀念著母親一直以來的付出
    　於是準備了豐盛的一桌菜來招待母親
    　其中有一鍋滿滿的魚頭，是為母親特別預備的
    　而當這一鍋魚頭端到母親面前時
    　母親的表情非常錯愕，大家感到疑惑
    　在孩子們的詢問下才知道
    　原來母親並不愛吃魚頭
    　而是為了將魚肉留給孩子們
    　選擇先將肉少刺多的魚頭吃掉」

    這個故事提醒了我
    我的想法與認知不一定完全正確
    如同聖經裡說的

    「若有人以為自己知道什麼
    　按他所當知道的，他仍是不知道。」
    - 哥林多前書 8:2

    蘇格拉底也說
    「我只知道一件事，那就是我什麼都不知道。」

    所以我很喜歡去質疑自己原有的想法與觀點
    並且透過不同的角度去思考、微調甚至是修正

    拉回小孩直呼成人名字這件事

    在我原有的觀點中
    直接稱呼比自己年長對象的姓名
    就等同於沒禮貌、沒教養
    就連我的舅舅一直以來都表示
    可以叫他的英文名字就好
    我也從來「不敢」這樣叫，還是以舅舅稱呼他
    深深刻印在腦中的觀點與認知限制了我的行動
    階級制度、縱向關係，以及人有長幼尊卑之分
    已烙印在我的生命裡
    當我擁有這樣的觀點
    我就無法落實真正的平等在親子關係中

    要突破，就需要有新觀點的加入
    與舊觀點碰撞激起火花，最後整合成新的方向

    我想起有認識一對母女，他們一同都在教會服事
    女兒也都是直接叫媽媽的英文名字
    會覺得沒禮貌嗎?
    完全不會! 反而覺得還隔外的親切零距離
    同時也想到國外很多家庭成員
    也會直接以名字稱呼彼此

    所以這件事沒有絕對的對或錯
    完全是跟文化和習慣有關
    再來探討那被冒犯的感受來自於何處?
    以下為我腦中各種想法進行辯論的小劇場🧕🏻🆚👸🏻

    🧕🏻「被冒犯是因為被小孩叫名字感覺不被尊重」
    👸🏻「不被尊重的感受來自於什麼樣的觀點?」
    🧕🏻「因為我比較大，在家中地位比較高
    所以需要被尊重」
    👸🏻「所以小孩比較小，就不需要被尊重嗎?」
    🧕🏻「話不能這樣說，這是兩件事」
    👸🏻「所以你覺得小孩叫你的名字
    會帶給你威脅是嗎?」
    🧕🏻「是的」
    👸🏻「威脅到你的什麼呢?」
    🧕🏻「權威」
    👸🏻「所以小孩叫你的名字
    會讓你有被降階的感覺是嗎?」
    🧕🏻「好像是」
    👸🏻「降階不好嗎?」
    🧕🏻「人都想往高處爬阿，當然希望自己擁有權威」
    👸🏻「不過往下走一步
    就能與孩子站在平行的位置」
    　 也能與孩子更靠近、更親密」
    🧕🏻「好像也是」
    👸🏻「放棄權威不容易
    但能換得與孩子更多的連結
    　 你，願意嗎?」

    當我突破心防的封印
    (這時好想學庫洛魔法使大喊：封印解除!)
    再次想像小孩叫我名字時
    那種被冒犯與不舒服的感覺就消失了

    於是，身為實踐派的我當然展開行動

    👩🏻「從今天開始，你們可以叫我瑋玲喔!」
    🧒🏻「媽媽」
    👧🏻「瑋玲」
    👩🏻「恩，要叫媽媽或叫瑋玲都可以」
    🧒🏻「媽媽」
    👧🏻「瑋玲」

    喬伊一開始完全不敢叫我的名字
    只有在玩遊戲時敢 (老師點名學生的遊戲)
    而唯可完全沒障礙，叫得非常的順口
    我從一開始的接受，到現在能享受
    喜歡孩子叫我名字的那份親暱感
    也覺得自己好像變年輕了 (誤)
    解除封印讓我感覺很自在也很自由

    同時孩子們還是最喜歡叫我媽媽
    稱謂不再是枷鎖，而是重新連結
    脫去當中的權威，回歸為那份獨有的關係

    「媽媽，是專屬於我的代名詞
    　也代表著無人可取代的身分」

    稱謂沒有不好，只需要重新檢視
    讓稱謂沒有束縛，只有歸屬❤️

  • 飛鳥涼不涼的遊戲營運觀察小站

    彼此認識遊戲 在 飛鳥涼不涼的遊戲營運觀察小站 Facebook 的最佳貼文

    2021-09-28 23:55:34
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    【從遊戲發行角度聊聊近期的天堂M機率事件】

    背景說明一下：

    ●人氣直播主丁特，花了數百萬直播製作紫布上百次成功率才2.x%，而韓版公布機率為10％。

    ●《天堂M》曾表示所有機率與韓版設定相同。但事發後也同步更改機率公告，從原本的「所有機率與韓版一致」改為「本公告僅提供所有消費類型『機率性商品』設定規則與韓版一致，不含遊戲內道具強化、製作等機率設定」

    先聲明，我沒什麼朋友在橘子遊戲部門，也不認識丁特先生，也不會以道德的角度來講這件事情，只是想讓大家了解一下，遊戲發行碰到這類事情的立場與思考模式是什麼。

    --
    首先，大部分的台灣遊戲發行公司，對於原廠機率“沒有”更改的權利；越大的遊戲研發公司，越不會讓發行擅改機率，尤其市場相對中國日本韓國更小的台灣。

    現在遊戲的機率設定“非常複雜”，每一項機率彼此之間都有關係，發行商不懂隨便調整機率，很容易造成遊戲的崩壞。我沒有跟NCsoft合作過，但有跟幾家韓國大型遊戲商合作的經驗，基本上完全不讓發行有調整機率的可能。(連要到機率表都不容易)

    越是大型的公司，對遊戲設定的可調整彈性就"越低"，因為那是千百萬個樣本下所驗證的最佳設定，不接受沒有科學根據的調動。

    同理，一個“正常”的遊戲發行公司，理論上不會去想調整《天堂M》的任何機率設定。因為一個在韓國長期霸佔暢銷榜首的“成功”遊戲，任何自以為是的調整，都可能都會造成原數值體系不可預期的影響，使得遊戲收入反而下滑。

    “沒有壞的東西不要修，成功的體系不要亂動”，這是一個正常發行商都會有的認知。(但橘子決策過程正不正常我不清楚就是)

    最後，“機率不是調越低，收入就會越高”。太低的機率反而會讓人卻步，就跟一直賺不到錢的老虎機不會讓人上癮一樣。每個機率的設定都有所謂的“甜蜜點”，而這個甜蜜點是需要大量測試、計算、驗證才能得出。

    --
    那為什麼台灣和韓國的機率會不同？

    我猜想《天堂M》一開始的紫布製作機率，有可能真的是10%，但隨著遊戲上線後，經過千萬次的測試以及A/B Test後，遊戲方發現2~3%所帶來的收益才能最大化，因此進行了微調。

    至於這是原廠擅自更動？還是橘子弄的台灣特別版？

    這我當然不知道，但以自己做發行十幾年的經驗，很多時候原廠的“有趣程度”超乎一般人想像.....上錯不同版本的機率表，順手調整某些設定而沒告知，修了A bug結果C bug跑出來，這些都是我曾親身經歷只能往肚子裡吞的血淚。

    因為這些錯誤太蠢了，蠢到發行自己都無法相信，更不用說攤開來跟玩家講。所以很多玩家才會覺得台灣發行商都亂搞，有時候還真只能苦笑三聲自我化解。

    這也是轉蛋法實際推行所會碰到的困難之一。除非是自行研發，否則台灣九成以上的發行商對原廠機率沒有掌控權的；更不用說遊戲機率被驗證是有難度的，因為很少遊戲會像《天堂M》般，有大戶願意花上百萬做「人體實驗」，而玩家不花這麼多錢，就無法證明機率的準確性。

    但我個人還是支持轉蛋法就是，資訊透明對中小廠商消除競爭差距，還是有一定幫助。

    PS.以上所述，為個人所理解的“正常”遊戲發行思考模式，是否適用《天堂M》紫布事件無法確認。

    #倒是很少博弈遊戲玩家要求公布機率？

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