#與傷口和平相處　#憂鬱症　#恐慌症

我今天要說的事情，承接前面兩則為什麼我精神狀況不好，因為壓力跟精神狀不好導致常被鬼壓床的原因。

說來也沒什麼，而且看到這篇文章的人，大概只有不到兩成懂我，一成就是跟我有同樣症狀的人，另外不到一成就是身邊有跟我一樣朋友的人。
想說這些呢，並不是說我已經好了再分享經驗，只是想讓跟我一樣的朋友知道，你們不孤單。想讓大家更了解，其實很多人都有自己的難處，看我每天上山上下海又出國，但身體差、糟心事情一堆，時間洗不去一切，但時間會讓你找到方式與自己的傷口和平相處。

好了，正文開始。

前幾年我有一段時間，一直處在每個星期，大概都要痛哭兩、三次的狀態，主要是孩子的教育問題，再來是工作上壓力，更重要的是自己的個性問題，不是一篇文章就可以完全訴說。
即時我現在願意說出來與大家分享，也沒有辦法很詳細的表達這幾年來的心情與感受。
從小我就淺眠，高中發現自己有點幽閉恐懼症的傾向，不喜歡去密閉空間，20歲回台中工作時發現自己不對勁，有憂鬱症狀，但當時想說只是剛入社會，又轉換地點，從台北回台中不適應。

我二十幾歲的時候確認得了憂鬱症，吃了一陣子的藥，因副作用太強，讓我無法好好上班，我靠自己的力量跟意志力，去跟憂鬱症和平相處，沒有再繼續治療，當時雖然個性與生活方式因為憂鬱症而改變了，但我情況改善很多，我能控制自己的情緒，因此以為我好了。

有些人認為我脾氣很好，或者是我EQ很高，其實我只是很壓抑自己情緒去處理事情，這只是當年憂鬱症創造出來的另一個我 ，比較沒有喜怒哀樂情緒的我， 我情緒反應變得比以前緩慢，對香味非常敏感 ，騎車容易受到驚嚇，尤其是天色暗了之後，我會被車流燈光干擾，所以我也不太騎車。

後來這幾年發生了些事情（這邊省略八千字），我開始無法控制壓抑自己的情緒，一直有預感，自己長年以來自以為控制的很穩定的憂鬱症，要復發了。

那段時間還伴隨著自己給自己的工作壓力，我只要打開電腦看到信件、報表，我就沒辦法呼吸，這一切都是自己作的，個性決定命運。
淺眠晚上都睡不好、呼吸會困難、好像被掐著脖子，如果放著不管隨之而來的是手腳發軟、暈眩。

一開始以為只是工作上太勞累，直到有一天，天快亮的時候，我突然醒來覺得整個人很不對勁、好像有什麼事情要發生了，心裡面就是很不安、坐也不是、站也不是，心跳的非常非常快、沒辦法呼吸，這個情況大概持續了二十多分鐘，那時候覺得自己的症狀非常的不對勁，而然之後並沒有再出現這種情況，我也就這麼放著。

直到2019年八月因為一個引爆點（這邊繼續省略八千字），讓我完全無法控制自己的情緒，一種內疚又混合著委屈的心情一直滿出來，即使我已經不想哭了，可是眼淚眼淚還是一直狂流，我很清楚自己憂鬱症已經爆了，當天龔少馬上幫我找了一間不錯的診所，最後我終究還是回去看精神科。

醫生診斷後我是憂鬱症復發，還有恐慌症。

其實我已經跟憂鬱症和平相處了十幾年，對於恐慌症是很陌生的，但很慶幸的是我的症狀是比較輕微的，而且我一直在努力融入人群、調節自我的適應能力。
一如，雖然我有憂鬱症，但這我十幾年來，從來沒有自殺的念頭。

再度看身心科已經近兩年， 基本上我算是一個不認輸、意志力很強、抗壓性高的人，有問題就想辦法解決問題， 藉由醫生與藥物的協助之下，我真的是好很多。我很快就找到與恐慌症相處的方式。

再一次就診時，我問醫生一個我自己好奇了十幾年的問題。
那就是從以前我得了憂鬱症之後，我對於很多事情都是非常平靜，沒有感覺，沒有太大的心情起伏了，可是眼淚還是會一直掉，但心裡面其實是很平靜的，我卻控制不了自己的淚水，對什麼事情都沒有興趣。
龔少覺得我這樣子沒有釋放壓力的管道，也沒有興趣，也不常跟朋友出去，是一件還蠻可怕的事情。
我把這件事情跟醫師說了之後。他說因為這就是我憂鬱症根本就沒有好，我必須要回到從前的樣子，才能算是好了。所以他重新調整憂鬱症部分的藥給我吃。

醫生說我怎麼一開始都沒有聊到這些問題，初診書上面也有這項問題提問才對，我說因為這十幾年來我都沒有發作，我也覺得我自己把情緒控制得很好，所以我一直以為我好了，第一次看診在憂鬱症上面我當初並沒有太多描速，只是告知10年前在自己有憂鬱症，現在的情況就點像當初那樣情緒停不下來，醫生才會開了類似退黑激素的煩多閃，著重在恐慌症與睡眠的治療。

我覺得憂鬱症其實是一個滿和善容易相處的人，他是循序漸進，會敲門告知他要進來了。
相較之下，恐慌症是霸道的、甚至有點流氓，不分時間地點，想來就來。

我還記得我第一次為了恐慌症哭，當天本來就因為憂鬱症爆發心情不穩定，又被診斷還有恐慌症，心裡想怎麼他X的又是我。

第二次哭是因為精神狀態不好連續被鬼壓床一週，但屬於科學派，我很明白鬼壓床只是一種生理反應，身體沒醒，但是意識醒了，而且我從好幾年前就開頻繁的被鬼壓床，所以我對於鬼壓床並沒有感到害怕，只是覺得心情有點悶，總有（怎麼又來了）這種無奈的感覺。各種形式的鬼壓床都輪過一次，(一週!!!一週啊)
有一天再度被鬼壓床後，我覺得真他X的太委屈了，好吧~憂鬱症是我，恐慌症也是我，現在連鬼壓床都連續來找我，掙脫夢魘後緩過情緒來，就想著打電話給老公，我說：沒事，就是想聽聽你的聲音。
可是我第一句話就哽咽了，他馬上就說要趕回家陪我，我一直跟他說不用，因為他在上班，而且我不是害怕，我只是連續一星期被鬼壓床，真的覺得太委屈了才哭的，但他還是趕回來陪我了。

後來又一次，當天剛好是假日，我清楚知道我老公跟女兒就在客廳，但我就是無法掙脫出來，鬼壓床加上夢中夢還有現實的混合幻像，出來之後馬上又被拉進去，等我真正掙脫出來時，已經全身乏力，用最後一點點力氣喊了幾次老公，才讓在客廳的他聽到我說話，進房來看我。
我緩慢從棉被裡伸出一隻手，他似乎明白我怎麼了，抓住我的手，慢慢的把我抱在懷裡，我開始大哭，除了委屈我真的想不到其他形容詞。
好吧~如果真的要形容：X他馬的真的超不爽，超委屈的。
感覺就是有人很霸道的抓著你玩遊戲，但你一直不想玩，又不能不玩。
幸好。
#龔少就是我的鎮定劑

我的恐慌症症狀，比較常出現的是有原因或沒原因的會感到呼吸不順暢，好像有什麼東西梗在喉嚨，有時候會伴隨暈眩、四肢發軟，比較難去人潮太多的地方，如果一瞬間有一群人突然湧上來，我就會呼吸困難，慢慢的就會覺得四肢發軟、開始覺得頭暈很不舒服，暈眩。

有人會形容恐慌症的症狀就是突然被鬼上身。
要我說的話就是霸道總裁愛上我，想怎樣就想要，完全不管你的想法或是你愛不愛，而且這霸道總裁不帶現金、不給副卡、房產地，人家小說裡面都是億來億去的，你遇到他醫藥費還要自付(天殺的你知道精神科的看診費+醫藥費有多貴嗎?)

看精神科後，早晚有固定吃的藥，還有備用一些真的當下緩不過來時的紓解藥物，大概初期只吃了幾次，但醫生告訴我說，我必須要自己克服恐慌症，最好不要依賴紓解恐慌症的藥物，能不吃，就不要吃，自此之後那臨時解圍舒緩的藥物我幾乎都沒吃，都是靠自己的意志力挺過來的。
我一開始沒辦法去好事多、大型的傳統市場，後來漸漸克服，但我的狀況時好時壞，當我以為我會要跟恐慌症能好好相處時，他就又暴力討債，變著花招在耍你。
我的藥物也是一直在調整中，我又對藥物副作用很敏感，換了很多藥，經歷過經血量變少、換了一種藥後脾氣變超暴躁（龔少覺得那段時間我好像換了一個人），又換一種藥後嚴重影響到生理，懷疑是小腦長了東西，從診所轉診大醫院，我都做好了最壞打算是開腦手術心裡準備，停了藥物之後，指數就又回復正常。

去年的情況真的是時候時壞的，恐慌症又在睡夢中發作兩次，驚醒自己的那種感覺真的很難受。
甚至遠遠看著一群人潮，我就已經開始不舒服，所以我盡量往人潮少的戶外去，但漸漸的似乎要步入了恐慌症患者，最後會嚴重到不喜歡出門的狀態。
醫生鼓勵我在休息2週後，再試著走進人群中，我也是這樣鼓勵自己，我不會一輩子都被恐慌症綁住。
這近兩年來龔少很體諒我，也很辛苦的帶我到處去看醫生，鼓勵我走出戶外。如果我有採訪工作，他也都會陪我一起去，我發作必須要避開人群的時候，還有龔少可以完成採訪工作。

我天天運動幫助自己更有效的治療憂鬱症與恐慌症，但由於我拒絕副作用發胖的治療藥物，其他藥物對我來說又明顯影響生理的情況，醫生說已經不知道要幫我換什麼藥了。
這個月我做了一個決定，就是把早上恐慌症的藥全部停掉，因為它的副作用長期下來已經完全影響到我的身體、睡眠、食慾，每日肚子悶痛，（睡眠已經很差了，還能在更差嗎？我跟你說真的可以。）
所以我跟醫生說：「我要停藥。」
似乎，又回到二十幾歲的韌性，林北要靠自己，我要停藥!
想當然醫生表示：................................
醫生已經感覺的到我是能不吃就少吃藥主義者，這次停藥他也沒有強烈反對，但醫生還是有正常開藥給我，跟我說真的不行就馬上把藥吃回來。

我跟龔少說：「我寧可天天恐慌症發作，也不要天天肚子痛。」
總之，我就真的很硬氣，不知道這次可以撐多久，但早上停藥後，肚子不痛了，胃口也好多了~人真的舒服很多，當然恐慌還是像霸道總裁愛上我一樣黏在身上，但是就這樣吧!
打怪打多了，總有一天會升級。

#不要問我為什麼天天躺在床上 #因為我身體不舒服
#不要問我為什麼白天睡覺晚上不睡覺
#因為我不是晚上不睡覺 #我是睡不好
#你睡三小時精神好的跟喝了兩打瑪莉夯 #我睡12小時比不過你半小時睡眠
#精神科中醫芳療符喝酒、#任何可以幫助睡眠的我全都試過一遍了
#不要問我為什麼或是我該怎麼做 #等你跟我一樣你就會知道我為什麼

我是 #有病就要看醫生派，#我有看醫生 (←上一集請看這邊)

以前，我很難把「媽媽」和「美麗」這個形容詞放在一起，感覺當媽後成了黃臉婆不是理所當然的事嗎🤣

還記得26歲那年，我成了三寶媽，當時面色枯黃、面容憔悴(但我覺得很正常)，還記得某天，有一個人跟林叨爸說：「怎麼會選這個？前女友比較漂亮！」#這話實在惡毒 #但我超感謝這個人

從來毫無自覺的我，直到旁人一句無心的話語，才意識到自己，真的不像一個女孩應有的模樣。

從此之後，我開始在乎自己的容貌、打扮自己，所以愛亞、心心兩個女孩眼中的我，是一個愛漂亮的媽媽，耳濡目染之下，常常會抓包她們偷拿我的化妝品，玩扮家家酒互擦。

不是說愛漂亮不好，而是因為化學成分的東西不適合孩子！但講求以身作則的教養原則，既然我不准她們擦，我也只能在暗地偷擦，不被她們看到。

日本Only Minerals礦物彩妝，雖然 #純天然但效果卻媲美化學成分的化妝品，更厲害的是 #免卸妝，加上 #可以放心給孩子用，這幾點真是深深吸引我，用過之後再也回不去了！

#BB霜
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如果是想要好氣色但妝感不要太重的話，可以挑選蜜桃色，比較像潤色護唇膏的感覺。豆沙很百搭，薄薄一層日常生活很適合，多塗兩層妝感會變明顯，適合飯局之類的場合。珊瑚色非常美，妝感更明顯，比較適合會化妝的女孩喔💄

Only Minerals 讓我不濃妝艷抹，但氣色紅潤動人。而且，還可以跟小小女孩們一起享受變美麗的「姐妹時光」🥰

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大家晚安，今天來讀 Sonny老師的翻譯&教學札記好文
追求卓越的英文寫作，如何避免廢話太多？
來看看 Sonny 老師怎麼說

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有位前輩在聊英文寫作時說過：
「能用動詞就別用名詞，形容詞是廢話，副詞是絕對廢話。」
每次擔任文案寫手或寫作教練時，我總會反覆咀嚼這句話

1. #動詞 是英文句子的核心
因為一個句子只能有一個動詞
如果你選了一個很沒力的動詞
把重要訊息用名詞來表達
就浪費了這「一個動詞」的機會

例如：I #have a realization that she has great performance in math.
使用了 have 這個缺乏動態感的動詞
讀來冗長且乏味
如果改寫成
I #realize that she #excels at math.（我發現她在數學上表現突出。）
就會簡潔、有力許多

2. 再來談到 #名詞
名詞的挑選也是一門藝術
當你使用「形容詞＋名詞」的結構時
可以想想能否用一個更貼切的名詞代換
就可以省掉那個被說是「廢話」的形容詞

例如：
He is an evil and notorious guy.（邪惡又聲名狼藉的人）
可以改寫成
He is a #villain.（惡霸）
或
The storm was very destructive.（破壞力驚人）
可以改寫成
The storm was a #nightmare.（夢魘般的存在）

3. #副詞省略 小技巧
那我們該如何省掉副詞呢？
選擇「描述性強的形容詞」是很棒的方法
例如：
She was very scared.
就可以寫成
She was #frightened.
（省掉 very 這個副詞）

此外，我們也可以改用「有力的動詞」
例如：
I am very very sad.（我超級超級難過）
可以直接寫成
I #grieved.（我傷痛欲絕）
就省下了三個字！

最後跟大家分享一個重要的觀念：
英文寫作並不是寫越多就越厲害
而是要用 #最少的字表達最多 的意思
才是為人稱道的優秀寫手

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你還看過哪些例子呢？跟我說說！

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#一起實踐不寫廢話運動

大家好 我是阿敏
大家都好認真在學韓文呢!
所以我就趕快把下集生出來啦!
不知不覺竟然講了20分鐘
大家還有哪些想看的歌呢?
歡迎許願喔~~~

★補充最後漏講的三句:
(어디 있을까) 찾아낼 거야 (會在哪裡呢?) 我會找到的
어디哪裡
있다 有、在
을까? ...呢?...嗎?
찾아내다 找出來
V+을 거야 要去做(某事)

(어디 있을까) 보고 싶어 죽겠어 (會在哪裡呢?) 真的好想見你
어디哪裡
있다 有、在
을까? ...呢?...嗎?
보다 看
V+고 싶다 想做某事
보고 싶어 想見你 (韓語常省略主詞-你)
A+아/어 죽겠다 快(形容詞)死了，表示強調
例如: 배 고파 죽겠어 快餓死了 힘들어 죽겠어 快累死了

더 이상 참을 수 없을 것만 같아 我好像沒辦法再忍下去了
더更 이상以上 참다忍受
V+ㄹ/을 수 없다 沒辦法做某事
을 것만 같다 好像要... (未來式)


追蹤阿敏: https://www.facebook.com/s8534815/

◆影片中出現的日文句子

そのアイディア、いいね
（那個點子，很讚耶）

超嬉しい
（超高興的）

超むかつく
（超不爽的）

何その髪型、超うけるね！
（你那是什麼髮型，超好笑的啦）

小麗、死んじゃった。悲しいね
（小麗死了，好悲傷喔）

リュウさん！すごいね！
（ryuu，你好厲害喔）

ちょっと！プーさんをいじめるなんてひどい！
（等下，你怎麼可以欺負維尼熊，好過分喔！）

これは、ひどいね。
（這個..好慘喔）

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場面日文會話
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