6 年前的今天杜鵑颱風攻擊台灣！外面風雨很大。老婆肚子好大，本來預產期還有一個禮拜，但是沒想過Ekim想要給我們突然的驚喜❤️

那天原是產檢的日子，但颱風天完全叫不到taxi，我就下去路邊開始攔車！一台停了問我去哪裡，我說老婆懷孕告訴司機婦產科的地址，他覺得不順路不要載我😭 另外一台taxi也一樣，再來一台都不想要載我們！不過時間越來越久，我沒辦法等很久。整個衣服全濕，幾乎看不到前面20 公尺。

最後我攔了一台，直接說：我給你1000 元！載我們去婦產科。司機說OK！我馬上上去帶老婆一起搭車去婦產科。本來以為應該是正常的孕婦反應，結果醫生覺得要立刻剖腹！

我當時的緊張無法形容，結果老婆30 分鐘內準備進手術室！在外面我傻傻的等待，原來準備當爸爸的第一個時刻這麼的複雜！愛、緊張、恐懼、緊張所有的感覺都在我的心中！

差不多30 分鐘後門開了，護士抱著一個小毛巾跟我說：恭喜，給你看你女兒！

我一看Ekim就眼淚開始流下來，她很好奇的看我，當時她才2620 公克！好小，臉是紅紅的。好像她看著我說：這個光頭是誰吧？😂

杜鵑颱風晚上帶Ekim 給我們，雖然是一個辛苦的過程，但是我們順利的擁抱Ekim。老婆平安，Ekim 健康是最重要的事。

一天接一天，一年接一年！當天好奇看著我的小臉已經長大了。有時候發脾氣讓我們崩潰，有時候被我們罵就生氣，不過大部分的時間Ekim是一位很乖的孩子。愛運動，喜歡探險周邊的環境，不斷的問問題，很活潑的她，今天慶祝6 歲的生日🎂 2006 年來台灣的時候，沒想過會留在台灣這麼久，根本沒想過結婚，還當爸爸👨🏻‍🦲 但是我喜歡人生的自然驚喜。

老天爺給我Ekim❤️很愛她，一直想要擁抱她。最大的夢想是有一天看她獨立成功，變成一位有能力的女生。不過我不想要她長的那麼快，因為爸爸還想要多抱她，像剛出生的小寶寶一樣❤️ My little Ekim 6 years old🎂

《我和我驕傲的倔強 : 25.4的聖戰進行曲》

25.4是我的紅太陽，這幾年越來越能理解其中的意涵。和我還不很熟的朋友，會形容我認真；一旦和我熟起來了，就直接問我是不是傻。明知不可為而為之。雖千萬人吾往矣。

我覺得他們都沒說錯，我的確很認真地為自己信奉的真理而奮鬥著，只是年輕時，不太明白自己到底跟這個世界過不去甚麼，那個心中的真理，感受得到，形容不出來。

如今我已然是個中年人了，真理在這些年的越辯越明之中，歸於清晰：我相信人人自有其矜貴。關於愛、資源、智識，應該是共有財，而不是獨霸權。所以，我奮鬥的事情，也許有人覺得癡愚至極，可我從來沒有懷疑過它的價值，我也願意為了愛、資源、智識的水平流動，而付出任何努力。

書上說，25閘門展現的是眾生之愛，每一回我讀，都不以為自己的起念，有這麼宏偉，我只希望，能夠幫助某些屈於弱勢、迫於形勢、困於現下，因而不能近用基本權利的人。他們多半誤以為自己不能、不值、甚至不配得到這麼多，我可以用自己的例子告訴他們，不，你完全能、你太值得。

職場上，基於這個原則，我知道有時我表現得很不識時務，職場畢竟很少打得起聖戰，出了日劇這個框框，半澤直樹可能老早被請回家吃自己。

但我仍然蠢笨地堅持著，資訊的透明與對等，以及行有餘力，我們如何行使社會責任。看到沒有人嘗試過的新做法，我會以自己的方式，滴水穿石、軟硬兼施到批准執行為止，除了聲譽迴響，我更在意能夠建立起一些嘗新試錯的SOP，如此，人人都可以按圖索驥來冒險。

當然，受挫、受氣、受誤解、受白眼，都有過，偶爾連自己也懷疑，這又是何苦呢？為什麼不睜一隻眼閉一隻眼大家輕輕鬆鬆就好了呢?

這個時候，我的腦子裡總會放起這首歌，五月天的《倔強》，這根本就是寫給25號閘門的聖戰進行曲，太喜歡了，特別是唱到「我不怕千萬人阻擋、只怕自己投降」的那一段，眼淚也會情不自禁流下來。

然後就會鼓起再戰的勇氣，是啊，我和我驕傲的倔強，緊握雙手絕對不放。哪怕以剛克剛，終究玉石俱焚，最起碼，路，有人走出來，就不怕後面沒人跟上來了。
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《倔強》

當 我和世界不一樣 那就讓我不一樣
堅持對我來說 就是以剛克剛
我 如果對自己妥協 如果對自己說謊
即使別人原諒 我也不能原諒

最美的願望 一定最瘋狂
我就是我自己的神 在我活的地方

我和我最後的倔強 握緊雙手絕對不放
下一站是不是天堂 就算失望不能絕望

我和我驕傲的倔強 我在風中大聲的唱
這一次為自己瘋狂 就這一次 我和我的倔強

對 愛我的人別緊張 我的固執很善良
我的手越骯髒 眼神越是發光
你 不在乎我的過往 看到了我的翅膀
你說被火燒過 才能出現鳳凰

逆風的方向 更適合飛翔 我不怕千萬人阻擋
只怕自己投降
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《25.4 生存》

25號閘門坐落於G中心，展現了眾生平等的大愛，相信宇宙中的一切都值得被愛，特別是當完全接納或臣服於自我設計，會更加顯化高我的能量：除了將不同形式的愛帶到人世間，重要的是激勵人們活出個體的獨特之處，以貫徹25號閘門的信念：即便我們南轅北轍，每個人都如此獨特矜貴，價值不應有別。

所以25號閘門被視為靈性戰士，致力傳遞平等的普世準則，也熱衷為超脫階級、貧富、性別、種族…等等限制而戰。這樣的純真，許多時候被視為天真，因為現實總是張牙舞爪，即便傷痕累累，依然堅持不懈。

生命對於25閘門的考驗，來自於「接受」，接受自己的信念，也接受各種挑戰信念的磨練。因此，25.4的「生存」，展現於外的是一種「憨膽」 : 不管在任何情況下，都捍衛自己的初衷，而且異常執著，用外人看起來癡愚的方式達成目標，起心動念通常跟個人利益無關，也不是經由事先盤算或評估而來，而在於：總有人得身先士卒，好讓大家共擁權利、資源、或智識，這些不該被寡占或獨享。

之所以不達目的誓不罷休，讓我想起一句話：「愚公移山，精衛填海，常人藐為說鈴，賢聖指為血路也。」，處於人世之中，25.4能夠輕易感應對向51閘門的戰士召喚，相信只要堅持得夠久，一定會開出一條血路，震懾群體覺醒。

爻辭形容25.4是垃圾場中的玫瑰，環境艱險、人情澆薄，仍不惜為辯證真理而背水一戰，無所求亦無懼。奮戰難免留疤，純真光采如同牡蠣殼中的珍珠，在精神層面鼓舞與滋養眾人。

*圖片摘自網路

【「同理孩子」不是一種招式，是需要仔細琢磨的能力】

應該有不少人聽說過，或是在教養書上讀到過，要處理跟孩子之間的衝突的時候，直接「說道理」是沒有效果的。大人必須要先「同理」孩子，讓孩子感受到他的情緒被理解，心情緩和下來之後，才能開始有效溝通。

但是，「同理」兩個字說得輕巧，好像只要家長手頭上備著幾組情緒相關的詞彙，遇到問題，就亮出「你是不是在難過」牌、「你是不是在生氣」牌，被情緒困住的孩子就會立刻被「降伏」，聽懂大人要說的道理，恢復成笑容滿面的小可愛。

怎麼觀察，怎麼抓準時機，怎麼斟酌用字，怎麼判斷「同理」有效無效，這些魔鬼般的細節，放到每個孩子身上都不一樣。教養文章裡的例子永遠都是有一些類似的地方，但是又有差異很大的地方，那些差異到底該怎麼辦才好？

其實「同理」這件事情，是諮商師需要重點磨練的能力之一。我用「磨練」兩個字來形容，大家就可以比較能理解，這不是像說話或走路一樣，在長大過程中必然會學習到的能力。諮商師需要磨練「同理的能力」，因為這跟個案之間的「信任感」息息相關。透過「同理的回應」，個案才能一步一步確認「諮商師真的能夠了解我的處境」，才有可能逐漸敞開心房，說出內心的想法。

以同樣的邏輯思考，「同理孩子」這件事，並不是一種「調教用的招式」，而是一種「了解的過程」。當大人的態度，語言和肢體碰觸，傳達出「我願意懂你，可以相信我」的訊息時，孩子才會放鬆下來，表達出內心真正的情緒，或者是說出剛剛原本不願意透露的想法。

類似這樣「同理孩子」的過程，我有過一次很完整的經驗。

＊＊＊
蕃茄拿了一本英文繪本要我讀，我問他想聽中文還是英文，他說要中文就好，於是我就看著英文，用我自己的翻譯讀出來。讀到某一頁的時候，蕃茄阻止我：

「你念的跟我想聽的不一樣。」

以前的翻譯不一樣嗎？我想很久，想不起來以前到底怎麼翻的，就稍微更改了斷句跟選字，再唸了一次。

「不是這樣，還是不太一樣。」
「你記得我之前是怎麼讀的嗎？」
「我不知道，反正就是不一樣！」

蕃茄的表情跟聲調都改變，明顯感覺到不悅。喔喔！這種時候就是要靠「同理孩子的情緒」來解決吧。應該沒有問題，這個情境還滿簡單的。

我說：「 你覺得沒有聽到想要的版本有點不高興嗎？」
蕃茄把我的臉推開：「我不想說，我不要說。」

「沒有關係的，我知道這種感覺。有時候我在講一些我覺得爸爸應該要記得的東西，可是他卻不記得，這個時候我也會不高興。」
「我不要講。」

奇怪，為什麼不是很順利？有哪裡的頻率沒有對到嗎？我琢磨了一下剛剛跟蕃茄的對話，我說「不高興」的時候他的反應很抗拒，感覺並不接受我的解讀，這時我就急著跟他說「沒關係，我知道」，其實他不相信我真的知道他的感受吧。

我靜下心來，回想起小時候媽媽曾經編過一個故事給我聽，我實在是很喜歡，但隔了一陣子當我希望媽媽再說一次那個故事的時候，媽媽卻說他忘記了。回想起當時的心情，我對著蕃茄說：「你真的很希望能夠聽到一模一樣的說明是嗎？沒有聽到很失望吧？」

蕃茄突然抬頭看我，點點頭，眼淚就流下來了。

Bingo。

蕃茄瞬間跳下沙發丟下書跑去找爸爸了。我聽見蕃茄在遠方，抽抽噎噎地跟爸爸說：「我，我好想聽那個一模一樣的，嗚嗚，可是媽媽，嗚嗚嗚⋯⋯都說不出來⋯⋯」

當我狀況不好，疲倦又煩躁的時候，這個情形很容易被我解讀成「蕃茄在生我的氣，討厭我了，還跑去跟爸爸告狀」。但是這天我跟他的情緒非常對焦，我發現他跑走其實是因為他被正確同理了，失望的情緒找到出口流出來了，所以立刻需要爸爸的安撫。

傑克輕輕地問他：「媽媽上次是照著書上唸的嗎？」

「不是。」蕃茄吸著鼻子說。
「那真的是沒辦法呢，這樣的話必須媽媽自己想起來才行。」

接下來的對話小小聲的，我聽不清楚。隔了一會兒，廚房裡並磅並磅，一大一小開開心心出門去倒垃圾了。

幹得好啊媽媽！我有點得意地站起身，把書拿回櫃子放。

＊＊＊
這個例子發生的時候差不多剛好一年前，蕃茄四歲半左右。看到這一段紀錄的時候，我想到的是，我有好長一段時間沒有辦法這樣同理蕃茄了，經常因為他的「玻璃心」感到非常的不耐。

例如說，接蕃茄放學以後帶他去公園玩，要回家的時候我站起身跟其他家長說：「那掰囉我們要先回去了。」蕃茄就崩潰大哭：「你不可以跟其他人說掰掰，我不要你跟他們說掰掰！！！」

又例如說，我從廚房倒杯水過來，聽到蕃茄跟爸爸在討論「家裡還剩幾顆蘋果」，我隨口說句「喔我剛好有看到，還有兩顆」，蕃茄也可以崩潰大哭，因為他是要爸爸猜答案，不是在聊天，結果被我搶先講出來了。

還有更多根本想不起來的例子，都是因為他自己心裡有某個藍圖，結果我做的事情不符合他的預期，或者打亂他原本心裡的計畫，他就瞬間被引爆，尖叫眼淚齊發，有時還罵人！

真的是搞不懂耶！到底有什麼好這麼難過的，我又沒有做什麼很誇張的事，只是一些誤會，不然就是你自己想耍把戲又不講，誰知道你在想什麼啊！我哪有這麼糟糕，也不是故意的，你這樣呼天搶地的好像我對你很差是什麼意思？說要同理小孩，也都有在同理你了讓你好好哭哭個過癮，還這樣不知好歹，都幾歲了。拜託我已經算很尊重你了，該道歉的時候也跟你道歉了，你要不要去看看其他家長，像你這種哭法，早就不知道被揍過幾輪了！

啊。

我突然意識到，剛剛那段內心的碎念，都是在替我自己抱不平。我覺得我做了這麼多，同理這麼多，讓步這麼多，蕃茄也該「鬧夠了」，該「知足了」吧。比起其他人，我已經做得很好了，你這孩子不要太過分。

我其實在意的是我自己。

我被不平衡的情緒塞得滿滿的，根本沒有空間去理解蕃茄。雖然我並沒有惡言相向，看似有給予蕃茄表達的空間，也說了「我知道你很難過啦」，但是我說出口的話是「空的」，裡面並沒有真心。我不想浪費時間。我不想讓我的心情被他「牽動」，因為這樣好麻煩又要拖好久。我想要維持我的冷靜和超然的態度，所以只想著給他哭一哭我就要來說教，完全沒有意願把蕃茄安撫下來。

我似乎也在不知不覺中，認定「你已經夠大了」，主動提高了對蕃茄情緒表達方面的要求，擅自訂出我認為他應該要做到的標準。所以，在蕃茄崩潰的當下，我早就私自判斷了蕃茄的情緒是否「適切」，如果我覺得適切，他才有資格得到我的同理；如果我認定不適切，我就不應該去「配合」他，讓他稱心如意。追根究底，其實是因為我自己對激烈的情緒表達，有非常負面的觀感。我並不想去感受，也不想去理解，我只想要蕃茄停止，改掉這種動不動就崩潰的「壞習慣」。

所謂的同理對方的情緒，很重要的關鍵是「#不帶批判的接納」，還有「#主動理解的意願」，才能讓對方感受到我跟他在同一個位置，願意分擔他內心裡的感受。我根本沒做到任何一項。這樣虛有其表的「同理」只是一種表演，讓我自我感覺良好而已。

我想起以前，我的父母總是板著一張臉命令我：「說啊，我們是你爸媽，有什麼好不能說的。」他們總是覺得心累，總是覺得「方法用盡，我就是不肯說」。但是事實上，從我的角度來看，我早就用過很多的方法「說」，是他們不願意去聽，我再也不會上當了。

我分享學校發生的趣事，父母說：「你在學校都做什麼啊，有沒有在專心唸書啊。」

我跟同學吵架了，關在房間裡哭，父母說：「這些人你長大以後都不會記得，不要在他們身上浪費時間。」

我被同學霸凌，跟父母說出具體細節，數年後那些細節被父母提出來，說是我人格有問題不討人喜歡的證據。

沈默，是一種自我保護。說出口的話如果不被接納，只會讓自己更受傷，所以寧可閉口不談。寧可抱著沒有任何人可以傾訴，無法被人理解的寂寞，住在很深很深的黑暗裡。

沒有同理，就沒有信任，就不可能卸下心防說出心裡的真正的想法。

如果，我還是堅持這樣「我比較委屈，我已經很努力了，你應該要知所回報」的態度，那麼遲早，蕃茄也會開始用冷冽的眼神看著我，半個字都不想說出口吧。

我還不是很確定，能夠如何有計劃又有效果地，讓我自己同理他人的能力有長足的進步。但是至少，我可以先從「#在當下發覺其實我比較在乎自己」，還有提醒自己「孩子拒絕溝通時，#別急著責怪他」開始吧。

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社會上不同人士說出他們與張超雄的故事，第一集由特殊學校校長、兒童文學家何巧嬋女士與大家分享。

張超雄個人網站:http://cheungchiuhung.org.hk/
Facebook專頁:https://www.facebook.com/pages/Fernando-Chiu-hung-Cheung/133557895720
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特殊學校校長何巧嬋：難忘Fernando的男兒淚

三年前，教育局不讓18歲以上的智障學童繼續讀書，讓特殊學校校長何巧嬋認
識了張超雄。她和他，一起帶領數以百計的智障學童和家長一起上街。何校長
發現，張超雄當時雖然已不再是立法會議員，卻沒有放棄為弱勢社群爭取權益
的心，因為他有切膚之痛，因為張超雄二女兒盈盈，也是受影響的智障學童。

何校長記得，2009年夏天遊行集會期間，天氣悶熱，偶爾下雨，張超雄總是向
來遊行的孩子們噓寒問暖。隊伍之中，經常可以見到張太和女兒盈盈的身影。
後來家長們向法庭申請司法覆核，希望法院可以判處教育局殘疾歧視，然而卻
被判敗判，令不少家長都感到傷心和失望。

「當時輸咗官司，法院外有一大班記者等待我們發言。我很傷心，有點情緒，
超雄看到我這個樣子就跟我說：不如待會由我跟記者發言，你休息一下吧。但
後來到我們出去見記者，他一開口說話，眼淚已經流下來了。」何校長形容，
這一幕很深刻，因為她記得，張超雄在整個運動一直很冷靜，但到了關鍵一刻
也忍不住流下男兒淚。何校長說：「他不只是對孩子的情況理性關注，而是身
同感受。」

雖然官司敗訴，但法官卻對家長的情況深表同情。後來教育局把18歲的中學畢
業期限取消，智障學童的情況亦喚起了社會關注。何校長和張超雄一起成立了
「特殊教育家長大聯盟」，持續關注智障學生的需要。

何校長投身特殊教育20多年，她覺得，張超雄的加入，對整個界別起了關鍵作
用：「張超雄角色是特別的，他本身也有個智障女兒，對特殊教育有第一手理
解。但另一方面，他亦曾經是立法會議員，所以他可以在立法層面推動。在香
港歷史上，從沒像他對特殊教育這麼熟悉，又能倡議政策改變的人出現過。」

但何校長強調，張超雄對智障學生的關心，是超越個人的：「有些人會覺得，
他是否因為自己有個殘障女兒才出來為殘障人士爭取呢？我的感覺是，他的關
心面不是個人，而是整個社會弱勢社群的福利。」