話說我尋日課金三千蚊去做Body check要驗血驗尿驗大便，今日我終於要面對我嘅終極挑戰： 【大便樣本の採集任務】 難易度：✰ ✰ ✰ ✰ ✰ 為免大便樣本被污染，我思前想後決定用前日用嚟影product shot嘅米白色畫紙墊住喺地下再喺上面大便，那張畫紙應該做夢也想不到顏色亮麗天資聰慧的它會有被人拿來墊大便的一天吧？命運就是如此殘酷，任你天資再聰慧都有可能被屎餵。 就這樣我在廁所地板鋪了張大畫紙再在上面創作，但我的靈感像腸道一樣閉塞了，一想到我作為一個文質彬彬的氣質男，如今竟然淪落到像一頭芝娃娃一樣蹲在路邊大便，這個畫面能看嗎？合理嗎？我的道德標準唔準我順利地排便，我好懊惱～Oh No！ 呢個moment，一件孩提時的往事從我腦海中慢慢浮現，有些事情你一直想不起來，不是忘記了，而是記得太深了，深得不能被輕易想起來。 話說我讀幼稚園嘅時候，有一日放學外公送我回家的路上，我肚痛想去廁所，外公提議我蹲在郵筒隔離痾在馬路旁邊的坑渠，但我弱小心靈驚被路人看見就斷然拒絕這個方案，這時候外公用高大的身影靠近我，再用那雙充滿老繭的雙手遮蓋住我的眼睛，說： 「外公幫你擋住，無人見到！」 那時外公的身影忽然變得十分高大，高大得我以為他可以遮住全世界，就放心地蹲在路旁的坑渠霹靂啪啦比利卡比利那那噗噗利那比比路多！後來我小學看成語動畫廊學到有一句成語叫【掩耳盜鈴】，大概就是在形容這種事。 但我是代表不幸嘅細路，如果你以為我只得到了路人的鄙視和人生的小污點，未免太小看我的不幸了，這件事簡直是人生的核污染！我童年的陰影！令我的自我保護機制自動刪除了我這段回憶，卻在三十年後的今天因為排便被解鎖。 第二天，我的幼稚園Miss叫我放學留低有嘢同我講，因為我在幼稚園已經天資聰慧到份份考試練習都100分而被封為天才小神童，我以為她又想稱讚我又唔好意思當住全班同學講，驚傷害到佢地弱小心靈同卑微嘅自尊心。 點知Miss佢放學之後同我講： 「我尋日見到你喺街邊去廁所，點解你要咁樣做呢？」 我心虛得像個做錯事的小孩（我係呀🥲）說： 「外公話佢幫我遮住！」 Miss再連combo追擊： 「遮住都會聞到㗎嘛，如果你行過聞到其他人去廁所，你都會唔舒服啦，係咪？下次唔好咁做啦，我地要有公德心！」 我弱小心靈受到10000點暴擊傷害！效果拔群！ 我在Miss眼中的好學生排名榜由花輪同學跌到變賓治同學，那天我學識了公德心，卻失去了自尊心。我深深體會到咩叫【身敗名裂】，雖然我當時仲未學識呢句成語。 現在我已經冇機會向外公追究佢明明話遮住我但遮唔住我搞到我被Miss見到，因為佢已經唔喺到，但我諗佢發夢都估唔到自己會喺呢種時候被人回想起，命運就是如此殘酷。 但我是代表不幸嘅細路，如果你以為這只是一個排便憶童年的故事，未免太小看我的不幸了。 覺今是而昨非，又返嚟排便現場，我發現自己在不知不覺竟然創作出我人生中見過最粗的便便，那根本是不可能塞得進樣本樽的King Size呀！簡直是大便界的進擊の巨人！大佬呀樣本樽蓋上的勺子仲細過耳挖邊可能𢳂得起！這時候我腦海中響起cooking mama的音樂，我拿起樣本樽蓋開始切菜，切成兩等份後，我聽到cooking mama用幼稚園miss一樣supportive的聲線稱讚我：Very Good! 但還是太粗塞不進樣本樽，最後我Fruit Ninja一樣把它瘋狂切到五份之一先放得入，人生好難，我堂堂氣質男，竟然淪落到要蹲在廁所地板分割大便，我以前覺得肉類分割員這個職業聽起來很好笑，現在我找到更好笑的職業了。 好不容易收集完樣本，我把整張畫紙如砧板般舉起，再把上面的便便傾倒進馬桶裡，這樣我就可以在完全不碰到大便的前提下全身而退，最後，大概是來自畫紙的怨念吧，那輕微的角度偏差害我把大便滑落到我又pure又true又clean&clear的腳指上，變得又dirty又guilty了，命運就是如此殘酷，任你再逃避仍是會碰到。

- 隨筆一。 我與他，是紅塵與南山。 我處在急功近利的世界，那種闊境和從容更令我心生嚮往。 有次我這麼形容他：就是一個會被淹沒於人海的凡人。 但在另個人的世界裡，竟作了一回主角，這是件多麼可愛而浪漫的插曲，誰也想不著、也逆了世道的運行方式。 我像個湖邊寫生的女孩，持畫筆對著遠景比劃，描繪著他漫步的輪廓，描繪他此刻穿過廣場、群鴿起舞，下刻陽光灑落，而他睥睨撐傘的人，毛邊紙質將每滴淚暈染開色彩。 / 遠洋戀情，終躲不過計畫何處生根的問題。 總結諸如國家、文化、語言、人生規劃的差距等等，他說，「很難想像能夠有什麼未來」 所以他什麼也不敢說，只能等待。 或許這是人生觀上、從個體到群體間的習得性無助，靜默之間收起了槳，任人生扁舟受汪洋風浪擺盪。 至於等待著的是什麼，我臆測只是一些也預期不到的事。 他可能不敢做決定了、或有意的選擇不選擇。 / 我是個浪漫的人，我的日常裡寫詩、寫詞、寫散文。繪畫、攝影、造故事。 因此我笑了笑。 對我而言，未來不是用想像的，而是用創造的。 創造獨有的感受與心境、成長與回憶，而不只是追求現實生活上的形式。 我不在乎他的過去，更不在乎他的未來。 我只活在現在，能共創出什麼記憶待老年佐茶，任風霜侵蝕而不朽繁花。 / 隨筆二。 我不知道愛算不算是一種語言。 看見亭臻的文，這句話在我心中蕩漾多日。 此生第一次用非母語談論如此深的議題——關於愛與人生、關於思想與靈魂。 縱然文筆在中文堪用，到了英文卻毫無用武之地；縱然英文流暢，許多情境和詞彙背後的文化脈絡卻是難以提取的。 這也是我第一次對於文筆的建構過程感到納悶。 我想，情書之所以動人，是因為我能運用語言創造出一個知覺空間，讓對方步入一個前所未有過的觸動。 這正是藝術的迷人之處，色彩、構圖、燈光、聲響，將凡俗感官中上升到內在覺知，是由內而外的顫抖，並非由外在接收的訊號。 我再次想起王家衛怎麼說愛。 他是一個很會說故事的人。 有一次他讓演員翻譯 I love you，有的演員翻譯成我愛你。 他卻說，不可以講這樣的話。 應該是「我已經很久沒有坐過摩托車了，也很久未試過這麼接近一個人了，雖然我知道這條路不是很遠。 我知道不久我就會下車。可是，這一分鐘，我覺得好暖。」 我們總用語言去演繹愛，而我從此驚覺，愛本身，是否就是一種語言。 / 我覺得好暖。你也是嗎？ 後來這成了一個沒有出口的問句。 / 他說過，他不知道什麼是愛。 我急了，不知愛為何的人生，那是白來世一遭的嚴重程度。 愛不只是戀愛裡的狹義感受，而是它存在的本身，放諸四海從心底認知與觸摸世界的一種態度。 我想和他談論三毛的沙漠、張愛玲的玫瑰、想談論席慕容的馬鞍、和林徽因的那葉扁舟。 想談論周保松的馴服、許菁芳的綻放，那些深深的長遠的影響我的事物。 我臆測，他其實沒進入過我的思想空間。 / 我準備好提起勇氣跨越語言和文化的障礙、孜孜矻矻翻山越嶺去擁抱異邦佳人的旅程。 這是我自己的長征，無關乎目的是否景麗依舊，更無關途中旅人是否愛我。 有朝一日，我會親身踏足他的故鄉，穿過冰天細雪，尋訪同個亞洲文化下的異與同。 / 隨筆三。 國安法前，我瞞著全世界又跳上危險班機，我只跟亭臻說了一句話。 「妳要去哪？」她見我匆忙，隨性發問。 「滿洲里。」 她說她一聽就知道我要幹嘛了。 我不知道那裡有沒有大象，目的也根本不是要見到大象。 啟程與路途，永遠比駐足或終點更加迷人而重要。 追求能夠成立，正因建基於未知。 往未知或無果裡縱身一躍，那是無可救藥的瘋狂。 後來我得到一張「造成社會不安」的羈押令與自己的簽名贖身回國。 / 「妳知道『帶妳去香港』在韓文裡什麼意思嗎？」 我一臉懵。 原來韓國人會用「到香港」來形容性高潮的快感，我差點沒笑倒在地。 是啊。八九零年代的香港，誰能不愛、誰能不為之瘋狂。 一想到現在的香港，我不禁悲從中來。 「妳不能去香港了，我帶妳去。」 結果此話一出，留下一個又氣又羞又好笑的我。 / 結。 我熱愛書海與人海裡的不期而遇，每場邂逅都領著我們進入他者之境。 溜瞅著好奇滿溢的雙眼，伸手探詢。 我教了他一句成語：如沐春風。 這是我在他身邊的深刻感受。

首先先感謝一路照顧的山路同伴，以及借我各種道具的同事室友、同事，你們都39公分好棒棒，大恩只能含謝 （正文開始） - 沿路都是落葉，掩去來時徑，我走在山道中，時而天朗雲清可見萬里河山，時而霧鎖重林，行步蹉跎，深怕踏差便是萬丈深底。我拄著登山杖喘息，腦海突然想起前些日子讀到得禪詩：「白雲深處擁雷峰，幾樹寒梅帶雪紅。」雖然沒有應景的寒梅，但雲擁群峰的壯闊，是有的。 - 不知走了多久喘不過氣而駐步，就在我又想要放下登山包，慨然長休的時候，夕色落在一隻已經褪去殼覆的空蟬，不偏不移就在我的眼前。 空蟬（うつせみ）一詞最早從源氏物語看到，再後來是因為高梨康治的一首抒情曲也叫空蟬，所以一直記得。夏蟲就算熬完整個夏天，也看不見冬雪，但牠乘載了整個夏天的熱情，所以死也無悔，而我不一樣，如果放棄了，就趕不及吃晚餐了，不吃晚餐對我來說比看不見冬雪可怕，所以我還是提起腳步往前爬了。 彼時起霧了，要趕在夕陽下山前，抵達山莊。 - 入夜了，我昏沉的大腦已經不能擠出任何話語，應該是高山症發作了，透支的我坐在山莊廊下，身體好像散架一樣，以為自己久經重訓必能克服登山，殊不知心肺才是這條山路的唯一致勝之道，什麼肌力真的是不堪一擊，我托著下巴一動不想動，只要站起身子，或者稍稍傾斜，我頭痛的感覺就會提醒我，不要有多餘的動作，而這時候，靜靜的躺在草原上，看著滿天的星光真的就好了，不用望遠鏡，憑藉著肉眼也可以看到整個銀河的模樣，還有無數高掛的星星，以前覺得古人說「星羅棋布」這個成語有點意思，畢竟眼前便是紫夜為布，繁星為子，我從星體的掛列，尋覓指引，靜靜地看大地下的這盤棋。 - 以前老師都說天上的星星跟硬幣一樣大顆，其實也沒有到特別大顆，只是更閃更亮，而且沒有光害，跟地面上的滿天都是星星是完全不同維度的感覺，月光也特別清澈，說到這邊其實是有點憎恨愛迪生，沒事幹嘛發明什麼電燈。 - 這個時候大家就會不免俗的哼起「克卜勒」什麼的，聽山友說傍晚時分的銀河比凌晨時分的明顯，這大概也是詩人所說的李商隱詩句「長河漸落曉星沉」之意，抬頭看著那些星星也不知道什麼意思，久盯著天空，有時候會有幾顆星星在視覺上「消失」了，偶然眨個眼，那些「消失」的星星又會出現。偶然身邊發出嘆息驚破黑夜沉謐，如雪亮的絲線在夜空撕開小小的縫隙，一閃而逝，聽大家說看到這個東西要趕緊許願，我不知道旁邊的人會許什麼願，但如果是我，我只求可以替我解除此刻的高山症，並讓我睡滿8小時再攻頂，事在人為往往是事與願違，等用完餐點已經快半夜九點，我的沈甸甸的頭痛也不見好轉。 - 同行山友送上了半顆威而鋼，有助克服高山症，叫我吃了再睡，果然睡了一覺，高山症已不復，但我後半夜下半身一直處在高能狀態，這樣真的是睡得很煎熬，幸好帳篷內的人都平安無事。 - 攻頂時分的壓力跟上山要去吃晚餐的壓力有點像，偏偏只要有時間壓力，我就會想慢慢來，偏偏上南華山的險道全是上陡，攻頂的路那麼黑那麼長，每一秒是怎麼走過來的我都不願再回想，有好幾刻內心都是放棄的聲音，我的同行友人還替我揹著行囊，我才真的有餘力可以往上爬，嗟乎肌肉，竟無用武之地。 - 上到南華山的那段山路，窄小只得一人通行，且一面是草山，一面是緩坡，稍有不慎就會連人帶包滾回南投，而我的頭燈亮度不足，加上前晚沒睡好，好幾次我走在那條路上都覺得自己會跌下去，以前看那些山難新聞或者需要勞動直升機救援的那些山友，我只會用鼻息嘆氣，但情境一換，換成自己走在這條危險的路上，突然能同理了，果然彼此理解，是需要設身處地的，嗚嗚嗚。 - 終於到了南華山頂，凌晨的雲海只有盡頭處，透出一點光的色澤，紫的、橘的還有一點點海藍色的各種漸層，極目只有雲擁幾座山峰，我發現我內心有很大的悸動，但我到現在還擠不出什麼字句來形容，這大概是大美無言。等到太陽從雲海徹底升起的瞬間，眼角是有點淚光的，但也哭不出來，旁邊的人好多，想自我放生大哭簡直超恥，所以哭不出來。 - 原本自己以為那些內心爬山快死掉的陰霾，就會照自己設想的一樣被這冉冉升起的晨曦淨化，然後就可以內心正能量滿滿好好的完成這趟旅程，但其實也沒有，下山才完全是腳底板跟膝蓋的悲歌，每走一步幹聲罵得比上山還狠嗚嗚嗚。 - 終於爬完了這座山，寫完這篇看似抱怨文其實是滿滿回憶的長文，我想，我雖然嘴巴會說不再嘗試，但回到平地會好好訓練心肺，以備來日，對，我就是這樣，典型口嫌體正直。 - 最後我可以自豪的說，我上過百岳。