【孩子不願分享玩具是小氣自私嗎？！羅寶鴻：成人需釐清5觀念】

孩子總是不願分享，是不是很自私？成人該如何引導，才能讓孩子擁有「分享」的好品格？

許多父母在教養路上都會遇到孩子「不願意分享」的問題，又或者，孩子會因為不願意分享而出現「搶奪物品」的爭執情況。孩子怎樣都不肯和別人一起玩、分享，甚至會出現很大的負面、抗拒情緒時，家長該怎麼透過蒙特梭利的教育方式，讓孩子了解「分享」這抽象的名詞呢？如果孩子不願意分享，成人又該如何與孩子溝通，才能在發展和人際關係上達到平衡？

討論這話題之前，首先我們需要了解「要跟別人分享才是正確的行為」這籠統的觀念，其實是有些問題的，為什麼這麼說？在這篇文章中，我們將為各位說明一些關於「分享」的觀念：

1️⃣ 發展尚未到，孩子「不願分享」是很正常的事情

要求孩子「分享」這件事，首先要考量孩子的年齡，因為不同年齡的孩子有不同成熟度，我們對一個5、6歲孩子所使用的方式，會跟一個2、3歲孩子不一樣。

5、6歲的孩子他已經開始發展社會化，會比較理解「將心比心」的觀念，但是對3歲以下的孩子來說這些話語他是還聽不懂的，因為這階段的孩子還在發展對環境的定位、秩序與安全感，著重在自身心智功能建構，先天的內在衝動也比後天發展的意志力強，而且尚未開始發展社會化，還不懂得什麼是「尊重、禮貌、輪流、等待」，所以出現不想分享、不想輪流等待是很正常的事情！

這些3歲、甚至2歲左右的孩子，他們的物權觀念尚未成熟，還不知道什麼叫做「你的」、「我的」，只會覺得「我的東西是我的」、「你的東西也是我的」，因此會去搶別人的玩具，也不樂於分享。這時請家長不用太緊張，他並不是「自私霸道沒禮貌」，只是「成熟階段還沒到」，希望各位了解，這是孩子成長過程裡面不同發展成熟度的展現。

所以我會建議成人，在孩子還沒有足夠成熟到理解「分享」的觀念之前，不要強迫他必須要分享，甚至用：「你如果不分享，就是自私、不大方」的觀念來灌輸孩子，這是不正確的。

2️⃣ 分享與否，請讓決定權在於孩子

不管孩子3歲與否，或是更大的孩子甚至大人，在分享這件事的前提之下，我們也要注意一個很基本的觀念就是：「有些東西是我們不想分享的」。

舉個例子：「您喜不喜歡跟別人分享您的錢？」又或者是「您剛買了一部新車，您願意跟別人分享嗎？」我想，答案是很顯然的。有些東西（例如有紀念價值、貴重物品）是連我們大人都不想分享，別人也強迫不來的！

將心比心，其實孩子也一樣。所以，不管孩子年齡幾歲，每個人對於自己的物品，都有權力決定是否要分享，如果您的孩子在玩玩具時不想借給別人，這也是應該要允許的，因為，在心不甘情不願之下做出的強迫分享，是一種犧牲，是為了取悅別人的行為，不但會削弱孩子的自我價值感，也並非美德培養的方式，成人需要做的是，去體諒孩子不想要分享的心情。

3️⃣ 沒有該物品的擁有權，給了別人也不能說是分享

有些大人會要求孩子「大的要讓小的」，如果不借、不給，大人就會給予相對應的懲罰。但這代表玩具的所有權是大人的，所以就算大孩子把玩具讓給小小孩玩，他也不會學習到「分享」，只會感受到屈服在大人下的「委屈」。

在孩子玩玩具的過程當下，模特梭利教育提倡的規範是：「玩具在誰手上，其他人想玩就要輪流等待，不可以用搶的。」比較好的做法是跟孩子A說：「等你玩完之後，再跟孩子B『分享』」；成人要讓孩子學習「要玩就要輪流等待」，同時嘗試轉移孩子B的注意力去玩別的東西，或者找另一個玩具。每個孩子都需要更多與他人互動的經驗值。這是急不來的，希望家長能循序漸進，一步一步慢慢來。

4️⃣ 培養孩子分享美德，要先從他願意分享的物品開始

在孩子心甘情願之下、釐清並接納分享的概念之後，分享的行為才會達到教育意義。

在日常生活中，成人可以在平時事先與孩子討論，詢問孩子有哪些玩具是在朋友來時他願意分享、哪些是他不想分享的。到了跟其他孩子玩的時候，他就可以把願意分享的玩具拿出來給其他孩子玩。先從此練習，是培養孩子分享最好的開始。又或者，孩子生日時您準備了蛋糕，可以藉此機會，讓孩子學習平均分享給家裡的每位成員，這也是一種分享的喜悅。

學習分享的過程當中，最重要的是要讓孩子覺得「這是公平的」，還有出於孩子自己願意的情況下，他就會慢慢在這樣的環境中學習到了。與此同時，若成人能在孩子踏出一步時，就給予即時、誠懇、具體的鼓勵，這將增長孩子的歸屬感與價值感。

5️⃣ 幫助孩子了解「約定」的重要性

年齡較小的孩子，對於「分享」這件事可能會有比較大的抗拒心理，若孩子表示：「所有東西都是我的，不要分享。」父母除了要注意前述提及的四個重點之外，如果是有討論過且約定好，但當下孩子情緒卻強烈拒絕分享，建議大人要幫助孩子遵守約定，讓他瞭解約定的真義（約定不是高興就遵守、不高興就不遵守的事情），幫助他把之前說可以分享的玩具讓其他小朋友使用。當然，在當下他也是可以玩他願意分享的玩具（在沒有其他孩子使用下）、以及他不願意分享的玩具的（他保留給自己的那些）。

‼️ 但這時候大人要注意的是：

安定自己內心：大人內心必須先讓自己內心安頓好，再處理孩子的情緒；

b. 要瞭解這是常有的事情：孩子年紀還小，不要把他當下行為解讀成「自私」，他只是尚未學會「大方」；

c. 同理但不處理：同理孩子情緒，但當下不要一直跟他道理；

d. 轉移他注意力：引導他讓他玩其他的玩具；

e. 不要坐以待斃：若情緒一直無法恢復，可以先把孩子帶離現場，等恢復後再回來跟其他孩子一起玩。

#羅寶鴻的安定教養學
＃羅寶鴻的安定教養繪本

還記得前幾年小白的新聞，真是哭死我了⋯不知道是誰的想法，硬要寫一篇小白在超市等主人2年的影片⋯然後被車撞成癱瘓，之後還找來寵物溝通師問小白最後的心願。小白説：想跟餵養過他的愛媽說「再會」～光這影片就有好幾千人分享⋯⋯新聞內容還為小白募款😱😱😱

當時看完新聞⋯我實在無法理解⋯救援者黃先生不接受任何人的醫療幫助和後續安置⋯最後卻幫小白安樂死⋯安樂死後還在網路上募小白的醫療費。我當時分享這篇文章的想法，還有一些假帳號留言說我：「是非不分」、「利用公眾人物權利」、「欺壓對方」。假帳號的朋友們，我任何事都能讓步都能商量，但對於貓貓狗狗～我無法讓步😅😅😅

狗狗都死了⋯還募什麼💰啊！～到現在還是替這孩子感不捨⋯🥺🥺🥺

#希望所有在外流浪的孩子 #一切平安

【孩子玩具搶來搶去怎麼辦？？】

過年有孩子爸媽必看！請幫忙轉載分享，功德無量！
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老師你好，我的兒子（A）目前一歲半，平時都不會去搶其他小朋友手上的東西，願意等等，也不會動手。如果心情好也會主動將自己的玩具拿給其他小朋友玩，但最近很愛跟小表哥（B）（一歲七個月）搶玩具，如果搶不到就會推拉他。

一直以來A的媽媽都會要求要把玩具分享給我兒子。

想請問老師有可能嘟嘟已經習慣B會把玩具讓給他，所以當B不願意時才會有比較大的反應嗎？

之前都沒有注意到嚴重性，現在做法是在嘟嘟還沒動手之前會先提醒嘟嘟等等，如果真的來不及阻止會先安慰B，然後再跟嘟嘟說：不可以拿B手上的東西。

從兒子會爬會想拿東拿西開始，我幾乎沒有強制拿走他手上的東西過,但最近因為這種狀況一直發生,覺得他不該把分享這種事視為理所當然，所以偶爾會失控把他搶來的東西拿走，嘟嘟會ㄧ臉錯愕，覺得自己這樣的作法不好，但目前真的想不到什麼辦法了。

想請問老師有什麼建議的辦法嗎？

#順帶一提～有買老師的新書唷！期待收到！

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您好我是羅老師，新年快樂！🎉

首先要跟您說，這年紀的孩子對物權觀念還不清楚，沒有「我的東西」、「你的東西」、「他的東西」的概念，也不會有「這個東西不是我的，我不可以拿」或「別人的東西我想要，要有禮貌地跟他說」的觀念。

他只會有「我的東西是我的」、「別人的東西也是我的」、「統統都是我的」觀念。😄

因為孩子的發展還沒有到這裡，所以想先請您不用太緊張，他並不是、「自私霸道沒禮貌」，只是「成熟階段還沒到」😄。

您說「之前都沒有注意到嚴重性」- 我想作為一個母親，看到孩子開始有「搶人家東西」的行為，應該是會覺得蠻「嚴重」的。但其實每個孩子都會經歷這階段，大概要大四歲、四歲半左右。孩子才會對物權觀念比較清楚、比較有意志力控制自己不要去拿別人東西，所以希望您能比較釋懷。

最後您說「所以偶爾會失控把他搶來的東西拿走，嘟嘟會ㄧ臉錯愕，覺得自己這樣的作法不好，但目前真的想不到什麼辦法了」 - 現在您瞭解孩子這階段的發展，是不是比較心安了呢？

心安定了，就可以比較淡定地告知孩子：「這是別人正在玩的東西，我們不拿別人手上的東西」，並溫和地幫助孩子把玩具還給對方，不需要使用強硬態度來「把他搶來的東西拿走」。

在孩子玩的時候，尤其兩個都是年紀這麼小的孩子，若大人能在他們旁邊看顧著，在有需要時介入幫助他們，會減少很多摩擦。

切記 1：大人用越嚴厲的方式來對待孩子之間的衝突，孩子就會越吸收到這些負面能量，衝突反而會越多更頻繁！

切記 2：孩子仍未瞭解物權觀念時，不要強迫孩子必須分享，因為是被逼的，所以孩子不會學到「分享」的觀念，因為他只會感到分享的委屈，而非喜悅。

切記 3：孩子正在使用的東西，也不可以因為對方比他小就必須讓給他。

新年期間，也請多服用我的新書【羅寶鴻的安定教養學】，讓年假過得更安定～

祝福。