2021.08.10🧁 #人間小太陽誕辰 28歲是自認工作成就較於以往有所成長的一年，另外也是心理方面受到極度摧殘，幾乎是粉碎再重建的一年。 我常常被媽媽覺得是家裡最不穩定的那一個，她總是對著我說：「我看你早點嫁一嫁！不要在台北工作了。」 在她離開的前半年，12月爸爸生日我們都回到家為他慶生，同時也是妹妹懷孕滿三個月。我出了個主意，訂製超音波蛋糕，在飯後端上，我在一旁錄影，想藉此錄到爸媽驚喜的反應。 但事情不是憨人想得這麼簡單。爸爸的反應倒還正常，本就期待當阿公的他如我們預期非常喜悅。 輪到妹婿將蛋糕端進媽媽房間，媽媽躺在床上看劇，看見妹婿夫妻、我、哥哥大陣仗進來便坐起身，開了房間大燈，戴上老花眼鏡仔細端詳，因為覺得新奇，臉上還帶笑。 「快！妳看看這是什麼？」我跟哥哥興奮地問。 她看出了蛋糕上的圖樣答道：「超音波啊！」與此同時來回看看妹婿與妹妹，笑意已經凝結一半，「誰的？王楚寧的？」 「你看看誰一起回來，不就知道了？」我連忙揮手否認。 她頓時笑意全無，語帶怒氣的說：「妹妹的？不行啦！」後頭沈默無語。 我們對於她的傲嬌哄然大笑，笑聲過後卻看到她已經扁嘴掉淚。 「妹妹還那麼小！怎麼可以！」我記得她一邊落淚一邊這樣說。 雖然跟孩子相處開明，但她心裡最是傳統不過，身為長女的我還沒有個歸宿，妹妹卻先懷孕了，她心疼大過於喜悅，妹妹於她而言永遠都是當年的小小肉團子。或許是認為結婚相對是我比較穩定的選項，她更想我先披上嫁衣，安分地做個新婦。 今天是我的28歲生日，媽媽在這年紀生了我，我在今天長到了她壽元的一半。她28歲時妹妹將將出生，已擁有了三個孩子。 告別式前一天，遺體要退冰，我好幾度默默佇著，看她躺在那裡，想把她了解得再仔細些，不要忘記。 以前沒感覺，最後再看卻覺得她好嬌小好嬌小，到底是怎麼承受三次孕期的辛楚？要有多大的勇氣？ 想彌補從未真正了解的遺憾，無處不想拼命找尋她的痕跡。她也曾是漂亮小姐，曾有年輕的迷茫懵懂；曾經是阿嬤家的二女兒，要為弟弟妹妹奔波照料；曾經到台北短暫學過髮型技藝，想要有技傍身養家糊口；曾經每天妝乎水水，幸福過著婚姻生活；曾經⋯⋯ 透過旁人的口述，細碎浮光折射出沒有孩子存在的歲月，新一層的認識，一個還不是我媽媽的她。 用腦海想像運轉過她的人生脈絡，18歲就走入婚姻勞心勞力為孩子付出，再到後來離世，豁然明白她常說人生可嘆的心境。 也許她仍隱隱覺得，婚姻這條路，由我來走會跟她不一樣，才會幾度催促我走下一個階段吧。 今天我與當年的她一樣大了，卻選了截然不同的生活。 個性上我應該是三個孩子最像她的，強硬不服軟，加上一張刀子嘴。所以媽媽若看著，也能體會一下若當年沒有結婚，大概就會像我這樣哦！在自己喜歡的領域上受到一些些肯定，認真工作、努力生活，沒有婚姻、沒有孩子，不是誰的妻子或母親，只是做自己。 這個年紀很好，不像剛出社會那般迷茫，薪水還養得起自己，存了一些小錢，想做的事都還有能力做到。 唯一美中不足的只是，不能再找妳撒撒嬌，聽不到妳叫我一聲「憨囡」。 今天也如同往年生日，想對妳說： 「媽媽，謝謝妳把我生得聰明又漂亮，我已經28歲囉！ 一定會像在妳耳邊最後說的，努力照顧好自己、不讓妳掛心，也希望妳知道我永遠愛妳。」 - “三更半暝 又擱睏袂去 最近的日子毋是很歡喜 想打電話俾你 撒嬌幾句 目眶紅紅 嘸想要講話 惦惦坐佇遐 敢若無魂有體 I think you know everything 對不對 你今嘛住的彼個所在 咁有習慣 係唔係想去邊 就去邊 要照顧好自己 I miss you so much 很想很想你........” ——魏如萱《彼個所在》 #安心寫字 #楚媽與楚 今年收到的禮物比往年多了些，但每一份都富含心意也很治癒。知道自己被人牽掛著的感覺真好。

昨天優衣褲買破萬都是家人的 我的只有一件$390😂 +J春夏聯名系列的polo衫 距離我上次穿polo衫 是十幾年前外公的告別式了 反正我就是很抗拒 今年的加J聯名滿無聊的 剛出來的時候也是興趣缺缺 但是這件上身後也是嚇到 不是外送小哥哥 是那種很有錢的富二代 只喝進口氣泡水 沒事就在天空花園做做居家健身 還有力氣就去打打高爾夫球那種 （還是其實是桿弟😂） （我爸說很多桿弟的小費都比薪水還高） 也不錯 富一代 #高軒穿搭日常 #uniqlo #+j #jilsander #plusj #plusjuniqlo #polo衫 #polo衫穿搭 #桿弟造型 #富二代的煩惱

你傷害我 但我不恨你 那天接受無性戀訪談的時候，想到一件往事。 2018年，他自殺走了以後，我變得跟他的室友很好。以前偶爾才會跟彼此說話，但在那之後很常約出來單獨聊天，或許是抱著「只有對方了解我遭受的衝擊跟恐懼」。 那個室友又菸又酒，當時在小七打工，常常下班後約我聊天，為了放鬆心情都會買酒喝。他會問我要不要喝，有時問我要不要也抽一根，我都說不要。他總笑說，我那麼酷的女生，抽起菸一定很帥。要我拿著點燃的菸給他拍個照，笑說真的好適合。 有次為了一些原因，元旦連假無法回家，身邊的人都回家了。心情鬱悶下去參加活動、散心轉移注意，結果反而心情更爛，直接被無視到淋漓盡致。中途離開，在路上傳訊息跟小組長說：我有事先走了。對方直到活動結束後才回覆我：喔沒發現妳走了。 心裡說不出的恨，打了好幾場太鼓，打得手很痛很痛，還是說不出的憤怒跟悲傷。幾乎要發作。不被愛、不被在乎、不被任何人放在心上的恐懼感，時時折磨著我，當事實證明了這點，我就特別難以呼吸。 隔天晚上，他又約我聊天了。終於有人想到我，願意跟我說話，我前去赴約。他照樣和我坐在學校後門的早餐店門口，邊喝酒邊跟我聊天。聊到凌晨四點的時候，他忽然對我說他想親我，可不可以。我感到一陣驚慌，說不行，他說但他很想，接著直接抓住我大力親吻。 我嚇得大力推開他，他又猛力抓住我再親了一次，親很久，很深，箝制我的力氣大得嚇人。他喝醉了，但我很清醒，我在這個過程中都很清醒。 就這樣親了好幾次以後，我沉默，他也似乎酒醒了一點點，小小聲對我說抱歉，對我說他不是故意的，他只是喝醉了把我當男的，說他喝醉了都會想要亂親別人。 我說我非常討厭接吻，非常非常，就連對交往很久的另一半，我都需要心理建設才能接吻，但他卻硬要這麼做，我很困擾。 他說對不起。天亮了，我們所坐的早餐店門口開了，他說他真的很抱歉，拜託讓他請我吃早餐，真的對我很抱歉。我不開心地瞪他一眼，一邊無法理解自己為什麼還能平靜地跟他吃早餐。 試著讓氣氛輕鬆，聊著剛好聊到過世的他，以前做的白癡事情，我一直都會提起他，從以前就是，真的太過要好，不想因為他離開就刻意不去談，即使有時自己都怕痛。 他沉默後說，不要提這個人啦，現在想到他還是很難過；到現在還是覺得，如果那時候早點回去，他就不會死了。吃完早餐，他騎車回家，我對他說了再見，目送他離開後才轉身回宿舍。 後來在班上遇到，他都會自動避開我，看起來非常尷尬。不再密我聊天，不再約我出來，不再跟我打招呼，甚至不再按我貼文的讚。 但我卻還是一點也不討厭他，甚至對他沒有一點負面情緒。為了不讓他被討厭，我甚至沒有告訴班上其他人這件事，更沒有告訴我們的共同好友，不想讓他被誤會。 即使他又菸又酒，喜歡半夜約人出來聊天；但相處後，我相信他是個好男生，溫柔細膩的男生，不該被大家誤會成變態。 比起這天晚上，我更記得那人死掉那天，我驚嚇過度，在房間外大哭，他慌張的摟住我，手指胡亂抹掉我的眼淚，說：不要哭，拜託不要哭，他會很自責。一邊這麼說的他卻也急促流淚。 我記得那人死掉後隔天晚上，我們被安排住在旅館，都因為驚嚇過度無法入睡，於是一起去附近的公園。在公園他對我說：雖然以前跟我不熟，但還是希望我不要因為這個打擊去死，他現在承受不住再有任何人去死。 他知道我跟Sinner很要好，他真的很抱歉，讓我一個那麼好的朋友死掉了，如果他早點回家就沒事了，真的對不起。為了補償我，他希望能成為以前Sinner陪伴我的角色，就算不能百分之百，但他不想要我一個人。 我對他說，一直以來因為Sinner狀況特別，我們生病的事情只讓對方知道，陪伴對方看醫生，傾聽對方。很多事我只讓他知道，也只有他理解，他也有很多秘密始終只有告訴我，現在什麼都沒了，我再也找不到那樣一個人了。也的確我到現在三年了，還是沒再在新的環境，遇到另一個讓我願意一樣對待他的男生朋友。 那晚他緊緊抱住我，把我的眼淚擦掉，對我說不要難過，他會好好陪著我，代替Sinner的份，我們都要好好活下去，以後遇到Sinner才有很多事情可以告訴他。 我記得的還有偵訊那天，我們同時在檢察官拿出Sinner屍體的照片時，同時別開眼神，忍著眼淚，同時感到非常的痛苦及恐懼。我們輪流抱著Sinner的姊姊，對姊姊說對不起，辛苦她從淡水跑來臺中，對不起我們沒有救到她的弟弟。我們三個人擁抱著不斷流淚，抱著愧疚跟痛苦跟恐懼。 我記得的事情太多了。我沒辦法討厭這個人。 隔年他忽然就休學了，我到他打工的小七，對他說：你還好嗎？為什麼忽然休學？他有些吃驚我忽然跟他說話，下意識回答：我沒事啊，沒事，我還在這邊打工不是嗎？ 後來他去當兵了，再回來學校看我們的時候，我對他微笑打招呼，他愣了零點一秒，也對我微笑說好久不見，戴著遮住光頭的帽子，對我說再見。 我痛恨性騷擾之類的任何行為。但我始終沒有討厭過他，也沒辦法討厭。後來聽到他的幾個男生朋友聊天，說他每次喝醉都很愛亂親人，他們這些男生都被他親過，忍不住笑了。每次跟我聊天都喊我哥，結果是真心把我當男生的嗎？ - 我是放晴，喜歡我的文字歡迎追蹤我 👉@just_write_and_live #原創 #原創故事 #男生 #喝醉 #摯友 #自殺 #告別式 #再見 #休學 #當兵 #無性戀 #變態 #小七 #手寫 #手寫字